老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。

一个肥胖的妇人向医生抱怨。 妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？ 医生：你该做做运动。 妇人：我该做什么运动呢？ 医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。 妇人：一天做几次呢？ 医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

刚才玩微信，摇到一个妹子。 我说：“你好。” 妹子说：“你好。” 我说：“认识你很高兴。” 妹子说：“有多高兴？” … 妹子，你怎么不按套路出牌呢…

今天跟女友吵架… 吵得很凶，后来去上网不跟她吵了。她在一旁使劲地骂，我默默地打开淘宝，找到她一直想买的那件1200元的衣服，下完单喊她过来。她一看电脑，顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 顿悟啊！！！ 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。 我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？” 这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”

今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！ 我本着段子的精神，走了上去，说了声：散会！台下响起雷般掌声！ 而我现在还在办公室跟经理聊天！

昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：你管新郎叫啥？ 我说叫大哥。司仪又问我：管新娘叫啥？ 我说叫大嫂。司仪又问我：新郎管新娘叫啥？ 我说叫老婆。司仪说大点声叫。我说老婆。这个时候司仪说叫三遍。我连说三遍：老婆老婆老婆。还没等我叫完，司仪问我：你管新娘叫啥？ 我说叫老婆。当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福。我说：新郎不是我，新娘我爱过。当时这句话一说出来，场面没法控制了。 就在这时，我听见耳边我老婆说：这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊！我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：你一直都单身，哪来的老婆呀？还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪！

老公：“这菜……我吃出了叛徒的味道。” 老婆：“怎么说？” 老公：“油大。”

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。 大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。 谁知，女子俯下身拾起一块海绵道：“妈的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”

去商店买东西，一算账1001块。我对老板说：“一块钱算了。” 老板说好的。 于是我放下一块钱就走了。老板死命追了我五条街，又要我付了1000。唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

一个旅游团去长城玩，住宿时只剩一间屋和一男一女。女说：“我睡地毯。” 男说：“你睡床吧。” 女说：“这么办，咱俩都睡床，中间放个枕头。” 男说：“好吧。” 这一夜，相安无事。第二天，在长城上，女的帽子被风吹走了。男的翻过长城的高城墙，从树丛中把帽子拣了回来。大家都希望女的能说几句感谢的话，只见女的一叉腰，扇了男的一耳光。大家都很纳闷，女的怒气冲冲地说：“这么高高的墙你都能翻过去，为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来？”

老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：“有烟吗？” 我摇摇头。 他又问：“有酒吗？” 我又摇摇头。 他一拍桌子：“没有你不会去买啊！” 我说：“要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！” 他：“你……” “我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！”

几个好姐妹聚在一起，都各种吹嘘自己的英雄联盟段位已经快到黄金1了，打的有多好啊，经常carry队友啊什么的，唯独我在一旁默不作声！ 其中一姐妹说：小莹啊，你什么段位了啊… 我：我不行哦，打排位都要排一个多小时才能玩。。

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。 新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

好像比打麻将有趣多了。 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像陪我比较有趣。

姑娘我开服装店的，隔壁开了一家玩具店，养了一只泰迪叫糖豆，呆萌呆萌的。 这天来了一个顾客，糖豆在地上玩，顾客是有多二啊，指着糖豆问我：“这是真的假的？” 我说：“假的，隔壁买的，装上电池就满地跑。” 那货真去玩具店问了……

“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。” “不要介意。”爸爸说，“我会原谅他的。” “可我不原谅他！”小孩怒气冲冲，“他也是混蛋的儿子！”

情侣网名 老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我：那我就叫“风”吧。 老婆：风和忧伤之间有啥关系？ 我：你听过《月亮之上》吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！ 老婆：…

我最近买了一本关于如何提高记忆力的书，看了几天后，我发现自己完全记不住书里的内容。 于是，我气愤地把书扔到一边，决定去买一本关于如何提高买书眼光的书。

坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。 没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况，哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。 我哥转过头来，很纳闷地对我说：“我同学，你挥什么手啊？”

人生就是这样， 大起大落， 太快了！

小明结婚了，惹得好友小林十分羡慕。 小林：“结婚的感觉如何？” 小明：“跟坐飞机一样。” 小林：“像在天上飞一样兴奋吗？” 小明：“你坐过飞机吗？飞机在天上，当你透过玻璃看到其他飞机飞过，想换机时才发现那是不可能的。”