小表弟生病了，要带他去医院。
他怕打针，不愿意去。
我就对他说：“生病了就得去医院啊，这样病才能好。”
表弟嘟着嘴说：“我长大了要当大官，把所有的医院都关了，这样就不会生病了！”
我：…
豆豆逗毛豆324
过年前几天，去买白酒。老板推荐一种，说好喝。还说有打开的，可以尝尝。就尝尝呗。老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶……
我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？
太南Zeta269
我妈叫我把对象带回家
我说一桌坐不下！
茁壮的小新302
我发现，跟我谈恋爱，人家工作就会变得很忙。
Yanis75
上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话。妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”
男孩的单数368
闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。
整整八年的感情啊！
竟然抵不过我一次的勾引。
八NANA167
我一朋友生性邋遢，一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。
桌上找到一张纸条：“你是猪吗？”
“房间比猪圈都乱！”
“我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！”
卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！
五月十五340
老公出差一个月回来，各种激情过后我俩相拥而眠。半夜我迷迷糊糊听到敲门声，立马惊醒：“死鬼~ 快起来，别睡了，我老公回来了，赶紧去阳台。”
老公一听，立马从床上跳起来往阳台跑。
刚到阳台，让风一吹清醒了，于是又回来床边和我四目相对，坐到天亮。
我是不是该离婚了？
Karalender299
我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。
都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。”
我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄，还不想考虑这种无聊的事情。”
我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”
黑胡椒小顽童387
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……”
“那就判了12年？”
老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。”
Kesynuj184
我朋友一再告诫我，在国外不要乱说中文。
我问为什么？
他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”
他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人。结果有个德国女孩在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”
我朋友当时吓得愣了好几秒，没回过神。
他从此以后都不在外说中文了，哈哈！
王铮Silvia232
头像牛逼
我：你头像牛逼
朋友：呵呵，你说的是微信上还是QQ上的？
我：我说的是你脖子上的。
朋友：…
酒窝妹妹292
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。
我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。
我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
C.C_西西357
天冷，跟朋友等车，他不停地往我这边挤。
我：挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！
朋友：今天比昨天冷，挨你近点能挡风。
我：……
一个胖子的烦恼！
Jack_sPob199
有个齐国人到赵国去学弹瑟。
等到老师弹完一支曲子，就马上用胶把调音的琴柱粘牢，以为这样就能把老师的技巧学到手了。
他满意地回到家里，对家里人说：“你们可以欣赏到美妙的曲调了！”
说完弹了起来，可总是弹不成曲。
回家三年都始终未能弹得一曲，这人就怪起赵国的老师来了。
周裕Joey292
老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”
小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”
老师：“老规矩……”
小明默默地站起来……
4岁的噗总惹不起152
今天去补习班，一个老师走错了门。
然后大家都在议论他是教什么的。我知道便告诉他们：“那厮是数学老师。”
然后有个二逼伸手问：“那数学老师教啥的？”
我说：“傻啊！体育老师没有教你数学老师是教数学的么？”
张佳的流量常识360
机子怎么开不起机
我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机，边按主机启动键。过了一会还是黑屏，接着妹纸又按几次，还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个去，你按的是我的主机…”
华强北浪漫主义191
我不小心摔了个“狗吃屎”，趴在一个美女跟前。
我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼：“没事吧！”
“没事。”
“真的没事吗？”
“真的没事！”
“什么颜色的？”
“白色的。”
啪…
nxj_Cnos383
我感觉世上所有不靠谱、不会聊天的男人都被我遇到了，直到有一天，我听到隔壁老王夫妻俩的对话后，我就释然了！
老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！”
老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”
我是神明一样的孩子155
生活小常识：在每一个生气的女人背后，都有一个完全不知道自己到底犯了什么错的男人。
医生说不能吃辣159
最简单最到位的回复：
“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吗？”
“已汇”
大豆公主275
晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？”
孩子很高兴地答应了。
然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一……”
然后他俩就一路走回家了。
专家建议请我喝星冰乐387
几年前的事了，LZ高中时偏科特别厉害，英语各种学不进去。有一次模拟考，150题考了18分，我承认我抓阄的运气差了点。更惨的是10个判断题全错，各种被英语老师臭骂：“不会做你10个全选对或者错也能对几个啊，你居然全做错了…”
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