有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子啊……” 妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子啊……”

真人真事，朋友家孩子两岁。妈妈带孩子去超市买了巧克力。爸爸回来后，孩子硬要拉着爸爸给他吃巧克力，爸爸感动的不得了。孩子拉着爸爸到厕所门口，指着自己拉的便便说：“粑粑，吃便便巧克力。” 真是亲儿子啊……

彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇为此已精心酝酿了很久。 唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子，谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大、古怪，公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪。 因此，夫妻俩对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。 当上司夫妇到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼，察言观色，随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行得很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。 孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。 彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”

朋友送我一个小熊挂饰，我很喜欢，整天挂在我的小包上，视它为吉祥物。驾照考试科目二我都带着它去，两次都没过。第三次忘了拿，一下考过了。科目三第一次带着它又没过，第二次我故意不带却过了…… 后来我才知道它叫倒霉熊！

新生军训时，教官很严厉，稍出差错便要罚站。 练齐步走时，教官先分解了动作，然后要我们依口令出腿，教官眼睛密切注视着我们的腿。 “左腿！” 我们不敢怠慢，将左腿伸出。B君一紧张，将右腿伸了出去，和旁边同学的左腿并在一起，只听得教官喝问道：“谁把两条腿都伸出来了？ 出列！”

一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急。我们没办法，只好把他扶上车，往群主家直奔而去，骗他说是去卡拉OK。 到了他家，他老婆开的门。群主一把抱住他老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！” 他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在场，没有发作，就回房睡觉去了。 群主招呼我们到客厅坐下，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话。没听半分钟，她就“啪”的把电话给摔了。接着，群主就从厕所出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。” 我们一看这架势，马上一个个溜了。 直到现在，群主还没有出来聊天。

物理课上 老师：“小柯，你起来回答一下，是风扇在转还是天花板在转？（指着转着的吊扇）” 小柯很淡定的站起来，严肃的说：“是我的心在转，以风扇为参照物……” 老师惊愕许久… 然后似乎大彻大悟拿着书向校长辞职了。

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话.“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然.

老公穿着短裤汗衫急匆匆地往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手拿香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞…… 老婆：出来一看，你这是干嘛？ 老公：上厕所啊？ 老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢……

你在球场上都受过哪些严重的伤？ 看着队友的女朋友喂他喝水。

话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。 她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！” 结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”

甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女追男跑的旧俗。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

永远也忘不了班主任折了我们扫地的大扫帚的枝，在班后门剔牙，那画面真的是醉了。

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。 于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。” 我说：“进去干嘛？” 儿子：“我进去拿糖吃。” 我说：“好啊那你进去吧。” 儿子弱弱的说到：“不敢进去。” 我奇怪的问：“为啥？” 儿子答道：“我进去了你要调台。”

晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间。许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：“这都几点了？” “还在斗地主！” 大家都很尴尬，哥们不好意思地说：“斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！”

“你说我是不是绿茶婊？” “什么是绿茶婊？” “就是那种长得漂亮但是……” “你不是。” “你听我说完，就是那种长得漂亮……” “你不是。”

我这辈子就是抠抠搜搜地把钱都花了，窝窝囊囊地把人都得罪了，深思熟虑地把错都犯了，心焦如焚地把时间都浪费了。

熬夜的坏处：内分泌失调、脱发、皮肤出油、反应开始迟钝、记忆力变差、免疫力降低、黑眼圈严重、肝火旺盛视力下降。 熬夜的好处：爽！

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。 老婆忍无可忍，终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？”

一直想买车，为的是满足自己对私人空间的追求。 房价那么贵，私有空间太奢侈。但开车出去，停在城市某一处路边，这四四方方的小空间就可以暂时属于自己。 可以安心待着，不担心天气，少被打扰，舒畅的姿势、愉悦的心情，看看小说，刷刷微博…… 不过后来我发现厕所里好像也能满足我的追求，之后就再也没想过买车了。

老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈… 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米。老爸对老妈说：“咱家床真大。”

肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他 填。 肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？” 女护士问。 “有，” 肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

刚刚一个推销的给我打电话：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 他说：“那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他说：“哦，男神你好。” 我啪的一声就把电话给挂了。毕竟，男神都是高冷的。

骚年：“宝贝，你们女人都有哪些奇怪的思维啊？” 妹纸：“第一次和别人见面时穿的外套，第二次见面时就绝对不会再穿了！” 骚年：“为什么？” 妹纸：“那样别人就会以为我只有那一套衣服！”