满屏幕的都是宝强老婆的事。以前，中国有四个被公认的好男人：文章、黄海波、王宝强和我！ 文章出轨了，黄海波嫖娼被抓了，王宝强离婚了。 现在就剩我自己了。我要再出点啥事，中国就真的没好男人了。所以，我要引以为戒，更加严格地要求自己。

青岛大虾、瓜子、米饭都不算啥，昨天中午点了盘28元的鱼籽，到现在还被扣在酒店呢。账单还没出，服务员都等了20个小时了…

情侣网名 老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我：那我就叫“风”吧。 老婆：风和忧伤之间有啥关系？ 我：你听过《月亮之上》吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！ 老婆：…

1. 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁。” 我同桌生气地叫道：“你同桌才放了屁！” 全班瞬间一阵狂笑… 2. 一天晚上，全宿舍的哥们儿都睡得正香。 突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉到地上，全部被惊醒。 这二货坐在地上喷了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了！” 3. 高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。” 4. 一节作文课上，语文老师问这样写的好处是什么，一女生站起来说：“吸毒。” 全班大笑，那女生说：“我说吸引读者，你们笑啥。” 全班黑线。

鸟对鸦说：“带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。” 鸦对鸟说：“牙齿都被人敲光了，还那么拽。” 牙对鸦说：“你个鸟长在后面的，别在这丢人。” 鸦对牙说：“你个太监，还有脸说我。”

——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。 ——为了轰走鳄鱼。 ——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。 ——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这个称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 老师：成绩单有没有给父母看？ 学生：有。 老师：那为什么家长没有盖章？ 学生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：你管新郎叫啥？ 我说叫大哥。司仪又问我：管新娘叫啥？ 我说叫大嫂。司仪又问我：新郎管新娘叫啥？ 我说叫老婆。司仪说大点声叫。我说老婆。这个时候司仪说叫三遍。我连说三遍：老婆老婆老婆。还没等我叫完，司仪问我：你管新娘叫啥？ 我说叫老婆。当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福。我说：新郎不是我，新娘我爱过。当时这句话一说出来，场面没法控制了。 就在这时，我听见耳边我老婆说：这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊！我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：你一直都单身，哪来的老婆呀？还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪！

两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。 “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”

车上的女子狠狠地打了色狼一巴掌。 大家拍手称好，对这种袭胸的色狼一定要狠。 谁知，女子俯下身拾起一块海绵道：“妈的，摸就摸，不要把老娘的垫子也掏出来。”

初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们。在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了。再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了。

去商店买东西，一算账1001块。我对老板说：“一块钱算了。” 老板说好的。 于是我放下一块钱就走了。老板死命追了我五条街，又要我付了1000。唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！   叔叔：别客气，不算甚麽。   小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你…

几个好姐妹聚在一起，都各种吹嘘自己的英雄联盟段位已经快到黄金1了，打的有多好啊，经常carry队友啊什么的，唯独我在一旁默不作声！ 其中一姐妹说：小莹啊，你什么段位了啊… 我：我不行哦，打排位都要排一个多小时才能玩。。

我最近买了一本关于如何提高记忆力的书，看了几天后，我发现自己完全记不住书里的内容。 于是，我气愤地把书扔到一边，决定去买一本关于如何提高买书眼光的书。

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。 新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”

今天跟女友吵架… 吵得很凶，后来去上网不跟她吵了。她在一旁使劲地骂，我默默地打开淘宝，找到她一直想买的那件1200元的衣服，下完单喊她过来。她一看电脑，顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 顿悟啊！！！ 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

好像比打麻将有趣多了。 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像陪我比较有趣。

最近终于下定决心要减肥了。 原因是，我骑电车带着八岁小侄子的时候，他双手抱着我的腰说了一句：“婶婶，我帮你托着点肉。” 我：～&《*#%%#*%%...........

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色渐晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。 开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。 但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法入睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。 美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？” “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。 “那真是太好了！”她说，“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”

冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。” 两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”

爸爸给儿子一百元生活费，儿子说：“爸，100元不够花。” 不够花是吧，没关系，我有办法。 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

外甥女，8岁。今天开车带她出去玩，她凑过我耳边，很高兴地说：“舅舅，我已经学会了开车的第一步了。” 我问：“哪步？” 她说：“按喇叭！”

一个旅游团去长城玩，住宿时只剩一间屋和一男一女。女说：“我睡地毯。” 男说：“你睡床吧。” 女说：“这么办，咱俩都睡床，中间放个枕头。” 男说：“好吧。” 这一夜，相安无事。第二天，在长城上，女的帽子被风吹走了。男的翻过长城的高城墙，从树丛中把帽子拣了回来。大家都希望女的能说几句感谢的话，只见女的一叉腰，扇了男的一耳光。大家都很纳闷，女的怒气冲冲地说：“这么高高的墙你都能翻过去，为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来？”