老师说：快要高考了， 早恋的就不要吵架了，以免影响心情； 没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字。哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？” 我害羞地说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。”

我去买鱼。 旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！” 这时，一条大头鱼从缸里溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。 老板说：“那就这条？你看它多生猛！” 大妈回答：“还是换一条吧，这条傻。”

女儿六岁，一天和她妈妈吵嘴。 然后就叉着腰对她爷爷奶奶说：你们看看，怎么给你儿子找的媳妇，整天就知道欺负我！

在公众场合，你的小伙伴突然扇了你一巴掌，大骂“你这个负心汉”，然后捂着脸泪奔而去，你将如何一句话挽尊？ 神回复：“我跟你妈真的是普通朋友。”

别骗我了呗我都三十多了，身上都有老人味儿了，打电话都得开免提，遇事搓脸，话多倒沫子，厨房还攒塑料袋，你还骗我！

昨晚十二点半接到美女下属的微信，问我睡了没？然后说她睡不着，…… 除了公事我们从来不聊天，有苦也不应该给我诉啊！再想想这个时间是绝对私密时间，愈想愈不对劲，就回了句有事明天办公室说，睡不着找你老公…… 今早吃早餐遇见她，她神色如常。回办公室路上她说：XX哥，昨晚我老公发的，你别想多了…… 卧槽，果然77来了，都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人！！

一天，幼儿园草坪上，一群小朋友在阿姨的监护下玩耍。 一个四五岁的小姑娘跑到阿姨身边，开口就问：“阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？” 阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：“你奶奶都七八十岁了，不能怀孕了。” 小姑娘接着问：“阿姨，我妈妈能怀孕吗？” 阿姨有点生气了，对她说：“你妈妈三十都不到，还能怀孕。” 小姑娘又接着问：“阿姨，你说我能怀孕吗？” 阿姨听后非常生气，大声说：“你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕，知道吗？” 小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠地跑一边玩去了。 紧跟着，一个同样大的小男孩追过去，对那个小姑娘说了一句话：“看，你没有怀孕吧。”

1. 亮，常被称做灯泡，但并不省电。 2. 理发师省工夫，但并不省理发钱。 3. 在人群中被注意，但注意的眼神不对。 4. 使自己更容易被记住，但主要记得的是脑瓜。 5. 接受被人称为“光头”，但总有人称“秃子”、“局子里面刚出来的”、“和尚”、“痞子”。要是带一金项链，常被人称为“爆发户”；要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！ 6. 夏天凉快，但冬天真冷。 7. 没有小辫子可抓。 8. 省洗发水，节约钱了；省水，过水容易，又省钱了；省定型水，摩丝、发胶、定型水全省了，再次省钱。 9. 出众，想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。 一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。 那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。 不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！ 他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意，你们忘了我在这里。

对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。 如总统的一位幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。” 里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”

同学聚会，一发达的哥们一直在炫耀。 他指着自己的外套，说：“买这衣服费了好大劲，全球限量80件！八万八一件！” 一看女同学羡慕的眼光，我一下就火了，站起来指着自己的毛线衣道：“我这全世界就一件！我老妈织的！无价！！”

有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。” 丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。 在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。 丈夫问：“谁？” 妻子回答：“那个不怕死的人来了！”

出去逛街，刚好大姨妈来了。 于是就跑进附近的公共厕所垫好。 出来的时候刚好撞到一位老太太，虽是轻轻的一碰，这老太却立马趴地上了。 心想：莫非这老太要讹人了？ 果不其然，老太太哭喊起来：“来人啊，她撞到我了，快来人啊！” 心念一转，我果断把手深入裤子里。 拿出来满手的血，痛苦地喊道：“哎呀，我的孩子，我的孩子。” 老太太一看形势不对，赶紧开溜。 我TM真机智。

lz 农村孩子，家里种葡萄。去年受冰雹灾害，收入为负。农民一伤心，专家就来了，说葡萄树要三年才能痊愈，并且产量小。当时好多人心灰意冷，挖了葡萄树重种。可是今年，葡萄长势良好，产量不低，质量很好。专家却说这纯属意外。

我爸特别爱吹牛，我小时候他就告诉我家里是百万富翁。但是小时候我一直在怀疑：我家这么有钱为啥住60平米的福利房？后来他出去旅游买了个香炉回来说值500万，我妈偷偷说是五十块钱买的。再后来我结婚，我问他怎么陪送，他说感觉陪送什么都没面子，倒是想买架飞机给我，就是镇上没有飞机场！

小时候，爸爸妈妈抱着我去算命，算命的说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐，自有人手捧票子送上。 现在我长大了，不得不感慨，这算命的可真神，算得真准啊。 这不，又有人送钱给我了。我美滋滋地接过票子，放在了脚边的破碗里。

我有一哥们，他的老婆不会倒车。平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位。有次哥们出差，回来看到车规规矩矩地停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸。谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了。” 我那哥们听到瞬间醉了！

钻戒这种东西，华而不实。给你买个大钻戒的，未必真的有那么爱你。而给你买个小钻戒的，那一定就是穷B了。

两个人吵架，就像拔河。 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

今天下班的时候，下起了大雨。 来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零的站一旁。 我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去。 她：“哎，你的伞。” 我：“是你的伞。” 然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。 跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。

1、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。 顿时心里那个激动啊！你还别说，天桥上风还挺大的！ 2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生。医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他（医生）。” 3、老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈… 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米。老爸对老妈说：“咱家床真大。”

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。 末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？” 牧师静待回音。 突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？” 牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造型方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”