笑话段子

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。 还得装修。” 哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

小明今天一回到家就对着妈妈说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。” 妈妈高兴地问道：“是什么问题呀？” 老师问的是：“谁没有交作业？”

昨晚打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说占线中… 朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了 English service… 等待… 通了！ 朋友第一句话就是：Can you speak Chinese？ 对方一愣，回答：Yes！ 然后这货就模仿老外的口音用中文问：那卧能泳种文电餐吗？ 回答：可以！ 于是点

我的朋友昨晚去相亲， 他先给姑娘拍了张照片， 然后对照片美白、磨皮、瘦脸、放大眼睛、加滤镜， 最后终于放心地坐到位子上：“原来真的是你啊！”

女友90斤，我170斤。以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩地笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。 现在结婚后，才知道她是黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样。唉，说多了都是眼泪啊！

小的时候爸妈不在家，我在奶奶家住。 奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。 有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。 你能想象得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！ 吓死老子，老子以为是自己生的呢！

公司新来个漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现，新秘书比我老婆强。” 副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”

今天去哥们儿家玩…… 先去看看他儿子，结果在打穿越火线，这还得了，正准备对他儿唠叨几句，结果门被哥们儿一脚踢开，我想，这小子又得挨揍了。 哥们儿踹门进来就吼：“跟你说了B点下包，你TM还在A点瞎转悠。”

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他回答。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个人答道。

家有二货媳妇一枚。 刚刚和她一起去买电脑桌，我们看中一个。老板要价350，我刚想还价200的。结果我还没来得及说出口，那败家娘们就来了句：“300卖不卖？”没错，店家很爽快地就答应了！ 没办法，楼主也只好硬着头皮结账走人。下次出来买东西，坚决不能带这败家娘们了！

一位父母为自己的女儿征婚，贴出启事上面写道：在医院工作，当点小官，有车。 过了两天，邻居大妈乐滋滋地去跟她的父母说，她家外甥就符合你们说的要求。她说，她外甥是太平间运输尸体的小组长。 嘎… 嘎… 嘎… 一群乌鸦从他家屋顶飞过…

lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。 一天内急，女厕所人满为患，于是lz一边高喊“我要上男厕所”的口号，一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，哎… 我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫！捂脸逃走，没脸见人了。

一屌丝同事，走路上看见一美女， 想装逼拿出自己那高仿的iPhone玩，手一抖掉地上了，电池摔出来了！ 赶紧蹲下拣，心里默念：看不见我，不见我，见我我。

亲戚新开个宠物店，主营各种狗。 来我家跟老爸讲养狗的种种好处，巴拉巴拉讲了好久，最后一句说：你要是懒得话可以让狗给你叼拖鞋。 这时，老爸终于出声了，冲着我喊：闺女，把拖鞋给我叼过来！

央视版《射雕英雄传》主题曲： 总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈， 总想对你倾诉，我对武功是多么热爱。 勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代， 啊，我们意气风发走进那新时代。 让我告诉世界，华山论剑自己主宰， 让我告诉未来，比武进行着接力赛。 承前启后的武林人，带领我们走进新时代， 啊，带领我们走进，走进那新时代。 我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来， 我们讲着真经的故事，摆开架式练起来。 继往开来的武林人，带领我们走进那新时代， 高举刀剑开创未来！

这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！”

“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？” “这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”别人问他，“你不是找到了世界上最完美的女人吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

刚才嫂子在揍侄子，只见侄子一声不吭地抗着揍。 我就问他：“你妈妈打你，你为啥不反抗？最起码也得哭几声吧！” 然后就听到侄子对着嫂子大喊：“你这老娘们，你要不打死我，等你老了不能动了小心老子不伺候你。” 当时我就震惊了。 然后我就静静地听着侄子的惨叫声，并伴随着“救命！”

有卡的 researcher ：“你也在做世界模型呀？巧了，我也在做世界模型” 没卡的 researcher：“你也做 Agent Swarm 呀？巧了，我也做Agent Swarm” 在AI界的MBA：“你也是 Chief of Staff 呀？巧了，我也是Chief of staff”

儿子问爸爸：“什么是黑社会呀？” 爸爸：“你眼中的呢？” 儿子：“头发染成五颜六色，整天香烟不离手，没事打一架，有事了可以叫很多兄弟来帮忙，整天照镜子，觉得自己很帅的那种人吗？” 爸爸：“不是。” 儿子：“那是？” 爸爸：“穿着西装，打着领带，梳着分头，抽着雪茄，戴着金表，开着劳斯莱斯、宝马、大奔的人。” 儿子：“那我刚才说的那些是什么？” 爸爸：“那是傻逼！”

以前跟老婆在一起过第一个情人节的时候，自己写了一封两百多字的情书发给她。她回给我的信息是：“挺感动的，真的难为你了，在百度上花了不少时间吧。” 瞬间感觉拔凉拔凉的。

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。 我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！ 我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀…

冤枉人啦！ 家有四岁男宝一枚，因此，家里少了什么或者坏了什么，他就成了第一嫌疑人。 我和老公的口头禅是：“你爸（你妈）没干，不是你还有谁？” 今天，要上班了，又找不到钱包了。突然，就想起昨天小家伙拿钱买雪糕了，可人家就是不承认，死活说是给我放兜里。 气得我火冒三丈，一通指责。这时，只见老公拿着早餐和我的钱包回来了。儿子一见，哇哇大哭，到现在还不理我。 不说了，再去哄哄道个歉。