有一条，班上某女生在上课时流了鼻血，老师问：“怎么回事啊。”
我在一旁插嘴道：“准是大姨妈迷路了。”
不说啦，再去跪会洗衣板。
西瓜瓜阿230
工资这种东西改叫成“精神和肉体损失费”要贴切得多。
橙金矿工270
罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。
年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。
可是奥古斯特主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交代呢？”年轻人说。
“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
不吃海带的超人330
下巴起了一个大火疖子，特别疼。去药店想买点药，刚进药店对售货员说：“我要泻火的！”
她嘿嘿地笑着，说明白了。转过身就神神秘秘递给我一盒“气球”~
心有林夕啊379
女方漂亮吗？
媒人给来福介绍女朋友。
来福：“女方，长的漂亮吗？”
媒人：“很漂亮！”
来福：“很漂亮是多漂亮？”
媒人：“这么跟你说吧，如果所有的女人都长的和她一样，汇源肾宝还得建700个分厂。”
LionelZhangZZ140
女孩望着天空，温柔地对男孩说道：“我期待将来有一天，你保养完车子回到家，我已经为你准备好了一桌美味的晚餐。”
“嗯嗯，那时我们应该还有个爱玩汽车的捣蛋鬼儿子。”
多年以后，他们的目标实现了。男方毕业于北方汽修学校，女方毕业于新东方烹饪学校，儿子就读于蓝翔挖掘机学校。
nxj_Cnos343
我采访一位成功人士。
我：请问您成功的秘诀是什么？
他：因为爱情！
我：您现在是做什么的？
他：轮胎大亨！
我：那跟爱情有什么关系？
他：年青的时候，我给很多女神当过备胎，经验丰富。
我：......
Humitator328
有一顾客到一家商场买烟。
买后就抽起来。
营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”
顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”
营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖手纸，那你敢在这儿用吗？”
kyyyen286
在射击场上，某士兵枪法实在太差。
长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！”
士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。
长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”
有这么皮厚的人吗？
父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。
父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”
“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”
玛莉两个脸被烫得红肿。
朋友问：“你怎么搞的？”
“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了？”
“那家伙又打了一个电话。”
苹果姐姐Chenyu343
妈妈：你真的洗澡了吗？
儿子：洗了啊。
妈妈：那毛巾怎么是干的？
儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？
妈妈……
Zoooooo383
去年情人节，回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根。到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：“人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒，像个猴儿似的。”
不能愉悦260
一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟。当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前。班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。
班主任大喝到：“你敢浪费！”
他连忙捡起来递给班主任，“你敢贿赂！”
他又揣进了兜里。班主任又大喝到：“你敢再犯！”
那孩子“哇”的一声就哭了。
Ohce362
阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。
结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？
阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
鱼丸粗面都没有179
加班早上上班后。
阿呆：老板，我从昨天下班一直加班到现在。
老板：辛苦辛苦。
阿呆：老板，那…
这个加班工资…
老板：我先核实一下。
数分钟后。
老板：阿呆！！
你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。
阿呆：…
开始有病294
上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，敲了半天老婆才开门。沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面……
我疑惑地看着老婆，她说老王过来坐客。我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们！有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的！”
Maemo255
老板让你做个ppt，站你背后看到你做“这点加粗”
“这点用仿宋，不，换成雅黑”
“喊你换成雅黑你晓得不”
“往上面挪点”
“再往左边挪点”
“再挪回来”
老板决定开掉你，买个锤子工作站
侧耳倾听的龙猫_嘿哈208
去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”
我……
拥你入怀刻205
你们千万听我一句劝哈，想让别人停止吸烟，过去跟人家直接言语沟通就好了。我已经碰见过走到人家桌边，神情凝重不说话，连续做各种控烟手势，跟火影忍者结印一样，最后让对方以为是聋哑人乞讨，给了10块钱。
charny381
你知道吗？
咱俩都挺过分的。
你过分美丽，
我过分着迷。
海拉鲁大陆丘丘胶170
孔融小的时候，他父母经常吵架。有一次，孔融实在受不了了，就说：“你俩能过就过，不能过就离。”
这就是著名的《孔融让离》的故事！
不不完美主义者275
在回家的路上，老婆打来电话，让我给她买包姨妈巾回去。
来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”
导购美女说：“好用，我今天就垫的这种。”
我脑抽似的回了句：“那你拿出来我看下。”
史盖盖_Skyyy313
夏天中午，我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边。警察叔叔怒骂：“瓜娃子你tm想烫死我啊？”
金妮子呀214
同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？”
“带呀！”
“来，打开照照我的手表看看几点了！”
阿狗..208
初中那会，英语考试结束，准备发卷子。老师拿着一本书跑到一同学面前，指着阅读理解问他：这条为什么选D？
那货理直气壮：选D怎么了？
只见老师操起书不停地往他头上拍，边拍边说：就他妈A B C，你选D！！！
还他妈怎么了怎么了！
vingeray163
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