悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......” 悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我......”

情人节将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。 老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

一天，二货女友兴奋地对我说：“老公，我会识别假币了。” 我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是识别的？” 女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。 第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。 下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了，他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈…… 结果要住一个月的院。”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” “哇！！！”

今天宿舍一平胸妹子说：“要把及腰的长发剪成短发。” 另一个妹子幽幽地说到：“你把你最后女生的特征弄没了，真的男女不分了。” 大家都憋出了内伤…

据说在１６６９年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。 为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修直到通过。 很快教师们的工资发了下来。

公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。 一位小伙子立刻给她让了个座。 大妈笑着说：“小伙，今年多大了？” 小伙说：“28了。” 大妈说：“28还挤么公交车呀？我姑娘22岁就买车了。” 这位大妈不但没对小伙的让座表示感谢，反而有意嘲讽他28岁还无力买车，“你看我姑娘多能耐，22岁就买车了。” 按理说，小伙做好事没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是肯定的了。但他没有发火，也没有讪讪地走开，而是不卑不亢地说：“我也攒钱买了个车，但我送给了我妈，我总不能要她这么大的年纪还挤公交车买菜吧？”

小强每天出门上班的时候，都会在小区门口的早餐店吃一碗馄饨。 久而久之，小强和早餐店老板也混熟了。 某一天，小强想换个口味，于是走进店里对老板说：“老板，今天来一份热干面吧。” 老板尴尬地一笑，说道：“不好意思啊，你一下车还没进门的时候，我就把你那份馄饨下进锅里了。”

很喜欢罗素的一句话：临近神经崩溃的症状之一，是坚信自己的工作极为重要，认为如果休假就会招致灭顶之灾。假如我是医生，对任何认为自己的工作很重要的病人，我开出的处方都是休假。

安度余生也不用花很多钱，只要余生足够短就行。

网恋真的很不靠谱。 记得我当年初中，在网上认识了一个很帅的男生，而且很贴心，会提醒我大姨妈注意事项的那种。 我说我去找他玩，他推脱了。 后来我又说了几次，终于，他说实话了。 他说：他是个女的……

办公室里，一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：“你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？” 女的说：“你可不能恩将仇报啊。” 前段时间刚在别逗了微信号上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。 没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！” 于是泼出去的水收不回来了。

有一对夫妻结婚多年都没有生小孩儿，就去咨询医生。医生一问，原来夫妻俩不知道如何爱爱，医生就想教会他们。 然后，医生把男人拉到一边说：“你用你最硬的那个地方去撞你妻子尿尿的地方，你们就能生出小孩啦！” 然后，那男人就死掉了，因为他用他的头去撞了马桶。

一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪眼了，怒道：“谁跟你讲的？” 儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

早上坐公交上班，特别堵。二逼朋友就掏出电话要请假。我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定地说：“老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！” 一时半会也不能让走。 听完这话，我瞬间佩服得五体投地。

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

朋友邮箱里捡瓶子捡到的。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

就在刚刚，我在看段子。我弟拿起手机，打开屏幕，说了一句：“卧草，怎么亮。” 我轻声地说了一句：“亮瞎你的狗眼。” 只听我弟微微地回了一句：“你眼前那两个镜片已经比我明显了。” 我：……

甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。 乙：没事，我家的狗已经把你家的鸡吃了。 甲：哦，怪不得狗肚子里有鸡骨头呢。

都不是你家了。记得当兵时，三年没回家，老妈一直说想我，历尽艰辛万苦终于请了个探亲假。 回家不到两小时，把家里数字机顶盒弄坏了，家里没电视看。我妈对我说：“我给你买机票，你明天回去吧，以后别来我家捣乱了。”

小王问老王：爸，我是你亲生的吗？ 老王：为什么这么问？ 小王：我喜欢隔壁家那姑娘！ 老王：…

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。 他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生，你的烟掉了。」 结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…」

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文！” 乙老师见状问：“写的什么？” 甲老师：“写王子和公主的故事。” “不错！”乙说。 他竟然在开头写王子问公主 Can you speak Chinese? 公主回答：“Yes!” 接下来全是中文。