今天老师叫我们写孙中山是什么派，我忘了就写了个武当派。 当老师发卷子时说有一个同学乱填需要请家长，我以为是我，原来是我同学，他写的蛋黄派…

“哥们，在不？” “在啊！” “我元旦结婚，你要来噢！” “有句话我不知道该不该跟你说，其实我喜欢你很久了，还没来得及跟你说你就要结婚了，我没法接受……婚礼我就不去了，祝你们幸福！” 我太机智了

刚和一贴心朋友吃烧烤喝啤酒。朋友一直默不作声低头喝闷酒，突然抬起头说：下辈子我想做女人。我：为什么？朋友：至少我能知道孩子他爹是不是老公！我：你真是个有故事的人！

爸爸教育自己的女儿说：“当有人问你问题时，你不要马上回答!” 女儿疑惑地问：“为什么呀?” 爸爸毫不犹豫地说：“因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下再回答。” 女儿问：“你确定你也是这样吗?” 爸爸立即答道：“是的。”

郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了。最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。 老板问他为什么总是不满意？ 郭说：“拉便便的时候总是溅一屁股！” 老板解释：“溅水不是因为马桶，和你们跳水一样，关键是要懂得压水花！”

新学期开学以后，小明在课上问老师：“老师，为什么寒暑假的时间不一样长呢？” 老师回答说：“因为热胀冷缩。” 小明又问：“那为什么寒暑假的作业却一样多？这不科学！” 老师面不改色地回答道：“因为热胀冷缩不会改变质量。”

跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒，人肯定直接就信了； 跟人说油漆未干，总有傻B一定要亲手摸一下…

有个时期，不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。 每次出席抗雨仪式回家，他口袋里总是装了好些食品。 这天，他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累了，只得登上梯子走进屋里去。 房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。” 卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”

女孩她爸：「我养了她20年，凭什么把她嫁给你！」 小伙子：「你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！」

甲：你怕过老婆么？ 乙：怕过… 甲：能说说你最怕老婆什么么？ 乙：最怕老婆漏气…

觉得自己是不会结婚了。 就以我现在的社交状态。 手机一响，我不用看都知道是谁找我。

本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非去送。 我：不用送了，没事的，我走得安全。 表哥：天一黑，谁还管你走得安不安全…

夫妻吵架了。 当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。桌上留了一张条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

中国文字博大精深： 干姐姐跟干姐姐是两回事， 亲妹妹跟亲妹妹是两回事， 爱上她和爱上她是两回事， 长得吓人跟长的吓人是两回事， 别插嘴跟别插嘴是两回事。

一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫地和老婆离婚。 在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了… “孩子又不是你的，你凑什么热闹。”

一对男女吃晚餐。 女友问男友：“你爱不爱我？” 男友说：“爱。” 女友又问：“那你要怎么证明？”忽然，男友从口袋里拿了三十元出来，且问女友：“你有没有十元？”女友拿了十元给了男友。 男友就把四十元放在桌上，继续吃。 过了一会儿…… 女友很生气地问男友：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男友说：“我已经证明了啊！四十摆在眼前。”

我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。你说是吗？” 妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！”

Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫。当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他，并悄声说：“拿着这个。” “别给我手枪，我可不想当英雄。” “快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”

我有一舍友，要减肥，买了一大盒减肥茶。可又怕我们笑话他，就把盒子和标签统统弄掉了，放玻璃瓶里藏在抽屉里。 有次舍友不在，隔壁的来借茶叶，碰巧我们公用的都喝完了。那哥们也不客气，东翻翻西找找... 哥们喜欢喝浓茶... 一次直接泡了6包... 然后他们宿舍的人打完球回来一统猛喝... 结果... 6位兄弟拉肚子拉到要打点滴...

哪儿错了？？ 今天早上女友问我说：“你是喜欢既温柔又善良还可爱的女孩呢？还是既年轻又漂亮身材还好的女孩呢？” 我：“宝贝，我都不喜欢，我只喜欢你。” 女友接着撒娇地说：“老公真好，亲一下。” 我正等着她亲我呢。 但是...但是...哎呀，我这脸呀，是真疼。 各位，我到底说错了哪句话了？？？

我整天给我朋友发信息的方式类似于三年级写的作文：我跟你说、我吃的午饭很好吃、我们老板sb、我上班好累、我不想干活了、外面下雨了、我下班吃饭了、我洗完澡躺着了，这种流水账 ！

二货朋友拿着她新买的手机，非得和我的旧手机换着用，说让我体验体验新手机。 我感动得请她吃了顿大餐。 今天跟她逛街遇到她同事，就听她同事问她：“你那个掉卫生间的新手机还能用吗？” 朋友回答：“能用啊，现在给我朋友用着，先去去味…” 去你妹啊！！！！！

今天，妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了？” 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 妻子面无表情答曰：“你不用把过程也说出来。”