看到一个关于上班的比喻： 感觉打工的自己就像是屎壳郎，每天都在推进东西，但我推进的东西，其实是一坨屎，领导们三天两头想一些烂点子，急着让底下人推进没成型的屎，屎上雕个花并管他叫颠覆性创新，再努力去推广能创出什么奇迹呢？推到最后感觉效果不好就寻找新的屎去了。

一男出差半月。 寂寞就去找小姐，回家被他老婆发觉了！ 俩人大吵。 男：你现在在坐月子，我也是一个正常的男人，去偷吃很正常！ 这时他老婆冷笑，进房间拿出一张病单：你正常？ 俩年前就查出来你有不孕症……

王二狗的媳妇打电话给王二狗，说自己已怀孕两个月。二狗激动地去跟老板请假了。 王二狗：“老板，我想请假，我老婆怀孕两个月了。您看在我给您打工一年没回家，给我批十天假行吗？” 老板：“我给你一个月的假，另外把你所有工资都结了，再额外给你一万块，你去查查是谁干的！”

甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

夏天带外甥女去游泳。 有工作人员在河里抽水，怕走电不让我们下河，让我们等一下。 完事了告诉我可以去了，我外甥女兴匆匆地跑在前面。 到了河边，她停下来回头跟我说：“阿姨，你先下去呗！” 我问她：“为什么？” 她说：“你先下去看有没有电，没电的话我再下去！”

我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。” 主持人问：“先生，您要点什么歌呢？” 我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！” 主持人又问：“所以，您点的歌是？” “林宥嘉的《说谎》。”

甲：某窗帘布艺店广告词非常有意思。 乙：是什么内容？ 甲：防止阳光射入，防止春光外泄。 乙：绝！

中心开圣诞Party，有很多免费的食物。 胖子来晚了，只剩下一个面包。 正准备拿的时候，被一位漂亮的MM抢先夹走了。 三秒后，胖子走到台上，抢过主持人的话筒，忧伤地唱了起来：“面包，好好吃...”

我能行……一定能行！加油！ ……噢尼玛好累……我一定得跑完…… 草泥马那个傻逼那么快……卧槽跑不动了… 太丢脸了跑不完……怎么办要死了……算了尼玛假摔吧………

和朋友一块逛街，一男生搭讪。 “你的腿好粗，我好喜欢。” 我和朋友都沉默了。

1. “妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。” 2. 十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

某中学门卫，六十五岁的周大爷因屡次遭到校花骚扰，被迫提出辞职，称现在的年轻人真让人受不了。 据说该校花没事时总往门卫室跑，喜欢聊一些隐私问题，还有一次装晕倒，硬要周大爷人工呼吸。 周大爷无奈提出辞职，校长再三挽留才留下继续工作。 为避免类似事件发生，校方请周大爷以后不要开宾利来上班，周大爷也表示要换成奔驰。

交了新女友，她说父母不在家邀请我去玩。可她家客厅9岁的弟弟一直在看电视，正当我琢磨怎么把他支走时，小弟主动凑过来：“哥！给我50块，我去网吧玩！”我赶紧掏钱。和女友正玩得开心，1小时后小弟回来了，还从卧室掏出个包，数着里面的钱，50、100的加起来好几千！我好奇一问，小弟淡定道：“姐姐每次带男友回来，都会给钱让我出去玩，我把剩下的都存起来了，现在有6千多啦！”

据说这是女生看到自己喜欢的东西的反应

吵架系列 在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！” 大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。” 小偷系列 老呆乘公车常掉钱包，一天上车前，老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。 第二天，老呆刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响我正常工作，谢谢！！

有人扛着瓦缸沿街叫卖，不小心没有抓紧，瓦缸往后掉落，只听得“叭”的一声，摔成碎片。 但卖缸人头也不回往前走，一人跑过来问他：“为何摔破了缸，却看都不看一眼？” 卖缸人说：“再看多少眼也不会变成完整的缸，不看也罢。” 那人说：“那好！乱扔垃圾，罚款50…”

最给力公司的欧洲杯上班新规： 1. 十一点上班，二十点下班，迟到、早退者补交球评。 2. 晚上好好看球，白天好好工作。 3. 预测最准的员工有奖。

有一天和朋友看《龙门镖局》，台词是这么说的： “女人是水！会武功的女人是开水！会武功而且有暴力倾向的女人是泔水！” 然后朋友问我：“如果有暴力倾向但是不会武功的女人是什么水？” 我略做思考状，回了一句：是废水吧。

二货公交司机一枚… 高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹。打招呼说：“堵死我了。” 妹子回了：“你开什么车？” LZ扭头一看，旁边一奔驰，回话：“我开奔驰。” 妹子又回：“车牌多少？” 回话：“XXXXX。” 妹子又回：“哥，这奔驰是我开的…”

雨很大，许多人在菜场门口挤着。紧挨着我身边的一男一女，男人站女人前面替她拦着雨水，他手里拎着的两大白菜已经淌水了。 男人缓缓地说：“我想把老吴家的活接下来做，钱虽然不是很多，但多挣点也好！” 女人低头发声：“你太累了！” 男人说：“过日子嘛，我吃多少苦，家里人就能多享福！” 女人抬头看着男人，咬着牙说：“我看你可能享不了福了！” 男人有些许尴尬，许久也没说话，慢慢不知不觉低下了头。 女人看着地上溅起的水花，大吼道：“我家的活你还没搞定，老吴家的婆娘比我可厉害多了……”

刚上幼儿园小班那会，喜欢同桌，有次上课时没忍住，亲了他一口，他冷冷地说：你能稳重点吗？ 我纵横村里还没听说过这种奇怪要求，于是我又重重地吻了他一口。。。

爸爸：“小明，你个兔崽子居然敢玩儿早恋，我像你这么大时候可从来不敢跟女孩子亲近的。” 小明：“我不信！” 爸爸：“不信问你妈，她最清楚，那时除了她，我对别的女孩子连看都不敢看哇！”

前几天听同事讲，他们老家有个老头97岁还可以骑车上街。有人见了就夸，这老头肯定能活100岁。谁知老头下车就骂，妈的，我就才能再活三年啊！

数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有 100 个饺子，盛 6 碗，每碗都要有数字 6，问怎么分？ 全班没有一个同学答上来，老师得意地说，我来公布答案：第 1、2、3、4 碗分别盛 6 个，第 5 碗盛 16 个，最后一碗 60 个，完美分完！ 全班同学“哦”的一声恍然大悟…… 小明弱弱地问道：老师，那最后一碗装得下 60 个饺子吗？