最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理～ 一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切地问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：我失眠…

如果你女朋友生气了，回家不知道怎么应付，姐教你一招：你也生气摔个碗。如果镇住了就镇住了，如果没镇住就跪在碗茬子上吧。

高速网吧还真的挺高的。

昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽地说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：“你妹的，你就不能说灰太狼来了啊。”

有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。 为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。 后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。 回家检查，电脑音箱坏了一边。

有个记者想调查奥运期间的广告收视，就去街上找了个大爷问。大爷一听问的是感觉比赛期间插播的广告如何，连忙激动地说：“太好了啊！简直不插播广告都不行！我上厕所都是瞅着广告时间去的！”

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。”

媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？” 当时我正在上班，回复她：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。” 过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫“高看一眼”。 把鱼骨头提出来给财务部主任，叫“中流砥柱”。 把鱼尾给了办公室主任，叫“委以重任”。 把鱼肚子给了人力部主任，叫“推心置腹”。 把鱼鳍给了市场部主任，叫“展翅高飞”。 最后，盘里只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”

小学二年级的时候上数学课，我正在神游，忽然听老师说：“全年级一起去郊游。。。” 我一听要去郊游，马上就清醒了，高兴地喊了一声：“耶！” 老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？” 然后我就被同学笑了好久好久…

近期学校严厉禁止宿舍喝酒。 上午，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶。 班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？” 女生怯怯地说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。” 班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了博得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：为什么？ 女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

上班这么久，其实你早就已经经济自由了。想不买什么就不买什么，想买什么就想。

朋友说：“我家的狗很好色。” 我就逗狗玩，把它逗开心了，它就突然舔了一下我的手。 我一巴掌就拍过去：“特么我的女朋友你也敢舔。”

睡沙发真冷… 老婆：今天是我们的金婚纪念日，你想送啥给我啊？ 老公：给你唱首歌吧。 老婆：恩，唱吧。 老公：我 送你 离开，千里 之外。 睡沙发真冷…

小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白， 那个女孩问：“有房吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有车吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 女孩问：“有存款吗？” 小王：“有，我爸的！ ” 那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”

“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。

本人女。 一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。” 爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

小外甥虽说才九岁，可人小胆大，特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗，他却觉得还不够刺激。 周六，我带他去吃饭，他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片，绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉。我有一搭没一搭地应着，真担心这孩子会有心理问题。 正走着，小外甥兴奋地叫着：“舅舅，那有一家恐怖餐馆，我们下次去那儿吃吧！”我顺着他指的方向一看，只不过是一家很小的饭馆，看不出有什么特别，也不叫“恐怖餐馆”。 小外甥见我不解，又给我指橱窗上的字。我一看，上面贴着大红的美术字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”

侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。 大人没同意，小孩恶狠狠地说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！” 大人说：“好啊，你数呗。” 于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2...”

男同事苦追一白富美好几年，无奈，人家不鸟他。我劝他放弃：人家从小娇生惯养，花钱大手大脚的，就算你追得上，养得起吗？ 他：你这是看不起我？ 我慌忙解释：我不是那个意思…… 他：难道你觉得我当不了小白脸？？？

刚排队，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望。

1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！ 这还搞什么大学生运动会啊！ 2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？ 穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。 3、我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你，我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走，留在我身边，我们重新开始好不好！

一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头，表示不同意他的观点，便说：“我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。” 丘吉尔对答：“我也想提请演讲者注意，我 只是在摇我自己的头！”