一天,上课中小明趴在桌子上睡觉。 这时老师在小明旁边喊:“你怎么又在睡觉!罚你把这篇课文抄10遍。” 小明说:“老师我能少抄两遍吗?” 老师说:“不行,做梦去吧?” 小明说:“谢谢老师,我去做梦子!”
一天,0 和 8 相遇了。8 嘲笑 0 说:“瞧你胖的,都圆了。” 0 看了看 8 说:“瞧你呀,那德性,胖就胖吧,还他妈的系什么腰带啊!!!!!!!”
老公:“唉!我啥时能当富二代呢?” 老婆:“你真想当富二代?” 老公:“想啊!你有啥法子?” 老婆:“去死!” 老公:“干嘛骂俺?” 老婆:“你去死就能成富二代啦!” 老公:“为啥?” 老婆:“公公死了那么多年,在底下一定攒了不少钱哇!你下去不就是现成的富二代吗?” 老公:“……”
兄弟,处好了就是水浒传,处不好就是上海滩。 闺蜜,玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传。 人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。
一位老爹爹坐在公园的长椅上休息,有一个小孩站在他旁边很久,一直不走。老爹爹很奇怪,就问:“小丫头,你为什么老站在这里?” 小孩说:“这长椅刚刷过漆,我想看看你站起来后是什么样子。”
小鸡:妈妈,为什么人类有名字,但是我们都叫鸡啊。 妈妈:他们死了都叫死人,我们死了有很多名字。 小鸡:什么名字呀! 妈妈:白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。
1 生当做人杰,死亦为鬼雄。 2 你快回来,我一人忽悠不来。 3 亡羊补牢,黄雀在后。 4 吾生也有涯,而知也无涯。 5 不想当厨子的裁缝,不是好司机。 6 撑死的骆驼比马大!
老姑娘终于要嫁人了。 婚礼前,她认真仔细地洗澡,异常兴奋。 当洗到下身时,边撩水边自言自语:“再喝点清水吧,从今晚开始咱就吃肉了哦。” 神回复:呵呵,老姑娘看来平时很洁身自好啊。
.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。 却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。 他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?” 刘备点点头。 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。 然后问道:“怎么样?主公,我学的像不像?” 刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。” -
一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧。 侍者道:“先生,这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。” 遂猎人一人进入酒吧。 须臾,一少妇挟爱猫来。 侍者又曰:“夫人,这里不可以带宠物进入。” 少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养,不时抓鹰。老鹰训练有素,冷眼相示一会儿。 猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。 美妇出来见状,抓起鹰说:“哼,你敢抓我咪咪,我就拔你鹰毛。”
“我爸今天问我以后想找什么样子的男 人,我说最好是华裔187的身高,模特身 材,8块腹肌,家里开银行的,最好有私 人游艇,会5种语言,最好会法语意大利 语,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜 欢,只喜欢我。我爸只跟我说了一句,把 你下载的韩剧都删了吧。
上月任务圆满完成,老板高兴地开庆功会颁发奖金。 老板:上月打了一场漂亮的仗,今天给几位优秀者颁发奖金,我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是…… 哎~妈呀!3000块耶,我激动地蹦起来,果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去…… 老板怒道:王小明!!! 我果断走过去,从惊讶的老板手里接过奖金,挥挥手说:谢谢老板!谢谢大家…
我也说一个我的吃货老婆和儿子。 前天中午儿子调皮,把他揍了,哭着找了妈妈,随后的对话: 妈妈:你给我滚出我儿子家,滚得越远越好。 楼主:滚就滚,吃牛肉拉面去,哼! 妈妈:大润发门口那家是不? 老公,带我一起滚呗。 儿子:我也要滚去吃拉面… 我…
客人对小主人说:“瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?” 小主人略做思考:“我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。”
小张去参观电脑展,逛到世界知名厂商3M的展位前,突然听到两个中学生的对话... 甲:“哼!骗人!” 乙:“怎么了?” 甲:“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种,哪有3M的?”
看到家里的TT没了,我就打趣地问老婆说:“这个月好厉害啊,才30天不到,我们俩就用了10几个TT了哟。” 老婆两眼一瞥我,不屑地说:“你可拉倒吧。在我看来,这10几次总共也不过是10分钟罢了。” 尼玛,有这样埋汰人的吗? 老婆说:“我说的可是实话……”
月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。 月饼难过地问:“你为什么不能接受我,这是为了什么呀?” 馒头说:“俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子,不安全。”
昨天参加同事婚礼,给同事当伴郎,一见到新娘子好尴尬,新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验,司仪问我:你管新郎叫啥? 我说叫大哥。司仪又问我:管新娘叫啥? 我说叫大嫂。司仪又问我:新郎管新娘叫啥? 我说叫老婆。司仪说大点声叫。我说老婆。这个时候司仪说叫三遍。我连说三遍:老婆老婆老婆。还没等我叫完,司仪问我:你管新娘叫啥? 我说叫老婆。当时全场都乐懵了。婚礼到最后,司仪让我说出真心话祝福。我说:新郎不是我,新娘我爱过。当时这句话一说出来,场面没法控制了。 就在这时,我听见耳边我老婆说:这都几点了,太阳都照屁股了还没起床。我忽然恍然大悟,原来这是一场梦啊!我揉揉眼睛坐起来,拍着自己的额头说:你一直都单身,哪来的老婆呀?还是撒泡尿睡觉觉吧,我的天哪!