去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?” 答：“玫瑰。” “什么花?” “玫瑰!” 司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

有个朋友买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。 有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。 “是怎么回事？”朋友问司机。 “没什么，先生，我只是换了排档。”司机回答。 朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

：谁说医院有b超的害我被赶出来了

圣诞前老板就让员工布置装饰酒店，每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差而且褪色严重。 在食堂时，几个男员工就在夸张地说：“这事褪色把头发都染色了。” 天知道老板什么时候过来听见了，脸黑一线，说：“那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”

女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” ---这是早恋。 女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” ---这是热恋。 女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！” ---这是已婚。 女：“好冷。” 男：“傻不傻呀，穿这么少。” ---这是结婚七年了。 女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” ---这是外面有人了。

一个养生节目，里面专家说：“拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。” 于是有观众抢着问：“那拉屎很香呢？” 专家想了想，坚定地说：“是你的鼻子出了问题！”

王健林给了王思聪五亿，挣回来了四十亿。我爸给我五块，我拿五块买了双手套去工地搬砖，一天挣两百块。王思聪挣了八倍回来，而我却挣了40倍回来。事实证明不是我没有能力，而是我输在了起跑线上。 阿基米德说过：“给我一个支点，我能撬起一个地球。”所以投个好胎和有个好爹确实是一门技术活啊！

男友打电话来说： “七夕你想怎么过？” 我：“不知道！” 男友：“那我把自己送给你，我们一起度过好不好？” 我：“大过节的不要说那些不吉利的事好嘛。”

家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事。我笑笑不敢接话。姐姐问我：“想找个什么样子的？” 我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。” 这时候，小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

脾气好的人一旦生气，就特别恐怖。 连脾气那么好的人都生气了，可见这事做得有多过分，不动刀砍人才怪。

人不犯我，我不犯人，人若犯我，我呵呵傻笑装没听懂然后镇定离开，回家后蒙头大哭一场，再颤颤巍巍点开微信小号开始编辑骂人。

看店无聊，看一同事玩计算机，只见他按了12个1，乘8，只听他说了句：“快叫爸爸。” 随后等于，一连串的8响起，同事紧接着说：“诶诶诶诶诶诶，女儿乖。” 我，我，我…

窗外，雨淅淅沥沥地下。 她望着我：“见家长吧。” 我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。 我眼泛泪花，有点哽咽，试探地问她：“是不是有点早？” 她情绪有点激动：“还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！”

过年吃饭的时候，听叔叔说，以前上山下乡的时候，大家到了春节都会去鱼塘里面摸泥鳅出来打牙祭。 一次，大家正在抓泥鳅，有一妹子低着头，把叔叔下面的那东西捏住了，叔叔顿时满脸通红地说：“那是我的……” 妹子抬起头来，很严肃地说：“生产队里的东西，大伙都有份！” 然后，那妹子就成我婶婶了。

我一叔是救护车驾驶员，除夕晚上8点接到电话去拉一病人。 那病人主要是年夜饭吃太多撑了。 结果那路弯道太大，加之救护车速度过快，还没到医院呢，病人晕车吐了。 没错，吐完之后好了，又让我叔送回家。

明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷着要人出题。爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。” 明明想了想说：“洗头 + 按摩 + 踩背 = 18，染发 + 桑拿 + 面膜 = 20。” 大家先是一愣，接着就哈哈大笑。

狗的的确确是人类最好的朋友。 要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

09年以前，我身上做了个小手术。在医院时，做手术刚开始打了麻醉，割… 后来，我悠悠地醒了过来。医生看到我后，笑着和蔼可亲地说：“吆，小伙子，醒过来啦！” 我眨巴眨巴眼，回了句：“嗯，醒了！” 这时，医生转过头对身边的护士说：“去，小伙子身子骨硬，再给他来一针，醒得太早了！” 醒得太早了… 早了…

老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！” 小毛惊醒：“到！” 老师：“什么行为不礼貌？” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

‍‍‍‍老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。 走过去问：“公司给你工作服了吗？” 员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！” ‍‍‍‍

在家吃薯片，我们家汪星人可怜巴巴地盯着我。 就是不给它吃，馋得它流口水！ 过了一会儿，它把它的玩具球叼过来蹭我，意思是让我抛给它玩。 抛了一会儿，球被狗弄到沙发底下了，它在那狂吠。我随手把薯片放在沙发上，爬到地上到沙发底下找球。 好不容易把球弄出来了，回头一看，尼玛我的薯片呢？ 看见汪星人在角落里狂吃我的乐事！ 瞬间觉得我的智商被狗碾压了！

有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅…

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“姐姐，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 哈哈！ 孩子真天真！