笑话段子

和老婆躺床上聊天。 结果把她惹生气了，缩成一团。 我问：“老婆你怎么啦？” 老婆说：“我要缩成一个蛋。” “为什么？” 老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了； 兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了； 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声； 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：夫妻何必闹离婚呢？ 巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了； 臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅； 日对曰说：该减肥了；

当代人有自己的祈福方式： 有钱的时候就败家，没钱的时候就拜佛，几块钱的香，许几千万的愿，为难不了自己就为难佛祖。

问：男女结婚以后生活上会有什么变化？ 男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的；结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！ 女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气；结婚以后，恨不得分分钟气死你！

扯淡的事，干的很专业；专业的事，干的很扯淡。干正事，千疮百孔；干坏事，天衣无缝。

我可以在极度焦虑的情况下坚持玩手机！

中国好闺蜜 和闺蜜在黑漆漆的小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办？ 闺蜜淡定地说：“没事，让你先挑！”

蚊子太少，妻子和老公吵架后，睡在小房间。 一会儿，妻子悄悄拿着一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：“让蚊子咬死你。” 过了一小时，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。 丈夫挺感动：“老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的。” 刚想说什么，就听妻子自语道：“蚊子进得差不多了，不能让它们跑了。”

乖乖女 楼主女，有一四岁闺女。 今天照例给女儿洗澡，因为天冷了，穿的长裤给洗淋浴啊怕湿了（剩内裤）。我女儿说：“妈妈，你怎么长毛毛了？” 我不好解释，就说那是线头！！ 她一下拔掉一根，楼主也强忍着痛不敢喊！ 可是那家伙突然说：“妈妈，先别给我洗了，我帮你把其他的线头也拔掉…” 还问：“我乖吧？”

亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。 男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

闺蜜家有只二哈，每次去都摇头摆尾迎接我。 元旦去她家玩，敷着黑面膜经过客厅，睡眼朦胧的狗狗一看，“嗷”的叫着跳起来就跑，结果速度太快撞墙上晕过去了。 我吓一跳赶紧去抱它，它醒了一看更凄厉地叫着跳起来跑，结果又撞墙上了。 闺蜜说她家二哈身上的毛到现在还竖着…

某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。 有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸的是，信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”

刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来的那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！”

发现经常在一家面条摊吃，时间长了不是一件好事。 偶尔想换下口味，吃他旁边的摊位都不好意思。每次老远看到我，都提前给我盛好了，或者一看我走的方向有点偏，就大声的喊：“嗨，在这里呢。”

坐客车。 我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢了十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的？这么大还胎动啊？”

语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌、聊聊天、吃吃饭，而是做一个出色的人。 以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。 我瞬间觉得我弱爆了。

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个货边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来，好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

1. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。 2. 假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~ 3. 老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么… 4. 大学是个学术氛围很浓的地方。 没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上… 5. 终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症… 6. 原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？ 身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来… （我是看不懂）

昨天闺蜜突然哀声叹气地说：“唉，爱一个人好难。” 我问她：“是不是跟男友吵架了？” 她摇摇头，我问：“那难什么？” 她说：“想爱两个人。”

家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座。路口等红绿灯时，一骑摩托车的哥们旁边停下，说：“哥们，你摩托车在哪改的气啊？” ！ 尼玛，你眼有毛病啊…

小张快三十了还没结婚，父母就劝小张早点找个至爱谈谈恋爱。 小张说：“你们知道什么叫‘至爱’和‘恋爱’？” 父母说：“不明白。” 小张说：“‘至爱’两个字合在一起读，就是情债的‘债’。‘恋’字是‘变’字的上部分和‘态’字的下部分合起来。” 父母：.......

妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。 孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？

养儿不防老，擦防晒霜才防老。

年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车。 回来的时候，上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问车。 车上靠窗坐的一位喊：“这不是拉人的车，这不是拉人的车！” 暴汗…