一个泳帽甩飞…… 一个在那边不知道自己拿了第三…… 还有一个，自己的得奖感言竟然是“杨哥好棒”…… 你们游泳队到底怎么回事儿？ 回复：干我们这行的，脑子容易进水。

第一次吃槟榔的时候，我问女友：“亲爱的，为什么这玩意儿吃着像吃草？” 女友回我：“可能是因为你属羊吧。” 我…… 感觉好有道理的样子啊……

休息出去玩。 我和闺蜜都把男友带上。 吃饭的时候，看见闺蜜脖子上有草莓印！ 便调侃道：“哦哟！草莓露出来了哟~” 闺蜜害羞地看向旁边的男友， 脸刷一下就红了！ 男友见我调侃闺蜜，跟我说：“没事儿。晚上我也给你种几个~” 我撇了他两眼，淡淡的说：“人家的种草莓，你那是拔罐~” …

刚跟男朋友分手，因为我嫌他太娘。分手的时候他说：“我不能哭，我要坚强！” 我差点就心软了，结果这货又说一句：“因为我的睫毛膏不防水٩(๑•̀皿•́๑) ۶”

1. 和老公在路上走着走着，对面来了一辆布加迪威龙。 老公：看到那车了没有？ 嗯，看到了，怎么了？ 老公：将来我一定买辆这车送给你。 我说：老公你就像卫生巾。 老公：你是在说我很体贴么？ 我说：不，因为你很能装逼。 2. 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。 他非常生气，大声叫道：“是谁在我上厕所的时候插我菊花？”

跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾。我可不可以把它寄养在你那里？费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。 朋友义正言辞地说：“你这不是养猫，你这叫嫖猫！”

女甲问，你男友总给你买好吃的。是想让你吃成一个大胖子？ 女乙说，我知道。 女甲问，知道你还吃？ 女乙说，没办法。管不住嘴。

一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。 阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？” 老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”

小明问禅师：“我和女友分手了，我是否和爱情无缘？” 禅师笑而不语，把小明带到正在比赛的球场。 小明大悟：“您的意思是，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？” 禅师闭上眼睛道：“你分手，关我球事？”

刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：“你再这样我就不喜欢你了。” 那个小男生说：“那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。” 然后我就看到他妈妈一句话都没说，去拿了四五包乐事。

今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命，我忍了；你的象可以过河，是小飞象，我忍了；车可以拐弯，是碰碰车，我也忍了。但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍，几个意思……

昨天健完身，健身室的主管问我：“你真的是来健身？” 我指指衣服上的汗渍：“那是当然，你看我都出了一身汗。” 主管：“问题是，你每次来一个小时，其中有四十分钟是找前台的小妹聊天。” 我遁走……

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，一女同事悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“往那边睡点儿！”

搞笑段子：这不是一个低智商的段子。 小狗对小猫说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？” 小猫说：“猜对了你给我吃吗？” 小狗点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 小猫咽了咽口水说：“我猜五块！” 然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：“我还欠你三块。” ——这不是低智商的笑话，而是因为爱你，所以允许了你的小贪心。

有一次，隔壁店里的一个人，捧着一杯冰糖烤梨，问我喝不。我要摇摇头说：不喝，他又来了一句：想喝也不给你！！！ 卧槽，哥，你不按套路出

我们班是11个男生，42个女生。 昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：“同学们，请用一句话形容我们班。” 一女汉子开口就说：“阴盛阳衰。” 一男生奇葩神回复：“你干嘛不说凶多吉少？”

跟有钱人吵架真的好恐怖，他骂我一句穷鬼我都不知道怎么反驳。

小美的同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里说要养着。 小美看到以后说：“要不要装点水来？” 然后那位同事去饮水机接水。 过了一会儿，她拿着空瓶子回来，小美问：“小龙虾呢？” 她说：“按错开关，接了热水，把它烫熟了。”

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。” 想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？” 我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。” 小贩满脸不悦地说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”

刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德还有我都结拜了，你也加入我们吧。 赵云想了想说：还是不要了，我觉得赵四不符合我的气质。

历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。 坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。 张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：“那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢？标志性事件又是什么呢？” 小明自信满满地答道：“西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件…哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p！”

一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。