笑话段子

前段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来，但是一个耗子都没药倒。 今天一大早，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？” 全家晕倒…

感觉大家都像吸血鬼，看见史和血坦然接受，但是来点阳光和爱就会痛苦不堪。

希望大家不要仅凭和他人聊天同频， 就觉得真的有共鸣， 特别是如果观点是你先抛出的 ，我的意思是我们都写过命题作文 。

很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。 男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！” 女友说：“再等会，5分钟就好。” 男友不解：“做什么这么快？” 女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天，小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行能带来多大的影响。嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

各位旅客， 我们现在开始播放一段客舱安全影带。要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点！

异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家。因为我飞机晚点，所以他先去了。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一阵了。我故意说：“爸，这帅哥是谁啊？”我爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢。” 结果我爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了，跟他好吧。”留下我和男友凌乱了。

儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。 哭闹是女人的常规武器。 沉默是女人的化学武器。 自杀是女人的核武器，这是儿子问。 要是她使用和武器怎么办？ 父亲欣然的回答。 以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。 男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？ 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心…

老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。 儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。 老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。 儿子：哦，还是给爸爸吃吧？ 老爸：儿子，为啥给我吃啊。 儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。 小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。 饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作。” 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。 小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊。”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音都听不到了。” 医生：“你服用这药看看，情况可能好转。” 老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

“我多给力啊，而且便宜” 每次狠狠摸鱼，我都心安理得地这么想

自制家庭影院

为了整合资源，打造品牌，拓展市场。 喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。 于是，无论谁家有红白之事，都可以听到哥儿俩在真情演唱： - 婚喜之事，乌鸦也敲着破锣，啊——啊——啊—— - 丧亡之事，喜鹊也吹着唢呐，嗒——嗒——嗒—— 由于他们服装也统一了，人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦，就是把乌鸦叫成喜鹊。 乌鸦窃喜，喜鹊也想：赚钱才是硬道理！ 奇怪的是，人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是，他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。

一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然翻到极其恐怖的一页： yes - 爷死， nice - 奶死， bus - 爸死， mouth - 妈死， jeeps - 姐不死， girls - 哥儿死， 最后是 was - 我死。 他老爸在后面加了句 kiss - 气死。

一天，我哥们玩CF【穿越火线】，在他输入名字时，打了XXX，系统说不行，请打其他名称。那哥们就拼命打“其他名称”这四个字，还是不行。我问他怎么不玩，他说：“尼玛，系统坑人。”

小明：女神，我喜欢你，从第一眼看到就爱上了你。 女神：是吗？那你能为我做什么？ 小明：我能为你做牛做马。 女神：你们男人都一样，还不是为了草。

姐夫带着侄子，我带着儿子出去玩。路上，儿子和侄子因零食分配不均吵起来了…… 侄子吼道：“你坐我家的车，吃我爸爸买的零食，现在还跟我吵架，你凭什么呀？！” 儿子：“就凭我妈是你爸小姨子……”

男科医院里，医生：“哪里不舒服？” 患者：“大夫，要替我保密啊，我...我...起不来，和多美的女人都起不来。” 医生：“姓名，职业？” 患者：“陈延明，鉴黄师。” 医生：“真是恶有恶报啊。”

十年前，我是个农村人，保时捷、法拉利什么的都不认识。今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分。突然，一个漂亮妹子走了过来：“师傅，车洗好了吗~”

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！” 后来整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。

我们准备组织一次大型旅游活动，所有的亲戚都来了。 预备会上，我们讨论目标地点和交通方式。 俺九姨妈可独具一格，坚决主张: 1、去上海； 2、乘坐动车。 大家说，那不行，上海附近刚发生了动车翻车事故。 但九姨妈硬说：“我就要去，我巴不得翻车，一翻车我就可以得到几十万赔偿费，小家伙上大学的费用就不成问题啦！”

一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

我承认，我守身如玉的原因就是没人要，不是我洁白无瑕地守，是别人拼了命地防。