女学生暗恋自己的男老师，一日表白心迹：“老师，我们可以吗？” 老师说：“这样不好。” 学生追问：“有什么不好呢？” “你还小！不要想这些事。我不喜欢小孩子。” “哦，我会小心的。” 学生回答道。

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头，片刻后，突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

我是00年的，你是98年的，上个世纪的。我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了！

女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。 男：你卡带了吗？ 女：老子，这，这，这叫，口，口吃。 男：我是说卡，卡带了吗？ 女：你，你，你，你妹。 女：还，还，学，学我。

我有洁癖，受不了你这种心眼比蜂窝煤还多的脏东西靠近。

小时候的真事～小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生，我又赶～后来我妈看到了，没把我打死！

有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。 师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒 弟说道：“按我这样学！” 徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。 师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。 只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。 大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。

一个人在酒吧喝酒，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧？” “你咋知道？因为我说话口音啊，还是因为我点趵突泉喝啊？” “你普通话很标准，喝这啤酒的人也多了去了。” “那你咋知道的？” “我是没见过喝啤酒只就大葱的啊，兄弟。”

‍‍‍‍两男人聊天。 甲：“我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了100块，买了包中华，在她面前跪着抽。” 乙：“长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的零钱罐里拿。” ‍‍‍‍

我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊？ 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

一个车位停两辆车，技术碉堡了！

一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪... 第三枪... 这时犯人哭了：大哥你快弄死我吧，太他妈吓人了！

现在50％的困境都是微信余额不足导致的，剩下的50％是支付宝余额不足。#还有0.01%的提现手续费#

把人家吓跑了 前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：“哥们给只烟抽呗！” 我瞟了一眼，蛋疼的说：“我认识你吗？” 谁知道熊孩子撒腿就跑，边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！” 哥瞬间凌乱了…

单身汉子一枚，带着三周岁的侄子逛商场。 碰见一美女同学，我让她叫人。 侄子直接响亮一声：婶婶好！ 人家直接脸红了！ 好侄子，真疼你叔啊！

刚才我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄得整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐，你能不能下车再吃啊？” 谁知道那个女的竟然说：“你管得着吗你？” “又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！” 气死我了，我听了以后默默地把鞋脱了，那女的吃着吃着就吐了……

闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时，闺蜜的衣服被汤打湿了，她男朋友特别暖，回到酒店就默默把她衣服洗了。 闺蜜偷偷发消息告诉我：好体贴，好暖，这辈子就他了。 我回复：别着急，明天早上再决定是不是他。

爸爸问儿子：“你最爱谁呀，爸爸还是妈妈？”儿子说：“都爱。”爸爸又问：“要是我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿？”儿子说：“去巴黎。”“为什么呢？”儿子回答：“巴黎漂亮呀。”爸爸接着问：“那要是我去巴黎，妈妈去美国呢？”儿子说：“那我就去美国。”爸爸有点失落，问：“为啥总跟着妈妈走？”儿子一脸自然地说：“巴黎我已经去过啦！”

1、宿舍里， A：新来的这个老师课讲得真好。 B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。 2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。 结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！ 3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。 4、女生宿舍里， 女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？ 女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子，都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。 有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。 儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”

已从讨好型人格转变为讨伐型人格！

有一天没课，本来打算跟舍友去逛逛，结果一个个都一脸自豪地说：“你难道不知道今天是什么日子吗？有人先约了。” 我以为他们都脱单了呢，于是心里满满的羡慕嫉妒恨。无奈之下，我只好一个人去网吧，结果把他们全找到了。

我最近发现我老婆和她外甥关系有点不正常，有时候洗澡刚回房的时候，看见外甥从我房里出来，然后我老婆躺床上头发也很乱，也没在意，吃饭的时候两个人总眉来眼去的，这是怎么回事？难道两个人？看来得和外甥谈谈了，虽然他才3岁。

老婆挽着我的胳膊，说：老公，我们有没有夫妻像？我：没有！她狠掐了我一下。我继续说：你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！她立马笑得花枝乱颤的。。