在车站候车室，我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩，就拿出手机打起电话来：“喂，啊，是李总啊，怎么？那边要５０万，还是现金？不就５０万吗，给他打过去，问他５０万够不。” 这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情，右边的女孩一直在盯着他，有点喜出望外。当兄弟的目光与那个女孩碰上时，微笑着对我这兄弟说：“大哥，你的手机后盖开了，电池掉地上了。”

一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。 我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：“妈妈，我怕。” 只听她妈妈小声地说了句：“别说话，妈妈也怕。”

昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。 老家在农村，她很少见过外面的世界。 这不，刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里的老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……

【曹云金或致苹果7销量暴跌】 有分析称，曹云金与郭德纲公开撕逼的时间选在了教师节前几天，而苹果每年也是苦心孤诣地把新品发布会定在教师节前夕，提醒学生要懂得尊师重道。 但今年曹云金的行为让很多学生重新审视师生关系，或许不会再用苹果这么昂贵的礼品来表达敬意，从而导致苹果7销量大大低于预期。

自己把钥匙丢了。 老妈：你一大男人……连个东西都装不住……满脑子不知道装的什么……此处省略五百字……总之被骂狗血淋头。 老妈把钥匙丢了。 老妈：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！ 白养这么大了！！ 看看人家谁谁谁！！ 此处略去五百字！！ 再次被骂狗血淋头……

话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。 阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂。可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思地打到地狱去，跟老公很愉快地聊了十分钟。 阿宾就说：“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。” 阿菜就说：“小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？” 阿宾就点头同意了。 阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。 阿菜把电话送回去的时候，顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：“连同上次总共是一百万零一十元美金。” 阿菜不解地问：“为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？” 阿宾说：“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！”

我女朋友很漂亮，是我追了三年的校花。可是我一直和她关系只是打个kiss、拉个小手的地步。我知道她也很喜欢我，可是身为一个一流大学出来的我，居然看不懂为何她最近老是喜欢吃鱼，还振振有词地嘟囔着高中课文：北冥有鱼…

一天，一个同学上英语课在玩手机，老师发现果断没收。 事后，他不解地问：“老师，我一直在观察你，你没看到过我的手机，怎么知道我在玩手机呢？” 老师说：“其实吧，我也不知道你是在玩手机，但你一直看我，绝对有情况。” 这不，一去，卡一个手机出来了…

丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子：“干嘛？” 丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?” 妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！” 丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

让你背课文你背不出来，[高速运转的机器]毫无逻辑，你却倒背如流。

老婆总剩饭，都由我来解决。有一天我忍不住了，就说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆气急委屈地说：“我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？” 和老婆吵架后，她不跟我说话了，只是听歌，从《好心分手》到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》，现在是《最熟悉的陌生人》…… 听的我毛骨悚然。 一个爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我冲进去劝架，发现他被老婆压在下面。这朋友高呼：“别拦我，我在下面打得顺手些。”

有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。 突然，小蛇就问大蛇：“咱们的牙到底有多毒啊？” 大蛇：“你干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了。”

一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟。刚吸一口，车来了！ 老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。” 老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费…… 于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。 老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块……”

刚进家门，电视机里正在放“我是歌手”。 女朋友已经哭成了泪人，我很心疼地问她：“宝贝儿，你是被台上歌手的歌声打动了，还是被台下的演员的演技打动了啊？” 女朋友擦了擦眼泪，嘤嘤地回答：“都不是，齐秦现在长得好像我去世的奶奶啊。”

老余有一个毛病，一说话就结巴。 特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了！ 一天，他喝得醉醺醺的，回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他！ 妻：你到哪儿去了！ （气呼呼） 老余：朋… 朋友聚会，喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？ 你看看墙上的钟，都三点了！ 老余：瞎，瞎说！ 明明是一、一点！ 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

生孩子时实在生不动，医生让老公进来鼓励我一下。 我老公进来就扯着嗓子嚎：“保大！我们保大！” 我和医生：“……”

以前荣耀是华为的，现在不是了，现在荣耀属于乌克兰。

母亲节又快到了，小陈想起去年母亲节的情形。 母亲节那天，小陈买了一束康乃馨打算送给老妈。 小陈走到老妈面前，深情地说：“老妈，感谢二十多年的养育之恩，我……” 老妈：“你起开，挡住我看电视了。” 小陈：真是油盐不进啊！

一位美国友人回国，请他谈谈观感。 他说：“在你们这儿吃一顿饭，要打三次架。” 他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯；接着上菜，主客又要你推我挡一番；最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊。医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

经过这么久观察发现，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多。如果三种都喝的，被老婆骂得多！

小区门口，一群老大爷围住了一年轻小伙。一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！” 小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

小时候和同村两个女孩玩得特别好！ 就一起许了个愿，每人拿出一毛钱埋在一棵老树下！ 大概过了一个礼拜， 突然想到这笔钱，就想去看看还在不在。 正挖着呢，她俩一起出现在我身后…

我爸爸是医生，那天他给病人看病。病人问：“医生您贵姓？” 我爸回答：“姓齐。” 病人听后若有所思地说：“哦！你跟孙悟空一个姓啊！”