早上和女儿聊天，她竟然说了句特别正确的话：“姥姥生了个女儿，正巧奶奶生了个儿子，我就有爸爸妈妈了。要是奶奶生的是女儿，那我不就是有两个妈妈了吗？” “就没有爸爸了，好吓人啊！” 我怎么给她解释啊？？？

一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。” 几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”

创业的一种新说法 🤔： 开一家公司给自己打工

古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？” 使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。” 皇上问：“何谓‘三色宝珠’？” 使者小心恭敬地献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见。” 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这tm不是咸鸭蛋嘛！”

奇异博士前传叫什么？ 叫奇异硕士

中国人对年龄最大的误解就是：30岁很多事就定下来了。殊不知30岁之后你人生中重要的事情才会陆续真正发生。

穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣，也穿着奶牛睡衣。人家是情侣装呀！ 男的小声说：“好尴尬呀！” 我想了想，只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了… 老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？ 太好了！ 老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间… 老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？ 老婆：真的啊，不过不是你的！ 老公：什么？ 尼玛，谁的？ 老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！

老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！ 晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干是给旺财买的，现在便宜你了！” 我……

小明陪朋友去相亲，朋友很紧张，小明安慰道：“放心，我在旁边帮你把关。” 相亲过程中，女方问朋友：“你平时喜欢做什么？”朋友还没回答，小明就插嘴：“他喜欢做饭，特别是烧开水。” 女方一脸困惑，小明继续：“他烧开水的技术可是一流的，每次都能准确地让水壶叫起来。”

她给喜欢的男生写情书，结果情书到了她班主任手上。 原来，她班主任是男生的哥哥。班主任很年轻，很帅，也很开明，只是太在意弟弟了。偶然间，他发现了朋友的情书……班主任让朋友请家长，朋友害怕，便叫了她姐姐来。她姐姐是个美女！ 后来，她姐姐和班主任谈起了恋爱，她也和班主任的弟弟在一起了。

我一个哥们，在家看片，突然他妈妈来了。于是他连忙拔掉插头，当他妈妈进来的那一刻，他突然发现，我草，我是笔记本电脑。

自从妹妹有了孩子，老妈一直远离家乡在妹妹家帮忙。昨天我们通电话，老妈说：“家里就剩你爸一人，我不放心…” 我安慰老妈：“你放心，老爸把自己照顾得挺好，你不用担心他！” 老妈：“身体我不担心，可是…” “后院你胖婶刚刚死了男人…” “这个…这个…”

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心。然后老板走过来说：“美女，你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看。”朋友看了看价格1580，然后问老板：“这里有银行吗？”老板满脸堆笑地说：“有啊，就在门口。”然后朋友说：“那你怎么不去抢？”当时我笑了，然后拉着我就跑....

今天在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗:不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对...

和女友相约一同坐地铁回去。 或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。 而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

路口遇到一个女孩，她指了指地上：“你掉东西了。” 我连忙看了看脚下，疑惑地问她：“我掉了啥？” 她笑着说：“你看不到么？肯定是近视了。要不来我店里配副眼镜吧，现在配的话全场八折哦。”

失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。 几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

我大哥姓刘，生了个儿子，绞尽脑汁得想叫什么名字好。去算了下命，说是缺水。我表哥说要不叫刘淼吧！ 我听了后淡淡地说了一句：“靠，缺水就叫刘淼，那缺木是不是要叫刘森嘞？还有，缺水缺木的话是不是就要叫水木年华呢？” 我大嫂听了，睡在病床上笑得花枝乱颤……

寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！” 不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！” 寝室一哥们回复：“就你那智商，即使掉下来你也是吃了美女，艹了猪……”

1、本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问干啥呢。 男友说：“刷新。” 2、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。 终于有一天他也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。 他先是疑惑地看着我，然后就安静了。 3、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？ 到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！” 4、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？” 答：“就说先回家征求一下孩子的意见。”

昨晚约一哥们出来吃夜宵。 他说：“最近老婆让我减肥，不让吃夜宵。” 我说：“你他丫挺瘦的，哪肥了？” 他说：“肉都长在你们看不到的地方。” 我淫笑道：“那你老婆应该让你继续增肥才对呀？”