友情提示：由于天气炎热，很多水库已经亮起红灯。各位要节约用水，能喝酒就不要喝水，把水留给还不能喝酒的孩子们！ 将爱传下去，从我做起！
对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上你了。” 她大惊失色：“你特么偷看我上厕所？！”
一天朋友找到我，哎呦那个苦的哟。一把鼻涕一把泪：“哥，我打电话约妹子，你说她不约就算了，还骂人！” 我说：“咋了，你都说什么了？” 那货说：“我也没说啥！就说了一句话‘清明佳节，约么？’”
拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着刚下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了。以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行、曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
送给你们这些单身狗一个撩妹神技，朋友追一妹子，妹子不答应。 有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：爸… 然后就把手机还给了妹子。 妹子就拿着电话到一边接，…… 十几分钟后，妹子一脸黑线：你赢了，我爸春节让我带你回家。
昨晚终于享受了什么叫皇帝的待遇。事后，女友弱弱地说：“亲爱的，你的爱疯普拉思给摔坏了！你不生气吧？” 我深情地望着她说：“没事，你若安好便是晴天！” 女友撇了撇嘴说：“是不是安不好你就要打我？”
一老一少吸血鬼相遇，因饿得发疯而发牢骚。 少年说：“我好几天都没喝新鲜的血了。” 老者说：“你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了…”
家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。 儿子边抹眼泪边说：“爸爸，我是不是长得很丑？” 我听了就安慰他说：“谁敢说你丑？你长得可帅了！” 然后儿子哭得更伤心了，抽泣道：“可是他们都说我长得像爸爸你！” 都别拦着我！吊起来打！！！
老师正在讲得津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果…… 这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了……” 大家都愣住了…… 老师：“这位同学说得对，你们太不自觉了……” 同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？” 老师：……
开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
1、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 2、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。同事们围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。” 3、今天边和奶奶打电话边买水果。 奶奶问：“干嘛呢？” “在买水果。” “哦！吃前一定要记得洗啊！” “没事儿，我买的香蕉。” “哦！那吃前一定要记得剥皮啊！” “……” 4、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈…不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
“嘿嘿”和“呵呵”有什么不一样？ “嘿嘿”是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。
女：你喜欢什么样的女生？ 男：我喜欢长得坏坏的女生。 女：那你看我怎么样？ 男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生…
军训我是二营的。我们教官说：“把声音放出来，撕心裂肺的放出来！对着三营，他们把你们谈了八年的男朋友抢走了，那种撕心裂肺！” 喊！！ 可是…… 三营全部是男生啊……
走吧，败家娘们。今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了我6岁多的侄儿来！ 你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：走吧，败家娘们！那时我的心情吗…
父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。” 儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
小王问小李为什么眼睛挂了彩。 小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」 「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」 「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来。我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
想要给孩子露一手，做个拿手菜。 老公急忙喊儿子：“没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！” 儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手。”
贫乳的好处： 肩不酸，背不驼，显苗条，显高挑，可走可爱风，可扮帅气范，夏天不出汗疹，老后不会下垂。 想穿时，好看的 Bra 随意挑，嫌麻烦，不戴 Bra 也没人发现。 狭窄的地方可以顺利穿过，运动的时候没有空气阻力。 要是有人追你，不嫌胸小，绝对是真爱；要是没人追你，嫌你胸小，还落得清静。
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”
夜幕下的哈尔滨，妻子对不举的老公说：要不把暖气关了吧，兴许能冻硬。
男生：我养你！ 女生： 早餐 8 × 30 = 240， 午饭 25 × 30 = 750， 晚饭 25 × 30 = 750， 交通 500， 电话费 200， 化妆品 600， 衣服 2500， 房租水电 1000， 零食水果 600， 零花钱 1000， 总计：￥8140…… 男生：我开玩笑的！ 女生：我知道！
老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争，工资低；另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询。我搜索了一下大脑中关于“富贵险中求”的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？” 她听完，一脸喜悦地说：“埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？”
小明的故事。 妈妈说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？” 小明感动地回答：“知道了！” 然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了，咱们走吧。”
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