笑话段子

如果你这次做错事了，下次就多注意，别这样了！下次要还是这样，也没关系哇，天不会塌的哈，因为这本来就不是什么大事情～

一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B超分的也太开了！ （大声）

有一年，开甲在一家财主家干活。 到了三四月间，财主叫他去挑粪。可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。 开甲想：“得让他尝尝味道。” 第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。一连几天都是这样。 财主知道后大骂道：“开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？” 开甲说：“你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？” 财主吼道：“你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！” 开甲说：“你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！” 从此财主不敢小看开甲了。

跟女朋友异地恋，一次去找她，她骑电车来接我，问我坐车吗？ 有优惠（火车站附近有好多摩的），我就顺口问有什么优惠。这二货说了一句雷翻全场的话：“可以随便摸...”哥二话不说翻身上车，留下全场的膜拜。

推销员因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时， 忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！” “一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”

酒是有脾气的，所谓烈酒就是性子很烈的酒。 你要喝它，它非不让你得逞。 你喝得越多，它越生气，最后从你胃子里哇一声跑出来。

一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！ 十多分钟后20多位好心人送来手纸！ 一个中国人上厕所忘带手纸，发空间求助，十多分钟后被点了50多个“赞”

带女友去海边，她很兴奋。背对着大海，让我给她拍照。我刚要给她拍，一个大浪卷来。我大喊：“浪～浪～” 女友摆了更骚的姿势，问我：“这个姿势够浪吗？” 我…

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

我准备和女朋友去美国旅游，于是她就买了几盒套套。 我不知道是什么意思，就问她：“买这么多套套干嘛啊？去到那边也有卖的啊。” 她竟然说：“去到那边的能合适我吗？能合适我吗？”

老婆：通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。 老公：这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。

朋友的同学，去迪拜打了3年工，回来买了4套房子。我问过去干嘛的，答当酒店服务员。我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万。我问那也没有钱买四套房子吧，答小费存的，小费存的，小费存的…

我有一个哥们叫黄瓜，昨天晚上一起喝酒，喝到一半他大哭一场，“为什么”。 他沉默一会，“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎，可是今天妻子告诉我她怀孕了。” 我想了一会，脑抽的说了一句“别瞎想，可能没扎紧。”

人生就是体验，即使读完博土，去卖手抓饼，也是有意义的。

今天老公给我打电话说：“喂，老婆，今晚有四五个哥们来咱家吃饭，家里菜不够了，你做饭吧！”我疑惑道：“菜不够，我做饭就能解决啦？”老公说：“那当然，你做的饭不好吃，他们吃几口就饱了。”我一听，气坏了：“你这说的什么话！”

鸡蛋汤 = 鸡汤 我：“服务员，你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有？” 服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。” 我：“小鸡？有多小？” 服务员：“呃，还在蛋壳里。” 敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

用过最窝囊的报复方式，就是发消息的时候不用表情包。

人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。 如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

一山林幽谷之处，“少爷，你看在这山清水秀之地定居如何？” “山山水水我在府里难道还少见吗？” “可是哪有这般自然，而且你想想，当清晨阳光洒落，有美丽的鸟儿在窗外欢快地为你歌唱，你难道还会赖床吗？” “当然不会，我要起床抓了它们红烧！！”

自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获！ ”

老婆：“老公，你在哪呢？” 老公：“跟朋友在外边喝酒呢。” 老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。” 老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！” 老婆：“那你怕绿吗？” 老公：“媳妇别冲动，我马上回！”

老公一朋友，胖子一枚。 前面买了一套西装，试的时候挺合适的。 过了几天长胖了，然后一脸郁闷地告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被崩飞了一颗，找不到了。

一天，儿子对我说：“爸爸，我饿了。” 爸爸说：“去照照镜子。” 儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？” 爸爸一边看他妈妈，一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”