一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师。如果您要我做什么事情，千万别客气。” “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

人力资源部亲爱的朋友， 求求你能高抬贵手， 怎么说出口。 我失业（等待）了很久， 如果对于层次没有要求， 我不会找这么久（喋喋不休）。 成千上万个门口， 总要挑个好的门走。 我工作了三年之后， 积累的经验已足够， 只是还有新的追求。 应聘之前， 我不认识你， 你没见过我， 你对我的了解， 仅仅停留在那简历之中。 真正的交流还在后头。 应聘之后， 我们是朋友，天天来问候， 因为你的选择， 让你找到了升职的理由。 我们最后一定成为好朋友。 这首歌曲已经唱到最后， 你明白我的诉求， 完全是希望你， 不要让我泪流…

35岁前正是身强力壮，坐在办公室吹空调写 PPT。35岁后身体每况愈下，走出办公室开滴滴送外卖。外国鬼子都得惊叹：啊，这就是神秘的东方？

历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！” 面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷地对小明说：“老师叫你陪她睡觉。” 小明大叫了一声：“我~~日（俄，日）！” 老师很高兴地说：“很好！全对！”

今天陪女友去买手机！ 女友看见一款手机挺喜欢的，当我问销售人员价格的时候， 那货说：“这款手机原价3499，现在搞活动3999。” 结果我女友对销售人员说：“我数学不好，你可别骗我啊！” 唉！有这样的二货女友真的想泪奔啊！

一小伙子过马路，结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心地晕了过去。

一个信徒问道：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝答道：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。” “小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

女大三抱金砖，女大三十送江山，女大三百送仙丹，女大三千位列仙班， 女大三万王母喂饭，女大三十万佛祖门口站，女大三百万仙界你说了算，女大三千万六界围着你转， 女大三亿开天辟地，女大三十亿盘古是你弟，女大三百亿一统侏罗纪！！！

每次我不知道该说点什么的时候， 我就不知道该说点什么。

一个洋人要在我们城市里买一套房子居住。我向他推荐一座新开盘的楼房，他说他想买二手房。 我说：“二手房被人住旧了，缺乏新鲜感。” 他说：“新房好比面条，要去煮熟才可以充饥；二手房好比方便面，开水一泡马上就可吃。我想快点住房子，还是买二手房。”

小时候玩弹弓，打麻雀总是打不准。 那天正看我爸站那儿跟别人聊天，我就瞄准他，快准狠，一发即中命根子。 那天第一次听到我爸那惨绝人寰的嚎叫声。同时屁股上也印满了五指山。

今天，一个关系不错的异性朋友对我说：“我怀孕了。” 我问到：“怎么了？” 她回答：“可是我不知道孩子的爸爸是谁？” 我说：“这孩子我养着呗，省了天天自己无聊。” 我的话让她依偎在我怀里，对我说：“坏蛋，我就知道是你。” 哎，我真是嘴欠！

你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面。你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

与第一个男友分手后，我在阳台上种了金针菇。 与第二个男友分手后，我在阳台种了胡萝卜。 与第三个男友分手后，我在阳台上种了黄瓜。

今天班会课上，老师对同学们说：“明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？”同学们都点头说知道。 第二天上课，老师说道：“同学们，今天校长来听课的路上出车祸了…”突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。

希望大家都能走出舒适圈，让我进去。

约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来。女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到了我后面的两个哥们。 我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕，赶紧道歉：“哥们，对不住啊，账算我的！” 一哥们说：“哼，你们男人啊，没一个好东西。亲爱的，你说我们会这样吗？” 另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱！”

路过一天桥底，看见一位神情忧伤的男子45°仰望着天空。我想这男人应该是个有故事的人。不禁自己也感伤地抬起头。“尼玛，这么冷的天，有个女人穿个裙子站在天桥上啊...

“三十而已”的意思大概是：三十岁也只不过是心里面住着十个三岁的小朋友，而已。

老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？” 老公脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！” 她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”

晚上和男友一起逛超市，买了一购物车东西。结账的时候，男友掏口袋才发现钱包忘记带了。我身上也只有几十块钱的零钱。低头看看购物车里的巧克力、薯片、蛋糕、饮料、牛奶……我心疼地咬咬牙，全不要了！ 只拿起一盒套套付了账。

鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦… 如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？

最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际，小王安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”