侄女刚出生，我哥特别激动地跟我嫂子说：老婆，老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？ 长的像我，可俊可俊了！ 你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

老公：老婆，这月的零花钱？ 老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。 老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。 老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。

小王：“我想玩手机，你帮我盯会儿老师。” 小李：“凭什么，不盯！” 但后来小李还是盯了，因为小王玩的是他的手机……

“哥，你写的啥？” “数学。” “我看看。” “看吧。” “你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？” “孩子你还小，不懂数学的凶恶啊。”

知道我喜欢喝什么吗？ 呵护你

男人真有味，撒谎不惭愧！ 明明在踩背，还说在单位， 偷偷在幽会，却说酒喝醉， 回家开口工作累，倒床呼呼睡。 老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。 我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。 直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉地跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。 我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。 有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。 一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？” “这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。

青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？” 智者一言不发，带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来……” 青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？” 智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙：口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。 二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试。” 于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

新版结婚誓词： 我们自愿结为夫妻，从今天开始，无论房价上涨还是下跌，无论限购还是限贷，无论首付优惠还是拆迁分房，无论避税还是学区房，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，永不分开！

一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺下就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要支付生活费、服装费、奶粉费、上学费…… 尼玛，一身冷汗啊！ 我还是坐着吧！ 老师，您给我们讲过太平天国吧？ 是的，讲过。 那我在地图上怎么找不到呢？ 上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。 班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。 后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。

今天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：“将，相，兵，卒，马，车，帅，士”，结果我就果断的加了她，不要问为什么！

终于要定亲了 终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？！” … 然后提前了几个礼拜就结婚了！

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

1. 身为一名老总，我是深深地体会到当老总是多么的不容易。上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差。中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重。下班以后，女秘书、女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是？导致我得肾越来越虚！ 2. 大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛。” 3. 小偷小李在向老婆吹牛。 小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香、白展堂、燕子李三，个个都是帅哥。” 老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！” 小李：“……”

教女孩拒绝追求者的十条技能 1. 男：“我喜欢你。” 女：“你说话干净点！” 2. 长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。 3. 枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。 4. 我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。 5. 我不想让别人认为你很有钱。 6. 我是处女座！ 7. 再逼我，我就卸妆给你看！ 8. 第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。 9. 老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。 10. 你长脑袋是为了看起来个儿高吗？ 你觉得我们合适吗？

问：“一个好老公钱包里面是不是应该有老婆的照片？” 答：“这是错的，一个好老公就不应该有自己的钱包。” 问：“为啥女人有体香男人却没有。” 答：“大概是化妆品腌入味了。”

主题：加班 吐槽：996？007？老板这是要直接送我进ICU的节奏啊！福报没看到，黑眼圈倒是越来越深了。 每天下班看到月亮都像见到老熟人，月亮：又是你？我：对，又是我，咱们明天早上还能再见呢！

大白兔… 我轻轻的帮它们解开束缚，两只大白兔腾的一下跳了出来！ 我：怎么才半年没见就大了这么多？ 女神：不可思议吧？想不想摸摸？ 我：可以摸吗？ 女神：当然可以，吃都行！ 我一把抓住它们，咽一口口水，把它们带进厨房，今天有兔肉火锅吃了，好开心！

我个好同学黑了些，她BF又太白了些。有天宿舍里的毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

一逗B搭飞机：“天下没有免费的午餐。” 空姐：“那你刚刚吃了午餐为什么不给钱？” 逗B：“那是天下，现在飞机已经起飞，现在是天上。”

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

“月薪多少？” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”