古龙小说中人物多以数字为名，尤其以奇数居多？ 比如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三。 答：可能想给人一种很难除的感觉。
老公：亲爱滴，你看看那维纳斯。知道她为啥那么惨吗？ 老婆：为啥？ 老公：她每天血拼，花光了老公的钱，最后连衣服都没得穿，手也被追债的砍了……你领悟到什么了没有？ 老婆：了了，明儿咱就去离婚，老娘再找个钱多的……
有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。 小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。 女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。”
太有默契了不是好事。 不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！” 我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！” 夫妻之间，就是这么有默契。
小黄在电影院看电影的时候，旁边坐着一个非常漂亮的女生。 两个人聊了几分钟，并且互留了联系方式。 电影快结束的时候，女生说她的手机没电了，借小黄的手机用一下。 小黄很爽快地把手机借给了女生。 回家后，小黄想给女生发个消息，结果发现女生从小黄手机里把她的联系方式删除了。
记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。 数了一下方格，9位。 当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去了。描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字。写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样？哎呀，我操，这不就是我的Q号吗？ 老师，能换一张卡不能？我把Q号描成考号了……
妻子在家听广播，听到某高速路上有一辆车在逆行，想到丈夫在那条高速上行驶，就打电话对丈夫说：“老公啊，你走的那条高速上有一辆车在逆行，你小心点。” 她丈夫说：“那有啊，我看好几百辆车都在逆行。”
一对情侣漫步在花前月下。 男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？” 女：“那只有‘蜜月’了。”
哎，兄弟，我跟你说啊！听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，就要半头牛；咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。 你看，现在隔壁的叔叔结婚，又要买房子，又要买车的！等咱们结婚了，肯定要半条命了！赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了！
小李：“大黄，你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人？” 大黄：“她们三个，一个非常势利，一个视财如命，一个淡泊清纯！” 小李：“哇，分析这么透彻，详细给我说说呗！” 大黄：“小美非常势利，找老公就只找有钱的；小雅视财如命，希望老公可以给她花不完的钱；小丽淡泊清纯，不在乎老公的钱财，只希望过上洒脱的生活，想要什么就有什么，想去哪儿就可以去哪儿，随心所欲！” 小李：“……”
今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里…… 卧槽，没带钱！ 我忙去找到老板娘，跟她说：“不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。” 老板娘用眼神上下打量了我一下，说：“诶……算了吧！送你吃了！” 卧槽，原来长的帅真可以刷脸……
女：你有房么？ 男一指她的平胸：没有，你不也没房么？ 女：我明天就去隆俩，有本事你明天也盖出俩来…… 男暴汗……
大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。 老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。” 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
小米这边招人，前六个月试用期15000 转正20000，公积金2000，买房公司提供无息贷款，购小米SU7打7折，有意者私聊，并先交50块押金，今天我吃完肯德基给你办入职。
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：「先生！你这只八哥也得付税金。」 「应该付多少啊？」 「活的 50 美元，如果是标本就只要 15 美元！」 此时，听见那只八哥嘶哑地叫着：「大傻！千万别吝啬啊！」
有次去洗澡，拿到的是600号衣柜的钥匙，我进去找了半天愣是没找到600号衣柜。然后我去找前台大哥换钥匙，前台大哥看了看说： “怎么？嫌009不吉利啊？” “啊？！吉利，吉利。”
“皇上，你准备把皇位传给谁？” “传……传……传太医……呃……” 然后，野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
接近年关，努尔哈赤在大臣的陪同下考察皇儿们的功课。恰巧十四子多尔衮正对着一块牌匾上的字似是念念有声，便问大臣：“他在干嘛呢？” 大臣看了看说：“皇上，衮读字。” 大臣卒！
超喜欢最后一句！ 笑喷了！ 人分三六九等，肉有五花三层。 没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这花花世界。 我捧你时你是个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。 不要把自己想得多么牛X，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
两个女的在电梯里聊天。 “我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰。本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环。还好，价格也不算贵，30万不到。我老公说，你要是喜欢就买了吧。我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。” 另一个女人问：“为什么？” “80级才能带，现在等级不够！”
听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加。结果，工作人员不让我报名，我生气地问：“凭什么不让我报名？” 工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的，就不要凑热闹了好不好？”
一个人热衷于放债收利。 把家里的东西全借出去，弄得家里很穷。 最后只剩下一斗粮食，还打算煮粥放债。 别人问他：“都放空了，你靠什么生活？收利息！” 他答道：“讨饭。”
白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选。然后公主让每个人腰下绑一个鼓，不许用手和道具，谁敲的最响就要谁。最后公主淘汰了两个声音最大的，留下了那个没敲出声音的，为什么？
某日一位小姐去买肉圆。 小姐：老板，我要两个小的带走！ 由于生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前于是问： 小姐，那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
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