笑话段子

一天，一对玉米粒准备结婚。没几分钟，女的就不知道走到哪里去了。当男玉米粒回头时，看到了对面有个爆米花，就问：“有没有看到我的新娘呀？”爆米花娇滴滴地说：“讨厌，人家穿了婚纱就不认识了呀。”

1. 深夜，舍友说好无聊，要看日本小电影。内心正鄙夷他这猥琐淫荡的行为，脑袋凑过去一看，他居然点开了奥特曼。 2. 我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！”舅妈就穿上试试，问我咋样。我看着不好，就说：“再转转吧！”舅妈转了一圈，说：“咋样？”我说：“再转转吧。”结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！ 3. 上午叔叔来了，说婶婶走了，就他一个人在家。妈妈担心他没菜吃，就用饭碗弄了半碗辣椒酱给他，说：“喜欢吃就吃完了再来弄，顺便把碗还给我。”叔叔说：“那你等一下，顺便借双筷子。”然后就坐在那里把半碗辣椒酱吃完了，是的，真的吃完了。我跟我妈在一旁你看着我，我看着你，都惊呆了。还是那句话，高手真的在民间啊。

我们火锅店一服务员耍贱地对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？” 我没理她，她又耍贱地说：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？” 我看了看她，不屑地说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？” 那妹子还没听我说完就脸色发青地走了。

那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。 班主任气得浑身发抖，指头点着我们的脑袋，语无伦次地说：“你你你们，滚回家去，把你们家长叫来！” 我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

当年毕业参加工作最大的冲击应该是，成年人的世界里是没有暑假的，酷暑天要去上班这种生活，自此会持续几十年，是余生的基本模板，不敢想，每次想起来都痛彻心扉。

我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。 我见况立即将这个唯一的回复删掉了。 请问，我到底有没有消灭零回复？

牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？” “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 “不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

一小姐过年回家，朋友问她在外面做什么工作。 小姐故意隐瞒身份说：我是编辑，上班挣点搞(稿费）。

朋友对孩子要求很严格，每个星期只能周末看会电视，偏偏这周末停电了！ 吃饭的时候孩子捧着饭碗就去了房里，他妈说：“停电了还去房里干嘛？看不了电视啦！” 熊孩子可怜巴巴地说：“看不了我在电视跟前坐会，心里都舒服些。”

晚上 去 吃 宵夜 ， 过 了 一会 老板娘 突然 走 过来 ， 满脸 神秘 地 说 ： “ 要 不要 丫头 ？ ” 我 心想 现在 的 服务 行业 都 这么 发达 了 ， 真是 太 好 了 ， 于是 满心欢喜 地 说 ： “ 好 。 ” 过 了 一会 ， 老板娘 就 端 来 了 一 盘 鸭头 。

一个清晨的傍晚，一个年轻的老人，拿了把半旧崭新的旧刀杀死了 一个活着的死人。瞎子看见了，告诉了聋子；聋子听见了，告诉了瘸子。瘸子飞快地奔向警察厅，报告了警察。警察骑着没轮子的摩托，带着没鼻子的警犬，向相反方向去破案。 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了。哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。驼子挺身而出，跛子飞起一脚。麻子说：“看我的面子算了。” 疯子说：“就是，大家要理智！”

玫瑰并不想取悦所有人，所以它让自己全身都长满了刺。这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的，然而所有人都讨厌它：长这么丑，还装什么逼。

千辛万苦渡劫飞升 上天的第一个任务就是去花果山围殴孙悟空 然后被孙悟空和二郎神大战时候的余波扫死

搞笑段子——领导的精辟劝解 单位一同事的老婆找领导哭诉，说：“我丈夫在外胡搞，你一定要规劝我丈夫啊。” 领导语重心长地对她说：“只要他把枪带回来就好，不就浪费点子弹吗？更何况子弹打的都是你的敌人啊！” 说的好像有道理，只是哪里又有不对。

东西掉在了门的旁边，捡起来后本想来个华丽丽的转身。 没错，你没猜错，撞门框上了。 bang一声啊，旁边的老妈来了一句：“你是想跟门框比谁硬啊，还是觉得自己太丑想不开了啊。” 我只想说一句：“妈，咱明天做个亲子鉴定呗。”

小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句：“妈，我走了。” 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天，我妈没睡醒，我喊了一声：“妈，我走了。”没回应。 接着喊：“妈，我走了！”又没回应。 接着又喊：“妈，我走了！” 我妈爬起来，冲门口上来一句：“滚！” 我，踏实的走了……

蹄蹄相亲归来，我好奇的问她：相亲是不是一上来就谈婚论嫁？蹄蹄说你打错了一个字。不是 “嫁”，是 “价”！

好像没什么不对？ 语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？” 下面有个声音弱弱地说：“是中国的……” 老师一脸惊讶。 见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

1、记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。 2、足球：若不是内心极度空虚，为啥任凭人们踢来踢去？ 3、铅球：本身够硬又稳重，经受得起任何狂风的席卷。 4、羽毛球：稍被别人一拍，便飘飘然起来。 5、乒乓球：每次行动都被人推来推去。 6、篮球：被人一拍就乐得又蹦又跳，竟然忘了是设圈套让你去钻。 7、篮球网：别人苦苦奔忙洒下满身汗水，有了成果却全都被你独吞。 8、吊环：无论取得了怎样的好成绩，始终以零勉励他人。 9、标枪：看重远的，轻视近的。 10、撑竿：倒下了的你只要一有机会站起来，就要为腾飞者助一臂之力。

和女友奉命带着小侄子去公园玩。小侄子要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说没关系。女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中…

今天中午吃饭的时候跟老哥拌嘴来的，老妈坐旁边。我随口说了句：“老妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”

妈妈：“你是哥哥，怎么总和妹妹吵架？” 孩子：“遗传呗。” 妈妈：“遗传？” 孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”

某商人进山买猴子，100元一只。 村民抓几只卖，赚了钱。 商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。 猴子很难抓到了，商人提价到500元，没猴了。 之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来。 商人再也没来。 这就是股市的故事。