笑话段子

天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客” ，我们还是分手吧！ 　　乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。 　　天鹅：哪方面？ 　　乌鸦：白日做梦。

别逗了，很冷的段子！ 1、堵车，又叫做卡路里。 2、“我想自拍了。” 一只有抑郁症的苍蝇说。 3、问：“古人有拖延症吗？” 答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了。” 4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃……” 5、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？” 如来微微一笑，答：“两个都是真的。” “哦？” 如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。” 6、庄子与惠子游于濠梁之上。 庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。” 惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？” 庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？” 惠子曰：“知子莫如父。” 7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？ B：说明它们的性取向不太正常。

告诉大家一个新的打蚊子方法：当发现有蚊子爬在你身上吸血时，千万别打。因为就算你打死了它，你也会疼，而且还脏。 我们应该先憋着一口气，然后猛然全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的。看它以后还敢不敢再来，嘻嘻，我是不是很机智呢？

小明滚出去后，被罚跑操场10圈。老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶。到拐弯处，小明一个劲地加速，老师也跟着加速。小明一个急停了下来，老师被吓一跳，猛拐弯开翻了。 结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

昨天宿舍两哥们儿聊天… A：哥，你说我长得怎么样？说实话。 B：看了他老半天，认真又严肃地说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？ A：什么意思？ B：要不怎么长得跟遭天谴似的！

公司在会所招待客户，不慎遇到扫黄，客户被拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。 总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！” 客户老婆最后还谢谢了他…

什么叫浪漫？什么叫有钱？ “什么叫浪漫？什么叫有钱？” “比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。” “那不浪漫但有钱的男朋友呢？” “哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。 妻子一看，是这么一张菜谱： “两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

生活从来不会招招手说：“小子你过来我们讲讲道理”。 生活只会一个大嘴巴把你打在地上后说：“傻逼学着点”。

本人残存的良知：发朋友圈前先把之前不想回复的消息回复了。

有个清瘦高个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。 一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？” 年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。” 中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

One day, he went out hunting with some friends. A strong wind suddenly blew his wig off. When his friends saw what had happened, they started laughing so hard that they could not stop. 有天，他和几个朋友出去打猎。突然，刮起了大风，把他的假发吹得无影无踪。朋友们看到此情景，乐得不行，笑个不停。 The bald guy started laughing, too, and just as loudly as the other men. He said to his friends, "How can I expect my fake hair to stay on my head when even my real hair won’t stay there?" 秃头先生也开始大笑，笑容和其他人一样灿烂，笑声和其他人一样响亮。他对朋友们说：“我的真发都急慌地要离开我，我的假发怎么会愿意呆在我的头上呢？”

在前几天，某市需轮流停电。正当要停电的时候，女儿高兴地拿着蜡烛在客厅。母亲问：“干什么这么高兴？” 女儿兴奋地说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”

达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号。 你知道达芬奇密码的下面是什么吗？ 是达芬奇验证码。

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心。妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”

男生和男生之间，也是可以有纯友谊的。

老余有一个毛病，一说话就结巴。 特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了！ 一天，他喝得醉醺醺的，回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他！ 妻：你到哪儿去了！ （气呼呼） 老余：朋… 朋友聚会，喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？ 你看看墙上的钟，都三点了！ 老余：瞎，瞎说！ 明明是一、一点！ 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？” “是的。” 病人答。医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

一mm大清早出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄。 突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？” mm脑子灵，怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……” 于是歹徒说：“你走吧。”

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”

我用带血的经历告诉大家：吵架的时候男人嗓门不能太高！ 吵架的时候，只要男人声音提高了，原因就已经不重要了。后面全程就变成：你竟然吼我？ 你再吼我一句试试？

最近一段时间在减肥，早上先起床要称体重，一会儿拉完粑粑也要称体重。 然后刚刚拉完粑粑称体重比头一次重。 我就对亲妈说：“我重了。” 结果她淡淡地来了句：“说明你刚才又吃了呀！”

这事但凡有一点意义也不至于一点意义都没有。

1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” 2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！” 3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐… 谁能回答？