“师傅，你靠边停一下呗，我放个屁”“就在车上放呗”噗～～噗～～“哥们，咱俩下车抽个烟吧。。。”

某天，一个女顾客交款，刷卡后需要顾客确认消费金额并签字。亮点来了——由于不是本人持卡消费，所以顾客问签她的名字还是签卡的名字。 我回答，签卡的名字。 于是，大笔一挥，递给我，我当时就疯了。上面华丽丽的八个大字——中国邮政储蓄银行。

On the day of our final exam at my Community College in Santa Maria, Calif., we heard that the bookstore had changed its policy and would buy back our business-management textbooks. Before class, several of us dashed over to the store and sold our books. We were seated and waiting for the test when our professor announced that, considering the difficulty of the final, it would be an open-book exam. 我在加利福尼亚的圣玛丽亚市一所社区大学读书。 期末考试那天，听说书店在回购我们的工商管理课本。 考试前，我们几个赶忙跑到书店把书卖了。随后，我们坐在教室里等着考试。 这时候教授宣布：考虑到试题的难度，今天的考试我们决定开卷。

某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...” 一天，公司一员工上班要迟到了。快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来。怕他纠缠，忙说：“是是是，我是...” 精神病回了句：“S&B！” 转身走开......

陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。 我：要不咱马上去医院！ 媳妇用手指了指熟食店，颤颤巍巍道：我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解… 。

网吧里。 一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？” “装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。” “找不到。”网民东张西望了一会说。 “那就下载一个吧。”

夫妻拍主题婚纱照 有一次，在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话。好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱。男的听不下去了，就说：“怎么这么贵呀。”工作人员说：“关键是礼服好，所以才贵。” 哦，男的点点头，然后对工作人员说：“那给我们俩来一套天使系列。”工作人员听得有点糊涂，便问：“什么是天使系列呀？” 男的说：“就是给她一块布，我不穿了！”

说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追。太他妈热了，出门五分钟，流汗两小时。如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，让我在水里待会。

传染病老师每次上课都会说：“同学们，看你们积极性不高，来，我给你们讲个笑话。” 然后讲一个冷笑话，一边讲一边自己傻乎乎地笑。讲完后，看到没有人笑，就一脸无害地开始讲课。

你们知道最可怕的是什么吗？今年我花了一堆钱，但是我现在身边没有一件值钱的东西！

这样能成么 A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！” B：“哦，不知大师想化点什么？” A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

妻子生了个女孩，丈夫埋怨她说：“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！” “生男生女这是男人决定的，能怨我吗？” “在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”

一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了... 司机一看，马上关门加速开溜... 过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！ 看下右视镜，发现小伙居然追上了... 小伙一把将门拽开！ 司机连忙喊：“我错了，钱还你...” 小伙气得，一句一个飞脚：你是不是傻！ 是不是傻！ 夹我衣服了，夹我衣服了知道不！

那天车上放着这歌......不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了。我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。 后来只听警车上传来：“前面的三轮车把音响给我关了！”

昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

一日和室友逛街看见有买仙人球的！ 我说：“买一个回去能净化空气！” 那货来了一句：“回去吃完饭还能剔牙！” 我：“……”

穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花， 把整个家都当掉了。

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。 办公室的每个人都渴望着被“临幸”。当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂地拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着，期盼着……

慈善机构的负责人拜访一个为富不仁的阔人。 募捐者：我们的记录表明，尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。 阔人：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？ 你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？ 你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？ 募捐者：对不起，全没有。 对您的不幸我深表同情。 阔人：连他们我都不给，我为什么要给你呢？

阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。 服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？ 服务生低声道：不要吃这份肉卷！

老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？ 学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！

每次跟老公出去逛街，他都会紧紧拉住我的手，恐怕我丢了，心里好甜蜜哦~ 今天我俩去逛街，我问他：“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了。” 谁知道这厮来了句：“我敢撒手吗？” 一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了！！！

去舅舅家玩，舅舅在看电视。舅妈就说他：“一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧，你也不去看看我爸我妈和我姨！” 舅舅：“《我爸我妈和我姨》哪个台播？” 噗……我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……

还有个初中同学，当时MP3很稀少，大冬天的他整天带个耳机，谁跟他借来听听他都不借，还一副超拽的样子。然后我们班几个同学一起强行去抢，抢了几分钟，泥马！！ 就只是一个耳机，衣服里面毛都没有，我真佩服他听个空耳机还能嘴巴跟着哼，偶尔带动作，并且永远忘不了他傲娇的眼神！