一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。” “是什么事情？”律师郑重地问道。 “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？” “但是，”美貌女人结结巴巴地说，“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

我以前不理解为什么会有人不喜欢冬天，冬天明明是最温暖的季节，有漂亮的雪，又有热饮，又有暖炉，又有棉被，还有厚厚的衣服。 直到我来了南方，除了冷，以上都没有。

老妈：“孩她爸，咱闺女从9月1日大学开学，到现在两个月没打电话了吧？” 老爸：“嗯。” 老妈：“眼看就十一月了，不知道她冷不冷，这孩子，怎么就不知道给家里打个电话呢？” 老爸：“放心吧，一个星期内，咱闺女保证给家里打电话。” 老妈：“你怎么这么肯定？” 老爸：“第一，开学两个月，按照咱闺女的败家的作风，快弹尽粮绝了。第二，双十一马上到了。” 老妈：“嗯，你说的还真有道理。”

小手机，小被窝，香外卖，冷空调，我们五个把日子过好比什么都好。

蜗牛买跑车 曾经有只蜗牛，它对自己动作慢的名声感到了厌恶和疲倦。他决心去弄些跑得飞快的轮子来改变这种境况。逛了一圈之后，它决定买Datsun 240-Z。 他去了最近的Datsun经销店，去买Datsun 240-Z，但是它想把这辆车重新刷漆，改称240-S。经销商问：“为什么是S呢？”蜗牛回答说：“‘s’代表蜗牛。我想让每一个看见我呼啸而过的人知道是谁在开车。” 经销商不想失去把汽车卖给蜗牛这样一个机会，所以他同意收取些许费用，把车重新涂漆。蜗牛开着它的新车，把自己的余生都用在了快乐地高速行驶在高速公路上。而不论何时任何人看见它飞驰而过的时候，都会说：“哦！看那S-car。”

阿试从医院看病回来，小克问他：“有没有看到漂亮的护士啊？” 阿试摇摇头说：“没想到天使也那么丑。”

老师：小明，你知道五减五等于几吗？ 小明：我不知道！ 老师继续启发到：假如你口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你口袋里还有什么？ 小明：有一个洞！ 老师：…

一日公交上，突闻一女的叫骂声。仔细一听，原来是手机被偷了。本以为她骂一会儿就算了，没想到骂的话越来越难听，把偷她手机的人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了。车上其他人都皱起眉头。这时车到站，开门一男的（估计是小偷）下车后掏出一手机扔向那女的，曰：“手机还给你，嘴巴太狠了~！”

老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见，半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。”

小手指头不是卖给我了吗？ 一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：“小伙子，你带刀了吗？” 小贩说：“没带。您要刀干什么？” 老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀”

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。 葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。 牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗： “冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了； 春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了； 夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了； 冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。” 从教堂出来后，在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。” “是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。 爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。” 老板客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。” 听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”

减肥啊减肥啊！！ 你有本事吃零食你有本事不胖啊！ 别装死了，不出声我知道你在吃！ 你有本事不吃饭你有本事瘦下来！ 别装死了，不出声我知道你在啃！ 胖子，胖子，胖子，胖子去死，去死，去死，去死减肥，减肥，减肥，减肥啊！

一天，爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆，就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌，说道：“你爸才傻子呢。”

公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。 男孩于是吻了女孩脸颊一下，问：还疼吗？ 女孩娇羞一笑，说：不疼了。 一会儿，女孩又说：老公～人家脖子疼。 于是男孩吻了半天女孩的脖子，问：还疼么？ 女孩说：不疼了。 旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，我的痔疮能帮我治好不？

小时候比较调皮，每次跟人打架之后，看到别的小朋友都有哥哥姐姐帮忙就非常羡慕。经常缠着麻麻说，让麻麻再给我生个哥哥，这样我以后打架了也可以请外援了。果然有一天，麻麻给我生了一个弟弟，气得我半个月都没跟麻麻讲话。

下午捡到一个钱包，里面有一张身份证、银行卡，还有200多现金。外加一张纸条：“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话XXXXXXXXXXX。” 于是我打了电话过去。 我：你的钱包在我这里，你自己来取。 电话那边：哈哈，这手机也是我刚捡的。 我：…

1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！ 2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。 4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。 5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！ 6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。 7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。 8、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？ 9、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。 10、木对杉说：你什么时候身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。 11、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

上辈子作恶多端，这辈子周日上班！

一日同学过生日，大家一起举杯祝福。一同学：“祝你前途似锦。” 另一同学：“祝你早日找到自己的幸福。” 到我了：“哥们儿，祝你活到死!” 没什么不对啊。

告诉你们一个做人的道理：永远不要觉得你周围的人都在关注你，不要自作多情了，没必要在那演，自己该怎么做就怎么做。嗯！“这特么就是你在马路中间拉屎的原因？”警察叔叔一脸愤怒的说着。

第一次上网，碰个GG。GG问：有邮箱没？ 以后给你发email。 答曰：没。 问：为什么不去申请？ 答：天太热？ 问：？？ 答：邮局太远了，天那么热，懒得去~~ - -# 被耻笑N久~~~~~~~~~~

和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

小刚：“回家的火车票买到了吗？” 小明：“买到了。” 小刚：“软卧、硬卧、软座？” 小明：“硬站……”