‍‍‍‍两男人聊天。 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。” ‍‍‍‍

刚才我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐，你能不能下车再吃啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你？” “又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了，我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了……

马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话… 电话通了，我们都没有说话！ 沉默了一会，我开口说：你…你还好吗？ 她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…

顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？ 服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！

樊胜美她妈这个角色塑造得太成功了，成功勾起了我潜伏多年的暴力倾向。上次有这种感觉还是看容嬷嬷的时候。

好牛的老板 今天买盐，问多少钱，老板说两块五！ 我说这袋子上建议零售价两元啊，老板说我不接受他的建议！！！

已从讨好型人格转变为讨伐型人格！

有一天没课，本来打算跟舍友去逛逛，结果一个个都一脸自豪地说：“你难道不知道今天是什么日子吗？有人先约了。” 我以为他们都脱单了呢，于是心里满满的羡慕嫉妒恨。无奈之下，我只好一个人去网吧，结果把他们全找到了。

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…

1. 某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？” - 普通青年答：“不寂寞。” - 文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。” - 2B青年：“我，是要成为海贼王的男人！” 2. 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。 - 思索良久后，提了两点：女的、活的。 - 阿姨瞄了一眼，冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！” 3. 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。 - 婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：“完全符合您要求的对象是——美的电饭煲！” 4. 图书馆里， - “老奶奶，你坐吧！” - “恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

尤其是她的头，太美了，竟然刚刚好长在脖子上。

昨天到邮局寄包裹，一位工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 没想到那位工作人员打量了我一会儿，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。 男：你卡带了吗？ 女：老子，这，这，这叫，口，口吃。 男：我是说卡，卡带了吗？ 女：你，你，你，你妹。 女：还，还，学，学我。

我有洁癖，受不了你这种心眼比蜂窝煤还多的脏东西靠近。

一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪... 第三枪... 这时犯人哭了：大哥你快弄死我吧，太他妈吓人了！

张三丰：无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？ 一大半。 不错！ …… 现在还记得多少？ 已经忘记一大半了。 难为你了。 …… 还记住多少？ 已经全忘了。 很好！很好！ 刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！” 经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？” 员工们道：“不是银子是什么？” 经理：“那是想象空间！”

一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。 “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？” “为什么？” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊？ 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

小时候的真事～小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

爸爸问儿子：“你最爱谁呀，爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“要是我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿？”儿子说：“去巴黎。”“为什么呢？”儿子回答：“巴黎漂亮呀。”爸爸接着问：“那要是我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那我就去美国。”爸爸有点失落，问：“为啥总跟着妈妈走？”儿子一脸自然地说：“巴黎我已经去过啦！”

白马和黑马结婚了。 白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢，还是像我一身白毛？” 黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。” 白马问：“什么个意思啊？” 黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”

今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里… 卧槽丶没带钱！ 我忙去找到老板娘，跟她说：不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。 老板娘用眼神上下打量了我一下说：诶… 算了吧！ 送你吃了！ ~卧槽丶原来长的帅真可以刷脸…

1、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？ 大人，我爬窗户看！ 2、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？ 大人，您是缺觉啊！ 3、元芳，整容一事，你怎么看？ 大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。 4、大清早结婚放鞭炮。元芳，你怎么看？ 大人，此事必有蹊跷。 5、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，其中必有蹊跷。 狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。 元芳：大人真乃神人也。 狄仁杰：知我者李无芳也。 6、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？ 元芳：大人，此事背后一定有一个天大的秘密！