小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。
下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？”
老何说：“没有，我只吃了个半饱。”
小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？”
老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”
ChatGP7359
“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”
院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”
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一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。”
姑娘问：“为什么要三张呢？”
“是给你老爸、老妈和小妹的呀！”
隔壁老劉222
老板，这苹果多少钱一斤？老板说：4块一斤！
问老板：10元2斤卖不卖？老板说：不卖，顿时惊呆！！！
好吧，给我来一斤。老板，你这苹果甜不甜啊？老板说：不甜不要钱！
那就来2斤不甜的…
jellowerr379
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天，有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
早晨三十七度377
一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
爆米花的花语300
朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车，我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！" 师傅冲我会意地点点头，一踩油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异地对我说："已经甩掉了！"
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保健品推销员：男人吃这个东西，时间延长五倍。
二货：我没这么多时间，谢谢！
肇庆陈冠希315
丈夫一连好几个星期夜不能寐。
妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。”
他的两眼合上了。
妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”
我姓檀不姓谭227
一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。
他问长工说：“你说我有学问呢，还是秀才有学问？”
长工顺口说：“当然是老爷有学问了。”
“为什么？”
长工答道：“秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。”
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。
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楼下饭店菜单上有道菜叫：乱棍打死猪八戒，其实就是蒜苔炒肉。
打卡大小王167
一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
豌豆豌豆145
走在路上，听到两人对话。
甲：“我觉得我的女友就像手机。”
乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”
甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”
乙：“……”
花卷豆儿216
老王：儿子，你不能和邻居妹妹张小红结婚，因为你俩都应该姓王，你知道什么意思吧？
儿子：我知道我俩都姓王，虽然她姓你这个王，但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。
精分局长208
老公出差两年多，回到了家。见老婆怀里抱着一个婴儿！
质问妻子：“是谁干的？是不是隔壁的阿龙？”
妻子回答：“不是！”
老公又问：“是不是我的朋友阿发？”
妻子答道：“不是！”
老公愤怒地说：“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
妻子不耐烦地说道：“烦死人了！难道我就没有自己的朋友吗？”
沉默西風336
女友：“这衣服好看吗？”
男友：“好看。”
女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？”
男友：“不好看。”
女友：“就知道你舍不得给我买！”
西沙可鸣386
做我男/女朋友行不行？
不行，我再想想办法。
家森Jason367
有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下，想下车。但是离下一站很远，司机师傅说：“不行，还没到站。”
青年不慌不忙，拿起一根烟点燃，说到：“师傅，我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”
司机师傅笑道：“下去，下去。”
众人哄笑…
抱利欧修388
侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”
我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”
“那叔叔你为什么白天晚上都不叫？”
单身汪的我顿时就懵了。
Forys235
问：为什么日本的鸡蛋都不用盒装，而是一个一个卖？
答：因为日本不喜欢盒蛋。
行流Ripple364
猛子和朋友在网吧通宵游戏，旁边坐了一对儿情侣在玩CF。
女的可能是初学者，不太会。
女：“老公，怎么换子弹啊？”
男：“R！”
女：“怎么换子弹啊？”
男：“R！”
女：“我问你怎么换子弹，你啊个屁呀？”
男：“我说R！”
icebergs277
“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
掂掂重复375
请问可以放假了吗？上了这么久的班我已经知道错了！
whistlles338
我是做销售的，跟客户打交道都得用“贵姓”啊之类的客套话。有一次我问客户贵姓，客户谦虚地说免贵，姓陈……不听客户说完话，不知哪根筋搭错了，张口就说原来是免贵先生啊……
客户一脸黑线啊……
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