某天我一同学结婚，我起得晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。” 师傅更雷人：“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。”

室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”

哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？” 弟弟：“所以妈妈先生了你？”

【国庆别在家宅着了！】 29岁“宅男”心脏血管像豆腐渣 今年9月，29岁的小宋被查出心脏三大主血管两根完全堵塞，一根严重狭窄。 医生说：小鲜肉一样的年纪，豆腐渣一样的血管！ 出现这种情况与小宋的生活方式密不可分：一天最多七八瓶饮料下肚；作息紊乱，有时候床上一躺24小时，看手机玩游戏… 看完这个，国庆你还敢宅在家吗？

一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”， 他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。 虎哥说：“老虎！” 虎弟说：“鸡！” 老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。 虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？” 虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”

我：“我打算减肥。” 朋友：“为什么？” 我：“因为前几天在街上晕倒。” 朋友：“知道健康的重要性了？” 我：“当时有几个壮汉抬我的时候喊1、2、3起！”

女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。 逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗。。。 果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

今天去ATM机取钱。 后面一哥们一个劲催我，骂骂咧咧的。 本人长得瘦小不敢惹他。 只好抽出一张一百块对折一下，然后大喊“咦？怎么取出一张一半的？” 然后他扭头走人了。

戳中的童鞋请默默举手… 。   　　无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。   　　又锁屏放回裤兜里。 是不是你？

我儿子小名毛豆，他第一次吃毛豆的时候，我告诉他，这就是毛豆。他很认真地指着那碗毛豆问：妈妈，这就是我小时候的样子吗？

坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神、快乐的神情、走路的姿态、撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷。可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！

一天我心血来潮想整一下我同桌。 我问他：“孔子、老子和孟子上山，山上有一坨屎，下山时屎不见了。已知孔子和孟子没吃屎，那么请问谁吃了屎？” 我同桌毫不犹豫地说：“那当然是老子了。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？” 年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

昨天公司聚会，饭后去KTV唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意把歌切了。领导面色不悦，那同事来了一句：“对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！”

朋友外号叫大牛，买了一双鞋，我看着怎么都觉得有点别扭。经过观察发现两只都是左脚的，然后我非常淡定地说：“大牛，你好像少买了两只。”他说：“没有啊。”然后我说：“两只左蹄有得穿了，你有没有想过右蹄的感受。”不知道会不会有哪位买到两只右脚的鞋。

一女同事大大咧咧的，一大早上跑到老板办公室请假，“领导，我怀孕了。” 正和老板娘聊天的老板脸色“刷”一下白了… 喃喃的说，“和我有关系吗？” 女同事不解，疑惑的说，“和你有啥关系，你不都绝育了吗？” 老板娘的脸“刷”变黄了！

1、猪鼻子里插葱——装象：鼻子里插根葱可不好受，虚荣也是个苦差事。 2、守株待兔：别等了，兔子正在体育场和乌龟赛跑呢。 3、牛郎织女：骑着一头牛与心上人约会，多么淳朴的乡村爱情啊！ 4、马马虎虎：马和虎谈对象太不搭调了，媒人真够马虎的。 5、画蛇添足：那个画家兼营皮鞋生意，画足是为了把皮鞋卖出去。 6、骑驴看唱本——走着瞧：注意保护视力！ 7、狗咬吕洞宾——不识好人心：这事可怨不得狗，好人脸上又没标记。 8、癞蛤蟆想吃天鹅肉——想得美：不想当将军的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是优秀的癞蛤蟆。 9、照猫画虎：“山寨版”就是这么来的。 10、披着羊皮的狼：自从广告语“羊羊羊”走红荧屏后，狼世界迅速流行羊皮服饰。 11、兔子的尾巴——长不了：长了容易被人揪“辫子”！

沙僧：“二师兄，那个，你还想念高老庄的秀兰么？” 八戒看着前面那个扛着金箍棒的背影摇了摇头。 悟空：“师父，取完经你随我回花果山吧。” 唐僧：“悟空，你以为我们仅仅是去取经么？为师要和如来彻夜探讨佛法。” 说着羞红了脸，却不知何时，跨下的白龙马已泪流满面。 四个有故事的男人和一匹马的故事。

一位先生到澡堂去洗澡。 侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了。那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。 侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。 那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？” 先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

今天坐公交车回家，老公突然说：“老婆，撒个娇呗。” 我拉着他的手轻轻摇着说：“讨厌，人家不要撒娇嘛！！！” 老公推了我一把：“赶紧的，让你撒个娇怎么这么难呢！” 我：......

人人都应该有个明确的目标。 不要在意别人的眼光，不管先天条件怎么样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定会发现，自己确实不是这块料～

上初中时，宿舍里有一对双胞胎舍友，哥哥学习比较好。 有一次物理考试进行到65分钟时，哥哥交了卷。然后，弟弟上了厕所，之后哥哥继续替弟弟考试。

“儿子，吃一棵大葱，再吃两个鸡蛋！” “妈妈，为什么呀？” “儿子，这样可以考一百分！” “真的吗？我们考三门怎么办？” “那就多吃点。” 考试结束，儿子回到家。 “儿子，怎么搞的，全不及格啊！” “妈妈，大葱吃多了，拉肚子！每场考试都要拉三四次，卷子没做完……”