在闺蜜家吃饭，她妈妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈妈非要给我盛上。 我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。” 她妈妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

昨天去买衣服，站在镜子前试衣服时，我用余光看见一美女进了我刚才的试衣间。 我想起来我的衣服还在里面，就咚咚咚把门给敲开了。 下面是我们的对话： “你好，我衣服在里面！” 她拿着个黑色比基尼晃了晃：“这是你的吗？” 我：“……” 我去，当时那场景！

上联：你融我融大家融，融到破产。 下联：小熔大熔连续熔，熔到停盘。 横批：其乐融熔。

某甲死后来到地狱。 小鬼带着他挑选房间。 第一间是滚水把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。 第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。 又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。 不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”

狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！ 首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友… 现进入第22年的单身生活ING…

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。 过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：“我们的队进球了！” 又过了十分钟，甲交警说：“我们又进了一个球！” 乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。 二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。 乙交警问：“怎么回事？” 甲交警沮丧地说：“对方进球了！”

丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！” 丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”

朋友和大他两岁的女老师好上了。他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他。 太任性了！

华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史： “华山中学原来有两名校长，分别是岳肃和蔡子峰。岳校长主张‘基础不牢，地动山摇’，先学基础知识后做题，被称为气宗。蔡校长主张不学基础直接题海战术，被称为剑宗。 气宗见效慢，剑宗见效快。高一时，剑宗成绩比气宗好得多；高二时，剑宗与气宗成绩相当；高三时，气宗成绩远好于剑宗。一次高考，剑宗考砸了。从此，华山中学就剩下气宗了！”

你们都没触及本质。因为男属阳，女属阴，阳气是往上走的，阴气是往下走的，所以用嘴去接触脚是阴阳调和，道法自然的体现。

媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子。时间久了，七岁的女儿对我深表同情。 一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她：“好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！”听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说：“我们带着这一身的香味儿回去，你可咋跟妈妈交代啊？”

老师叫用“更……更……更……”造句。 偶同学写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛她们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过，哥做的是120多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了，不说了。我要去做500万一节车厢的地铁了。

甲：今天去相亲，感觉怎么样？ 乙：还不错吧，我吻了她，结果我们都脸红了。 甲：尼玛，你还害羞啊？ 乙：不，她是害羞的脸红了。 甲：那你呢？怎么也脸红了？ 乙：被她一巴掌扇红了。

正低头打游戏呢，看弟弟开心地在我旁边晃来晃去，就随口问了一句：“诶弟，你随时那么开心的秘诀是啥？” 谁知，旁边弟弟的女朋友突然凑到我跟前，忽闪着大眼睛说：“因为他有女朋友！” 瞬间石化……一大袋狗粮砸头上来了……你说我好好打游戏不好吗？一个手机还不够玩儿吗……

王大妈女儿远嫁外地，她去女儿家住了几天。回来就长叹说：“把女儿嫁远了。” 朋友问：“路上太折腾了？” 她摇头悲伤地说：“唉，嫁那么远，麻将打法一点都不一样。”

问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩，姐姐说想生男孩。我问为什么，女孩更贴心。姐姐淡然地说了一句：“我宁愿别的妈妈拉着大肚子的女儿来找我，也不要拉着自己大肚子的女儿去找别人。”

在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说“攻”的反义词是什么。 回答“防”那说明正常，如果回答“受”明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆：“攻”的反义词是什么？ 老婆答：母。我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的“攻”。 老婆：对呀，母鸡的母啊！ 好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭

“各位女士注意，双十一当天，如果你起床打开购物网站，采购完毕准备支付时，发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死，请不要惊慌。货到付款，切记!” 这一回合，老婆胜出!

小明的爸爸平时工作很忙，经常很晚才回家。某天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不回家吃饭了。 小明问道：“妈妈，什么是应酬？” 小明妈妈解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 小明恍然大悟，第二天早上他要上学了，就对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”

问：为什么ar15标配弹匣是30发？ 答：因为美国学校一个班一般有30个人

科学家说，爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民叔叔辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。 而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉，就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。 师父说，父爱如山，读懂了父亲，就读懂了纯粹的人生。 女人说，父爱是水，你懂或者不懂，父爱就在那里，不增不减，细水流长，增减的是岁月与记忆，点滴温暖。 借此，祝父亲们：喜乐平安、健康愉快！

刚刚路过一商场停车场，看到一辆法拉利跑车，心中正赞：这车真炫。旁边三个男的说：“这是法拉利中最便宜的一款。”语气中充满了不屑。我还在惊讶：卧槽，这特么才是真土豪，我差点不能自已地交出自己的膝盖，献上自己的雏菊。然后三人转身上了一辆铃木，我在这寒风中凌乱了…