一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫你往哪你就往哪。不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧！”

电视台采访市民对大男子主义的看法。 当时采访了一位比较瘦小的男人，问：“你经常打你老婆吗？” 该男子秒答：“我老婆很少打我的！”

从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。 正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！”地主气得连话都说不出来了。

拖延，是让未来增援现在的自己。

老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？ 老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……

子：“爸爸，什么叫外交家？” 父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。 可怜我那两个哥们吓得魂不附体。一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来。检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

作为入侵物种，小龙虾在中国颜面扫地，居然沦落到要靠人工养殖才能活下去！

女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

一亲问我：“科三练了木有？” “没有，没预约上考试不让练，话说就我这技术杠杠的，还用练？天生为开车而生的女人，哈哈哈……” “天生？不垫个包都够不上刹车，还天生？” 尼玛！

有次在同学家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此…

酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。 一天，查理提着个礼品盒给老师送去。当时已有少许液体从盒里滴出，爱喝酒的老师接过盒子，并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？” 查理摇摇头。老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？” 查理又摇了摇头。老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？” 查理终于开口了：“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”

小学的时候上数学课，老师讲得正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”

司机闯单行线，看到前面有一交警，赶紧掉头往回跑。 交警眼疾手快，指住了他。 交警：我看见你了，你还跑! 司机：正因为你看见我了，我才跑啊! 交警：为什么? 司机：回家向老婆要钱交罚款啊!

“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！” 张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步地逼过来。 “肉是酸的？” 男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠地咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有一天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。逛街时正好遇到班里一个MM，MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。 然后她问我，男生是不是很在意女孩脸上长痘痘？我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说没什么，我可以走在你右边。 然后她就回学校了…

不知道为什么，总感觉这个世界很奇怪，付出真心不一定得到回报，但一定会得到报应。

玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？ 菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。 玄奘默默记下了。到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个。玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？ 对方说：私はドラえもんだ！（我是机器猫！）

因为表现不好，球员李建军落了个下场。

好笑的笑话——好机智的老婆 老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。 结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”

问闺蜜上厕所为什么要玩手机，一蹲就一个小时。 闺蜜哀怨地看了我一眼，上厕所不玩手机，玩什么… 难道玩屎吗？ 不好意思，原谅我笑点低，这会还在笑呢。

大早上的朋友打电话借车，说是去火车站接个人。我想着他去火车站来回也就一小时，不会耽误我用车，就让他开走了。这刚刚给我送过来，说他老婆没买到火车票，TMD去北京火车站接去了。