义务教育上课睡觉，工作之后知识付费。

媳妇出差，此为背景。 晚上11点偷偷溜了出去和朋友喝酒，骗媳妇说是睡了。 结果出去没几分钟，媳妇电话来了：“睡没？” “快睡了，刷会微博。” “哦...那你怎么手机QQ 4G在线啊，前一分钟还是WiFi在线啊。” 好机智的媳妇，我编不下去了。

“十一”前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

一、二货同学上课碎觉，突然他放在椅子上的右手沾上了红色的东西。他女同桌脸色绯红地说，那是番茄酱。他就迷糊地舔了一下，她就用字典砸了他一下，大喊“变态”就走了。二货奇怪地说：“我到底哪做错了？又没惹你？话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”

宁愿在小品类里送顶尖的，也不在大品类里送比较次的，比如你送领导1000块的手表他都不好意思戴出去，但是你送1000块的水杯，他一喝水就能想起你。

和高中追过的女同学聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。最后还以给石头打孔为借口要了回去，居然送给别的女生……

1、话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！ 哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！ 2、有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人。” 我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～” 3、“为什么女孩子生气的时候都喜欢咬自己男朋友的手？” “这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。” 4、有一女生请假，弱弱地说：我要请假！ 问：什么情况？ 答：探望亲人！ 问：怎么了？家人病了？严重吗？ 答：还好啦，就是流了好多血，很疼！ 5、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？ 女：为什么呢？ 男：好邪恶啊好邪恶。 女：讨厌…

初中有个男同学长的非常漂亮很女孩，经常常被我们笑话，有一次竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭得更响了。

如果你们睡觉做梦时手机掉地上了，千万不要捡。要不然，第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我什么也不知道…

新郎带着新娘去美发店化新娘妆。 新郎向化妆师问道：师傅，听说你们化妆这行业的规矩是新娘越漂亮价格就越贵，新娘越难看价格就越便宜？ 化妆师：这么说你还挺在行。 新郎指着身边的女人向化妆师说道：那你看给他化个妆给什么价？ 化妆师看了女人一眼大惊：哎呀妈呀！ 你该不是想让我倒贴你几个钱吧？ 新郎：..... 化妆师：刚才才来了一位很难看的新娘，我一分钱都没赚着。 你这又带来这么一位更难...

提前交卷的噩梦 A：看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？ B：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？

以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。”

刚才跟朋友去打台球，然后碰见一妹子在我旁边晃来晃去，我以为怎么回事。过了一会儿，妹子低着头羞涩地对我说：“帅哥，能把扣扣号给我吗？” 我愣了一下，淡定地给了她。朋友说我艳福不浅，我说见笑了。结果，那妹子转过头去跟闺蜜小声说：“再也不玩真心话大冒险了，谁再跟丑B要QQ号谁是孙子。”

女朋友说晚安 1. 共情型： "今天能和你聊天真的很开心，现在听到你说晚安，感觉心里暖暖的。我们明天再继续分享彼此的生活吧，做个好梦~" （核心需求：情感联结） 2. 幽默型： "收到女王的就寝圣旨！我这就乖乖躺平，不过梦里可能还会偷偷想你哦~" （核心需求：轻松互动）

女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？” 大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。” 女子：“什么缘？” 大师：“100元！”

喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。 没人站着的时候，一眼到头，前方的路有多长就多有气场。 挨两边坐的是心腹，左边言官，右边一溜大将军，站着的是有本要奏的。急刹车的时候还真有人跪。 当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

以前我们老说：孔子曰。 现在到处都是：deepseek说。 一种很新的reference…

小时候在姥姥家，拿一根针怼插座，然后插座烧了，整个姥姥家停电了，依然无事的我......

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长。班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在Ｎ个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！”

有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。 出来的时候总觉得屁股上扎扎的。因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。 等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。 老公：我不爱吃话梅。 老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！ 老公：这鱼挺好吃的，来。 老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！ 老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？ 老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

泰迪一个人关在家 “卧槽我桌子上吃的呢怎么都没了” 。 把萨摩一个人关在家里“卧槽我的沙发 卧槽我的床单” 把吉娃娃一个人关在家里“卧槽我被邻居举报叫声扰民了” 。 把金毛一个人关在家里“卧槽垃圾桶怎么都给掀了” 。 把哈士奇一个人关在家里 “卧槽我的家呢”

老师出了一个对联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！ 要我们对个下联。 正当我们绞尽脑汁的时候，角落里一个弱弱的声音：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！ 顿时笑爆了！ 再看老师脸都绿了！