笑话段子
这几天有点上火，牙龈出血。
早晨跟媳妇儿闹了点别扭，我急中生智，老脸一沉，猛地吸一口牙龈发炎处，然后故意让带着血的口水从嘴角流出，表情作呆滞状。
媳妇儿看这情形脸都青了，急忙过来搂住我，连声道歉！
跟我玩，你还嫩了点！
炸鸡加双份222
监狱长对一个死刑犯说：在你死之前，我可以答应你一个要求。
死刑犯说：我想吃荔枝。
监狱长说：这个季节没有。
死刑犯说：没关系，我可以等。
铅字旧唱片229
在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
“不是我要喝水，是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”
靠芋圆续命180
我是那种为了庆祝自己赚了两百块就花了五百块的人。
KKK_boom216
我正在看东西，厨房里忙碌的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。”
这时，在一旁看电视的老爸特别淡定地说道：“这么多年来，你终于承认了……”
姐姐话多165
大热天的去饭店吃饭，那家饭店特别热，于是喊来服务员，让她把空调温度调低。结果服务员很不耐烦地说不能调。我就问她：“那你们有扇子吗？”她说有。我说：“那你去拿一把过来。”她拿过来之后，我对她说：“你就站在这儿给我扇！”
海盐芝士鼠尾草367
小明：“铁蛋，你捂着肚子干嘛？是不是想拉屎啊！”
铁蛋：“是啊！”
小明：“那怎么不去拉。”
铁蛋：“我舍不得啊！”
小明：“怎么舍不得了！”
铁蛋：“我怕拉完了下半夜饿！”
Akko332
一天，小明问我：“哎，你用我铅笔了没！”
我说：“我没用！”
小明：“你用了没！”
我说：“我真没用！”
然后，他一脸坏笑地说：“哈哈，你是今天第17个说自己没用的傻×了！”
钟意猪丫169
别乱叫我妈妈，容易占我子女宫
笑的我…
周阿包32
Mother: Mary, why do you yell and scream so much? Play quietly like Eddie. See, he doesn't make a sound.
Mary: Of course he doesn't. Mom, it's part of the game we are playing. He is Daddy coming home late, and I'm you.
妈妈：玛丽，你为什么这样大喊大叫的？为什么不能像艾迪那样安安静静的玩儿呢？你看艾迪一声儿都不出。
玛丽：妈妈，艾迪当然不会出声了，因为我们俩正在玩爸爸回家迟到的游戏呢，他扮演爸爸，我扮演你。
橘子汽水配柠檬水219
包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问：“你是保大人还是……”
展护卫忙说：“这当然是包大人了！”
医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”
包大人连连点头：“我包拯！”
于是，包青天自此 后继无人。
曾经19腰的吃货344
某天，朋友去银行取钱，对柜员说：“取三千块。”
柜员说：“没那么多。”
朋友当时就急了：“那你看看别的窗口有吗？”
柜员淡淡一笑：“先生，是您的卡里没那么多。”
朋友当时就无语了……
长夜信箱172
一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”
于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声。
然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
老先生：“……”
大力少女334
欣欣向荣造句：
小乐：太简单了!欣欣向荣告白。
老师：电视剧不要看太多。
YUTA260
丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”
妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”
丈夫忍无可忍，发怒地喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
-松松松-338
甲: 我有头猪很聪明还会吟诗唷!
乙: 哦？真的假的！
甲: 有次我失恋了，牠竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？
乙不信邪便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。
乙: 哼！根本就是头笨猪！不如把牠烤了！
这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道......
本是同根生，相煎何太急？
长夜信箱181
单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。”
领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！”
说的好像有道理，只是哪里又有不对。
花花2023187
跟女神表白。
女神说：“翻滚吧，牛宝宝。”
女神居然跟我说话了，我觉得有戏，急问：“是什么意思？”
女神鄙视的眼光看着我：“就是滚犊子，懂了吗？”
009姐姐齐刘海的碎碎念176
某小姐和某先生约会相亲。
小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？”
先生说：“没有！”
小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？”
先生说：“没有！”
小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘分啊！”
先生觉得有点奇怪地说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”
西瓜味的太阳235
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。
司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
肥仔年糕356
我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑。突然我流鼻血了，房间没纸，我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。”
我妈居然来一句：“快拿手接住，我刚拖的地。”
我的老妈是极品。
报告班长301
一日刚在家吃过饭，朋友非得叫去陪他吃火锅。推辞不过，跟他去了。坐一旁看他边吃得香，边对我说着：“嗯，香，尝尝，香，尝，香，尝啊……”
没一会儿，服务员端来一个盘子说：“先生，您点的菜，请慢用。”
朋友愣了半晌，回头吼道：“我特么没点香肠。”
带电斯金纳箱299
表姐夫瞒着表姐用信用卡买了别人推销的东西，表姐知道后气得连夜把表姐夫赶出了门。
表姐夫微信留了一句话就没了消息：我去了另一个世界…
早上表姐看到消息，慌了，让我们帮着找。
最终在他家楼下的网吧找到他。表姐看着沉浸游戏世界的表姐夫，差点把他活埋到另一个世界…
怎么办先生真是的289
孙权送给曹操一头大象，曹操很想知道大象有多重，可是手下没人想出好办法。于是他找来自己的小儿子曹冲帮忙，曹冲不耐烦道：“你们没上过小学吗？！都去看看小学语文第四册吧！”
小叶子_uXH4175
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