有个读书人号“吉人”，一天新结识一位朋友，彼此通了姓名。 过了几天，朋友写信称他为“击人”。等到两人相见，吉人笑道：“我手无缚鸡之力，不能击人，贱号是‘大吉’之‘吉’啊。” 过了几天，朋友又写信，写作“戟人”。吉人见到朋友说：“你怎么同我开玩笑？我不是武夫，怎能挥得动戟矛？” 朋友说：“你自己说是‘大戟’之‘戟’，我记得李时珍《本草纲目》上有红芽大戟。就是这个‘戟’字。” 吉人说：“不是啊，我的号是‘牛眠吉地’（葬地）的‘吉’。” 过了几天，朋友写信称他为“棘人”（为父母守丧的孝子）。吉人见了大怒，便去跟朋友论理。 朋友也发火道：“你自己说‘棘’，难道荆天棘地，不是这个棘吗？”

通知：等通知。特此通知。

搞笑段子大全 车上有一对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都看着他，觉得他很可爱。 小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？” 周围的人听了都笑了，对面的女孩（20岁左右）脸红了。他妈妈说：“姐姐才没有看你的，人家见得多着呢。” 你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐，一口气上三楼，我的心就软了。

女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗……

有几个小孩在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

算命先生说我23岁嫁人。 我：扯，我现在都33了，博士毕业，母单至今。 算命先生：这就叫知识改变命运。

高一军训我站第一排。 低血糖，站着站着我就两眼一黑，颤颤巍巍走了两步。 后来我室友跟我说，他以为我要上去打教官……

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

有次坐公交，拎着个很大的行李箱，其实里面就几件衣服，一点都不沉。 然后还没到站牌，就见公交来了。眼见拖着赶不上了，于是收起拉杆，提起来就跑，50多米，就这么赶上了。 上车找位子，但是感觉不对劲，一车厢的人（多数是壮汉子）都惊恐地看着我。

我和舅妈去商场买上衣，舅妈看中了一件，卖衣服的人说：“试一下吧！” 舅妈就穿上试试，问我：“咋样？” 我看着不好，就说：“再转转吧！” 舅妈转了一圈，又问：“咋样？” 我说：“再转转吧。” 结果舅妈就又转了一圈，我笑得快直不起腰了！ 舅妈懵了！ 我果断上去拽走！

艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。 结果没练几天，大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！ 今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶地往上提送。 最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

有一个男孩，一直抢着他姥爷的帽子戴。妈妈不让，然后小宝贝就哭了，姥爷不忍心就给他了，没想到小宝贝戴上帽子后突然转头对他妈妈说:“你看我戴上帽子像不像你爹？”他妈妈追了他三条街，揍了一顿这熊孩子。

公司有个小鲜肉，长得阴柔妩媚。大家经常逗他应该做变性手术，他每次听了都特别不高兴：“你们少拿我寻开心，这种手术医保根本就不给报销的...”

朋友身患绝症，医生告诉他只能再活半年的时间了。亲朋好友纷纷前去看望，大家都对他说了不少宽慰的话。这时，小帅也上前安慰道：“坚强点，半年很快就过去了。”

闺蜜跟第三任男票又谈崩了。 原因是情人节男票舍不得送礼物，闺蜜不高兴，两个人吵架。吵急了男票说：“你看看你，前面看飞机场，侧面看电线杆，我真是宁愿摸自己都不想摸你。” 然后这男的差点住院。

上高中的同学都有上课玩手机的时候吧。有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…

两位小朋友聊天，其中一位感叹到：哎，数学成绩没有原来优秀了。这次考试下降了二十几分。 另外一位表示惋惜道，原来多少分啊… 原来58分… 小朋友你的心态很优秀，下次一定会有好成绩的…

追女朋友追了很久，女朋友带我去见未来岳母，第一次见面，有些紧张。 刚进小区门口，女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊：“姑爷，姑爷好！” 那响亮的声音，回荡在小区。 留下风中凌乱红脸的女友，以及哈哈大笑的我！ 画面感太美，熊孩子们给力，顿时紧张感全无，顺利拿下！

相亲时，GG说：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？” MM一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！” 一阵狂轰滥炸后，GG很委屈地说：“其实我的意思是说，如果你是处女，而我是天蝎座，那样的话就很般配了~”

有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。 有一次，他对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。” 这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。 到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。 “你怎么这么倔强，不肯睡觉？”她问。 他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破。” 他妈催了又劝了好几次，他都不听，只说：“我要看这古董怎么打破。” 他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？我告诉你：就是这么打破的。”一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。

这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？” 我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”

一 个 非 常 迷 信 风 水 的 人， 凡 事 都 得 请 教 风 水 先 生， 预 卜 凶 吉 祸 福。 一 日， 他 坐 在 一 堵 墙 下， 墙 忽 然 倒 塌， 把 他 压 在 下 面。  他 大 喊 救 命， 仆 人 们 走 来 一 看， 说： “东 家， 请 忍 耐 一 下！ 我 们 得 先 去 问 问 风 水 先 生， 看 看 今 天 宜 不 宜 动 土。”