甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……
今天40度，明天41度... 大家出门注意翻面儿，注意火候，带上孜然、辣椒面儿，千万别烤糊了。 我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
生物课讲基因工程，到代孕时，一同学问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？” 老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？” 后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你……”
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？” 尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。 教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？” 孩子们异口同声地回答：“尼克！”
儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。 只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解地问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？” 儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”
前天在宿舍半夜尿急，找了个啤酒瓶，尿了一半，就尿了半瓶。早上忘了倒掉。 昨天下班回来累，喝着喝着多了。今天早上打扫卫生，全是空酒瓶，就是没有那半瓶。
小猪与爸爸在谈话。小猪说：“爸爸，为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？” 小猪爸爸：“哎呀，爸爸要讲信用嘛！”
我一哥们的事，初中学习超好，人也很老实，期末数学考试，边上坐了一个班级倒数+混混，小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来，二话不说全抄了，等公布成绩了，小混混比我哥们还高几分，我哥们惊讶无比的跑去问小混混怎么回事，人家轻描淡写的说，啊，我随便改了几道选择题。 我哥们大赞，神人，这么会改！ 小混混又回了一句，啊，不是，我把你的改错了…
记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架那同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”
1. 其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。 一种是：“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是：“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是：“我这人比较单纯，只想找个有钱的。” 2. 一家公司招聘女秘书，请了一位心理学家做参谋。 题目是：2+2等于几？ 第一个答：等于4； 第二个答：等于22； 第三个答：等于4或者等于22。 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 3. 那天路过一个路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
医生：“先生，告诉你一件不幸的事。” 先生：“什么事？” 医生：“您妻子去了一个美妙的地方。” 先生：“天……天堂？” 医生：“不，我家。”
大哥有小三被发现，两口子闹离婚。 二哥夫妻去劝架，大哥骂：凭啥指责我？你在外边还有俩！ 二哥夫妻也吵起来了！ 三嫂让三哥去劝，可是不知为什么三哥打死都不去！
一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下！” 我和同桌只能硬着头皮下了。当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，两个人差点打起来。 最后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下！”
1. 再有人问我干啥呢？ 我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。 “我在北京开会呢。” 2. 都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。 3. 老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！
问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？ 答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。 我：“不了，没时间，面试快迟到了。” 他说：“你先听我讲完啊！你不减肥去面试有啥用啊。”
一位医生在抢救病人，但没成功。后来医生问病人：“你还有什么遗言和家属说呢？” 病人说：“我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。”
1、A：“很多人一说话就显得很蠢。” B：“那我呢？” A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！” 2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？ 闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～ 3、上公厕大蹲（不分男女的那种），刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。 我跑进去看了看，说没有。 阿姨大声说：“你还有屎没冲！” 我…
我有个朋友特别喜欢在朋友圈晒自己的厨艺，每次都会配文说：“今天又做了一道拿手菜，老公吃得津津有味！” 看那菜色，有一次我实在忍不住，就在下面评论：“你老公是不是味觉有问题啊？” ……然后，就没有然后了，友尽……
护士给一个战士打针，打针前先拿酒精棉给战士擦了擦屁股。 战士：为什么要给擦酒精？ 护士：这样给你打针时你屁股不疼。 战士：可我屁股还是疼得要命。 护士：那肯定是你的屁股酒量大。
小明放学回家，爸爸问他：今天学校有什么新鲜事吗？ 小明：糟透了，考试两门不及格。 爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事……
妹纸一枚，和男朋友在一起一年多了，体重暴增10斤… 刚在一起的时候，和男朋友一起吃牛肉面，他经常上演把碗里的肉夹给我的温情戏码。 前几天我们俩和他妈妈一起吃饭，还是牛肉面。面端上来，他也没吃，一直用筷子翻来翻去。他妈妈问他干嘛，他说… 他得把肉藏到面底下，免得被我吃了… 他妈妈一脸震惊的样子，我情何以堪啊
本人真事，前天早晨坐公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠。北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤。一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。 高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪..........
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