吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上，二货哥哥咂咂嘴，看着我说：“浪费可耻。”
我抬头瞟了他一眼，这货正夹着一块肉往嘴里送，看那洋洋得意的样子，可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转，肉一下子掉到桌上，二货尴尬地笑了笑：“这块贱肉…”
Howie301
为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
今天不叫和岳265
在一个小公司，因为人少，厕所就一个，男女共用。
规定上厕所先敲门。
某天，一女同事一敲门，里面的老总说了句“请进”。
到底进不进？
文創老法師288
搞笑段子：
结婚10周年
宇宙终极吉祥物279
两个男人相遇。
甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？”
乙先生答：“她参加了马术俱乐部。”
甲先生问：“效果如何？”
乙先生说：“马瘦了20斤。”
一只小鱼猫266
和男盆友吵架，吵得异常激烈。
一气之下，我把手机砸了。
男票也把手机砸了。
至此，两个人都愣了，吵架的话题转到砸手机的问题上。
我们互相骂对方：“系不系傻啊？”
“砸什么不好，专门砸贵的东西。”
等我们冷静下来后，男票过来哄我：“亲爱滴，你看好什么手机我给你再买。”
这还差不多，哼！
打卡大小王140
把人家吓跑了
前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：“哥们给只烟抽呗！”
我瞟了一眼，蛋疼的说：“我认识你吗？”
谁知道熊孩子撒腿就跑，边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！”
哥瞬间凌乱了…
不想再等了333
几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。”
“她做的事，那样我做不到。”
旁边一2b青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。”
妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。”
第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
JackLiu383
我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。
今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片。突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”
我无语了！
-女王大人-147
我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你搞错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊！！那阳历的七月七日呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变……”
交响乐都是有情绪的305
我小时候的幸福还是很单纯的，从两级台阶跳下来就会很快乐。
现在不行了，现在得八楼。
End-372
富儿才当饮啖，闲汉毕集。
因问曰：“我这里每到饭熟，列位便来，就一刻也不差，却是何故？”
诸闲汉曰：“遥望烟囱内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？”
富儿曰：“我明日买个行灶来煮，且看你们望什么？”
众曰：“你煨了行灶，我等也不来了。”
JAaron153
今天哥们拿了一个防风的打火机让我吹，说吹灭了给我买瓶红牛，劳资使劲一吹灭了，正高兴呢 谁知这货弄了一句：哎，这打火机防风不防屁啊
Rennen224
就是看我妹妹 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。
看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊看！傻逼。”
逆天的一幕出现了。
我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么在这。”
坚人坚智134
一天，八戒跟沙僧说：“师弟，你难道不觉得大师兄蛮色吗？”
沙僧：“此话怎讲？”
八戒：“大师兄见到男妖怪都是说~‘孙子！你孙爷爷来了，快快过来受死！’看到女妖精他就说：‘妖精，吃俺老孙一棒！’”
沙僧：“他都是跟师傅学的，师傅见到那些老妈子就喊~‘女施主！’见到年轻貌美的就喊~‘女菩萨！’你说对吗？”
八戒：“还真是那么一回事，还是我俩不好色最纯了！”
沙僧：“你举个例子吧。”
八戒：“我不举。”
沙僧：“噗”
熊猫TK217
甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
（这鱼儿可真幽默，哈哈）
俯拾仰取323
LZ小时候习惯性流鼻血。有一次和小伙伴们一起玩，感觉要流鼻血，就扬着头，结果鼻血流到了口腔里。旁边的小伙伴以为我要打喷嚏，就拍了我两下。
我一口血吐在地上，直接把身旁的小伙伴吓懵了。从那以后，我拍打他们，他们从不敢还手的……
Mr.Oak263
一架拖车在高速路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。
不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车。
一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：“脖子断了，太可怜了。”
然后掏出枪把它杀死。
接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了。
跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。
这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：“你觉得怎样了？”
这时司机强站起来说：“我从来没有感觉这么好过……”
假笑男孩啊九335
超猛重口味笑话 胆小勿看
有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了。空姐说："你忍一下，我再去拿一个！"
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气地问："怎么回事？"
乘客说："我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！"
张无常Hayes_Zhang357
公司新来一领导，晚上聚餐，喝的都有点多，然后又去唱歌！
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了！
我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？
女同事瞄了我一眼，说：就你这长相，流氓见了你都得吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人…
Random_Horseman385
我还是你哥
老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。厨房就剩俩人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！”
男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥。”
吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！”
男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥。”
gonutsshiki156
爸爸问小明：你为什么跟同学打架！
小明：呜呜呜……他骂我是矮子。
爸爸：那你就打他肚子啊！打出事怎么办！
小明：呜呜呜……再往上我也够不到啊！
垃圾话Maker249
鹦鹉的反应：
某饭店养了一只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”
一位常客心想：我快点进去看你有何反应。
有一天，他“蹭”地跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！！！”
体验家蓝胖子246
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗。周日上午男同志洗，下午女同志洗。
刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”
快乐加贝268
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