1、看奥运新闻,老妈十分痛心地对我说:“你看看人家80后和90后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”
我虎躯一震,怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”
2、新婚不久,老爸吐槽我:你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴?
3、有个朋友,单名一个“超”字,一天他问他妈,起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。
他妈:“不是,是因为你是超生的!”
4、我妈打麻将一直输,于是老爸跟她起了几个名字,中文名叫书不少,韩国名叫金常输,日本名叫根本不赢,俄罗斯名叫输的不亦乐乎。
5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。
前几天老爸给我打电话,语速特别慢,我就问他怎么啦。
老爸还是用特别慢的语速说:我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
小张带着一个高中同学参观自己的大学。
他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍区,我们叫她织女星系。”
随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,我们叫它牛郎星系。”
接着他指指脚下说:“这条路叫银河路。”
这时,主管学生宿舍的女主任面无表情地经过,小张悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
一室友的女友劈腿,被抛弃后甚是郁闷,整日在宿舍里郁郁寡欢。
一日,又感慨仍然忘不了对方,只见室长上前安慰:“上完厕所,第一件事不是去冲,而是回头看看那坨翔,这个不叫留念,这TMD就是种习惯!水下去了就好了,浮上来那TM是堵啦!”
尼玛,这道理讲的,一屋子各种膜拜……
今天看了条微博。
一个博友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone 7。
下面一个评论说:最看不惯炫富的人了。一个iPhone 7就在炫耀。
博主回复:老子一个五十多万的钢琴你没看见,你特么说老子炫耀iPhone。
恋爱脑是男人最好的嫁妆
DOS是老婆,Windows是情人。
DOS是枯燥无味的,Windows是色彩绚丽的。
DOS是单线程的,Windows是多任务的。
DOS常常给一个字就能干很多活,Windows往往双击无数次还没反应。
DOS一色布衣穿到老,Windows常常换桌面。
DOS一染病毒便抛锚,Windows浑身病毒还傻跑。
DOS给1兆内存便干活,Windows给256兆还嫌少。
DOS安装几分钟,Windows安装要3000秒。
DOS有钱升级就可能变成Windows,Windows玩完了崩溃了还得找DOS。
那些说自己平胸的妹子你们够了!
什么叫平你知道吗?当坐在异常颠簸的公交上却感觉不到胸前一丝波动才是真的平好吗!
不知道是单身久了还是本来就有这种病,一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊,我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了。
1、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:我帅的不是很明显。
2、谈钱不伤感情,谈感情最TMD伤钱。
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4、会计对你说:“晚点来领工资吧,我这会儿没零钱。”
5、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
7、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
8、泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
9、骗子太多,傻子明显不够用了。
10、你的手机比话费还便宜。
11、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
12、明骚易躲,暗贱难防。
女朋友怀孕了,我逗她:“孩子是谁的?”
女朋友沉默了一会儿,好像在数数,然后说:“肯定是你的。”
我心里一沉,心想难道她出轨了?我问她:“为什么这么肯定?”
女朋友轻轻地打我一拳,不屑地说:“因为黄瓜呀、茄子呀、按摩棒呀怎么可能让女人怀孕……”
1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了,不聊了。可又不是她开车。我问她为什么,她说:“我恐高”…
2、男:“你紧张吗?”
女:“嗯,有点儿。”
男:“第一次?”
女:“没有,我以前也紧张过……”
3、大叔调戏学妹:大概一个月一次,让人很痛苦的是什么?
学妹:月考!
最近在看电视剧,里面帅哥小鲜肉好多,看了老公一眼,一眼嫌弃地说:“真的,看完小鲜肉再看你,怎么那么丑呢?”
那个二货居然秒回:“我跟你有同感。”
你你你……
过分了啊!!!!!!
现在的人真的⭐压抑,今天去办信用卡,柜员说要查到我流水才可以办理😭
上大学的时候,班里有个女生的老外男友是双胞胎,而且都在我们学校留学,他们兄弟俩长的非常像,几乎难以分辨。
一次闲聊我问那个女生:你怎么区别他俩的?
她沉思了一下:长短不同.......
老王带着儿子小王去工地搬砖,路上见到一伙结婚的。
小王对老王说:“爸爸,我都28了。”
老王看了一眼儿子身上的小筐说:“你提醒我了,明天给你换个大筐。”
师傅,快帮我追上前面那辆出租车,我给你200块。司机说,好嘞,然后拿起对讲机,喂,老张,你停一下。
我朋友去宠物店给狗狗剪毛,问老板多少钱,老板说100元。
我朋友大惊:“卧槽,我剪个头发才20,你们这也太贵了吧!?”
老板说:“它敢吃屎你敢么?”
我朋友不服:“我要是敢呢?”
老板说:“那我给你剪也收100!”
屌丝:今天跟女神表白了,她很高兴,说要请我吃东西,可我权衡了一下,还是婉言拒绝了!
朋友:你这是表白成功了,为什么还拒绝她?
屌丝:她说,去吃屎吧!
老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”
老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!”
我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”
老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?!”
老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”
老公马上说道:“我扶了,别人还以为是我撞的呢!”
1、验钞机:俺有一双火眼金睛,再有钱的人想在俺面前弄虚作假,那是行不通的。
2、账本:收入、支出俺都铭记在心,只要不造假,俺经得起查。
3、算盘:帮人算账,就要多长些“眼珠”和“心眼”,打错算盘的后果很可怕。
4、计算器:俺脑子反应快,算账算得准,是财务人员的好帮手。
5、湿手器:因为肚里有水,深受一把手的关爱,经常被抚摸的感觉真幸福。
6、索引纸:小小的俺虽在边沿工作,不是为了显摆,而是为人们打开一扇方便之门。
7、装订机:俺是财务部门的钉子户,虽浑身是铁,但工作中却顶着巨大的压力,生活不容易啊。
8、棉线:在财务工作中,我一直玩穿越,厚厚的单据记载着我的辉煌成就,这份厚爱俺一生难忘。
心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘记带钥匙了,于是只好敲门。
妻子出来开门,由于天黑,没有认出是教授。
妻子:“很对不起,教授不在家。”
教授:“那好,我明天再来。”
甲:为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙?
乙:你知道白娘子是蛇吧,蛇是妖吧!
甲:对啊!
乙:俗话说,人妖殊途,人和妖是不能在一起的,所以用了一个妖来配!
甲:你是说,许仙是妖?
乙:对啊!
甲:什么妖啊?
乙:人妖。
你看看我的钱,掉没掉你兜里。


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