记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：家里的东西你可以随便用。我也为了表示客气，随口赞了一句：嫂子真漂亮… 哎，大哥，我不是… 哎，大哥，你别关门呀…

一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。 大家讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。 写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，瞠目结舌，无从下笔。 他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么 不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”

老公今天包了包子给我们当晚饭。看着我和女儿抢包子吃的样子，他道：“我找了个吃货就算了，怎么还生了个吃货呢！”

我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

今天跟媳妇吵架，然后她委屈地说：“刚结婚那会儿你从不凶我，现在才一年，你就开始凶我了，真心不敢想象，以后你会怎么对我。” 我不服地说：“那你呢？你就没有变啊？” 她理直气壮地说：“没有变啊，一开始我就打你，现在我还是打你啊！”

一哥们新买了个智能手机，自己在宿舍玩了半天。 忽然他猛然走到窗口，把手机给扔出去了。宿舍在四楼。 我们愣了，他说：“我开了飞行模式，没事的。” 然后慢吞吞地下楼捡起来一看，惨不忍睹啊！

老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？ A. 猪八戒 B. 沙僧 C. 唐僧 学生甲：我选A. 猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。 学生乙：我选C. 唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。 学生丙：我选B. 沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！ 老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！ 选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖4000克、白酒5000毫升。

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

情人节那天，小陈送给女朋友一条高端项链，后来也没见女朋友戴着。 小陈问女朋友：“我送你的情人节礼物喜欢吗？” 女友：“嗯，可好看了，贼喜欢！” 小陈疑惑道：“真的吗？那咋不见你戴在身上呢？” 女友：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”

小李：“大黄，你觉得小美、小雅、小丽是怎么样的人？” 大黄：“她们三个，一个非常势利，一个视财如命，一个淡泊清纯！” 小李：“哇，分析这么透彻，详细给我说说呗！” 大黄：“小美非常势利，找老公就只找有钱的；小雅视财如命，希望老公可以给她花不完的钱；小丽淡泊清纯，不在乎老公的钱财，只希望过上洒脱的生活，想要什么就有什么，想去哪儿就可以去哪儿，随心所欲！” 小李：“……”

女朋友上厕所，男朋友在外面等着。女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道：“老公，我的手机掉厕所了怎么办？” 男的回答：“是屎在给我发短信吗？” 女的一下子就傻了！

买完菜，媳妇儿说想吃鱼了，于是又来到水箱边，看着水箱中游动的武昌鱼，还不错，挺肥美的。 媳妇儿：“老板，这鱼怎么卖？” “八块五一斤。” 媳妇儿：“这么贵……老板，你这鱼新鲜吗？” 老板愣了一下，拨弄着水箱里的鱼：“别光张嘴不说话呀，人家问你新不新鲜呢。” LZ内伤！ 很重……

真正的大钱都是一阵一阵的，具有偶然性、不可预见性。 我就是这样的。 昨天出车祸被人撞了，人家赔了我好几千。

有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。   　　排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。 进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦…   　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。 进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。   　　排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”   　　好心的兔子与猴子来帮他想办法。   　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”   　　于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。 黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。   　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！！……”

中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来。旁边的妹子对它叉腰吼：“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！” 然后它又委屈地跳下水池，把脸埋进去涮了好几下…… 在此期间，那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗！！ 中文八级啊！！！

一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。 那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛？谁的狗输了，主人就要给对方100元。” 老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！ 那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？” 老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

和老婆吵架，她说：“就你这智商！能找到媳妇是几辈子修来的福气！” 我也不甘示弱地说：“这不是找到了你吗？” 老婆也不说话，去厨房拿起一个盘子扔给我。我一把接住盘子，突然明白，老婆是因为我反应快才看上我的！

和男盆友挤地铁，人超多。他说拉住我的手一起挤进去，结果他拉着别人的手挤进了地铁。地铁开的时候，我在外面冲他挥手。

从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。 正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。 船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样吧，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”

就怕租一样的女友 昨天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 尼玛啊！ 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌： “阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景； 时速超过50公里，请到法庭作客； 超过80公里，请到医院留宿； 超过100公里，请你安息吧。”

唐僧取来真经，背着去见李世民。 唐僧说：“大哥，我回来了。” 李世民：“哦。” 唐僧说：“真经我取来了。” 李世民说：“哦，放那儿吧。” 唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？” 李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……