有一对情侣在约会，突然女生想放屁。于是女生对男生说，我给你学个布谷鸟的叫声吧？ 男生说：好哇。 女生：布谷～布谷～布谷～ 女生问男生：怎么样，我学的像吗？ 男生说：屁声太大没听见！

湖边，一个姑娘惊叫一声，一头栽下湖去。顿时，旅人一阵慌乱。 在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。 过了好一会儿，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。 那青年经过一阵狂吐后，才醒过来。落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情地说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！” 青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”

小柯去医院检查，医生告诉他第二天早上空腹来抽个血验一下。 小柯最怕抽血了，晚上想了一个好主意，开心地睡了！ 第二天来到医院，护士喊道：“小柯，过来抽血！” 小柯笑道：“护士，不用抽我的血了，我自己带过来了！” 护士疑惑道：“你自己怎么带过来了？” 小柯打开一个袋子，给护士看：“这是昨天晚上吸了我的血的蚊子，我把它们全带过来了，你把它们放在一起，挤一挤，就会有的！”

刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。 直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说：“你怎么知道？”我说：“我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。”

菜市场上，人们围着几车大葱挑来挑去，直抱怨，纷纷议论现在的大葱葱白太短，葱叶子太长。 菜农风趣地说：“万物都是跟着形势走的，眼下不都时兴长头发了吗！”

同学聚会，吃喝拍照，同学们依旧 都最乐意和我合影，我心里很开心，人缘好没办法啊！！一女同学喝醉了，耧着我的肩膀说 “知道我为什么最最喜欢和你合影吗？”...因为每次只要和你合影，我就会很有信心...

今天小侄子问我：“叔叔，你知道金的妈妈是谁吗？” 我说：“不知道，是什么？” 侄子一脸鄙视地对我说：“金的妈妈不就是土吗！” 我瞬间无语了。 侄子又来了一句：“苹果都是金子掉在泥巴里面了，所以才叫土豪金！”

终于知道家长为什么不挑食了， 因为他们买菜的时候就只买自己吃的…

普通人：多个朋友多一条路 社恐人：多个朋友多个消耗

今天中午一边吃饭一边看手机，突然看到碗里有只大青虫。 就拿起来，责问我妈：“妈，这是怎么回事？” 我妈笑道：“吃个虫子算啥事呀！有一次你爹做尖椒肥肠竟把手上的创可贴掉到里面了！害得我吃饭时咀嚼好半天，吃着还给你爹说今天炒的有点生，不好嚼！”

两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。” 另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李。作为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？” “没看，但我知道比分是4比2！” “这么说你早上听新闻了？” “没有。” “那你是咋知道的？” “因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！” …

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。 大康看了以后道：“你的刺绣真漂亮！” 阿洲的太太说：“过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。” 大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。 过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。 阿洲道：“您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！” 大康的老婆得意地说：“您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。”

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。”老师满意地说。 “可是，有谁还知道其他的吗？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈… 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米。老爸对老妈说：“咱家床真大。”

我小时候很不消停，我爸妈总要哄我。直到他们发现了一个办法——给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干。我自己会慢慢地揭下来，弄得特别干净，大概需要一两个小时。然后他们就拿着胶水又过来了…

楼主和一群同事出去荷花田玩，摘了一朵荷花给一女同事，让她用这多花给找一个女朋友。然后她将这多花给了另外一个女同事，让她做我女朋友。然后… 她居然还笑着同意了，还要和我一起回家。 我该怎么办？要不要带她回家！？

这货估计还没清醒 从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。 警察问他：“怎么了？” 他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。” 人的影子就是魂 “你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。” “哦？怎么说？” “如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。” “这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？” “不，那说明你魂淡（混蛋）。” 孩纸，打死你都不多... 甲乙两人在一起吹牛。 甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！ 乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？ 甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。 ——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？” 丈夫说：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子说：“那应该高兴啊！” 丈夫说：“另一个乘客也看见了，我和他平分了。” 妻子说：“那你不是还有100元吗？” 丈夫说：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

找男人就要找这样爷们的 今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。 然后脱了衣就开始在厨房里清理鱼内脏。 那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。 娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？ “ 可是娘… 我是你儿子啊！

有一天，隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘在我们宿舍了。晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。 小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会，室友小强进门。 小强：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

师傅去火车站吗？今天下雨等公交车，半小时都没有来！ 打个车吧！ 刚拦下一个出租车，就看到公交车缓缓驶来！ 我本着段子精神对出租车司机说：“师傅去火车站吗？” “去呀！” “那你去吧！” “下雨天开慢点！” 司机凌乱了！