a、b、c三人去看心理医生。 a: “我想跳楼。” b: “我想卧轨。” c: “我想结婚。” 心理医生听后，对c说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？” 太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰； 李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。

今天早上烧开水，女友让我装进热水瓶里。 提着一壶滚烫的水时，看见一只死苍蝇停在我脚上。 一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它… 现在… 不说了，换药的时间到了。

——姑娘，您戴的是假发吗？ ——是的。 可是商店的人对我说这准也看不出来。 ——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

小区物业有人争吵，原因是狗死了，主人为狗讨个说法： 早上刚下过雨，那只大狗出来，在小区里溜达。到小路边上的路灯杆撒尿，一条腿抬起来，冲着路灯杆就尿。路灯电线漏电，尿到杆上就电死了。

论我爸编的瞎话有多离谱。 有天想吃螺狮粉，他不同意，不同意就算了，他和我说…… 螺狮粉都是皮鞋做的……

天气爆热，跟他去水上乐园玩。为了图便宜，就没买泳衣，穿的裤衩就下去了。玩大滑梯的时候，直接把裤衩冲走了！ 我就蹲在水里摸裤衩，他以为我溺水了，玩命把我往外拉.. 不说了，说多了都是泪...

地铁上很挤，我忽然感觉有人摸我屁股，我大叫道：“有变态呀！” 大家齐刷刷盯住我后面那个秀气男子：“变态！” “不要脸！” 那秀气男子脸涨得通红辩解道：“我不是变态……我只是小偷。”

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。 一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。 监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？” 大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。 一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。 书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。 于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥味，现在散臭味。数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”

遇到初三的数学老师，就上去打招呼，结果他不记得我了。。 老师：你是哪一届哪班的？ 我人老了，记不清事了。 我：09届呢，我初三那年在十班，你教我数学呢。 当时我坐在三组四排。 老师：我说怎么对你没印象，你当初天天在我课堂上睡觉，我一想到你就想起你的后脑勺。 我：…

小王：“我的梦想是当个法官。” 小李：“为什么？” 小王：“一敲小锤子，所有人都得闭嘴。”

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题。后面的同学小声说：“选C。” 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃地说：“这题应该选A。” 英语老师爆怒：“我在讲的是填空题，填空题！” 顿时全班爆笑。

今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？” 出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦。” 我：“真的是老司机吗？” 出租车司机：“难道我像说谎的人吗？” 我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？” 朋友真实的故事——朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。 那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘。正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服，妹子刚进屋，朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来。朋友哗啦一下拉到一半的时候，面试客服的妹子哇哇的哭了~ 宿舍一共4个人，考试分数加起来65分，最可气的是，还他妈有一个及格了。

珠宝店老板：你有工作经验吗？ 求职者：我想有些经验！ 老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办？ 求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！ 老板：很好，你被录取了。

最近发现我那经常怼天怼地怼空气的朋友突然变得正能量了很多，朋友圈里满是心灵鸡汤。 遂好奇去问。 我朋友：“唉，我妈开始玩微信了……”

不知道家里有猫猫狗狗的朋友给它们吃过柠檬没有？ 刚发生的一件事… 我家猫从来没有吃过柠檬，喂它吃。这货吃完一点后开始抽风，在地上乱滚。更奇葩的是，它抽风过后居然用头把柠檬推到狗狗的嘴巴前，然后若无其事地趴在一旁睡觉去了。接着，狗狗也抽风了…

拍照的时候，摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点。比如，“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”，说明你内向不善表达。 今天去照相，摄影师说：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了。”

我平时打游戏还是很强的，只是被克制了，针对了，掉帧了，断触了，队友太菜了，蚊子太多，指甲没剪，没手感，坐姿不行，空调太冷，蚂蚁在爬，设置有问题，环境陌生，低血糖发作而已。

老师：“怎么形容一个人长寿？” 小强：“龟年鹤寿。” 小红：“长命百岁。” 小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。” 老师：“滚出去……等等，回来你看到柯南几集了？” 小明：“600集。” 老师：“好巧，我也是……特么谁让你跟我说话了，滚出去!”

今天心情不好， 我只有四句话想说，包括这句和前面的两句， 我的话说完了！[害羞]

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”

年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。