许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。” 学生问：“当医生的道德底线是什么？” 许老师说：“不加重患者的病情。” 学生又问：“老师的底线是什么？” 许老师说：“不与学生争女人。” 学生还问：“商人的底线是什么？” 许老师说：“不做亏心的生意。” 学生最后问：“小偷的底线是什么？” 许老师说：“不偷他人的时间。”

网络新物种 1. 草泥马：又称滚泥马，卧槽泥马，是新发现的新马种，生命力那是相当顽强。 2. 非珠牛：生活在马勒戈壁滩上的一种高原牛，毛发生长不规律，且色彩斑斓，好食瑙蚕的行尸走肉，糟蹋粮食的动物。 3. 巴陵猴：生活在巴陵地区的一种高智能生物，是九岭猴、非珠牛、瑙蚕等九岭生物的天敌。 4. 九岭猴：生活在九岭地区的猿类，分为两类，一类生活习性与巴陵猴相近，称为精英九岭猴；另一种喜食瑙蚕，智力低下，称为瑙蚕九岭猴。 5. 朵猫猫：一种因环境污染而变异的猫科动物，性凶猛。 6. 打浆鼬：一种草原鼬鼠，以无所事事著称。 7. 公务猿：生活在河蟹聚居地的一种猴子，高级进化后可变异为荡猿。 8. 楼猪：一种智能忽高忽低的生物，天敌是瓘狸猿。 9. 瑙蚕：九岭地区的常见蚕类。

妈妈看到小明头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着， 而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！

第一次辞职时，给的辞职信写： 如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！

你就这么矫情，又不是第一次。同事的老妈脑子有一点不正常，但是很爱干净，有点洁癖。 同事在宠物店买了一只金毛犬，很可爱。 有一次，同事下班回家，看见金毛犬被衣服夹子夹住，晾在院子的绳子上。同事忙把狗狗救下，查看后发现狗狗已经奄奄一息了。 同事老妈看着狗狗无奈地说：“上午给你洗个澡，怕你毛不干，给你晒晒太阳，你就这么矫情，装死！又不是第一次！”

今天身体不适去医院检查，开单做磁共振，去到影像楼做磁共振。护士安排去更衣室把内衣脱了。脱完内衣穿好毛衣羽绒服，继续默默排队。终于到我了，进到检查室去脱掉羽绒服。护士说：叫你把内衣脱了你怎么不脱！ 我：脱了呀… 然后护士默默的看了我的胸前一眼，小声嘀咕：脱了内衣还那么大～我… ！！ 大一点招谁惹谁了

永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

一天，呆头旅游去上公共厕所，一个老头说：“一次5角！”呆头给了1元，老头说：“不好意思，我没5角，不如下次来你免费！”呆头说：“好！”老头暗暗说：“一看这小子就是来旅游的，他很快走了！” 送信员：“大爷，有您的信。” 他打开盒子，上面写着：“由于没时间来，所以才用这个办法，请笑纳！”盒子里是呆头的屎。

谢贤和霆锋父子俩果然是互补型人格，当爹的找了个女儿做老婆，当儿子的又要找个妈妈做老婆。 若是真爱当然无所谓年龄，我只是无法脑补45岁的王菲见了28岁的Coco喊老娘的场景… 哎，演员的生活总是比戏里还要精彩。

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”太白金星答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”

我朋友两口在学校旁开了间早餐店，刚开始生意不好，俩夫妻还经常多找钱给人家。 没多久这件事在学校传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，也很少找错钱了！

上高中时，有一道物理题，全班人没有一个人解出来，还有什么原因，忘了。当时老师很生气，说：“这么简单的题都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋……” 看来还得强调用词的准确性。

小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日，小新看着女友的照片赞叹不已，直道：「真像仙女下凡……」 其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊艳”一下；结果看完后只有一个问题：「你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？」

一小伙去吃早点，进去坐下后。 小伙：“老板来碗面条。” 老板：“好嘞！” 老板刚转身，小伙又说：“老板面条换米线。” 老板：“好的。” 吃完后小伙抹嘴走人，老板：“小伙你还没给钱啊！” 小伙：“给什么钱？” 老板：“米线钱啊！” 小伙：“我不是用面条换的么。” 老板：“面条钱你也没给啊！” 小伙：“我有吃过面条么？”

在饭桌上，有个人一直给我加菜，我当时还以为他太客气了，时隔好几个月，我突然明白，他是让我别说了。

昨天去超市买四角裤，L号的正好卖完了，还有一堆XL号的。 我抱着希望问售货妹子：“你们这个有小一号的吗？” 妹子满含深意地看了我一眼，道：“抱歉，小一号的没有了，这个号应该合适的，您不觉得L号您穿小吗？” 我呆立半晌，竟无言以对，只能在妹子的目送中去结账。 然后今天我就体验了一把荡荡吊吊的感觉。

闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近转悠，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是，我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过。就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：果然是你，你俩对得起我吗？

某电视台做一期关于单身的节目，记者采访了一位单身男性： 记者：请问单身是什么感觉？ 某男：你有女朋友吗？ 记者：还没。 某男：那你特么还问我。 记者：…

一日和两个货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。 谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________” 同学答：sorry i don’t know...（正解为“应是绿肥红瘦”）

一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱？ 据说“屌丝”的答案是31.5元，而非“屌丝”的答案是4.5元。

宫廷穿越剧前阵超流行，对娃他爸说：“要是我穿越了，我可不当皇后。” 他撇了撇嘴说：“有瞎眼的皇帝么？”

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓的我一个晚上硬没敢睡…