不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！

刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快，把积水溅到一小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我草你大爷！！”

过年前几天，去买白酒。老板推荐一种，说好喝。还说有打开的，可以尝尝。就尝尝呗。老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶…… 我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？

我：妈给我50块钱买个墨镜吧。 妈：买个墨镜干嘛？ 我：遮掩我的丑！ 我妈给了我100，我感动地说：“妈，你真好。” 妈：买个头盔吧，墨镜遮不住。 我：……是我亲妈吗？

我那机智搞笑的同桌，开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他。同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。 全班同学都看傻了......

貌似是这么个理。 今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？” “贫血。” 老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？” “缺铁。”

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。 服务员说：“要或不要！”

牙科医生对病人说：“拜托！您能不能惨叫几声？叫的声音越大越好！” 患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？” 医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。 mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：“不信，不信，你骗小狗呢。” 我······

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ "，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ "

人生就像瑞士卷 有人分到了瑞士 有人分到了卷

天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。 大家都热得恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺，裹着大棉被，连头都没露出来。 正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛地掀开被子，巨自豪地说：“你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？”

猫和猪是好朋友。 一天，猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？” 猫说：“你应该拉住一头绳子啊！” 结果，猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！” 猫哭了…

下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而回。 一日，下虱复遇上虱，叙述：“前次奉请，何以见却？” 上虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。” 下虱曰：“并无其事。” 上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何讳赖？” 下虱曰：“那见是嘉兴人？” 答曰：“他身边现带着两个臭鸭蛋。”

经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

1. 老虎：足球要是肉做的，抢球估计没人能抢过我。 2. 蚊子：凡是夜里光膀子看球的球迷俺们就不叮！爱咋咋地！ 3. 蚂蚁：看球赛期间，欢迎手舞，切莫足蹈！ 4. 老鼠：跟猫商量一下，欧洲杯期间别宵禁了行不？ 5. 公鸡：晚上看球喊上几声也是难免的，带来不便，请多见谅！ 6. 屎壳郎：我建议将足球整大点，以我看，足球还是滚起来精彩！ 7. 鱼：上哪能买到防水的电视机呀，这球赛到现在一场还没有看上呢，郁闷啊！ 8. 刺猬：大哥，您看我这头型，像球星不？ 9. 母鸡：我要下两个有欧洲杯吉祥物标志的蛋。 10. 眼镜蛇：为了看球，我要去换一副清楚点的眼镜。 11. 苍蝇：你看看我脑袋上的图案，像足球不，我是真正的球迷呢！

一个日本武士到少林寺挑战，与一武僧战下三百回合，不分胜负。 这时候，日本武士说：“不如这样，我们分别踢对方男人最脆弱的部位——裆下，以此分胜负，如何？” 武僧摇头拒绝。 日本武士大笑：“听说你们少林和尚都练过铁裆功，居然还怕，真是懦夫！” 武僧道：“我是练过铁裆功，但我没练过金刚腿，如果踢阁下裆下的话，我怕……” 日本武士：“怕什么？” 武僧：“怕被你的牙签扎破腿。”

隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽：“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！” 美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了…

老师：“小青，皇帝的自称是什么？” “是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师：“那么皇后呢？” 小青想了好久，答道：“皇后的自称是寡妇。”

上次看到这么的发言还是上次。

用户：对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型： a、新手级 - 害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人； b、中级 - 会破坏但不会修复的人； c、专家级 - 专门把计算机搞坏的人；

老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据。一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整，神色慌张。老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！ 老刘经过激烈的思想斗争后，走出了卧室。老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”

小明上小学一年级了，小姨来他家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？ 小明：还没找呢。 小姨：为什么？ 小明：四年级还要分一次班，现在找不稳定。