一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……

路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带。系着系着，他妈的，系成死结了。 当我解开的时候，我去，我的钱包呢？

A女：你为什么打伤你丈夫的头？ B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过… 破了。 就想：真的有这么快吗？ 手都能弄破了。 然后我用左手试了试，也破了。 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？ 然后nc了，用嘴试了试… 嘴唇也破了…

1、难以置信--最小的邮筒。 2、一字千金--最贵的稿费。 3、无边无际--最大的空间。 4、文不加点--最长的句子。 5、有头无尾--最长的文章。 6、包罗万象--最大的影集。 7、一本万利--最好的生意。 8、晴天霹雳--最反常的气候。 9、铺天盖地--最大的被子。

有一次小姨子来我家耍，呆了几天就要回去上班了。 临行前，我和老婆去车站送小姨子。我知道她晕车，于是在上车之前，我脑抽问了一句：“你吃避晕药没？” 我老婆当时在我身后，还没等小姨子上车就揪起我的耳朵往家里走。

老婆体态丰腴，但又好美。 这天又要我陪她去买衣服。 我小声嘀咕：还买什么买，家里那么多衣服，都装不下你了，何必呢！ 找抽，是吧？ 老婆虎眼一瞪。 走进商场，我跟着她转了大概不到二十圈，老婆终于相中了一款。 售货小姐走过来，识相地拿来一件大号的递过来。 太拥挤，再换一件加大的，不和谐，好别扭。 老婆心有不甘，怎么办？ 还有别的号吗？ 小姐笑容可掬：要不您拿小号的试试？

吉姆说：“我的体质越来越差了。” 妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。” 吉姆反问：“那么，亲爱的，请问，乌龟可以活多少年？”

美国的监狱和学校有什么区别？ 监狱不会发生枪击案

麻将桌上，张婶对王姨说：“你知道吗，昨天我家门铃响，我打开门的一瞬间忽然眼前一黑…… 话没说完，王姨匆忙抢过话茬关切道：“你没事吧？是不是高血压又犯了？” 张婶摆摆手笑着回道：“没事没事，是我家闺女军训回来了。”

“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？” “可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？” “咋还要钱呢？你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗？”

小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？”

对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑…… 我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台，假装晾衣服为理由而看他。有一天，我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了。我好想看到他啊……

去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。 就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？”

上大学时，同寑一兄弟同时给两个女朋友写信。 恰好这两女人同在一所学校。 这二货寄信后还吹呢——瞧哥们多有魅力！ 过了一会儿，他开始嘀咕：“坏了，我似乎把两封信装反了……快借我点钱，我得打车赶在信到之前把信拦下！” 这兄弟打车到那学校门口，乔装连续蹲守四天，终于拦下那两封信。 拆开一看——没有差错…

美女闺蜜终于因挑花眼而耽误了青春，决定跟我凑合在一起了。 真是不枉我这么多年在她身边默默的付出，真诚所致金石为开。我决定等下醒来后，第一件事就是去找一个闺蜜慢慢培养…

一次军训完后，教官女朋友来学校参观，同学们私底下议论，怎么称呼教官的女友呢？ 众说纷纭，有的说叫“大姐”，不妥；有的说叫“师母”，不妥。这时，一哥们高喊：“叫‘教母’！”大家玩笑道：“你还‘安琪酵母’呢。”

哥哥：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？” 医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？” 哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”

小王：“我那双白色的鞋刷不干净怎么办？好头疼。” 小李：“吃药。” 小王：“啊？” 小李：“止疼药。”

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：你为什么不能接受我？这是为了什么呀？ 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

1、张柏芝：精神病（我要控制我自己……） 2、张宇：龙王（雨一直下……） 3、火风：登山队员（太阳出来我爬山坡……） 4、水木年华：出家和尚（当所有一切都已看平淡……） 5、孙悦：门神（祝你平安……） 6、陈少华：结巴（走走走走走啊走，走到9月9……） 7、黄品源：顺风耳（我听见海浪的声音，站在城市的最中央） 8、高胜美：纵火犯（我情愿和你化作一团火焰……） 9、梅艳芳：卖花女（我有花一朵……） 10、宋祖英：卖辣椒的（辣妹子辣，辣妹子辣……）

有本事再说一句！ 我保证不揍死你　　 老公说：今天下午同事可能来家里。 我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 他：没事，我把你藏起来。 我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛… 那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！ 有本事再说一句！ 我保证不揍死你！

今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：“旁边厕所里有水龙头，” 就走了。 我们就擦呀擦，可把我们累的。 等教练回来，一逗 B 同学问：“教练，擦车是科几啊？”