飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：“爸比，爸比。” 可爱到爆棚。 他老爸也一直开心得意地答应：“哎！” 小正太又转头冲着他老妈热情洋溢地喊：“妈-比”！ 他老妈石化了，…
话说朋友家有一熊孩子，朋友喜欢打牌，每次打牌背一大包出门。熊孩子见他妈，“妈，你怎么带那么多钱去输啊。” 那是给他好一顿揍啊……
其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。
有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官。买了九十九只，还少一只，实在买不到，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。 羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。 新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？” 里长答道：“此狗正在嚼蛆。”
我的消费绝对没有错，是我的工资金额错了！
主持人请霍建华在iPad上玩一个拼图游戏时，霍建华直接拒绝了：“我真的不是很会这些东西啊，我们取消这个环节吧。” 顺便吐槽说：“有的人用这个看剧本，我都一定要看打印的，要他们打印纸质的给我。” 粉丝们，你们以为这就结束了吗？高潮来了：“几页纸的话，拍古装戏时候可以塞靴子里啊！这个（iPad）怎么塞！”
小卓是小车司机，这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。 突然他灵机一动，想出了个妙招：想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地放了一串。 于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于，在他再按喇叭的时候，领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”
昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。” 我正在游戏刷副本，没空理他，老公在客厅怒了，叫：“XX，快来倒茶。” 我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！” 结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站在老公后面，脸上憋笑都憋红了，老公的脸上五颜六色……
今天打的去南昌市。 我叫那的哥开的快一点。 哇靠，的哥开到路上的人都看不清楚，连飙四个红灯。然后我担心地问的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。” 只见的哥很淡定地说道：“放心……我没有驾照……”
女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。 她：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。 我勒个去，啥也不说了…
我真该出去多走走。 每次想到我这么好看的一张脸，总藏在家里…… 简直是社会的一大损失！
老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
天气越来越热了，我想问一下朋友圈，还有谁要结婚？还有谁的孩子要生了？孩子满月、乔迁、过生日？ 需要我随礼吗？ 如果没有，这个月我想买个半截袖…
嗯，不抽烟就没事。老王忧心忡忡地坐在医生面前说：“医生，我怎么办？我昨天误喝了一瓶汽油！” 医生回答说：“没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地对他说，老虎不发威，化肥会挥发。”
理工男玩千手观音， 应该是这个范儿…
甲：“唉，人生就像愤怒的小鸟。” 乙：“什么意思？” 甲：“当你不如意的时候，总有几只猪在笑。”
表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。 表姐夫微信留了一句话就没了消息：我去了另一个世界… 早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。 最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界…
一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应： 20来岁的女人：我也爱你； 三十来岁的女人：酒喝多了吧； 四十来岁的女人：你没病吧； 五十来岁的女人：发错人了吧； 六十来岁的女人：退休了闲得慌是不； 七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。
我的消费现状： 花钱花在刀把上，省钱省在刀刃上😂
数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有 100 个饺子，盛 6 碗，每碗都要有数字 6，问怎么分？ 全班没有一个同学答上来，老师得意地说，我来公布答案：第 1、2、3、4 碗分别盛 6 个，第 5 碗盛 16 个，最后一碗 60 个，完美分完！ 全班同学“哦”的一声恍然大悟…… 小明弱弱地问道：老师，那最后一碗装得下 60 个饺子吗？
如果你感觉每天都很烦，但又不知道在烦什么，那你很大概几率是因为你没钱了！
小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：“有种你再说20遍。” 她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：“不许你骂班主任。” 结果她被罚站三节课，爽啊！
“喂，老公，你在哪呢” “我在公司呢。” “告诉你件事，你别生气啊。” “老婆你说，没事。” “咱家车被撞了。” “什么，车被撞了？谁的责任？” “我觉得吧，好像是我的责任。” “那对方就一点责任都没有吗？” “对方是墙。”
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