六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事。小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。” 妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！” 小洁抽抽噎噎地说：“就是因为我笑来着。”

戴耳机的花语是别跟老子讲话

小胖一家三口坐在客厅看电视，正看得起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了。 爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？” 小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己的秘密，同时也保守一个别人的秘密。 我故意坐在她的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个她的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。

我上次去菜场也是，和一条花鲢看对眼了。 想买了放生，奈何钱没带够…… 于是，我买了一个鱼头。

初中生烦的是考不上高中，考上了也很烦；高中生烦的是考不上大学，考上了也很烦；大学生烦的是毕不了业找不到工作，找到了也很烦！明知前面是屎但不吃不行真的很烦！

女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了……事先也没有告诉我。我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉……”

我不再讨厌星期一了，我已经成熟了 我讨厌一整个星期，除了周六！

好希望有一个富婆，路过看到我的公众号，然后嗤笑一声说“一天到晚发些无聊的东西，你肯定活得很凄惨很可怜吧，给你三百万，不准出现在我的面前” 。

一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。 一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

玩真心话大冒险 一次聚会玩真心话大冒险，我一哥们儿选了真心话。 主持人：“请问你有女朋友么？” 哥们儿：“有。” 主持人：“好，那么请说出她的几个优点。” 哥们儿：“她文静，话少，皮肤好，听话。” 主持人：“那她有什么缺点么？” 哥们儿：“有，就是打气太麻烦了。”

一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白… 小白渐渐长大了，开始学说话。 为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷” … 小白就喊“爷爷爷爷” ，结果过了两天，爷爷死了。。 家里人又教小白喊“奶奶” ，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶” ，结果过了两天，奶奶也死了… 接下来轮到学喊“爸爸” 了，小白的爸爸非常紧张。。 他一下就学会了喊“爸爸” ，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳… 结果两天后，隔壁老王死了…

川普：我觉得咱们的国徽得改一改。 秘书：这是为何？ 川普：这个鹰爪上抓着橄榄枝和箭枝根本体现不出咱们美国的霸气！ 秘书：那该改成什么？ 川普：改成老鹰抓着导弹和美钞啊！ 秘书：......您也太直白了！

小强和妻子去旅游，来到一个景区，半路上打算去小卖部买瓶水喝。 小强问小卖部老板：“你这矿泉水多少钱一瓶啊？” 老板说：“一种8块的，一种10块的。” 小强问道：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？” 老板回复道：“对不起，我们这里没有2块一瓶的矿泉水。”

昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：“老板，这桶多少钱？” 老板说：“15块钱。” 我问：“质量好不？”老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。 老板沉默了一会儿说道：“质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？” “买这个吧，20块钱，耐摔。”

1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。 兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？” 猩猩头也没回喊道：“追猩族。” 2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。” 小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。 后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。 3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。 苍蝇甲忿忿不平。 苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！” 4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。” “不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。” “妈，那几个都是大波妹！”

我记得看你上一篇文章的时候，还是在上一篇文章的时候。

清晨，鲍勃脸色苍白。 他的妻子关心地问道：“怎么，不舒服吗？” “昨天夜里，我做了个梦，我去意大利旅游，而且还品尝了意大利细面条。” “这有什么值得不安？” “可是今天起来，我却发现我睡裤的系带不见了。”

巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。 “法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。” “很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？ 老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！

老婆：“老公，我笑起来好看吗？” 老公：“如坐春风，如沐春雨。” 老婆开心地说：“我爱你！” 老公：“我的意思是你笑起来容易让人着凉！”

“有个吃货朋友是一种什么样的体验？” “别人放假是脱缰的野马，他放假是冲出栅栏的猪。”

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么价格。” “害我练了那么久……” 练了那么久!!!

老师：菊花在什么时候盛开？ 小明：大便的时候。 老师：老规矩。 小明：知道，这就滚。