一天朋友问我，狗为什么会吃屎。我问他：“你为什么会吃臭豆腐？”他回答：“臭豆腐越吃越香。”我说：“狗可能也是这么想的。”
哎，再也不跟他做朋友了，现在还骨头疼呢！
池塘里的渔312
同事的女儿晨晨一岁半了。
一天，同事遇见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！”
晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！”
同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”
晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”
吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
bushi布丁367
就在刚刚，我在看段子。我弟拿起手机，打开屏幕，说了一句：“卧草，怎么亮。”
我轻声地说了一句：“亮瞎你的狗眼。”
只听我弟微微地回了一句：“你眼前那两个镜片已经比我明显了。”
我：……
看见我刀了吗252
姑娘我微胖。
昨晚去逛街，导购看我来了一句：“你怀孕了吧？”
那一瞬间我懵了，反应过来衣服一掀，怒吼：“我只是肚子上有点肥肉，你要不要听听有没有孩子的心跳？”
好像有这么一个人242
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
sunrise_190
暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。
正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”
晚上我如约而至，推门一看……一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！
假如说流浪307
老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！
老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？
老婆：我知道呀，可是我已经用了一管牙膏，还是好疼！
老公：妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。
頋某某某人.248
刚才在打印店里，
我：问打印多少钱一张？
老板：一块钱。
我：为什么别的店是五毛钱？
老板：因为我想多赚点钱啊！
这么耿直的老板生意肯定不错......
宇宙洪荒213
家有女儿一枚，刚满四岁。有天老公有应酬，打电话说不回家吃晚饭了。挂掉电话，女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间，然后幸灾乐祸地慢悠悠地一字一顿地说：你老公不爱你喽...
Huazi387
读书时，其他女同学都收到好多情书，只有我没收到过，各种羡慕嫉妒恨啊。
终于有一天，我也收到一封粉红色的信，给我激动的……
又不好意思让别人知道，于是偷偷跑去厕所看。刚打开，掉坑里了……
离谱芋头382
老湿：小明童鞋，你用“不要不要”给造个句。
小明：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。
老湿：......
Luna129364
时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。
这天，丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”
丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”
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杰克：贵店一定有不少抹布吧？
饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。
不过，请问，您是怎么知道的？
杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。
Yanis332
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”
妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
炫饭熊猫264
上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。
那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。
然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”
一家人不说两家话，感动啊！
香香鸡爱好者181
带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：
“小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！”
宝贝说：“我不会唱歌，我会背诗。”
“那你背首诗给阿姨听。”
宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
荷叶的后花园185
接近年关，努尔哈赤在大臣的陪同下考察皇儿们的功课。恰巧十四子多尔衮正对着一块牌匾上的字似是念念有声，便问大臣：“他在干嘛呢？”
大臣看了看说：“皇上，衮读字。”
大臣卒！
我秃了也强了384
刚出门的时候，我爸突然抬头跟我说：“我昨天帮你拿了块地。”
我就知道我其实是隐形富二代！
之前的贫困都是为了磨砺我！
时机终于成熟了！
家里终于肯让我大显身手了！
我强忍住内心的激动，把公文包轻轻放下，虚掩上门，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？”
“圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取……”
杰森PLUS140
楼主宿舍在后山，比较偏僻。刚才到阳台吹吹风，往下看见两人在搂着接吻。看了一会，然后默默地打开闹铃《金达莱花》，只听见下面传来一声“靠”，见两人灰溜溜地走了。
也就是十分钟前的事，破坏了人家的好事。关好门窗，怕人家上来复仇。
DScarecrow149
1. 狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？
2. 瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。
3. 蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。
4. 蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。
5. 蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。
6. 狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。
7. 鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。
8. 鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟…
9. 眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。
头痒在长脑子281
猪八戒从大雷音寺出差回来，找到孙悟空：“猴哥，传闻你最近常去高老庄？”
悟空：“……”
八戒：“你可不能做对不起兄弟的事呀！”
悟空急道：“我什么都没有做，只是帮师父把风……”
Wiegenlied228
一同事去看医生，一开口就埋怨说：“你说我这么大的人了，没女人，没成就，还没钱。你说我活着还有什么意思？”
医生听完后很感慨，就安慰他说：“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”
家住深海不爱浪362
1. 沉睡在我体内的学霸啊，我以学渣的名义命令你：“觉醒吧！”
然后我第一节课就睡过去了，睡过去了…
2. 室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：“吐得好圆，像个披萨…”
3. 昨天大学室友结婚，寝室五人相约而至，新郎甚是欢喜，出门相迎。
步至礼席，纷纷掏出红包（大家说好的2000），只见老五红包比我们都厚，新郎不禁拍其背曰：“小五，大学期间没白帮你带饭，够义气！”
小五脸红，缓缓打开红包，拿出两个套套，“大哥，您也知道小弟最近窘迫，婚礼红包一分没少，只是念在你我兄弟四年，在此拜托你满月酒推迟一些可否？”
亲朋好友哄堂大笑…
Xavi_320
我妈做菜很喜欢创新：
什么樱桃鸡蛋汤、绿豆大肠粥、可乐煮鸡蛋、黄瓜炒油条……
每一道菜看了都让人火冒三丈。
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