夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。 有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。” 女人说：“洗衣机没空。” 过了一会儿，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？” 这时，远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”

一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？” 男孩点头。 女孩模仿：“咕咕，咕咕。” 乘机把屁放了。 女孩问：“好听吗？” 男孩答：“放屁声太大，没听到。” 女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”

1. 刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？” 我是说如果没有的话…… 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！” 2. 去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。 回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？” 我说：“屁股好疼。” 她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 3. 听到一对大妈的对话。 A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了？” B：“我本来就是直的啊。” 心里大惊，感叹世界之大无奇不有，感叹中国大妈个个非等闲之辈！ 接着听到她们说， A：“我记得你前两天是弯的啊。” B：“哦，那个是烫一次性的啦。” A：“我觉得你头发还是弯一点好看呢！”

有天回家，打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。果断闪身出门，报警。 **很快到了，破门而入。制服他后，我一看，哇塞，是一个英俊帅气的男生，文质彬彬型的。不像是一个小偷，他拼命挣扎，质问**：“你们干嘛，你们想干什么。” **不理，铐住就要拉走。正在纳闷，正好妈妈买菜回家，一把就拦住了**。原来这位是给我介绍的男朋友。 木有然后，至今是我永远的痛。

最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。 挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一个女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站，直到她下车！

在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道：“你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉？” 元芳回道：“大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。”

一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

“两位大哥，进来看看吧，我们的商店应有尽有!” “没钱!” “两位大哥，我们可以刷卡的!” “没卡!” “两位大哥……” “你再叫‘两位大哥’我揍你了! 清楚了，她是我媳妇!”

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。” 先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。” 店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

A：“昨晚体验了一把儿时的感觉。” B：“和儿子抢食吃了？” A：“草，尿床了。”

每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！” 然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

这… 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。” 爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：“你爹才傻子呢！”

我一朋友那天陪妹子玩儿。 他们走到电影院，此为背景。 妹子说：走，我请你去看电影吧。 我朋友说：去什么去，我一看电影就头晕，不去不去。

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：， 吃饭：， 站军姿：， 五公里越野：， 战术课：， 挖战壕：， 会操：， 站夜岗：， 操课：。” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？” 有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？” 同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

兄弟看开点，一哥们酒量很大。 最近他失恋了，连续几晚找我到楼下的小摊喝酒。每次都是我喝得稀里哗啦了，他还是安然无恙。 昨晚，小摊老板拍着我肩膀说：“兄弟看开点，没有过不去的坎。” 擦…

英语课上，老师为了提高同学们的口语水平，要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。 一位同学因为感冒，在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时，他旁边的一位同学就站起来，很不服气地说：“老师，他刚才用汉语打了一个喷嚏。”

搞笑段子：好面子的老公 昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说道：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声地说：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”

老师问：“回答问题我们点名好不好？” “不好！” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好！” 又问男生：“提问女生好不好？” “好！” “这不都同意嘛。”

英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。 美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚得盆满钵盈。 朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑得人仰马翻。

一大早气个半死。 开车出门，刚出小区就被一电动车撞上。 关键是她逆向，她家人上来就说让她躺地上，说：“去医院。” 我勒个去，华丽丽的碰瓷，现在的人怎么这样！

妹妹，姐给你介绍个对象啊？ ---- 姐，这事不用你惦记，我心里有数！ ---- 我要不惦记你，你姐夫就TM惦记你!!!

老婆：“老公，你得了一种怪病。” 我：“什么病？” 老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。” 我：“真不敢相信。”

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

1、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂在家里。 反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。 2、晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：“怎么是你！” 3、丈夫：“老婆，你知道的，我这个人有点洁癖。”妻子：“这就是你每天下班前将微信、短信、电话记录都删掉的理由？”