哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 楼下邻居最近养了一只小哈，想教它在厕所便便，过程如下： 随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干… 然后… 这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？” 智者一言不发，带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来……” 青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？” 智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

一次上体育课，老师来晚了。 体育委员管着我们，他大声喊：“向前看！” 我赶紧从口袋里掏出钱，然后眼睛就盯着手里的钱。 由于站在前面，体育委员一眼就看到了我，然后他说：“某某某，你干嘛呢？” 我嬉皮笑脸地说：“你不是让我们向钱看吗？”

好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。” 我问：“那我是。。。？” 好友：“你是丑的一B。” 玛淡，友尽！

“老板，你家卖的花洒头都不够劲啊，力道弱出水太少。” “服！” 老板一边抹着脸上的水，一边对面前的建华竖起大拇指。

一青年作家到一老作家家里作客。 闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？” 青年作家有点难为情：“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

一天去饭店吃饭。看到隔壁的妹子很漂亮，就心花怒放了，于是对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。 在哥这么强大的攻势下，她终于跟我说话了，她说：“哥，咱能不装么？吃自助餐你装啥土豪呀！”

原来女人比男人邪恶啊。刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？ 妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。 她说我耍流氓，立马就准备打110。我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊... 一哥们儿新婚，和他媳妇儿去纹情侣纹身。我看他纹了个螺丝，我邪恶地问：“你媳妇儿一定纹了个螺丝帽吧，哈哈！”他撇了我一眼：“她纹了个扳手！” 一朋友网购成瘾，前几天看她QQ签名改成“再淘宝就剁手，剁！剁！！剁！！！”今天看见她的网名改为“千手观音”。

老公准备出门，老婆：干嘛去？ 老公：哥们小李请吃饭… 老婆：哦，少喝点酒… 老公：老婆，你放心，不会喝多的… 老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？ 老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒啊？

你喜欢稀里糊涂的女人吗？ 不喜欢。 喜欢整天抽烟的女人？ 也不喜欢。 连饭也不会做的女人呢？ 更不喜欢。 那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？ 胡说，我讨厌。 这就奇怪了。 那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？

郎中甲：你怎么了？ 郎中乙：我医好了一个病人。 郎中甲：那很好嘛！ 郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。 见过懒人洗脸吗？ 打开水龙头，随意地向脸上撩一下水，洗好收工。 见过我女儿洗脸吗？ 打开水龙头，直视水流两秒钟，收工.... 律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。” “先说坏消息吧。” “在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。” “那好消息呢？” “血样分析显示，你身体很健康！”

有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！ 呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧。”

天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。 山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。” 李精白把“巍”字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏公的头上啊。” 啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！

小时候我很顽皮，妈妈有时候会买几条活腕鱼在盆里养，以便客人忽然来了还得出去买菜。 我老喜欢把姜啊、辣椒啊往鱼嘴里塞。（鱼是活的）想测试鱼有没有味觉。 然后，悲剧发生了。妈妈把鱼蒸熟后，她喜欢吃鱼头，吃到鱼嘴那里爆辣，呛了好久。纳闷了一下，怎么鱼吃辣椒和姜啊？然后看到我一副没吃完饭就想溜的模样。 呼，迎来一顿暴打。

我才20，爸妈就开始着急了。 爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”

老师：参照——木>林>森。 说三个字： 小红：火、炎、焱 小花：日、昌、晶 小华：土、圭、垚 老师：嗯，说得不错，小明你来一个。 小明：一、二、三 老师：滚出去。

儿子在看凹凸曼。 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？” 儿子却说：“怪兽才正义呢。” 我正要问，只见儿子缓缓地说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。” 顿时，我感觉儿子长大了……

某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。 某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！” 遂改任其为县林业局局长。

弟弟给我说，他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。 他同学淡定地对他们说：“你们等一下，我给我‘老大’打电话。”过了一会儿，电话挂了，他恶狠狠地对高年级同学说：“我‘老大’说了，让我先走，他马上到，你们等着。” 说完，他就大摇大摆地准备走。 等高年级同学反应过来的时候，他同学已经跑远了……

我四叔爱在小区遛狗，同小区有一位阿姨也经常遛狗。 一来二往，他知道了阿姨姓陈，遛的是一只小母狗，四叔想说以后小狗们相互有个伴，就问了陈阿姨的电话。 你以为故事会发展成两人眉来眼去搞出了一段黄昏恋？ 并没有，结局就是我四叔手机通信录里多存了一个人，叫“陈母狗”

老公特爱钓鱼。 我刚生完孩子那天，他发了条朋友圈：“9月1日，七斤四两。” 后来我一看，评论里全是问他在哪钓的。 ……

请女朋友吃饭，她总是选择吃火锅，她解释说：你不觉得我在火锅热气后面，更朦胧，更像仙女。

小时候听过的一个冷笑话！ 说一个小女孩很喜欢和邻居男孩攀比，每次都赢！直到有一次，她哭着回家跟妈妈说：“邻居哥哥有小JJ，为什么我没有。” 她妈哄她说：“你还小，长大了想有几根就有几根。” 当时我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了，我终于理解了——她妈是个有故事的人。

有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。 正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。 饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。 这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？” 外婆说：“是呀，这个阿姨也是像你妈妈一样嫁到北京了！” 小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”