昨晚开车送女友回家，她说：“这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？” “在买衣服，就回来了！” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！？

我地理老师一枚，最近上课讲的都是各种国家，各种好玩的地方。心驰神往了就开始不由自主地说英文。结果，全班学生不乐意了：“老师，这是地理课，不是英文课。”好囧，学英语的讲地理，真是不容易啊。

一小伙伴去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的人民币碎片，他一下子眼绿了。翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了。花了身上仅有的1块钱，买了个透明胶带，慢慢地把碎片粘起来，高兴地回到家…

吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。 美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人心驰神往，跃跃欲试。 我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？” 我说：“好啊！” “你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。” 我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。 儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。” “评委的眼睛怎么啦？” “以色列！”

今天快下班的时候，女友打电话：“快点回来，有惊喜”。 满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”。 打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

你为什么天天打我？ 我什么时候打你了？ 你明明打动了我的心。

我在后面追~ 小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫搭我一程。我跑上去追，后来那位姐姐看见后面有人追，以为是什么，猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑，在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿！！

高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？” 工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高。”

一位著名作家的话剧首演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了祝贺短信：“非常成功！” 演员受宠若惊地回复道：“您过奖了。” 作家又郑重其事地发消息说：“你不要误会，我指的是剧本。” 女演员回复道：“我指的也是。”

小时候农忙时，大人在田里忙活，我在旁边沟里抓泥鳅，怕它跑了就放在老妈脱下的水胶鞋里… 下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高… 把我笑的… 后来我就哭了…

我学的美术，我问朋友能否画一张他的画像作为课堂作业。 他同意了，我画好后交上，只得了个C。 我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。 教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

单身狗也是宠物 老师：“学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！” 同学：“那单身狗呢？” 老师：“不许！都不许！” 同学：走吧！回家！学校不要我们了！

外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。 舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？ 外甥：是我用冰糖做的糖衣。 舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？ 外甥：我用舌头舔的。

嫦娥一回头，天蓬变八戒； 唐僧一回头，大圣变悟空； 观音一回头，太子变白马； 你一回头，王子变青蛙。 夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。

陪一个女同事去医院。 女同事：医生，我觉得我月经不调。 医生：说说什么情况？ 女同事：我这月2号来大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，哪知道又来了。 医生：你结婚没有？ 女同事：没有。 医生：手拿出来我看看。 女同事不解地伸出双手。

公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。 直到有一天，一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽地摸着肚子出来，然后优雅地用纸巾擦嘴。 华丽丽的吐了一地。

你懂得 老公: 现在几点？ 老婆: 十点。 老公: 整吗? 老婆: 太早了吧, 别人都没睡呢！ 老公: 我是问是十点整吗? 老婆: 十一点吧

某次出差，大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车。” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”然后调头就跑。

一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国男足……出线，一定要写在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。

法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。 所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。 一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。” 结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

再也不买了 世界杯我买西班牙，结果智利赢；买英格兰，结果意大利赢；买意大利，结果哥斯达黎加赢。两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。 我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：大师是让我回归平淡的生活？ 大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”

有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。” 途中走一步背一遍，恐怕忘记了。 那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃 了。     解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。” 说着就一一查点起来。 看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。” 摸了摸脖子，说：“枷锁，有。” 又翻了翻文书，说：“有。” 忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”     过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”

语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……” 老师：……