权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词：“说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。” 钱听罢把嘴一撇：“吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来赔笑脸，叫你往东不往西。” 酒听后忙附和：“权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。” 色嫣然一笑：“钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。” 权此刻冷冷一笑：“三位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？”
一男子去医院看病，男子痛苦地问医生：“我最近菊花疼得厉害，我到底该怎么办？” 医生说：“镶一颗牙试试吧！” 男子大怒道：“你是傻逼吗？菊花疼镶牙做什么？” 医生也怒不可遏：“你也是傻逼吗？菊花疼来牙科干什么？”
有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜。可自从有了男友，她不再戴眼镜了。 闺蜜问她为什么不戴眼镜？ 她说：“他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧！” 小红说：“那行，我试试。” 第二天小红照镜子一看，说：“我双眼皮呢？”
一天，我和干娘去羊肉粉店吃粉。点好了，还没上粉的时候，走进来一个和尚（其实就是个假和尚）。嘴里还有模有样的念叨着，递过一个佛卡给一美女，美女马上摇头。又走到另一桌说：“接福咯”，另外一个还是没有上当。然后那假和尚看看我这里，我当时坐在外面，我干娘坐里面，可能觉得我没有钱给他，就没有再递过来。等那假和尚走了以后，我就说了：“（双手合拢）阿弥陀佛，请不要骗我的钱，放过我可怜的钱吧，立定成佛吧。” 立马全场笑翻了…
某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。 某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便...
晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片。之后你就会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下也有人！到处都有人！老特么热闹了…
和女友分手后，我整天借酒浇愁，颓废无比。时间一长，亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你借我们的酒钱到底什么时候还？”
武媚娘去尼姑庵，变成了武则天！ 甄嬛去尼姑庵，变成了皇太后！ 杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃！ 我行李都收拾好了。
都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
我是带货主播。 有一天，女友身体不舒服。 我问她：“宝宝，你哪里不舒服，来跟主播说一下。”
3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸…
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。 结果车子刚刚在律师楼门口停稳。 就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。 　　警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！” 　　警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？” 　　律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”
去银行取钱，柜台前面排了好多人。 服务员劝我：“取钱不多的话可以到外面自动取款机。” 我：“外面取不了。” 服务员：“您好，您要取多少？” 我：“90块。”
一个人吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的。一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……
老婆：“怎么老是有人请你喝酒。” 我：“因为我懂得尊重人。” 老婆：“怎么个尊重法。” 我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候，我都表示深信不疑。”
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。 于是，这位富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？” 马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
1. 今天去超市买碗，收银的美女说：两块五。 我拿出一张十块的让她找，她递给我钱的时候我脑子一抽，拿着碗去接了…… 2. 有一朋友去相亲，女方问：你的爱好是什么？ 朋友答道：摇滚。女方愣了一下说：你还这么有才华啊？ 朋友说：还好吧，摇摇微信滚滚床单而已！ 3. 很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。 裁缝给国王穿上，问美不美，国王明明看不见衣服，却也只能硬着头皮说漂亮。裁缝夸着国王聪明。 第二天游行典礼上，国王愉快地宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。
周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？ 此乃公事，先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？ 肃答：不知道。 孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。 周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗…
一男的给女朋友发短信：“天津，安徽，湖南，江西。” 女：“山东！” 于是男悲愤地拿着卫生纸打开了电脑… 谁看懂了？
什么动物两只脚？早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？ 小朋友a：鸡，公鸡。 （另一个小孩叫道：父鸡） 很好奇地问：什么叫父鸡？ 小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。 （恍然大悟…） 小朋友b：妈妈。 小朋友c：太阳。 （汗… 太阳它不是动物啊） 继续问：太阳长脚吗？ 小朋友c：太阳有五只脚。 （另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）
我太帅了，邻班女生上课老看我。 我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔。 我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班。 我今天不爽，不想上课。 过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车。 我同桌上课不跟我聊天。 我送红领巾过马路，被火车撞飞了。 外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头。
不论台湾，还是西藏、新疆，一寸一厘的国土都不能让，谁知道上面能长出什么好吃的来！
家里请了个新保姆。 晚上，男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……” 保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子