总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？ 也许答案就在下面： 老师以4G的速度讲， 学神以Wifi的速度听， 学霸以3G的速度记， 有的学生以2G的速度瞅， 有的听着听着掉线了， 还有个别压根就没开数据连接， 还有几个一直飞行模式， 甚至有一开始上课就自动关机了。 听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟…

有一堆事情等着去做，但还是扛着巨大焦虑和压力玩手机的人，都是狠角色，此生必成大事。

昨天下班回家累死了，躺床上无聊，翻着微信。 看见女神发了条朋友圈，各种诱惑照片，说：“今天晚上一个人好无聊啊，有没有人找我啊？” 我意识到机会终于来了，急忙把女神约出来。 一起手牵手，边走边对女神说：“今天晚上一定带你飞，保证你开心。” 走到约好的地方，我大声喊了句：“老板开两台机子。” 转身和女神说：“告诉你啊，LOL可好玩了！今天你做辅助，我做ADC，保证你玩得开心。”

鲁迅迟到被老师责骂。他拿出小刀，在桌子上刻下一个“早”字，老师走过来，有些不解。鲁迅解释说：“我以此来警醒自己，以后不要迟到。”老师听后语重心长地说：“你可拉倒吧，这TM是你刻的第一百七十六个早了，你看看你桌子还有地方么？！”

结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容…

A fat lady walked into the dress shop. "I'd like to see a dress that would fit me," she told the clerk. 一个胖女人走进服装店。“我想看一件适合我穿的衣服，”她告诉店员说。 "So would I," said the tactless clerk. “我也是。”不太老练的店员说道。

老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？” “不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。” “那结果呢？”老师又问。 “结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”

新同事进办公室第一件事，自我介绍： 我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。

有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。” 母亲问：“为什么?” 小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”

惹了小女友生气，一直不理我。后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？” 她咬牙切齿地看著我说：“你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！”

今天在清华食堂吃饭，对面坐了两个女同学，听到一个对另一个说：“我没有吃饱，想再吃点。” 另一个说：“你想吃点什么，我帮你买。” 同学说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我买两吧！” 一旁的我暗想：我擦，清华女学生就是不一样，我们平时都叫它为“三角饼”。

一天，老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。”

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！” 2、和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。 好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽啊？” 他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！” 4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。 然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

啦啦同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问啦啦，啦啦说“耳火”。他突然气得脸通红，然后低着头小声对啦啦说：“你才二货呢！你们全家都二货！”

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？” 丈夫不明缘由，新娘说：“你背纹了小青二字。” 丈夫一拍脑门骂道：“草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！”

我是一个自律的人， 一天三顿，少一顿都不行！

智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

中午的时候，一个同事过来给我说：“李晨和范冰冰都公开恋情了，你什么时候公开一下？” 听到后我说：“不行啊！我男朋友比我小七岁呢！公开了怕别人说我老牛吃嫩草。” 同事听罢说：“这哪是老牛吃嫩草啊。” 我说：“哦？不是这是啥？” 他说：“这分明是老阴捉小鸡啊！” 我：....

男人真有味，撒谎不惭愧！ 明明在踩背，还说在单位， 偷偷在幽会，却说酒喝醉， 回家开口工作累，倒床呼呼睡。 老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。 一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！” 女老师不在意地摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。 饺子铺：“无所不包”。 石灰厂：“白手起家”。 当铺：“当之无愧”。 帽子铺：“衣帽取人”。 观光理发店：“一毛不拔”。 药店：“自讨苦吃”。

在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走。我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢。” 结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？” 说完就跑了。 我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！ 顿时胃口全无。

我是女的。 豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把自己拍的照片上传了。结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是会收到诸如“太粗”、“好黑”、“不直”这样的评论。然而，我得到的回复却更令我愤慨，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。 评价是：“男人？”