我有一女同事买了辆大众POLO，每天回去把车停在小区楼下。 有一天早晨开车上班，一看前窗玻璃没了，立即报警。然后给我打电话说晚点上班，车窗玻璃被人偷了。 来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位蛋疼地说：“美女，你能把玻璃摇上来吗？”

刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧地说她瞌睡了，要挂电话了。 …… 我的贱手啊~~ 过了十分钟还是忍不住思念，又给她打了一次…… 结果占线了……

主题：加班 段子：老板说加班是为了锻炼我们，好家伙，这锻炼强度比健身房私教课还猛！ 昨天我加班到凌晨，回家路上遇到个劫匪。我直接把PPT递给他：“兄弟，看完这个你就不想抢了。” 他看完居然哭了，说：“你这方案比我还惨...”

过年时，邻居老头的儿子贴春联，他刚把写有“勤劳致富”的横批贴上后，邻居老头说：“快把骗了我几十年的这几个字拿下来！” 如今不坑蒙拐骗能致富？ 不投机取巧能致富？ 不欺上瞒下能致富？

要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

女同事失恋了，痛哭流涕的打电话给我，让我过去借肩膀靠靠。在酒吧里，一人要了两瓶啤酒，喝完她酩酊大醉，说不出自己住哪里也走不了路。无奈背着她在宾馆里开了房，那晚被她紧紧抱住了脖子…… 后来她成了我媳妇，通过这件事她一直不让我在外面喝酒，说我这种喜欢乘人之危的小人喝酒了容易失去理智。 昨天几个新疆朋友来玩，几个家伙把我灌的不行。醉眼朦胧中只见媳妇袖子挽到胳膊上，称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下拽都拽不出来…… 望着在面前奔跑的一双儿女，我忍不住泪湿衣襟：十年了！你这个大骗子，十年骗得我好苦啊！

儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架， 吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。” 妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！” 儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

1. 母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就能吃工资了！” 儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！” 2. 爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？” 儿子：“好的爸爸。” 爸爸：“买个苹果的” 儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。” 爸爸：“......” 3. 家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝，把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！！ 老公：再买5根火腿肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 我：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！ 4. 女儿六岁，某天晚上跟我们睡，我跟女儿先睡了，老婆在一旁上网，于是听到如下梦话： 闺女：爸爸，我要吃好东西。 我：想吃自己去拿…… ZzzzZz…… 然后就是闺女吧唧嘴的声音……

阿泰是某公司的采购人员，他常藉采购为由，三天两头不回家，在外面与女子鬼混。 有一次，他连续十天没回家，打了一封电报给妻子：货物未买齐，不能回家。 妻子看了电文之后，实在忍无可忍，也拍了一封电报给丈夫：请速回，我也正准备卖你购买的东西。

心理课老师讲了两性问题，说道：“女人很不容易。” 一哥们不服：“男人更累！” 老师问他：“男人那么累，那你下辈子想当男的还是女的？” 哥们坦然说：“下辈子还当男人。” 老师又问：“为什么？” 哥们无奈道：“当男人这辈子有经验啊…”

1. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 2. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 4. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟… 5. 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。 6. 名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。 7. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 8. 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。 9. 愚者坐以待毙，智者坐以待币。 10. 一个胖子居然自称自己不是个粗人。 11. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然啰！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。” 2、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！ 3、奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“亲爱的，现在已经用不着骗人了！”

学校选校花，有许多漂亮的女生参加，最重要的是学校最丑的女生也参加了，轮到她演讲的时候，她说：“如果我当选上校花的话，女生们可以对男朋友说自己比当年的校花还漂亮；男生们可以炫耀自己的女朋友比当年学校的校花还漂亮！” 结果她全票当选当上了校花！！！

问朋友什么是“真爱” 损友: 谁能看上粗暴狂野没胸没屁股没内涵的你，这就肯定是真爱！ 我: 帅哥，敌敌畏喜欢喝什么口味的？

我认为平底鞋流行起来是惩罚我们矮子的，假设老爹鞋是矮子乐，平底鞋就是矮子哭。

上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话，一边随口说到：“男的女的？” 大家狂笑。 我被笑了4年……

有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记。她听见里面传来哭声，原来哭的是个女人，一群天使正在给她胳膊上打洞，以便安上翅膀。那女人鲜血淋淋，疼得嚎啕不已。 这时候，又看见一个男人也在哭，原来是天使在给他头上打洞，以便安装头顶的光环。 这女人看见这些情形，很害怕，就跟圣彼得说她不去天堂了，还是去地狱吧。 圣彼得问她：“你真的想清楚了？在地狱里他们会强奸每一个人。” 女人想了想，然后很坚决地点了点头：“没关系，至少不需要重新打洞了。”

刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗。 我如果是贪吃蛇的话，我就会死了的吧。

在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里。有一天，部落里的一个女人竟然生了一个白种小孩。酋长知道后非常生气，便去找白人医生。 酋长：你是这里唯一的白人，对于这件事，你有何解释？ 医生：这就是大自然的奥妙呀！ 此时医生指着酋长的羊群，并说： 医生：你看，你的白羊群里不是也有一只黑羊吗？ 这就是大自然的奥妙，你我心知肚明…… 酋长：嗯……你不说……我不说………

我跟我男友还在上大学，然后最近他在学车，已经学了一段时间了。然后有一天这货突然说不想去了，追问之下才说出实情：一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈，说实在受不了那环境… 哈哈哈… 妇女之友啊

原来女人比男人邪恶啊。刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？ 妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。 她说我耍流氓，立马就准备打110。我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊... 一哥们儿新婚，和他媳妇儿去纹情侣纹身。我看他纹了个螺丝，我邪恶地问：“你媳妇儿一定纹了个螺丝帽吧，哈哈！”他撇了我一眼：“她纹了个扳手！” 一朋友网购成瘾，前几天看她QQ签名改成“再淘宝就剁手，剁！剁！！剁！！！”今天看见她的网名改为“千手观音”。

一次有事起个大早，街上还没啥人～～ 一个乞讨者刚刚摆好架势准备工作，这时过来一个他的熟人，他立刻爬起来，寒暄一会。 熟人走后，他又趴下了～～

昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！ 我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。 老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。 抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧

追女生三步走： 1. 放低身段 2. 够不要脸 3. 投其所好 举个例子： 我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你。” 我毫不不要脸地回：“嗯，我也喜欢你。” 女神被激怒：“那我选狗！” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”