夫妻段子：魔鬼身材 下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。” 我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “尼妹，你说谁呢！” 啪啪啪啪啪...

无意间看到二七路论坛上一网友感叹： 女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？ 都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了…

美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员。在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。 一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。” 杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。” 当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：“总统先生！”那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：“你们拍照片，也不带上我！” 爸爸一时语塞，竟不知如何回答。妈妈说：“孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！” 孩子高兴地说：“我那时还有这本领？”

哄女朋友段子——向学姐表白 南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.” 瞬间秒杀…

阿美：“我180。” 网恋对象：“哇，你女生这么高？” 阿美：“我说我体重180。” 网恋对象：“……”

听了个校园爱情故事，就有个妹子长相普通，不自信不爱拍照。一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得蜜汁好看。妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：你本来就不丑呀。 后来妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

坐公交回家，正赶上下班高峰，快到站了，我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”，前面的人都无动于衷。 后边一位小哥看不过去，帮我吆喝了一嗓子：“有人要下。” 众人还是没反应。 最后我嘀咕了一句：“哎哟，不行我要吐了。” 人群唰地散开了。

分享一些生活经验： 有样东西百看不厌---我的脸； 怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸； 怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

老公教老婆开车。来宝贝儿，踩离合，挂一档，轻抬离合，踩油门，走，哎走，对对，二档……走，三档……哎走你，四档……五档……慢点，慢点……慢点啊……我操慢点！傻B慢点！踩刹车啊！傻B！手别TM捂眼睛啊！握住方向盘！刹车！刹车！

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。 “很好。”教授点点头，继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。” 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴地说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

看来是个庙会达人啊。

女孩对男孩表白，被男孩残忍地拒绝：“除非你是世界上最后一个女人……” 失意的她开始厌恶人生，暴饮暴食，变成了一个超级大胖子…… 后来，男孩终于和她走到了一起。男孩温柔地抚摸着她的大肚腩，轻声说：“没想到你真的做到了，成为了世界上最厚的一个女人……”

老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了，飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了，没事。所以，知识改变命运。 小明：如果不是背这么重的书包，他早走过马路了。 老师：滚

LZ感冒咳嗽去看医生。 医生：咳嗽是黄痰还是白痰？ 我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！ 医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。

几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ “能力公司” 一听就知道炫酷叼霸天！ 兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了… 只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。

想去隔音不太好的酒店开房听听声音。来到后，耳朵紧贴墙壁，听到一段对话： “隔壁怎么没动静啊！” “妈的！” “这次又白来了！”

上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：“采血的时候哭没哭？” 小侄女：“没哭！” 我夸道：“真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？” 小侄女一脸鄙视地反问：“我妈不在，哭给谁看？” 呃…… 我确定你没早恋……

跟同事去乡下玩，她们村养牛的特别多。 看见几个小孩围着一堆牛屎笑不停，我好奇就走过去看看。 刚靠近就爆了一个炮！踏马的，你们别跑。

小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。 小姑子满腹委屈啊：“我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同……” 婆婆笑笑说到：“你嫂子怀的是我们家孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样……”

今天在肯德基，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说： 别相信男人，没有男人会喜欢胖子。他想把你养胖就两个目的： 一是以为你变胖了就没法变心，只能死心塌地跟他一个！ 二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱…

买了个榴莲，路上遇到朋友。 “经常看你买榴莲啊！” “是啊！给我老婆买的。” “你和你媳妇感情真好啊！” “呵呵，只是给她买的。” “啊？那你不吃？” “每次都是她吃榴莲，我跪皮。”

晚上和老婆躺在床上，老婆过来趴在我身上，对我说：“老公，我想我需要打一针了！” 摸着她炽热的身体，我立马就秒懂了，按倒她就是一炮。完事后，她躺在我怀里，“现在可以送我去医院了吗？” 妈呀，段子害人啊，老婆现在还没退烧呢，哎！

当里个当，当里个当， 闲言碎语不要讲， 咱表一表演员王宝强； 这小伙，年少去过少林寺， 学功夫得有十年上。 当里个当，当里个当 出了少林当群演， 直到遇到冯小刚； 《天下无贼》把名扬， 士兵突击得金鹰奖， 《人在囧途》票房亮， 后又把那《跑男》上， 可谓是，春风得意马蹄疾， 时来运转不可挡； 就在飘飘欲仙时， 经纪人把他老婆上， 宝强知道急了眼， 一气发到了微博上， 法院已经受理了， 后事如何咱下次讲！