笑话段子

都说天不怕地不怕，就怕广东人说普通话！ 以前有个经理是广东的。一次，公司聚会，大餐后，经理说：“你们年轻人都是狗！” 见我们没反应，他又对着我说了两遍！ 我火大了，回了他一句：“你才是狗呢！” 经理急了：“不是啦！你们年轻人都是狗！” ……后来才明白，他是叫我们年轻人去跳迪斯科！ 瀑布汗！ 还好，没被他炒鱿鱼！

原谅我读书少。 妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！ 还ATM呢！ 弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

向一个自己喜欢好久的女孩表白，她的回答是：“我不喜欢男人。” 虽然被拒绝了，但我还是很开心：终于有女人觉得我是男人了！

有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“传达室的老头，他儿子资产上千万，工资只有900元。保洁大妈的儿子开奔驰，工资也是900元。打字员家有3套房子，工资也才1200元。我给你1500元，不低了。” 过了一个月，职员才知道老板没说假话。 老头是老板的父亲，保洁大妈是他的母亲，打字员是他妻子。

本人女，老爸很疼我。 一次，老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。 刷卡，出门，听见一售货员弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？” 学生：“爸爸和妈妈。”

有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。 男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后，大发其火地说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？” 丈夫听后不慌不忙地说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”

成年人的精神顿悟，往往从打开土DJ歌单开始，从此之后灵魂基本上就定型了，着魔了，起床听，通勤听，人生的BGM被强制锁定。耳机里没有土DJ的人生就像静了音，没劲，浑身没劲。

古代有一位老人70大寿，他把姑爷们全部叫来为他祝寿。席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字，大姑爷先说。 大姑爷是个秀才，手中拿个扇子，想了想说：“我的扇子好，打开大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。” 老头很高兴，说：“好。” 二姑爷是个商人，很聪明，按照老大的词顺了一句说：“我的雨伞好，用时大，不用时小，雨天用的多，晴天用的少。” 老头说：“凑乎，过关。” 老三说：“我的被子好，打开了大，叠上小，夜里用的多，白天用的少。” 老头说：“马马虎虎。” 这时，他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋，老四是个文盲，计上心来说：“我的丈母娘好，头大，脚小，老丈人用的多，我用的少。”

邻居张大妈之前一直从网上买鞋子穿，但是总是不适合自己。 有一天，她去实体店看鞋，进去问售货员：“怎么选适合自己的鞋呀？” 售货员答非所问，给她推荐了解放牌的鞋子。张大妈问：“解放牌的鞋子怎么样？” 售货员一个劲地说好。 后来，张大妈没穿几天，鞋子就露出脚趾头了。 张大妈去找售货员，售货员说：“解放牌的鞋子，让您的脚趾头解放了，不是挺好的吗？”

第一次去女友家，我也不敢说话，只能抢着做这做那的，他们都觉得我挺实在的。 时间长了，一来二去的，熟了，慢慢就懒散了…… 正跟一家人吃饭，女友看机会差不多了，“妈，你看飞飞咋样？” 她妈突然一指，“这个包子还是一样的包子，就是皮越来越厚了……”

打小儿就经常听到老一辈儿说：一白遮百丑！ 一直不知道还有下半句。今天一朋友在微信朋友圈发了条状态：一白遮百丑，一胖毁所有！ 啊～多么痛的领悟～～～！ 瞬间长姿势了～

她妈喊洗个碗都费劲 到了谈彩礼的时候 我听我妈的

心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。 他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……” “结了婚的人。”一个学生插嘴说。

那天回家时发现丢了50块钱，不敢回家怕老婆抽我。我就直接上到楼顶，在上面抽个烟躲一躲。然后看到楼下好热闹，这时我老婆打电话过来：“老公！在哪呢？咱们家楼上有人跳楼，快来看啊！”

一个40岁的男人终于找到了女朋友，女朋友问他：“都有什么？” 男人告诉她：“有40年的积蓄。” 新婚第二天，新娘捂着下体，艰难地走出房门，边走边骂：“妈的，40年的积蓄，我还以为是钱！”

妻子出差一周，回到家不顾5岁的儿子在场，抱着老公亲吻，儿子在一边偷笑出声。 妻子把儿子拉到一边问：“你小子，偷笑什么？” 儿子说：“妈妈，说了你能挺住吗？” 妻子回答：“能挺住！” 儿子顿了顿说：“我爸可是一个星期没刷牙了！”

他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁。 一次，我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”

老公单位放了四天假，他每天都在家里陪我，足不出户。我感动地抱着他说：“老公，你对我真好。” 他说：“以前工作忙没时间陪你，我就想多弥补弥补。” 真的，我感动得热泪盈眶，“老公，你会永远爱我吗？” “当然。” “你会包容我所有的错吗？” “嗯，你做错什么我都不会怪你。” “那，老公，老王在柜子里四天了，我怕他饿死，能让他先回家吗？”

楼主女，晚上没事跟弟弟和妈妈聊天，谈到关于我结婚彩礼的问题。 说到关键处，弟弟一拍沙发站起来说：“啥也不说了，一斤600。” 高潮不是这，我们俩拿计算器算了一下，8w多。

同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？ 同事B：你请客？ 今天太阳打西边出来了！ 同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？ 我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

刚才和老妈出去买菜，对门的领着她家儿子也要去，就一起走了。 老妈突然就问对门的大妈说：“你稀罕狗不得？” 人家大妈一愣说：“挺稀罕的啊。” 我妈一下子就拉着我说：“我家这有只单身狗，你和你儿子领走了吧。” 刚想说我妈，我妈又低头说：“我怕这只狗以后跑远了，我想再看看她看不着。”

光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码。小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？” 许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。 仆人去了半天才回来，主人问：“骂过了没有？”仆人说：“没有。” 主人问：“为啥不骂？”仆人答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”