我经常的态度就是敢骗我就死定了，但真骗我也懒得管了。
兔叽里咕噜宁宁酱266
小明问同事：“你说结婚会不会完蛋啊？”
同事回答说：“我不知道，但是如果你和我结婚，你就可以玩蛋了。”
Henrytheone174
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。
妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”
西兰花Broccoli210
家里中彩票了，中了一千八百万，我爸说拿出八百万给我买房。 刚准备去看房呢，来了几个工作人员说让我爸爸捐款，我爸不肯捐就和他们吵了起来，吵着吵着把我吵醒了……
这个昵称很响亮325
我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天。我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了。”
没想到他仰头45度看向天空，声音沙哑的对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”
什么我都有预感341
小柯去相亲。
女方问：“你有车吗？”
小柯：“宝马X6！”
女方：“有房吗？”
小柯：“高档小区三层复式！”
女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！”
小柯：“你怎么不问问我能不能看上你啊！”
女方：“……”
重生之我在南京等退休金171
唐僧师徒来到一个村子化斋。
他们相貌奇特，引起不少人围观。
一位老者看了他们一眼，厉声叫道：“你们四个和尚，哪个食量最大？哪个身体最壮？我们的斋饭不会白给没本事的人吃。”
八戒立即吼道：“老丈，这还用问？看看就知道了，我食量最大，我身体最壮。”
老人立即把八戒请到场子中间，上下打量一番：“好好好，今天就是这位壮士来给我们表演胸口碎大石。”
邪恶瓜子234
女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母。饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题。
女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”
我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”
女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”
老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”
女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”
我妈尴尬，起身去买鱼去了…
北小海Ocean277
本人女，处女妹子一枚…
在淘宝买了两盒调节内分泌失调的药，快递回来后，还送了俩避孕药…
店家真贴心…
真贴心…
能不能再送我一男神…
不加麻辣都好说271
今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻句来形容这件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！”
瞬时，我和我的小伙伴们都惊呆了！！
泼皮破落户儿165
女友：亲爱的，在古代有没有拖延症？
男票：嗯···有，先不急，等明天抓了猪八戒，再和唐僧一块蒸了吃。
北了个川329
能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。
共枕夜观星月278
马虎与老婆吵架，老婆说：“你真是个厚脸皮。”
马虎说：“我脸皮是厚，可是能长出胡子。”
“你的脸皮厚得连胡子都长不出，真厚颜无耻！”
不是向日葵396
1. 老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”
学生：“侏罗纪时期。”
2. 数学老师愤怒地说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。
3. 老师问：地上的香蕉皮是谁吃的…
我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道…
4. 一天，小溪遇到了大树。
小溪讽刺地说：“__________”
大树谦虚地说：“__________”
某张试卷上，小溪讽刺地说：“你硬啦？”
大树谦虚地说：“是啊，你湿啦？”
5. 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
AnnyDuan190
从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。
就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。
天亮不熬夜145
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…
放盐了吗？
本善之初160
在家没有穿内衣的习惯，然后我妈为了不让我出去玩，把家里所有的内衣都藏了起来。
娜娜是粘人精240
她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……
娜娜米JO357
今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到音乐停下脚步望向园内…
我：“怎么不走啦？”
二货闺蜜说：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她：“怕什么，人总会变老死去的啊！”
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会吗！”
好吧好吧，你赢了…
沉迷社交产品的初九哥398
“我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”
一位发明家对同事夸耀道。
“它从不出错吗？”
同事问。
“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人的身上。”
钟意猪丫259
有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。
有一天，她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着，就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。
这时，从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀？”
多买一只表_145
一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：“先生是算命还是测字？”
男子默不作声地写下一个“钱”字，老者看后说：“先生是求财？”
男子默默点头，又写下一个“抢”字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子……
男子惊叹：“神了！你就是传说中的半仙吧。”
准备好321198
给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”
没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”
哈哈，他肯定是太过激动，居然还打错字。
然后他又回了一条：“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”
过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
李霖_gDzb282
记得一次在QQ的时候，男友帮我做了件事，我说了句：“谢谢亲爱的。”
对方顿时警觉起来，怀疑我的账号被黑客盗用了，马上问一句：“你真的是XX吗？”
我顿时怒：“滚！！”
他这才放心…
大庆的思考278
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