有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑。判官告诉他，有三种酷刑可以选择： 第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。 那人说：“太可怕了，第二种呢？” 判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。 那个人看了，更害怕地说：“那...那第三种呢？” 判官又带这个人去看第三种酷刑。那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快地聊着天。那个人想，还好嘛，比前两个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。 然后他就站进那个粪池里了。过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”
怎么就微商了？刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？” 赵云说：“伤还是有的，只是不太明显，看不出来，我只是微伤。” 刘备大惊：“隐藏得真深！好好的一个人怎么突然就微商了！” 从此再未重用赵云。
法官：离婚理由是什么？ 新娘：他打呼噜。 法官：结婚多长时间了？ 新娘：三天。 法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
跟几个发小喝酒聊天，发小说：xxx那鸟人都离了，又结了。 真挫。 一脸的鄙夷和看不起。 单身的A说：我去，这TM分明是人生赢家，兄弟我还单着呢？ 这话没毛病。
和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。” 我：“同意。” 老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。” 我：“同意。” 老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。” 我：“同意。” 老婆：“剩下的，归你啦。”
你吃红烧肉时，夹起一块“肉”来，放在嘴里狠嚼，后来才发现是生姜！ 还是你吃红烧肉时，盘子里肉很少，你夹起一块“姜”来，扔在地上狠狠地踩一脚，后来才发现，尼玛！是肉！
甲：我和我的女友分手了。 乙：为什么？ 甲：我说了不该说的话。 乙：什么？ 甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。
小美的小侄女很爱哭，有一次小美和她两个人待在家里，小侄女不知道为什么又哭了。 小美被吵得不耐烦了，便哄她说：“别哭了，女孩子哭多了脸就会变丑的。” 这么一说，小侄女果然不哭了。但是她对着小美看了很久，然后问道：“姑姑，你是不是经常哭啊？”
刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？” 　　 老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。” 　　 儿子说：“那远亲就可以结婚吗？” 　　 老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁结婚就跟谁结婚！
我养了一条狗叫溜溜，我出去遛狗，邻居都说“老铁，溜溜溜啊”。
在一次横跨大西洋的飞行中，一架飞机遭遇了严重的暴风雨。强烈的气流让飞机不停地抖动，形势变得越来越糟糕。突然，一道闪电从天而降，准确无误地击中了飞机的翅膀。 在惊慌失措的乘客中，一个妇女显得尤为恐惧。她完全失去了冷静，不停地尖叫、哭泣。最后，她从飞机的前部站起来，哭喊道：“我这么年轻就要死了，我想让生命的最后一刻过得有意义些。” “女士们，先生们，有没有人能让我感觉到自己是个女人？” 她的话音刚落，飞机里马上安静了下来。每个人都忘记了危险的存在，死死地盯着飞机前面绝望的女人。
哥和嫂子闹离婚！嫂子说：“我什么都不要，只要我的女儿！” 我哥说：“孩子是我的！” 嫂子说：“孩子是我生的！” 我哥说：“你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？” 嫂子说：“你去种子店买种子，种在自己的地里，产了粮食，你敢说粮食是种子公司的吗？”
昨晚做梦在鬼子那里做卧底，身份是日方高级密码破译专家。最后被鬼子的头头，一个叫川岛正雄的老家伙发现了。审问我的时候说的是日语，我想这下得露馅了，哥哥我不会啊。正想咋办的时候，低头一看，我嘞个擦擦！ 胸口前面居然有字幕！ 哇哈哈哈，天无绝人之路啊！ 然后就笑醒了。
英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告： 如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站——伦敦治安法院下车。
小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。 小苍蝇：“你为什么要反对？” 蝇妈妈：“我也是为你好。” 小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。” 蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”
反正，就是关于最近的几个，我简单说两句，你明白就行，总而言之，这个事呢，现在就是这么个情况，具体的呢，大家也都看得到，可能你听得不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂的都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
张老师正在抽查背诵。 一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。 实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？” 只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”
老公：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 老婆：“坏消息吧。” 老公：“今天我把钱包丢了。” 老婆：“没事，反正你一天也就10块零花钱，说好消息吧。” 老公：“老板今天把拖欠我半年的工资发了。”
今天自己给自己量体温，39°7。 跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去！” 小子，你出来，我保证不打死你！
学校老师专用食堂有一天贴出告示： 本食堂专卖老师，考虑到学校实际情况，兼卖学生。 但先卖老师，卖完老师再卖学生，卖完为止。
老公特爱钓鱼。 我刚生完孩子那天，他发了条朋友圈：“9月1日，七斤四两。” 后来我一看，评论里全是问他在哪钓的。 ……
一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。 李连英想了想，讲道：“我……” 西太后以为李连英紧张，于是耐心地等待着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。” 太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字，那下面呢？” 李连英回答说：“报告太后，我的下面没有了！”
小明被叫家长了。 他妈妈来到学校，老师对他妈妈说：“小明平时上课不专心听讲，连如何区分声母韵母都不知道。” 小明妈妈对小明说道：“你这个傻孩子，妈妈不就是你的‘生母’吗？妈妈在生你之前，不就是你的‘孕母’吗？” 老师：脑子不好还带遗传的吗……
看完一部科教片后，老师要求学生写观后感，并强调：不要尽是深受启发，极受鼓舞之类的套话，要用新词来描述自己的感受… 作文中，小妖写道：看过电影后，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，咳！ 这电影还真管用！！
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