公司的伙食太差，为了让老板知道，我们全部人员每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。 多次以后，终于得到老板的重视。今早开会时，老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！

刚刚老婆来电话了，叫我早点回家给我做最爱吃的小鸡炖蘑菇和番茄炒蛋，蘑菇和番茄都准备好了。 … 最后还嘱咐了一句:记得早点回家哟。 哈哈不说了我得快点回家吃饭了… 。

我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍。 吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

看小说都只看主角没有生存压力的，我能有什么抗压能力，能悠然把情绪调整好就很知足了 。

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......

兄弟三人皆近视，同拜一客。 堂上悬“遗清堂”一匾，伯曰：“主人原来患此病，不然，何以取‘遗精室’也。” 仲细看良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。” 二人争论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：“汝两人皆妄，上面安得有匾！”

晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄地靠近看她在干什么。 看到她在网页上输入“酸菜”两个字。 我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！ 然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们观赏。”

下班晚 最近新换了一份工作，下班真是太晚了。基本上每天都得忙到凌晨一点多才下班，回到家洗漱一下到休息都快两点了。下班晚不说，就连工资也低得可怜……哎，这几天干的我都想辞职走人了。不过仔细想想还是算了吧——看在它晚上10点才上班的份上。

“里面的能快点吗？我快忍不了了。” “你能把纸给我吗？我也想出去！” “都给你，赶紧出来。” 半小时后…… “里面的能快点嘛？”

现在借钱的人越来越聪明了。刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来。他在QQ上问我：“横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？” 我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露，回归正题：“在吗？”

有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。 最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！” 这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。 她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~ 班任留下一句话就走了：“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~”

妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。” 妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

小陈昨晚和街舞社的几个朋友到小区广场练舞。 刚热完身，就来了一群大妈，双方言语不和，起了争执。 没一会儿，一个大妈突然站出来，直接跳了一段popping。 大妈们不屑地说：“你们要是也来一段广场舞，我们立马走人！” 小陈和朋友们默默地离开了。

男人违章停车被罚款，会和警察吵一架，女人在一边劝； 女人违章停车被罚款，会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

晚上请你吃饭。 “不了，我回家吃，谢谢。” 这是文静的女孩。 “晚上请你吃饭。” “不了，我在减肥，下次啦。” 这是活泼的女孩。 “晚上请你吃饭。” “不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？” 这是吃货。

甲：“我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。” 乙：“那你只好到坟地里去挖一个。”

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你找抽是不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和蛾子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别是浓妆的。” 蛾子先生知道后，气极败坏地吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

中午吃饭，老妈在一旁玩电脑斗地主。我尝了下菜，觉得咸了，就抱怨了一句：“老娘，你这菜炒咸了哈。”她头也不回地说：“咸了你就等会儿吃。”我很好奇，等会儿吃就不咸了？ 她说：“对啊，时间会冲淡一切……”

某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个布袋丢失了。 回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角里呢！”

今天一个人在家，突然想大号，就去卫生间解决。完事后一看，没有纸了。想想客厅茶几上有，当我艰难地蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！