笑话段子
同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？
这算不算地域歧视？
丑柑冷萃342
某天，监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多岁的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？”
犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”
工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧？”
犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
沉默的火山155
今年孩子们的期末总结，摘几条：
1. 有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！
2. 期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。
3. 每次数学老师都会问我们：听懂了吗？
我们点点头说听懂了。
我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
4. 这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。
5. 期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教得好…
Hoka188
閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：“你生前作何勾當？”
答曰：“縫連補綴。”
王曰：“你迎新棄舊，該押送油鍋。”
又問第二個，“你作何生理？”
答曰：“做花賣。”
王曰：“你節外生枝，發在油鍋。”
再問第三個，答曰：“糊鬼臉。”
王曰：“都押到油鍋去。”
其人不服，曰：“我糊鬼臉，替大王張威壯勢，如何同犯此罪？”
王曰：“我怪你見錢多的，便把好臉兒與他，那錢少的，就將歹臉來欺他。”
Mockingbird218
这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。
BananaStudio316
小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！
叔叔：别客气，不算甚麽。
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你…
摇曳的葱花饼236
人到中年的一种社交方式切换：你很难冲着人去约人，你只能冲着事去约人。
三刻大团结~135
女：“我负责貌美如花，你负责赚钱养家。”
男：“我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？”
.Behind.149
3岁的儿子太调皮，一天我气得不理他。
他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。”
我余气未消：“我不是你爸！”
老婆扑通一声跪下：“老公，我错了。”
thornbank328
一下子就干晕了
小明: 你爸打你吗？
小刚: 打啊，用扫帚打还不准哭——哭出声来。
小刚: 你爸打你吗？
小明: 打啊！
小刚: 用什么打？
小明: 不知道啊，一下子就干晕了…
行行换啤的267
楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。
食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道："你叫什么名字？"
楚峰头反问道："我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！"
厨师长勃然大怒："还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"
秋分去何处320
我五岁精通诗词歌赋，六岁胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。
你要问我七岁那年干嘛去了。
那我只能说躺床上养了一年伤。
大庆的思考147
记者：您作为医生，经历过哪些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者。我纳闷，为什么肺部会感染真菌。后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者：
佳闻什么的391
山不转水转
最近工作特别忙，而且还要经常性的无偿加班一两个小时，太烦人了想想都烦的慌！哎，山不转水转，想彻底解决这种事情看来我也只能……去学习一下情绪管理了。
阿妙在游荡391
前段时间在广州出差珠江新城地铁站排队买地铁票，前面一妹纸手上有现金不用现金买，非要用手机支付，拿出她的三星盖乐世S7慢悠悠的打开微信扫二维码支付，看着很明显在装逼。
就在装逼快要成功的时候，呵呵，机器显示 余额不足！！
我很清楚的看到她刷一下脸红了，然后低头快步离开现场。
装逼不分男女啊！！
PP殿下381
活该你单身
我：“昨天相亲怎么样？”
朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
我：“问你人怎么样？”
朋友：“光顾吃了，没看。”
我：“活该你单身！”
Unter_den_Linden318
半夜和男友聊天，我说我饿了。
男友：“等着。”
我心中窃喜，难道是要给我点外卖？
没多久，电话里传来男友嚼东西的声音。我听了半天，他不说话，我疑惑道：“你在干什么？”
男友：“嚼给你听啊，有没有饱一点？”
我：“？？？”
Looooong丶ago373
大叔找小圆问路：公安局怎么走？
小圆：你想走路去？还是坐车去？
大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！
于是小圆把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。
大叔接过钱包后，小圆立刻大叫：抢劫啦！
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。
发酵着孤单259
初中的班主任很凶，大家都不喜欢。
某日，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来，为班主任的糗事鼓掌。
然后，我爹就被叫到学校了。
一天过场多311
一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？”
朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。”
我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”
朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”
魁5757205
逗逗小护士一枚，记得刚到医院实习那会儿，有天到病房给刚入院几天的病人输液。因为师傅不在身边盯着，我也就没有那么紧张了。只是他的血管太细不好找，连扎两针都穿破了血管。我抬头看了看他，见他没啥反应，就又换了新针头，终于这次一针见血了。
等收拾好了输液用品要走的时候，那个病人说话了，他对我说：“小护士，我知道我血管太细不好扎，你今天扎了我三针，昨天那个小护士啊，扎了我七八针…”
Noahlia合众果275
一醉汉不幸从三楼摔下，引来路人围观。
保安过来问发生了什么事。
醉汉摇摇头，道：“不知道，我也是刚来。”
无聊的老鱼220
“先生，您下面为什么那么直？"
“因为我下的是挂面！”
Unter_den_Linden194
情书表白~~~
上初中的时候暗恋一个女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。后面的几节课上得心里忐忑不安，放学的时候一摸口袋，情书还在，一块钱不见了。
波德莱明230
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