女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？” 男：“你不知道？这样看比较清楚。” 女：“为什么？” 男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”

做饭，我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。 有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来还不来？” 新来的实习生突然接道：“你别吓我，你当时说不是安全期吗？” 女同事：“我在查快递。” 实习生：“噢。” 现在办公室里的空气有些安静。

某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。 士兵说：“我要和我的马说几句话。” 敌人答应了。 次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。 敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的马说几句话。” 敌人答应了。 次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女共度良宵。 敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的马说几句话。” 敌人很奇怪，就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人！”

1. 五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊。中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了，说：“帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。” 那小伙说：“叔叔，我就是女人！” 2. 刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道。出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我。还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。 3. 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她，贴近她的胸口，仔细聆听她的呼吸。我默默地回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：“妈的，老子刚买回来就漏气了。”

夜间的最后一班公交，她忽然玩心大起，起身对着空气客气的说，“我要下车了，您坐吧” 。 车门关上，想起当时满车苍白的脸色，她几乎笑的停不下来，忽然，一个声音在耳边幽幽响起：“既然你看得见我，就带我走吧。

闺蜜的QQ状态： “结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

最近我突然发现我在网络里被人跟踪了。 我在QQ空间里写的文章，立刻就被别人转载，就连写的心情也被别人抄去。 更令我困惑的是，我听的歌也被人复制去了。QQXXXXXXX。 我一看她是个女性，就心潮澎湃地对她说：“难得你这样关注我，你是不是喜欢我呢，想追求我呢？” 对方说：“我是个网络老师，在教学生什么是网络垃圾，你这比较集中了一些。”

女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起… 事后，经理主动找到我，对我说：“小孙，你别在意。其实你前女友嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！” 我…

某一个周末，小美和闺蜜去逛街。路过小吃街的时候，看到一位帅哥卖羊肉串。 三块一串，小美和闺蜜买了二十串，给了60元。 结账的时候，闺蜜说：“我长这么漂亮，可以多给一根吗？” 那位帅哥说：“漂亮能当饭吃吗？我这么帅，不还是在卖羊肉串吗？” 小美和闺蜜：“也是。。。。。。”

我有次自己去爬山。 忽然窜出一个人，拿着刀指着我：“别动，抢劫！” 我也不是胆小的人，立刻就叫到：“毛贼，光天化日之下竟然敢抢劫！” 然后我就被那劫匪拿刀指着站到了天黑！

那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。 交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。 几天后，女生醒来看见他睡着了，便下床去买了两个甜筒。回来时，看见他的前女友在病房里抱着他哭。 女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来，两个甜筒都归我啦哈哈哈。

包大人把凶手作案的细节说得清清楚楚，凶手不得已点头承认。 最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？” 此乃本府亲眼所见，但是无力阻止。 “大人，那夜月黑风高，四下无人呐……” 包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”

物业贴的通知： 最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥。现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。 中午楼下保安室闹得沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！ 我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。

1. 一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？” 中国人说：“在画画。” “画什么？” “画一座小山。” “那你手上拿着手纸干嘛？” “我画的这个山有点臭。” 老外恍然大悟：“哦，便便啊！” 2. 房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。 房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。 3. “老师，我快坚持不下去了～” 弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。 “徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！” 弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”

一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。 歌词如下： 我的家里，有个人很酷， 180斤刀枪不入， 她的大腿有一点粗， 地震就是她在走路… 老婆，老婆，我们去哪里呀， 有你在就天不怕地不怕， 宝贝，宝贝，我是你的大树， 你太胖我遮不住！

一次我和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 然后就看到侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。” 你瞅瞅，这熊孩子。

不劳而获已经从一个贬义词成为了我的梦想！

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

要是人群中我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

爸爸：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 爸爸：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小做起’吗？ 我长大也要当老师，现在不练怎么行？

1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑… 2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。 这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉了！” 3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。” 4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸引读者。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。” 全班黑线。

经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快拉近关系，第二天晚上便打电话给她。 “喂，请问何小姐在吗？” “我就是，你有什么事吗？” “我想晚上请你去看电影，不知有没有空？” “你是哪位呀？” “我是倪先生呀，今天早上你见过的那位，怎么这么快就忘记了？” “什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！” “啊？！”

故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为... 然后老天说：“不好意思，认错人了。”