笑话段子
七夕要到了，平常免费都没人要的朋友们，又要开始收费出租自己了！
梦中人-371
前几天在家上网，一个好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”
果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”
～省了500大洋。
YICHA.176
买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
沉迷社交产品的初九哥356
听婆婆说的。
在地里干农活儿，口渴了，就去附近瓜农家借口水喝，平时也都认识。见瓜农家女儿（微胖）在不远处玩，就跟瓜农说：
“这几天不见，你家妞妞好像瘦了呀~”
“爸！给她杀个西瓜！！！”
“呵呵，你看这孩子，我说真的，确实看着瘦了~”
“爸！！！再让她抱走一个！！！”
她爸：………………
唉，为了瘦，也是拼了……
金妮子呀364
爷爷看着我感慨道：“我大孙女真是长大了，前几年还跟个小子似的。”
爸爸接着说：“现在总算变成大姑娘了。”
我……
黑色的星星175
过年
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会。
十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁。
十三个字：看别逗了，转发的都能长命百岁!!!
展哥更新了236
小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”
十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
Syearnl189
健身30分钟，等于我，吃一个汉堡，一盒薯条，一杯可乐的时间;
健身60分钟，等于我，一顿火锅的时间;
健身120分钟，等于我，看一部电影，打一局游戏的时间;
所以，是生活教我学会了选择！
为奶茶发疯396
哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：“你们这里不是盲人按摩吗？”
美女答到：“没错啊，我是文盲……”
抛瓦的皮卡340
看小侄子的日记，大致内容如下：
今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日。
等我们唱完生日歌，她竟然当做成真的蛋糕一下抹我脸上了，我决定跟她绝交！
潮汐巷口235
小陈今天去精神病院做义工回来，路过饭店，想买点饭菜回去。
最后结账的时候发现钱不够，他对店老板说：“老板，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能赊账啊？”
店老板一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了。我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
Gj在河之洲189
给大家的日子来点盼头，觉得假期不够的再坚持一下，因为2262年有两个春节。
三刻大团结~178
大学是梦开始的地方吗？是啊，睡得特别香呢？男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。”
三刻大团结~249
小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。
吃完后躲进房间委屈。突然爸妈吵架了，我悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”
小脑袋在想什么鸭244
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子。”
丈夫正准备掏钱，妻子拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不？”
乞丐看了看说：“漂亮！”
丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎了！”
谋杀三明治363
什么是中国好室友？
就是立誓戒烟，此后不买抽室友的。若干月后，其他人都戒了！
李副官的副官170
刷到一个上班的顶级心态：“不扣工资的批评就当是在撒娇，不涨工资的夸奖就当是在放屁” 学到了，以后我上班就这样。
三刻大团结~190
昨天因为我做了一件错事，引得老婆非常伤心，痛苦流涕，我束手无策啊……
不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。
但四岁的女儿突然说了一句话，我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
我是头猪238
地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”
廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
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马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长。新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”
没想到新上司听了勃然大怒，训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”
从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”了。
想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”
同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”
森汐_senxi385
一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！ ”
第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！
并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！
戒不掉咖啡309
楼主念小学时，班里有一男生爱闹，班主任特别爱打他。一天，这小子上午请假没来，下午一上课，班主任进来就按住一顿揍。这小子嚎着大声说：“我上午又没来，你打我干嘛。”
班主任直接来了句：“那你下午就不犯错了啊？”
犯错……
无敌猫猫侠380
读高中的时候，那时大家对方便面情有独钟。一天，班上一同学感冒流鼻涕，但又没买纸巾。老师上课时，他不停地在下面吸鼻子，唆…唆…
突然，老师转身大发火：“是谁!! 给我站起来，谁在吃方便面!!”
oasisis246
保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。
表演了拳击、空手道、中国功夫等。
最后一位却不动。
主考问：“您还等什么？”
“我是操纵原子弹的。”那人说。
小溪青年166
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