妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。” 丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。” 妻子叹口气说：“唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”

一天，和二货女友逛街，发现女友的裤子开缝了。由于人多，我小声告诉她：“你底下有条缝。” 没想到二货女友羞涩地说：“讨厌，人家本来底下就有条缝！” 我：……

1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 老公深思两秒后说：你确实很像如花。 2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。” 3、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。” 4、“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。 2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？ 人说：为什么？ 蚊子：因为今天是我的生日。 人：真的？ 蚊子：恩。 然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐… 3、紫薇：“你幸福吗？” 尔康：“我姓福啊！” 紫薇：“你满足吗？” 尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？” 4、某人，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。 他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

有天看微博，一人发了句：姑娘，你不用长高，我会弯腰。很温馨，对吧？后面有人跟了句：丫头，你不用减肥，我会举重。这句也挺萌是吧？再往后看，又有人来了句：姑娘，你不用整容，我瞎......。

丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。 就在名山脚下，丰都火葬场就位于那里。 一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。 车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。 他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。

女：亲爱的，再问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？ 男：咋又问这问题，你爱我吗？ 女：爱呀！ 男：爱我就不该问这种问题！ 女：那我不爱你，你快回答。 男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。 年前，女孩受不了这种距离，提出分手，男孩沉默不语。 除夕之夜，女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。 她明白发生了什么，含着热泪走向门口… 当天晚上，他们的距离变成了-5cm。于是，第二天他们还是分手了…

一家人坐在沙发上看电视，突然儿子说：“爸爸，将来长大了，我要像你一样。” 妈妈说：“小子，没有出息，像他什么啊？” 爸爸一听开心地笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？” 儿子说：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱。” 爸爸：“……”

如果有一天广东和广西合并了叫什么？ 广东壮族自治区 广西出一个广，广东出一个东，就叫广东 加上海南就叫琼东西

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。 员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！” 老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”

那是我去大学报到的第一天，下了火车已经晚上10点了，又坐汽车到了郊区车站，正巧有一辆学校专车停在那里，我一下跳了上去，可车里没有一人，四周也没有一个人，而车却开动了，我吓得大喊了一声跳了下了。 这时车后有人说话了：喊什么喊，还不快来推车！

本人教师一枚。 这次考试学生的成绩很让我捉急啊。上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么？几位学生快速答：不是节奏，是前奏。

今天一家三口出去玩。逛超市的时候，儿子什么都要拿。老婆说这小孩现在是没法管了，越来越调皮了。我接着说：“不是你生的你当然这样说喽，后妈不都这么对小孩么。”当时老婆就一脸懵逼，看着旁边人看她的眼神，心中一万只草泥马奔腾而过。

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“我不抽啊。” “那特么你的宝马呢？” 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就是问问。”

一座监狱里，最近又来了几个囚犯。 一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。” 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。 监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？” 囚犯大声回答道：“我原来是看大门的。”

1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。 2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。 3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。 4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。 5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断更换菜谱，加强营养，强身健体，准备再次挨打。 6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。 7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也容易》。 8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。 9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。 10、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

年轻人问禅师：“我志向高洁，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子，让年轻人把屋子里的垃圾装进去。年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师指着袋子说：“装，你继续装。”

唐僧：八戒，你可知悟空头上的箍叫什么？ 八戒：猴头…箍？

都说富二代好像都很缺爱 其实我们普通人也缺爱的 只是缺的钱太多 有点顾不上爱了

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道，这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。” 女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

老公家在乡下，辈分极高，你能想象到我一个30多岁的女人，让几个70-80岁的老人家鞠躬拜年，那尴尬的场面不。 说好了以后过年不回来了，担心折寿。

甲：“你知道路灯为什么夜里才亮吗？” 乙：“因为白天不亮灯！” 甲：“错，因为白天看不见，只有晚上才可以见到！”

小明战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。” 爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天小明回来了：“对不起，哥！”