那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。 那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还要写为什么。 雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等，让吃到它的人痛不欲生。

“老板，我昨天从你这儿买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞地合上叶子呢？” “您好先生，您买的这盆可能不健康。”

为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。 她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……

搞笑段子：饭桌上女友公然放臭屁 某日和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：“你干嘛呢？” 话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。 女友轻轻一笑：“没什么，理理裙子。” “噢！” 看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来…

大陆一个口音很重的县长到村里作报告： （兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦） （译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦） 县长讲完之后，主持人说： （咸菜请香肠酱瓜） （译：现在请乡长讲话） 乡长说： （兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八） （译：同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧） （不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.....） （译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..）

学生：“麻烦您，给个提纲吧。” 老师：“没有提纲。” 学生：“划个重点？” 老师：“没有重点。” 学生：“那给个方向好了……” 老师：“没有方向。” 学生：“那样题呢？” 老师：“也没有。” 学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。” 老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。” 学生：“时机什么时候成熟。” 老师：“考试时。”

浪客说：“人们叫我浪人，好听。” 武士说：“人们叫我武人，也好听。” 高手说：“人们叫我高人，也很好听。” 剑客说：“你们聊，我先走了。”

当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名…… 结果高考的时候睡着了！

舍友喜欢夸我长得高，不过太瘦；也喜欢说我长得帅，不过太黑。还喜欢说来说去，我说：“你能说点好听的吗？”

今天在饭店吃饭。 隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。 估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。 结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！” 然后…

有一天，小星在考试，有一道题不会，问旁边的也不会。这时，同桌指了指自己的罗圈腿，小星瞬间明白了：原来选C啊，谢谢同桌。

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！ 男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

老公爱喝啤酒，肚子现在是越来越大！ 我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！ 然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的……” 刀呢？！

男，已经28了还单身着呢。 说个俺家小外甥的事，他们班的的座位是学霸跟学渣分配在一起当同桌，前两天考试，小外甥的小美女同桌不会，答题就想抄他的，孩子也大方，二话没说就给人家抄了，结果成绩下来了，外甥考了100分，小女孩不及格… 原来他给人家抄的都是错的，人家抄完他在把正确的改回来，我说这孩子也太不厚道了，好歹让人家及格啊。 结果这货说，她要是及格我就不能跟她座同桌了，我… 终于明白自己为什么单身，屁大点的孩子心机还挺多。。

一直觉得做人要体面一点，所以给了很多人不应该给的脸，导致现在发作起来倒显得我有点莫名其妙了。

“你这腿毛，真TM无敌了。” “你知道什么啊！腿毛长的人肾好！” “我知道，可是你TM一个大姑娘家要那么好的肾干嘛！”

你们就继续大学是人生的暑假吧，大学是我人生的一战，二战，罗马斗兽场，疯人院， 奥斯维辛，阿兹卡班，失乐园，永冻土，五指山，围城，鬼打墙，无限循环，死胡同，回声室，饥饿游戏，湖边小屋，恐怖游轮，寂静岭！

一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气地对她的丈夫说：“都是你害的，以后不准你再碰我了。” 生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。 最后，妇人颇有暗示意味地说了一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”

回家路上，在女盆友脖子上种了一颗“草莓”。 回家后，女盆友妈妈问她脖子怎么一块红红的。女盆友说被虫子咬的。女盆友妈妈说什么虫子那么厉害。然后，女盆友他爸看了一眼，淡淡地说了句：“被狗啃了吧……” 啃了吧…… 了吧…… 吧吧吧

不用焦虑宝宝，我一直觉得人生没有绝对的圆满，无论你选择哪条路，哪条路都是错的。

在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？” 他点了点头。 我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！” 乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”

办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。 “哇，好脆，好酥！” 大伙儿赞不绝口。突然，该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。” 大伙儿不解，问：“为什么？” 只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。” 顿悟，再也不能愉快地吃鸡仔饼了。

永远也忘不了班主任折了我们扫地的大扫帚的枝，在班后门剔牙，那画面真的是醉了。