我自己偷偷气死一千次才发脾气，你说我脾气大！

街上遇到前女友和她现在的男朋友，正好前女友走开去接电话。 我对她男友说：“晓丽这个人什么都好，就是脾气有点暴躁，你要包容她。” 她男友说：“好的。” 我又说：“尤其是起床气特大。”

俺们隔壁村一个小伙子打工回家，听说媳妇在家不正经，遂带着刚出生的孩子去做亲子鉴定。 邻居都劝他说孩子和他长的一模一样，没必要去。 后来他还是去了。再后来他就把他亲爹打了半死。

大学时做药理实验，给小白鼠注射兴奋剂，观察小白鼠。注射兴奋剂后需要用量杯扣住小白鼠。实验结束后老师收取实验报告。 老师：“你的实验报告呢？你的小白鼠呢？” 我：“老师！它太兴奋了！我没抓住！”

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 “阿婆，我是XX保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？ 爸爸：因为他爱吃米啊！ 儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？ 爸爸：因为他爱吃糖啊！ 儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…

事实证明，经历一个将被载入历史书的全球性事件并不像在历史书上读到的那样令人兴奋。

有没有被人问过这样问题的内蒙人。 问：你家有马吗？你家住蒙古包吗？你住在大草原吗？你是蒙古族吗？你穿蒙古袍吗？你会蒙语吗？你们把奶茶当水喝吗？巴拉巴拉，，，， 唉，我活了20年，还没见过草原长啥样，我的肝痛只有某些同样的内蒙人才能懂，，，

苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。” 哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？ 你知识渊博，无所畏惧，好事恶事做得都超级棒！

“妈妈妈妈，我好像有强迫症。” “为什么这么说？” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀！” “妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。” “为什么这么说？” “我不知道该放哪只手在头下。” 小八爪鱼问妈妈。

有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒

今天在小区花园看到一位年迈的大爷孤独地坐着。 我走过去说：“大爷您好！您为什么不和小区门口的几位大爷一起去下象棋啊？您这样一个人坐在这里多孤独啊。” 结果大爷抬起头狠狠地瞪着我，说：“和一群六七十岁的小屁孩一起有什么好玩的？” 我顿时感觉小区好多乌鸦飞过。

超女海选现场，一个妹子刚唱了几句，评委老师让她直接唱高潮。 妹子萌萌地说：“老师，我一下高潮不了，我得慢慢来。” 人群当时就笑喷了。 评委老师尴尬地说：“那你慢慢唱吧！”

儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。 我问原因，儿子说：“其他班的老师来听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！” 我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！” 儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼：“你是不是看到我就想睡！” 你们说我该怎么回答？

人工受精 一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。 农民犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

老公说：“老婆，我有一个好消息和一个坏消息，你最想听哪个？” 我说：“自然是好消息了。” 老公开心地说：“我要当爸爸了……” 我疑惑地问道：“可是……人家没有怀孕啊！” 老公说：“恩……这就是我要告诉你的坏消息……”

这不是我家的 话说生完宝宝第二天，护士抱去洗澡，完了送回来，护士说：“XX，你们家宝宝。” 我刚要去接，突然在一旁的老公大喊：“这不是我家的。” 整个房间里的人都愣住了！ 然后就木有然后了… 膀胱未见充盈 拿到公司的体检报告，报告里有一项：“膀胱未见充盈”，当时吓坏了，赶紧百度又电话咨询医生朋友，最后总结原因是早晨体检时没有憋尿，回想也的确，尿检时尿都差点不够。 血样的分析结果显示你身体很健康。 律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？ 犯人：先听坏的吧。 律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。 犯人：好的呢。 律师：血样的分析结果显示你身体很健康。

当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。 又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅地写道：我爷爷死了，我去陪葬。

今天好心提醒一二逼同事说：兄弟，你牛仔裤都破了，还穿出来啊？ 二货来句：靠，你懂毛，现在流行这么穿！ 我一脸黑线的看着他漏出的菊花，陷入了沉思中！

捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。 死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟。” 警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查。” 我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他。”

老爸：“你别老宅在家里，出去走走。” 我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？” 老爸：“知道啊，直径139.2万公里。” 有个理工老爸的悲哀。

女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？” 男：“这样看得比较清楚嘛。” 女：“为什么？” 男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

昨天吃完饭不想洗碗，征求老婆意见。老婆说：“你吃完饭可以不洗碗，每次还可节省水费0.5元。你不洗就给你留着下顿继续用，反正自己也不嫌自己脏。 还有，你要是怕落上灰尘，我还可将碗倒置，保证你接着用没有灰尘。”