周末跟同学去吃意大利面。 同学怕冰淇淋化了，赶紧吃了一口冰激凌。 我妈说：“这热一口凉一口的受得了吗？” 那货来了一句：“我最擅长的是冰火。” 我瞬间凌乱了！

星期一：学校的围墙塌了一个缺口，同学们都很高兴。 于是大家不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期二：学校找人补好了围墙，同学们很生气。 大家说如果发现谁再推倒围墙就集体奖励他。 星期三：新补好的围墙不知道被谁弄塌了，同学们都很高兴。 大家又不再跳围墙，都从围墙缺口走。 星期四：学校又找人补好了围墙，校长很生气，他说如果发现是谁推倒的围墙就开除他。 星期五：新补好的围墙又不知道被谁弄塌了，同学们又都很高兴。 大家又不再跳围墙，又都从围墙缺口走。 星期六：休息。 学校找人在围墙的缺口那里建了一个小门，校长很高兴。 他说这一次围墙再也不会给人弄出缺口了。 星期天：休息。 同学们商量好下周一继续跳围墙。

今天早上，同事跑我旁边一个劲地说今天吃了两个茶叶蛋。 卧槽，你这不是表明跑来炫富的么？ 我回了一句：“我有八百万。” 然后，他说：“我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰！”

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？” “没……没有，”小弟吓得结结巴巴地说，“我从来都不敢想。” “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬地说：“我授权给你，由你来解雇她！”

有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说：“祖国啊！我是你的母亲！” 你们能想象台下老师的表情吗？

1. 优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。 2. 某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！ 3. 一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了…

小学英语老师想测试一下学生们的学习成果。 于是她叫起班里学习成绩最差的小明同学：“小明同学，蚂蚁怎么说呀？” 小明一脸迷茫道：“蚂蚁……蚂蚁什么都没说呀？”

郭敬明是当代文学巨匠，他在一个著作里起的人物名字，大家鉴赏下： 艳炟、泫溻、潼燮、铱棹、熵裂、熵增、伢照、皇柝。 相比而言，金庸起的名字就不太一样： 木婉清，孙不二，何红药，张无忌，黄裳，王重阳。 平仄韵律且不说，主要是认得那些字… //@谷大白话：熵增。 物理大师啊！ 应该再来个化学的： 氟铀碳钾钇氧铀

老婆说：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟永远打瞌睡。

某夜，有位员工从外面打了辆摩托车回厂。由于没现金，把自己iPhone 6s压给司机，自己跑上宿舍拿钱。 最后，他独自站在路边思考人生，好久，好久…

“妈咪，我已经13岁了。” “我知道。” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” “我说不可以，就是不可以。” “那么我可以用卫生棉了吗？” “不可以！！” “姊姊13岁就开始使用卫生棉了..” “我说过，不可以！” “那我——” “给我闭嘴，你这个笨儿子！！”

今天月考，下午考英语时，我们语文老师在隔壁班监考。有个人要上厕所，语文老师头也不抬地说：“给我憋着。” 于是某人就憋着，好不容易憋到了下课。半路上突然拉裤子上了，他回到教室，坐了下来，当时还没觉得有股味道。上课的时候，那味道直冲鼻孔，教室里全是的。人全都站在走廊上，一个也不肯进去。杨毛辣子（杨恭平老师）在外面吹鼻子瞪眼的，你现在去闻，保证还有，那味道，tmd真是香的一逼啊，那酸爽，我也是醉了…

一天，二货对她妈妈说：“我知道你的秘密了。” 她妈害怕，给了她50RMB。 她又对爸爸说：“我知道你的秘密了。” 她爸给了100RMB。 她遇到了一个邻居王叔叔，说：“我已经全部知道了……” 还没说完，王叔叔伸出双手说：“快，叫爸爸。”

昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕、白岩松果、谢霆锋王浆，其中的拔丝赵本山药、上汤斯琴高娃娃娃菜、香酥温碧虾仁、清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。 宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。

放学回家，爸爸问小明：“中华历史有多少年？” 小明答：“5000年。” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年吗？！”

别逗了，超级冷的笑话：日本有个城市叫“犬山”。想了想，也可以叫“汪峰”。

早上拉屎算不算早泄呢？

山里来了两老汉，从未见过自行车。 有一天来城里，见一妇女骑车。 甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？” 乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”

晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”。 我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆。你一定用不了4年就会有车，用不了10年就会买房子，用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

主题：[二哈] 段子： 我家二哈拆家拆到邻居都报警了，警察来了说“这狗得教育”，我说“它上过学的”，警察问“哪个学校”，我说“拆哪儿大学”！好家伙，警察直接给我整不会了。最后罚单上写“破坏分子——狗头保命”。

期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！” 她抽出了一张空白的答题卡，然后放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。 最后，读卡器读这张答题卡，显示的是36分！

武媚娘去尼姑庵，变成了武则天！ 甄嬛去尼姑庵，变成了皇太后！ 杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃！ 我行李都收拾好了。

白娘子受了伤，现出了原形，不知所踪。许仙狂奔到西湖边，找到当年的船夫，着急问道：“快告诉我，娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道……” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡的，你不知道？！”

一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？ 他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。 这可气坏了老公公，他一夜没有睡着。次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。 晚上睡觉时，婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！” 老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”