第一天做了设计没通过，他们提了一堆乱七八糟的修改意见。 第二天，改好了，不小心把没改的稿件发过去了，结果顾客说：好，就这样。
触电 医生问：“病人是怎么骨折的？” 答：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
2009年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审。因此，宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。 有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》等烂到流脓的恐怖片。我想问的是，爸爸去哪了？
女朋友是做微商的，在公司没事时我会帮她宣传。后来同事传给同事，前几天就有不少其他部门的小伙子过来问我：“你老婆微信多少啊？” 我都一一告诉了他们。这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心，就是这几天她都没有回来睡，说是在进货。
看见公园凳子上有一对情侣在秀恩爱，尼玛亲着嘴，抓着对方的手，搂搂抱抱…… 卧槽，这他么赤裸裸的虐狗啊，真不知道丢人，真是不知道害臊，廉耻心呢？ 现在的人怎么都这样…… 说完，我阴沉着脸，走到他们面前，关掉了电视机。
一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？” 陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” 其母大羞，“死样，没个正经，最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急，快进山中躲躲。”
刚才一哥们儿在洗头，洗了一遍又一遍，遂问：“看你洗头这劲头，肯定是要见很重要的人吧？” 哥们儿很无奈地说：“见几吧啥重要的人啊，刚才蹲坑时睡着了，一头扎屎里了。” 别拦我，让我再笑会去…
大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。 有一次，一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！” 完了只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！” 然后把书往旁边一扔就坐下了。 然后教室一片寂静，没人说话…
一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹。女人赶紧掀衣，服务生制止。女人大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料…
华佗给曹操看病。 曹操说：“我的病怎么样？” 华佗说：“我不敢说。” 曹操说：“说吧！” 华佗说：“要。” “要什么？” “要切开脑。” 曹操大怒：“我头痛欲裂，你竟然在唱歌，拖出去给我斩了！” 华佗死后，曹操头痛欲裂。 曹植手足无措，在那伤心落泪，曹植母亲卞夫人便说道：“还不速请神医华佗。” 曹植呜咽道：“偶。” “偶什么？” “偶爸刚弄死他...”
某男向一美女示爱： 亲爱的，我爱你，让我做你的避风港，好好的保护你！ 女答曰： 就怕你港口太小，停不下我这个吨位的…
不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！ 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！！！” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。 赵四说先给狗吃，看看有事没。 结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。 他俩一看没事，就全吃了。 赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。 把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。 缓过来以后问赵四，狗死的惨不？ 赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走。乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话。 夫：老婆，爽吗？ 妻：爽，老公爽吗？ 夫：爽啊，爽得好像在天上飞！ 乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？
一哥们出了名的疼老婆，老婆出差，他就看他老婆出差城市的同城吃货直播。正看一妹子在吃特色小吃，于是准备打电话给他老婆让去尝尝。一个男人突然出现在直播镜头，问xx宾馆怎么走，妹子告诉了地址。这时镜头中又出现了一个女子，甜蜜的挽起男人的胳膊，正是他老婆！
刚用QQ时，不太懂。 一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？” 我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！” 于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。 从此，这个人消失了……
你这是三无产品呀! 还想娶我闺女? 女友的父亲: 有钱没? 我: 没。 女友的父亲: 有房没? 我: 没。 女友的父亲: 有车没? 我: 没。 女友的父亲: 好呀，你这是三无产品呀! 还想娶我闺女?
今天听朋友对我说，他的一个同事的媳妇拿到驾照后，开她老公的车上路。结果把人家的车给撞了，被撞的人正是当时教她开车的教练。
女生问你她胖不胖丑不丑的时候，只说个“不”字是远远不够的。你还必须表示出相当的惊讶情绪，你可以把上半身往后一倾，再用黑人问号的眼神盯着她，对她问出这种话感到震惊。 神回复：这不是最基本的礼貌吗？
一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了!
一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” “那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝宝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”
“你的朋友好像也不少吗？” “这要看什么时候。” “怎么？” “看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
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