笑话段子

“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？” “你最好还是到兽医院去看看。”

为什么朝鲜敢惹美国？ 因为朝鲜的孩子不在美国，老婆不在美国，钱也不在美国。 为什么美国不敢惹朝鲜？ 因为朝鲜太穷，一颗导弹就好几百万。炸哪都赔。 美国像更年期，啥都管。朝鲜像青春期，啥都敢惹。

干脆把“Token”翻译成“蹦”吧，现在是最小单位的“信息蹦”，以后成了货币就是最小单位的“电子钢镚”

我问我爸有多爱我？ 我爸说，以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去。眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了。好险，差点洗床单！

如果你从来不随便分享视频帖子，会根据朋友们的幽默程度、保守程度、智商高低来进行定制化的分享。 我愿称之为：互联网物流分拣员

我亲友里面能不能有隐藏大富豪或者富二代，然后跟我讲“哎哟看你找工作这么久了都找不到还哭，没用的废物，来给我当仆人吧，你每个月总花销多少我给你报销了，你每天陪我吃陪我玩陪我做一切我想做的事就行了，五千够不够？”

有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩。 有人到底是谁？他为什么生活条件那么好？羡慕嫉妒恨有人

有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。 他气急败坏地把侍者叫来，说道：「你看看这是什么东西？」 侍者看了看，用一副不屑的眼光说：「不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！」

什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前，立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

邻居家小孩7岁了，弄坏了家里的一个盆景。怕他老妈打他，就和他爸讲了。他爸淡定地说：“j八大点事。” 他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？” 果断被揍！孩子你懂太多了…

据澳大利亚新闻网报道，罗马尼亚一位名叫提提亚努的男子在1976年曾向国营的罗马尼亚电讯公司提出申请，要求公司为他家安装一部电话，但是直到28年后的今天，这家公司才给他答复。 然而，这还不算什么，更令人无法容忍的是，这家公司竟然在信中告诉提提亚努，“我们通知你，公司目前还没有电话线可以向你提供。不过，如果你坚持申请一部电话，请填写这份表格。” 提提亚努礼貌地写了一封回信，他在信中说，“28年过去了，你们竟然没有把我忘了，实在令我感到荣幸。不过，在这28年里，我结了婚，有了两个孩子，甚至还在新家里安了一部电话。” 然而，罗马尼亚电讯公司对此却称“这没什么大惊小怪的”。一位客服代表说：“许多人提出申请后都死了，所以我们经常确认申请人现在到底还想不想安电话。”

和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。 我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里的一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。 我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？” 老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

上火车前，妈妈叮嘱儿子："检票员如果问你的年龄，你就说5岁。" 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 "5岁就这么高啦，"检票员问，"还有多久你满6岁呢？" "只要一下火车。" 小家伙回答。

最近缺钱么？骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。 忽然朋友说：“最近缺钱么？” 答：“缺。” 然后他就从电动车上倒下去了！

看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：“老婆，有人偷糖吃！” 老婆：“没收。” 我：“好咧！” 女儿装出一脸可爱的表情说：“爸爸抱抱。” 没忍住就上去抱起她来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：“叫你嘴贱！”

贪小便宜吃大亏！ 小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝。

小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。 一天，小王的同学打电话到10楼人事部门找他："小王在吗？" 接电话的同事说："小王已经不在人事部了。" 小王的同学："啊！啊！什么时候的事啊？我怎么不知道啊？还没有来得及送他。哎！" "没关系，你可以去下面找他啊！"

青年问禅师：“我有很大的理想，如果实现了，世界将不再有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？” 禅师听完，拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？” “手、头有点紧。” “我也是。” 禅师说

早上我出门上班，碰到邻居，我说：“兄弟，昨晚半宿在干什么，那么大动静？” 听完我的话，他脸马上变色了，说到：“我出差两天刚回来。” 我楞了一下，马上说：“那我可能听错了，听错了…”

一生爱拍照的小女孩们真的养活了好多难吃的店。

老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ” 她却说：“吃了会死。” 我不解，就问她。 她：“狗不能吃巧克力。” 我…

大概是第二次世界大战时，间谍工作很重要。 一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾米尔接头。长官再三叮嘱他，如果看到像自己人的人，就对他说“苹果”。对方如果做出反应，那就是找对人了。 约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会儿，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾米尔的人吗？” 老板回答：“我们这里有很多人叫艾米尔啊！有一个律师叫艾米尔，一个火夫叫艾米尔，一个教父叫艾米尔，还有我本人也叫艾米尔啊！请问你要找的是哪个艾米尔？” 约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？ 于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“苹果。” 这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾米尔！”