学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍？” 教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

工作几年后已经慢慢开始感觉只回“收到”太生硬了，目前已经开始回“好嘞”。不仅为对方提供了情绪价值，而且真情实感到有种奴才说“喳”的逢迎感。

小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 老师拿来风油精，对着我问：“谁咬了你？” 我答：“蚊子。” ……如此反复问答三遍，老师恍然：“呃……我是想问蚊子咬了谁……”

曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！ 突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。 我问你男朋友呢？不去约会吗？ 闺蜜：哎，别提了，他老婆不让他出门！ 我。。。

总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。 有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，‘怎么没把你烧死啊！？’”

某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。 一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！” 妻子：“那你跳啊！” 连长开窗，飞身而出，跳下三楼。 妻子大叫：“不要啊！”到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。 妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！”

昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了.... 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200...... 默默的去家具城买个茶几花了350......

有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。 太太说：“孩子是我生的，我生孩子的时候你都在旁边凉快。所以孩子应该是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对，孩子是你的。” 丈夫想了想，觉得这样不对，突然说道：“不对不对！请问法官大人，你有没有看过自动贩卖机？” 法官说：“怎样？” 丈夫说：“你投钱进去，掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。” 法官想了想，说：“嗯！你对！孩子是你的。”

小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在街上被我看见！ 我跟她说：“丫头别担心，姐夫不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的！这就当是我俩的一个秘密！” 第二天，小姨子来我家玩。吃饭的时候，老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？” 小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！” 噗……”一口饭喷了出来……这TM是要坑死我啊！

Lawyer: You say you were about thirty-five feet away from the scene of the accident? Just how far can you see clearly? Witness: Well, when I wake up in the morning I see the sun, and they tell me it's about ninety-three million miles away. 律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？ 证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。

高中那会有晚修，班主任是个男的，一天有事发信息向他请假，结果一不小心就发去：老公，今晚我有事，就不去了。 第二天被叫到办公室，只见老师鼻青脸肿，他幽幽的说了句：“我跟你有仇吗？

把 wifi 名字改成“whowillloveme”，密码改成“nobody”。 第二天起来发现整栋楼都连上了我的 wifi。

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 有人问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理回答说：“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书，让很多书店活了下来。 买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

大学去春游，结果一货喝多了，整个人已经喝得不醒人事了。 在回学校的路上醒了过来，我们都以为他要吐了。 结果… 他直接在公交车上尿尿了… 他真尿了…

一直不明白，益达总是说要两粒在一起吃才刚好，为什么不把两粒的量造在一起？ 干嘛还要拿两粒那么麻烦？ 这不科学。

lz 一室友，特宅的那种，成天喊外卖，很少下去吃的。这不，天冷了，这货感冒了，下午的课准备不上了，想给班主任请假，电话一打：“喂，一份外卖……” 让我笑会儿。

总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。 第一是炫你有老婆， 第二是炫你有钱， 第三是炫你既有老婆，又有钱！

有个懒人，懒得出奇。 妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。 他说：“不用借了，就在我背上切吧！” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？” 他说：“痛，我也懒得吱声。”

晚上订了晚餐后，在宿舍里焦急地等着。过了一会儿，有人来敲宿舍门。 当时饿得有点脑残，我喊了一声：“饭，是你吗？” 只听外面传来悠悠的声音：“恩，是我……” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。 昨天晚上提前下班回家，就听见屋里老婆喊：“死鬼，不要，走开啊！” 吓得我一晚上没有回家，在网吧包了一宿。 我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕……

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”