一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。 病人：“小护士，你姓什么啊？” 护士：“我姓容。” 病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。” 病人：“你的衣服真漂亮啊！” 护士：“哪里，谢谢！” 病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。” 只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看，还喃喃的说道：“看我不戳死你。”

儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走。每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。儿子气急，鞭子抽打也不见效果。灵机一动，高喊一句：“爹，走吧！”驴缓缓前进。

这是暑假时在三台看到的公益广告： "大家爱母亲，不骂三字经"

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”

妻子：你好象很疲惫！ 丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调得特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了。结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？” 女人说：“因为钞票上面印的都是男人的头啊，什么时候印了女人的头，我就埋单！”

分手了还有什么想对我说的吗？ 女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？ 我头也不回地说：当你躺在别人床上的时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

1. 一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2. 某教授非常健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他：“你从何处来？” 答曰：“云南。” 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他：“你从何处来？” 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3. 教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个……不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯……从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的……

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来：“开门。” “这个大笨蛋！谁让他来的啦！”她含泪起身，用最快的速度冲去门口。此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动……”

外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往后跑。 来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。 突然，光标真的就一直往后跑了！ 偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…

一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来。女生过来劝架，她爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生吼道：“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”

我爸博士。 我妈硕士。 我是女士。

朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。 过会儿，拿着冰淇淋回来了。他爸问：“你哪来的钱？” 朋友儿子看了打牌的我们一眼，说：“谁没几个朋友啊！” 哎呀，这孩子有钱途啊！！！

老公翻书柜时，从柜子上掉下来一个水晶摆件，正好砸到我头上。摆件没碎，但我的头皮破了，可疼可疼。我瞪着老公大喊：“你砸疼我了！” 你得赔偿我！ 我心里想：快答应、快答应，这样就能出去买衣服买包了～～～ 老公说：“那你赶快哭出来吧！眼泪掉下来就不疼了！” 我：…

神兽 某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！” 医生说：“我马上来！” 妻子在旁边问：“情况严重吗？” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那儿了……” 这时，妻子啪一巴掌甩脸上说：“你一个兽医要去医什么？什么神兽需要4个兽医一起看？”

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下，眼睁睁地侧顶到我车上。 也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！” 那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？” 我也是醉了…

刚才看到我家熊孩子拿着鞭炮，把里面的粉倒到她爸爸的烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子吗？

哥们：“我要跟我老婆离婚。”我：“ 啊？为啥？”哥们：“我才发现她出轨啦。” 我：“ 你咋发现的？” 哥们：“还不是因为衣柜么？”我：“奸夫躲在你家衣柜里被你发现了？”哥们：“哦，不，是我躲在邻居老王家衣柜里的时候发现了她丢失的内裤”…… 我：“我擦……”

一句话让搞知识付费的人破防： 闲鱼上搜不到你的课。

我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。 但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。 印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言…来骂我。

有一日，儿子问妈妈：“吃肉的是什么龙？” 妈妈说：“霸王龙。” 儿子又问：“吃草的是什么龙？” 妈妈说：“梁龙。” 儿子想了想，又问：“吃馍的是什么龙？” 妈妈答不上来，反问：“你说呢？” 儿子坚定地说：“妈妈是蒸笼。”

每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。 其实文凭不过是一张火车票： - 清华的软卧 - 本科的硬卧 - 专科的硬座 - 民办的站票 火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。 突然想起比尔·盖茨的话：难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？ 有时站一路也是一种历练。 所以，好好吃饭！ 都会成才的！

那天去献血。 前面一哥们抽到一半突然来了句：“不行，我快晕了。” “快给我打回去。” 当时我就笑趴了。 楼主最怕抽血，高考体检时一护士给我抽血，呀呀的抽不出来，然后眼睁睁地看着护士在我手臂上忙活… 心里是崩溃的…