一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。 我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个。我还无比羡慕地对同事说：“如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易。那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。” 带着羡慕的心情，我继续复查着。看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑。同事不解地看着我，我说：“他的证明人是他爸！”

你的链子只能在关键时刻掉

因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床。手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

小强从生下来就皮肤黑，长大后从网上查皮肤黑怎么办，用了一些方法才慢慢变白了一点。 后来他和别人说起自己小时候黑，别人还不信。 小强说：真的！当时黑到什么程度呢？有一次我们楼道发生火灾，我蹭蹭往外跑。 后来就听消防员说：还没见哪个孩子烧焦了还能跑得这么快。

老公吃了桃子开车，核含在嘴里。 我：吐出来，别卡住了。 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。

看到一个乞丐用着破了大洞的碗乞讨，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗。于是我二话没说，拿起碗就给扔到垃圾桶里。 街上偶遇昔日的富帅，忍不住盘旋了几句：“怎么，当年你不是上了影视学院吗？” “怎么到这和我抢生意了？”突然走过来一个人大喊：“你个臭乞丐，别影响我们拍戏！” 路上碰到一乞丐，我正要把零钱给他，忽然看见他的牌子上写着“可能有一天你也会像我一样”。于是我很淡定地又把钱放回口袋里，万一哪一天被他说中了呢！

小明和小红去拍婚纱照。 摄影师问：“您是要侧光、逆光，还是全光？” 小明腼腆地说：“我是无所谓，能不能给我媳妇留条裤衩？”

出差来长春，吃烧烤！ 我说服务员上个烟灰缸！ 服务员说：“哥，我家店必须往地上弹，不提供烟灰缸！” 必须… 弹地上… 靠

小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。 青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。 壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。

我的旧邻居买了新楼房，搬家了。 第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。 第二天，接着搬一些贵重东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门去哪儿了？”

我一朋友怀孕了，俗话说酸儿辣女。 刚开始想吃辣的，朋友们都说是女儿。 后来又想吃酸的，朋友就说是儿子。 过段时间又想吃辣的了，高潮。 朋友惊讶地说：“是，是女汉子！”

一个总爱惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症，就去看心理医生。 心理医生建议道：“因为你的孩子，你总是提心吊胆和闷闷不乐，我给你开点镇定药。别太担心你的孩子，他慢慢会懂事的。” 一周后，医生打电话给这位母亲询问情况：“吃了药效果如何？” 她答道：“真不错，效果很好。” 医生接着问：“孩子呢？有进展吗？” 母亲：“谁管他呀，谁爱管谁管。”

一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧。你的梅厄。” 几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚纪念日，我也买一个大花束来祝贺你。”

一女性朋友，长得蛮可爱的，性格较为豪爽。一天，我去换液化气罐，回来之后在楼下碰见了，说：“我被男人甩了，我发誓要做一个萌妹子。” 之后，却抗着液化气罐上了五楼。

我有一男同事，一日在路边的小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头的小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？” 那个小女孩看了他一眼，说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。” 我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。” 最后那小姑娘回答的话实属经典。她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。 那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。 自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！” （交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

看到有人说大姨妈来了的媳妇战斗力爆表，吵架不需要理由。 但是我想说，女人每个月分三个阶段：大姨妈快来了，大姨妈来了，大姨妈刚走。 都是吵架不需要理由的好吗？

我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包，里边有好几百块钱。一看证件还是一个女生。室友选择还了回去，这个女生对她有了好感，便在一起了。 就在我们羡慕不已的时候，突然间他们就分手了。室友向我们哭诉。 这时，寝室里传来一个幽幽的回答：“你也就别伤心了，你捡的那几百块钱也就只够玩这几天的。”

一苍蝇好文。 某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。” 这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。” 苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？” 蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”

肚子痛的时候千万不要相信你的屁是个屁！ 哎，不说了，洗内裤去。

今天一位出租车司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”