晚饭后跟我妈出去溜达，天太热，后背感觉痒痒的，就让我妈帮我挠一下。结果俺娘就在大街上把我上衣掀起来了。我惊恐地一回头，我妈笑笑说：“你不是让我给你挠挠嘛…” 妈… 你这样坑你亲闺女真的好吗!!! 难不成我是捡来的啊!!!

下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起。表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。 我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得...没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，#放得下才自在#嘛！” 弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。”

网友纷纷给列车员点赞，称干得漂亮。有网友贴出一份“旅客投诉情况调查”显示： 7日，K157次列车一名列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束。家长以“孩子太小”为由拒绝，并说：“不乱扔垃圾，你还不下岗了。你就是一个扫地的。” 列车员听后怒回：“火葬场职工还闲着，你怎么不让他们也有点事做…”

看了那么多父母秀恩爱，认为自己不是亲生的段子，我也说一个。 每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！

这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。 结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命地追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕。一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼… 然后我就醒了…

“老婆，没有你脚你会穿鞋吗?” “不穿!” “那你为什么穿胸罩呀?” “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”

晚上，五岁的小侄子来我房间，要玩平板，我说不行，这小东西突然跑我面前，扑通一下跪了下来，大声哭到：姑姑，你不要打我了，我错了，真的错了，你不要打我了！哭的那叫一个惨绝人寰呀！在我还一脸懵逼的情况下，我爸，我妈，我哥，我嫂子，通通来到了我房间……那个，我说我没有打他，你们信不……

2015年底最新微信搞笑段子 1、干了一年了，挣了一副对联。 上联：拆东墙补西墙，还是窟窿。 下联：借新账还旧账，都是欠条。 横批：年年都紧。 评论：今年特紧… 2、不离不弃纯属放屁… 海枯石烂纯属扯蛋！ 3、问：什么样的人最专一？ 答：开火车的人。 问：为什么？ 答：因为出轨就得死。 世界上最不忠心的就是钱，说好一起出门，然后它就不跟你回来了。 最忠心的就是烟和酒，奶奶滴！怎么戒都戒不掉！ 最真心的就是骗子，因为骗子是真心骗你！！ 经典[强][强][强]

“今晚我可以借用一下你的唱机吗？” 一个人对他的邻居说道。 “当然可以。你也想听听音乐吗？” “不，”他回答道，“今晚我想安安静静地休息一下。”

我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心地说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”

刚看到一帖新闻，，说广东渔民，在河底打捞起44颗千年乌木（其价值就不用说了）。 然后被扣押！ 根据中华人民共和国法律，埋藏物为无主物，应该属于国家的，，刚才我在田地里捡到个红薯，然后烤着吃了。 可是，看到这贴新闻我好害怕，，红薯属于地埋物，，属于国家的，，我居然把它吃了，我真的好害怕，好紧张。 我会不会被拘留，会判刑？ 真的好害怕！！ 谁能救救我！

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。 老者为其指明道路。 几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

刚刚一个推销的给我打电话说：“你好，先生。” 我说：“我不是先生。” 他说：“哦，那这位男生。” 我说：“我不是男生。” 他说：“那该怎么称呼您呢？” 我说：“叫我男神吧。” 他说，“啊？男神你好。” 我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。

小明很快要毕业了。一天，小明对老师说：“毕业那天我会送一个惊喜给你，我想送你高档酒。” 到了那天，小明捧着一个盒子给老师送去，盒子还在漏水。老师疑惑地用手指沾沾，尝了尝说：“是香槟吗？” 小明说：“不是，我没有那么多的钱买好酒，给你送了我珍爱的东西——一条小狗。” 原来小狗在撒尿。

搞笑段子：摊上事了。 无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。 途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗… 我实在看不下去了，对那男的说：“公共场合放尊重点！” 猥琐男：“关你鸟事！” 我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！” 猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！” 我… “你老婆？哎，大哥你听我解释…”

爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次。一个商人讽刺他是个毫无成就的人。爱迪生哈哈大笑：“我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。”

1. 一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。 为首的大象让他们表演自己的才艺。 歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。 演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。 画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……” 2. 斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！ 斑马听后十分生气地说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！ 3. 一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。 一只鸟吃惊地问：“你在干吗？” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐！” “等我爬上去的时候就熟了……”

我妹谈了一个男朋友，我妹下班的时候会走路送他回家。 我妹到家后，又开小电驴送他回去，然后又自己回来。 我去，这两口子有病吧。

很喜欢《苏乞儿》里面一段话。 乞丐：年轻人，看你骨骼惊奇，以后一定是乞丐中的霸主！ 星爷：那是什么？ 乞丐：嗯，还是乞丐。

一对老人翻看年轻时的照片后感慨万千。 老头就对老太婆说：“明天我们像当年谈恋爱时一样，我在湖边等你吧。” 第二天，老头买了花，傻等了一天，没见老太来。 回家后，看见老太在看电视，老头怒了。 老太说：“我妈不让我出去。”

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：“宝宝真漂亮！” 3岁的女儿可爱地回道：“妈妈，你也好漂亮！” 这时儿子在旁边来了一句：“你们这是在互相欺骗！！！”

现在的人真是爱管闲事！ 我跟我女朋友在电话里吵架，关他什么事？ 他又不认识我女朋友。 更可恶的是，他还叫来了保安！ 真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

三个吸血鬼去酒吧。最有钱的吸血鬼说：“老板，来杯纯血。” 第二个就说：“老板，来杯鲜血。” 第三个最穷，他掏出一个卫生巾。老板泡杯茶……