1、看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！” 2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？ 3、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 他妈：“不是，是因为你是超生的！” 4、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输的不亦乐乎。 5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。 前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。 老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。 一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！” 尼玛，这道理讲的，一屋子各种膜拜……

今天看了条微博。 一个博友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone 7。 下面一个评论说：最看不惯炫富的人了。一个iPhone 7就在炫耀。 博主回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你特么说老子炫耀iPhone。

恋爱脑是男人最好的嫁妆

DOS是老婆，Windows是情人。 DOS是枯燥无味的，Windows是色彩绚丽的。 DOS是单线程的，Windows是多任务的。 DOS常常给一个字就能干很多活，Windows往往双击无数次还没反应。 DOS一色布衣穿到老，Windows常常换桌面。 DOS一染病毒便抛锚，Windows浑身病毒还傻跑。 DOS给1兆内存便干活，Windows给256兆还嫌少。 DOS安装几分钟，Windows安装要3000秒。 DOS有钱升级就可能变成Windows，Windows玩完了崩溃了还得找DOS。

那些说自己平胸的妹子你们够了！ 什么叫平你知道吗？当坐在异常颠簸的公交上却感觉不到胸前一丝波动才是真的平好吗！

不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。

1、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。 2、谈钱不伤感情，谈感情最TMD伤钱。 3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 4、会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。” 5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 6、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 8、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 9、骗子太多，傻子明显不够用了。 10、你的手机比话费还便宜。 11、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 12、明骚易躲，暗贱难防。

女朋友怀孕了，我逗她：“孩子是谁的?” 女朋友沉默了一会儿，好像在数数，然后说：“肯定是你的。” 我心里一沉，心想难道她出轨了？我问她：“为什么这么肯定?” 女朋友轻轻地打我一拳，不屑地说：“因为黄瓜呀、茄子呀、按摩棒呀怎么可能让女人怀孕……”

1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”… 2、男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么? 学妹：月考！

最近在看电视剧，里面帅哥小鲜肉好多，看了老公一眼，一眼嫌弃地说：“真的，看完小鲜肉再看你，怎么那么丑呢？” 那个二货居然秒回：“我跟你有同感。” 你你你…… 过分了啊！！！！！！

现在的人真的⭐压抑，今天去办信用卡，柜员说要查到我流水才可以办理😭

上大学的时候，班里有个女生的老外男友是双胞胎，而且都在我们学校留学，他们兄弟俩长的非常像，几乎难以分辨。 一次闲聊我问那个女生：你怎么区别他俩的？ 她沉思了一下：长短不同.......

老王带着儿子小王去工地搬砖，路上见到一伙结婚的。 小王对老王说：“爸爸，我都28了。” 老王看了一眼儿子身上的小筐说：“你提醒我了，明天给你换个大筐。”

师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块。司机说，好嘞，然后拿起对讲机，喂，老张，你停一下。

我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我朋友不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝：她说，去吃屎吧！

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”

老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。” 老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”

1、验钞机：俺有一双火眼金睛，再有钱的人想在俺面前弄虚作假，那是行不通的。 2、账本：收入、支出俺都铭记在心，只要不造假，俺经得起查。 3、算盘：帮人算账，就要多长些“眼珠”和“心眼”，打错算盘的后果很可怕。 4、计算器：俺脑子反应快，算账算得准，是财务人员的好帮手。 5、湿手器：因为肚里有水，深受一把手的关爱，经常被抚摸的感觉真幸福。 6、索引纸：小小的俺虽在边沿工作，不是为了显摆，而是为人们打开一扇方便之门。 7、装订机：俺是财务部门的钉子户，虽浑身是铁，但工作中却顶着巨大的压力，生活不容易啊。 8、棉线：在财务工作中，我一直玩穿越，厚厚的单据记载着我的辉煌成就，这份厚爱俺一生难忘。

心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。 妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。 妻子：“很对不起，教授不在家。” 教授：“那好，我明天再来。”

甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙？ 乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧！ 甲：对啊！ 乙：俗话说，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一个妖来配！ 甲：你是说，许仙是妖？ 乙：对啊！ 甲：什么妖啊？ 乙：人妖。

你看看我的钱，掉没掉你兜里。