考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字…

世界上所有国家发射火箭都是拼成功率，只有朝鲜和韩国拼的是滞空时间。

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：你为什么不能接受我？这是为了什么呀？ 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 我……

用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 麻将精神是什么？ 1. 随叫随到，从不拖拖拉拉。 2. 不在乎工作环境，专心致志。 3. 不抱怨，经常反省自己，唉又错了！ 4. 永不言败，推倒再来。 5. 牌好牌坏都努力往更好的方向整。 6. 最主要是从不嫌弃工作时间太长。 7. 最最主要的是始终抱着赢的心态。

“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗？他们怎么可以那样呢？” “因为这是《西游记》，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这《西游记》最终会拍成——《爸爸去哪儿》？”

今天儿子期末考试，中午吃饭的时候，我对儿子说：“多吃点，等下才有力气考试。” 儿子回答说：“要什么力气，要撕卷子？” 我，我只能无语⋯

老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪，撞完以后骑车要走。 小明下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？” 老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么说，我可就躺下了！” 小明说：“叔，我跟您闹着玩呢！”

晚上去了奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！ 怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心地把排骨放到了嘴里。 紧接着，我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

某寒冷的早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！” 全班一片安静。 老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

请外国友人在家吃饭，菜上桌后，友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。 主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉进酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。 正吃着，发现外国友人都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了... 老外傻眼了：这也太难了吧？

刚才路过加油站，很多车在排队加油。 一个开奔驰和开宝马的聊：“兄弟，你说油价涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。” 这时，后面一个开宾利的说话了：“二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。” 我在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：“不对！应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！”

一天，我心爱的女神对我说：“能不能借您500块钱呀，我有急用！” 我说：“当然可以，我马上拿给你。” 她听了之后，一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！” 我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。” 她一听这话，很生气，就走了。 我望着她远去的背影，叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”

清明上坟，两人打架，110询问：你们两个为什么打架？ 甲说：我在烧纸，一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点，在那边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸，边烧纸也边念叨！爹呀！收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮，看他爹起飞你就轰它！

我大胆建议今年过年大家不要拜财神，因为拜财神相当于“求裁“，开年就会丢工作。

有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？” 鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

我活着，不是为了完成人生目标，实现人生意义；不是为了找到人生目标，追寻人生意义；也不是为了领悟“人生本来就没有目标，人生的过程就是意义”这种屁话。 我活着，只是因为我出生了。

一天，我宿舍的一哥们说：“我最讨厌腾讯了，老坑我的钱。” 另一哥们说：“我最讨厌阿里巴巴了，也老坑我的钱。” 一哥们来了一句：“这个姓马的太不厚道了，但哥最讨厌的人是叫马赛克的人，好几次都让我不爽。”

甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。 乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！ 甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？ 乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家… 甲：尼玛！

考官：“年轻人！看了你的简历，我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开！” 我（热泪盈眶）：“真的吗！太谢谢你了！” 考官：“是的，你现在就可以走出去了！” 我：“尼玛，直接说我没通过不就得了！”

老同学对我诉苦：前几天总盗汗，一睡着了就出汗。医院检查花了好几百，找老中医开了十几副中药，也不管用，一天比一天厉害。 我问：后来怎么好的呢？ 同学淡淡地说：我换了一个薄被子！

摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自己先不经济。” 母：“我有什么不经济?” 摩登女子：“母亲不是生我的么?”

初中有个哥们，成绩一般，但是花花肠子特别多。考试的时候经常有惊人之举，比如把难题的条件改掉，然后按自己改的条件做出来。 不过这还不是最猛的。这哥们最猛的一次是考试的时候带了一支红笔，全写完之后就自己开始批试卷！自己批的当然是全对啦。但是交上去的时候老师太忙了，竟然没发现，以为已经批过了，就放在改过的一堆里……100分有木有……

“我们女儿练嗓子大有进步。” 肖克太太对朋友说。 　　“是音色提高了吗？” 　　“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”