一天，我的同事来我家串门。 看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？” 我儿子说：“叔叔，听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”

开会，领导迟到，进门直说抱歉。 一哥们儿脱口而出：没关系啦，有你没你一个样。

“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

一日，朋友几人（都是男的）闲来无事，一起在商场转悠。突然看到金银首饰专柜的女服务员是以前中学同学。 这时A朋友也看到了，很吃惊能看到同学，大喊到：“是你！！！你竟然在这里卖银（maiyin）”。 只见那女同学脸迅速的红到脖子，大喊到：“滚，我在这卖金！！！”

美女语文老师问小明：“在中国，哪个汉字最酷？” 小明不假思索地回答：“丁！” 然后说：“老师，你懂的……” 老师：“滚滚……”

我爹冷着脸问我：“你在追老蔡家的丫头？” 我赶紧摇头否认，没有啊！ 我爹桌子一拍，还敢狡辩！ 都追了人家一个月了，没一点进展，人家老蔡还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！

二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？” 看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”

昨天从广州坐火车去重庆，车上遇到一个印度人。他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。 我说：“中国的筷子你会用吗？” 他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。” 我这个人就爱专治各种不服，到了站我就热情地请他去吃了顿火锅。

Kimi: “爸比你会唱《小星星》么?” 林志颖: “不会啊.” Kimi: “那我教你好了” 林志颖: “好啊!” Kimi: “Twinkle twinkle little star, how I wonder what you are” 林志颖: “你有跑调哦!” Kimi: “一巴掌拍死你，你不是不会唱吗，怎么知道我跑调了呢？”

男人经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。 一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟。” 妈妈笑着答道：“这是个好主意。但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

看到大家的股票下午纷纷暴跌，我很开心， 哥的股票下午就没跌！ 因为，它上午就跌停了…

小强公司有员工食堂，小强工作日中午都会去员工食堂吃饭。 某一次，小强要了一份牛排，发现牛排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的牛排没上星期的好吃啊！” 师傅说：“胡说！这就是上星期的牛排啊！”

天气冷了，脸上脱皮！ 同事对我说：“好恶心啊，你脸上一直在脱皮，你好歹买点洗面奶洗一下吧！” 我：“你懂什么，我这叫帅得掉渣！”

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。 两岸群众不断鼓噪说：“动不了，动不了，绝对动不了！” 没想到船一下子发动了，夹着蒸汽和鸣鸣声向前驶去。 群众张口结舌看了好一会儿后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

女朋友长得挺漂亮，就是脸有点儿大！ 那天我对她说：我觉得你像猫咪一样！ 女友说：讨厌啦！ 你这是想说人家像猫咪一样优雅可爱吧！ 你这么说人家，人家也不太开心的啦！ 我说：不是，亲爱的，你没听过那首歌吗？ “大脸猫，大脸猫，爱吃鱼……”

跟闺蜜出去玩拍了好多照片回来，闺蜜说：“你这张拍的好看，哎，这张也好看！” 我：“我们都这么熟了，就别夸了～” 闺蜜：“咳咳，偶尔昧着良心的夸奖，有利于增进感情…” 尼玛的！

第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。

成年人哪有什么意志力，全靠银行信贷催收消息。

今天儿子问我：“妈妈，要是有个人给你很多金子买我，这些金子够你买两个孩子，你卖吗？” 我说：“不卖！” 然后他一本正经地说：“你的选择是对的，就算你买来俩孩子，都不是你亲生的，长大了也不疼你！” 小脑瓜整天都在想啥。

It was the Christmas season, and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, "What is your offense?" "I did my Christmas shopping early this year," cried the prisoner. "There’s nothing wrong with that," said the Judge. "How early were you doing this shopping?" "Before the store opened," answered the prisoner. --- 圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。 “那并不是件坏事，”法官说，“到底多早之前啊？” “商店开门之前。”犯人答道。

我亲弟被车撞了，在医院照顾我弟几天了，都没上扣扣。刚回来，一女的问我这几天怎么都不上。 我回了句，我弟弟受伤了。 她沉默了好久。 最后说了句：以后忍不住，我们就出去k吧。 什么状况。

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品。” 老婆爱理不理地说不知。 我说：“平板电(垫)脑。” 老婆：%$^%&*# 我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？” 老公：“可以啊！不过我也有个请求。” 我：“你说！” 老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

(2001-01-19 14:15:55) 鸡毛鸭 未来怎么拼？ (2001-01-19 14:16:40) 鸡毛鸭 英语！ (2001-01-19 14:17:09) 鸡毛鸭 猪！！ (2001-01-19 22:21:19) 老虎钱 weilai (2001-01-19 22:22:05) 老虎钱 yingyu！ (2001-01-19 22:22:40) 老虎钱 zhu！！

办公室小王：气死了，今天丢了自行车！旁边的小李说：你就知足吧，我女朋友高中的时候丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走…我再旁边听得直乐，咦？怎么感觉哪里好像有些不对！