一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。 童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！” 算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！” 童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？” 算命的说：“你能活到死啊！”

妹妹过年来到家里串门。 儿子：姑姑，你怎么这么胖，都成胖猪了。 妹妹：再说压岁钱就没有了啊。 儿子：姑姑你真瘦，都成瘦猪了。 结果，儿子不但没收到压岁钱，妹妹还把他的零食都吃了。

床前明月光，疑是明月光

同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。 他跟我们说他想不明白，另外一个同事来了一句：“你跟你黄大爷长得像不像？” 我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。

一大爷拿卡到银行取1000元钱； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！ 给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......

今天下班回家，看到桌子上放着一份礼物盒，上面有张贺卡写着： 亲爱的老婆大人，这是我精心挑选好久的礼物，圣诞节快乐！爱你的老公。 我感动地拆开礼物盒一看：尼玛，一款男士剃须刀。 …

老公的脚很臭，每次回到家第一件事我就是让他去洗脚。昨晚他太累了，没洗脚，坐在沙发上看电视。本来在沙发旁边玩的一岁的儿子，闻到老公的脚臭味，转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路。

女子冲上一辆出租车，上气不接下气地喊道：“快！中心医院。” 这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。 女子非常激动地说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

以前我在一公司上班时，老板是有趣的人，他有一爱好，喜欢做媒。 如果他觉得你俩合适，他就会硬撮合你俩，根本不会在意你俩的感受。如果成了，他还给涨工资。 有一次，又乱点鸳鸯谱，男方死活不同意，说女方比他高，有压力。最后不惜以辞职为威胁才勉强完事。 结果，老板不死心，居然在男同事生日时送了一双增高鞋。然后又继续撮合他俩…

男人：长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心，不至于没女朋友。 女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友，以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友，不希望觉得没人要。

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“啊，她那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。要是可以，我过年带她回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊，别走老爸的老路啊。” 儿子：“放心吧，啥？爸，你刚才说什么？”

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” ...... -----------------------------

服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。 顾客A：（找了半天，未果）真倒霉啊。多少钱？ 服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。 顾客A：（买单400）（回家路上） 顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？ 顾客A：400多。 顾客B：真贵呀。 多亏我给你偷了个汤勺儿。 顾客A：…

晚上食堂吃饭。 旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤碗，表情凝重，缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！” 然后抓起学生证，一边叫着失主名字，一边朝食堂门口冲去。

人家今天生病了。 板：你今天怎么又迟到了？ 姑娘：人家今天生病了，有炎症。 老板：什么炎症？ 姑娘：嗯…拖延症。 老板：滚。

昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句：“全中国谁的脚最臭？” 前面走着个老外，以为我跟他说话呢，回头一脸迷茫地说：“me？（幂）” 男朋友大惊：“卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！”

高中的时候，一大早冲进教室，发现课桌跟昨天的摆放不一样，马上大骂：“靠，谁TM又摆桌子了？我桌子哪儿去了？”然后一抬头，发现一张陌生面孔，居然还冲那小子问：“你哪个班的啊？”结果就听周围一阵哄笑，才意识到自己走错教室了，少上了一层楼。

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“再这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” …

我能清晰的认识自己的错误，然后不改正！

医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。” “但是，医生……” “别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。” “但我的工作……” “问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？” “我是邮差。”

牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。 没过多久，一个年轻男人走过来和牧师搭讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” 牧师瞠目结舌，不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说：“帮我一下，我好窘！” 教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 “贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” “我告诉他我们在度蜜月。”

楼主女和男友逛街，看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。楼主:“哇有情侣睡衣哦~”男友:“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”

辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来："大事不好了......" "不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。" "不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道："可是......可是我们还有陪审团？" "这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！" 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前我们就认识了，是个秋天。你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。