同事跟我说，给你说个事…
咱们进厂体检时，医务人员要检查是不是色盲…
他说当时我就吓了一跳，现在也太高级了吧…
色不色都能检查得出来！！
狂吃炒面185
建筑系物流主管
“你好，你是做什么工作的”
“建筑系物流主管”
“说人话”
“搬砖”
…
烟雨离离319
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。
公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！
母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。
Bin_bin352
今天上街看到人体秤，于是我就上去称了下。
对着男票高呼：“我又瘦了。”
男票不经意说了句：“胸都没有，能不瘦吗。”
我：“……”
M1racle-362
现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错的那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”
然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”
然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…
機甲小寶W284
搞笑段子——我能坚持一柱香的时间
夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。
妻子：“我们打赌你能坚持多长时间。”
丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：“我能坚持一柱香的时间。”
妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。
丈夫：“…”
Stefanie299
爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”
我爸答曰：“姓齐。”
病人听后若有所思地说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”
Shark-X216
有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官。买了九十九只，还少一只，实在买不到，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。
羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。
新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”
里长答道：“此狗正在嚼蛆。”
树子__375
东北人说话能有多搞笑？
1
普通话：脸长。
东北话：脸拉的跟长白山似的。
2
普通话：道不同不相为谋。
东北话：我跟他尿不到一个壶里。
3
普通话：得寸进尺。
东北话：暖和暖和还上炕了。
4
普通话：天下谁人不识君。
东北话：你打听打听这一片，谁不认识我。
霹雳柚子345
最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。
拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？
儿子举起右手说，这个。
我惊讶：为什么？
儿子：这个摸着热。
我…
Ariaza160
邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？
他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！”
我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！”
他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”
BananaStudio380
去朋友家吃饭，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。
只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀……
十分钟过去了，鸡被活活掐死了！
他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
酒窝妹妹224
我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。
不想再等了214
女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。
帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
Syearnl364
捧着个手机一会儿气得怒吼一会儿咯咯淫笑一会儿痛苦流泪一会儿默不作声平淡如水。
宇宙洪荒157
王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。
走出客厅时，她看见丈夫安详地坐在沙发上看报纸。
“阿王，你这回不着急了吗？”王太太奇怪地问。
“不急不急，”王先生笑笑说，“刚看完戏回来。”
黑色辣木籽267
公鸡被杀。警察过来问狗：“知道谁杀了公鸡么？”
狗回答：“母鸡啊。”
这时母鸡冲出来给了狗一个耳光，“说话能不能别带广东腔！”
lily_vFjU218
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。
他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐50万美元给您的新医院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。
几个月后，欧里恢复了健康。医生说：“您感觉良好，这使我很高兴。我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说：“是我答应的？”
“是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
MingX_232
一位父母为自己的女儿征婚，贴出启事上面写道：在医院工作，当点小官，有车。
过了两天，邻居大妈乐滋滋地去跟她的父母说，她家外甥就符合你们说的要求。她说，她外甥是太平间运输尸体的小组长。
嘎…
嘎…
嘎…
一群乌鸦从他家屋顶飞过…
OrangeCLK399
小红为小明织了一件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。
过了几天却不见小明穿了，问他为什么。
他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。溜狗的时候，总有人说“情侣衫”。
有鱼yooyu149
昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我是西瓜哥，吃西瓜多年，却竟然连个西瓜都不会买。
老子一气之下提着瓜就出门了。老子随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。
刀客特.J154
不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？
跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了。”
我…
双留看察239
不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐。她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”
罗伦太太顿时傻了眼。
小狗今天学习了吗220
一天，我收到了一个广告电话，她问我需要理财不，一年的收益可以高达百分之十，然后她又说了理财的好处，他们公司的优势等等一大通好话，像机关枪似的，足足说了二十分钟。
我呢，就问了她一句话：零的百分之十是多少？
她顿时哑口无言，马上挂断了电话！
5个瓣西柚有点甜371
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