1、猫和狗在一起诉苦。 猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。 狗：你唱什么歌? 猫：《长大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！ 猫：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。 2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” 3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。 4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

查尔斯喝得醉眼蒙眬，深更半夜才回到家门口。 他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

上班忽然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

突然想到，如果说禁欲第1/2/3…天，是说之前有涩涩的话……那禁欲第-1天是节目预告吗？

跟闺密去内衣店买内衣。 我：为什么好看的内衣罩杯都很小？ 闺密：胸大的谁看内衣啊，都看胸去了！

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

正在看《哥斯拉》首映，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音，只有我旁边的女生发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

本人妹子一枚，最近过年回家在相亲，昨天相亲时对面的男的问我：你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色，跟吃了死孩子似的。。。

1. 今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！ 我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！ 2. 爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。 女儿便说：爸爸，狗狗在吃东西。 爸爸：是啊，狗狗饿了。 女儿：爸爸你饿吗？ 爸爸… 3. 电视里在播放跳伞的节目。 儿子：妈妈，你看飞机坏了。 妈妈：哪里坏了? 儿子：飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。 4. 有一个老人，留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了… 5. 家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！” “吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊，呜呜呜……” “不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事就这么定了！”

看到你，我怕触电； 看不到你，我需要充电； 如果没有你，我想我会断电。 爱你是我的职业， 想你是我的事业， 抱你是我的特长， 吻你是我的专业！

朋友当爹了，生了个女儿。一起吃饭时，兄弟一脸愁容：“生了个女孩可操心了，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒。” 但是大家一致认为，只要孩子是他亲生的，其他事儿都不算事了……

夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。 走到她跟前问：“有什么事需要帮忙吗？” 她诧异地说：“没什么！我好像不认得你！” 我感觉自己被玩了，生气地说：“你为何向我招手？” 她笑着说：“天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？”

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

天生我才必有用， __________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞 （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

现在在北京，最近都在忙一件事儿： 穿大衣，脱大衣， 洗大衣，收大衣， 找大衣，穿大衣， 脱大衣，洗大衣， 收大衣，穿大衣…

“昨晚聚会上我真出了个大洋相。” “怎么了？” “请帖上明明写着‘只能系黑领带’，可到了那里才发现其他人还都穿了衬衫和裤子！”

有一天，女票突然发来了一条信息： 女票：3—8 我：怎么，妇女节不是过了嘛？ 女票：再给你一次机会。 我：心想，尼玛考我数学题是吧？ 我：-5 女票：滚，尼玛噶二百五。 都过去一个月了，女票还是不理我，我错在哪了？

老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》： “你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完一个劲地给老师道歉。 老师面无表情地说：“下页还有！” 我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

当年高考毕业后，我跟一个同学分数都不多，只够大专的。结果，他收到了十多个学校通知书，我收到了一个…… 被他好一顿嘲笑…… 报道那天，我俩相遇在同一所学校……

一男懦弱，媳妇儿怒其不争，经常当众数落他。 一次，该男被奚落后偷偷抹泪。朋友劝说：“你这不算啥，那次，我大老远看到在村委会门口，一媳妇儿揪着丈夫脖梗子打脸，边打边骂，那才叫真丢人哪。” 该男说：“那次挨打也是我。”

一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息：晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。 正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。 大嫂回信息说：“你大哥白班，明天白天行吗？” 小姨子回信息说：“哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。” 邻居大姐回信息说：“死鬼，才想起我来？” 女同学回信息说：“没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。” 女同事回信息说：“老公在家，改天行吗？” 女上司回信息说：“早这么办，你早就升职了，等我吧！” 孩子老师回信息说：“大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。” 男子看完信息当时晕倒。 社会没乱，女人的心乱了。

我们这种人根本就没有嫉妒朋友的能力，但凡朋友过得好一点，求包养三个字就从骨子里浮现到屏幕上。