笑话段子

晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”

白色情人节那天，小强打算和妻子出去吃烛光晚餐。 出门前，小强的妻子精心打扮，还差最后一步弄一个发型。 可是，小强的妻子找不到自己的卷发棒了，就问小强：“老公，我的卷发棒在哪里啊？” 小强回答道：“棒就棒在和你的气质特别配。”

跟老妈上街，在路上看到一骑电动车的男的和一骑自行车的女的相撞。（不知道谁撞谁）突然那男的动手打那女的，我说：“那女的肯定打不过男的。”老妈意味深长地说：“以后找老公要找比你瘦的矮的，这样好挨你揍。”妈，我找对象的目标不是这样的…

公司新来了一个男同事，88年的，河南的。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？” 他说：“大学的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

1、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。 两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。” 骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！” 2、小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。 小龟说：我会想你一千年！ 两心相约到永远。 不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年。 3、动物有钱后， 螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字，原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家。

去外地出差的时候，小陈在车站候车。 这时，一个漂亮的小姐姐对他笑。小陈以为对方看上了自己，便摆了几个造型，自以为很帅。漂亮的小姐姐突然笑出了声。 这时，保洁阿姨出现，对小陈说：“小伙子，你也太不小心了，踩在别人的呕吐物上了。”

网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。 买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！” 卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”

今天跟女友吵架… 吵得很凶，后来去上网不跟她吵了。她在一旁使劲地骂，我默默地打开淘宝，找到她一直想买的那件1200元的衣服，下完单喊她过来。她一看电脑，顿时小鸟依人地黏过来：“大爷，奴家错了！” 顿悟啊！！！ 女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！

逗比夫妻生活趣事： 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾。老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 我窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。 宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！” 外公外婆不解地问：“谁说的？” “老师说的，太阳公公好，给我们阳光；狼外婆狡猾，干了许多坏事！”

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。 回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤!” “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

1、刘备的成功告诉我们，有个贵族身份，干啥都好办。 2、诸葛亮那么有才干，原因是他不读教科书。 3、吕布失败告诉我们，为人狂傲、虐待属下是很危险的。 4、刘禅之所以破产，是因为爹妈死得早。 5、公孙瓒告诉我们：擅泳者必呛水，玩火者必自焚；股市有风险，入市须谨慎。 6、马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。 7、孙尚香告诉我们：女人的感情在男人的政治和权术面前，啥都不是。 8、袁绍的下场表明：市场如果自由竞争，国企未必干得过私企。 9、关羽的惨死告诉我们：小心行得万年船。

者来女的粉丝叫 者（折）耳根🥲？

问：有没有一款app，可以帮我们自动屏蔽某些不友好内容，比如流量明星和他的周边，营销号和它的洗脑文，以及一些女拳沙雕？ 答：只要卸载微博就可以做到。

“你说，这条男式内裤是谁的？” 面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药。排队的过程中，在等待椅上看手机，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁一下。那酸爽，眼泪都快出来了。要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。 讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。 学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

“今天周日，陪我逛商场去好么？” -- 啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。 “你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？” -- 洗就洗！！ 哎？ “哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？” -- 我是不放心，还是跟你比较好。 再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。 “呵呵，那帮我拎着包好么？” -- 拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。

一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。” 第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！” 工人晕。 我：“你要把单位当成领导家！” 工人顿悟。

A：你为啥当喜剧演员呢？ B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。

一个人生建议。 趁年轻，多出去走走。 这样以后送外卖也认识路。

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。 路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

要对存钱有概念，每天存28元，一年就是一万，每天存82元，一年就是三万，每天存1370元，一年就是五十万，每天存2740元，一年就是一百万。