某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。 替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了。”

大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！” 大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗？你哪天不努力打游戏吗？你哪天不努力为逃课而找借口吗！” 小李：“尼玛”

明明在上课睡觉，被数学老师发现。 老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。 不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。 没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。 老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。 没想到，明明居然还跟老师呛了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再问我！

星期天在家休息。 这时，老婆跳着舞过来问我：“老公，你快看，我像不像一只小天鹅？” 我看了一眼回答：“你可别瞎跳了……” 不过话说回来，还真像！ 整个就像一个小天鹅滚筒洗衣机。 哎，不说了，护士给我换药，谢谢。

Lz工厂妹子一枚，夜班。一天跟同事一起出去吃饭，我先吃好就出来买了点豆腐（油炸的那种，很多地方都有卖）。正吃着，同事吃好了出来，我给他饭钱（因为付账的时候他帮我一起给的），他说不要给我钱了，让我吃下豆腐就好了。你怎么说话呢你…… 旁边同事都笑翻了。

在一家公司上班，中午吃完饭就在办公室里休息。 正好几个女同事也在，她们正在聊天，聊着聊着就聊到了嫦娥。 其中一个突然说：“你们说说，嫦娥当初跟后羿在一起多好，为啥要奔月呢？” 这时，另一个同事大声说道：“换作后羿是你老公，一射就是九日？你能不跑吗？” 听到后，我憋出内伤！

此人说完之后准备走进来，老太太好容易克制了一下，说： “Hey, you can’t go to the classroom like this, you should ask me 'Excuse me, Miss, may I sit down?'” 这哥们很疑惑地看著老太太，不说话，估计是有点长没听明白。老太太很耐心，接著说： “Follow me, say 'may I sit down'?” 这回他似乎听懂了，很坚定地说了个“Yes”，然后潇洒地 Keep walking~~~ 老太太终于崩溃了，很配合地坐在自己的椅子上，全班狂笑~~~

兴兴家是开酒馆的。 一天，兴兴终于毕业了，同学们都给班主任送礼物来表示感谢。 兴兴送给老师一个盒子，盒子漏水了，老师舔了舔，很疑惑问：你送的是白兰地？ “不是。” 兴兴摇摇头。 老师又舔了舔，“那是威士忌？” “不是。” “那是什么？” 老师不耐烦了。 “是一只小狗！” 兴兴大声说。

一个公交车司机很贴心，开得又慢又稳。为了不影响大家睡觉，还特意关掉了报站语音提示，真好。 虽然，大家都坐过站了。

前天在厕所蹲坑，旁边坑是我舍友。那家伙带的纸不够，就问我要。哥们的也只够自己用啊，于是打电话叫另外舍友给他送。结果宿舍一共六个人，除去我们两个在厕所的，其他四人一人手里拿了一张纸，进门就排着队依次大喊：“华哥，我来给你送纸来了，一张够吗？不够后面还有！” 瞬间大家笑疯了，觉得宿舍几个二货碉堡了有木有。

女胖子在拼命吃东西。 母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！” 女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！” 母亲：“这是什么歪理？” 女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

我带的一个新人，写的程序有个 bug 总也解决不了，被老板一通骂。 我安慰他，没关系，你可以去百度搜搜。 只见他打开百度，在搜索框输入“被老板骂，怎么调整好心情”。

当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明。认为小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。小明就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”

妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。” 儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？” 妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”

1. 商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？” 爸爸回答：“这个人是海贼，他叫路飞。” 2. 刚上公交，见一小姑娘，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！” 3. 办公室一女同事，家有一岁多小女儿，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多… =_= 4. 小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。 爸爸负责打，当妈的负责劝！ 一个唱红脸一个唱白脸！ 但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。 劝了有可能父子俩都得死！

1. 女人爱化妆，男人爱说谎。 女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。 2. 爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。 3. 女人好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄… 4. 男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。 女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。 5. 八字是指：柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。 6. 再有男生嘲笑你腿粗， 你就回他：就你腿细，你三条腿都细。 7. “七年之痒”： 就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。 8. 婚前，为了显示英勇，我经常带妻子去电影院看恐怖片； 婚后，为了保护自己，我经常独自去电影院看功夫片。 9. 只要你够高够富够帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人！

一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么着？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了，只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都待在天上了。”

听力正常 一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

数学老师在讲题目时喜欢投身其中。 一次上课，他用自己当模型讲解圆柱体时说：“我的底面半径是30cm，我的高是60cm，那么我是。” 下面有人接着说：“是饭桶。”

早上坐地铁，旁边有位漂亮MM，MM身后有个色狼骚扰。看见MM回头大吼一声：“你挤个JB！” 全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。” 全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。

爸爸：“儿子，这次考了多少分呀？” 小明：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

“老公，如果我发现你骗我怎么办?” “随你处置，反正我又不骗你。” “好，那我问，你和我在一起，你幸福吗?” “很幸福啊!” “你骗我，你一个姓王的，还敢说专心! 快去把碗洗了，别解释。” “。。。。。”

好几天没见大波浪了，今天去他家里找他。 看他一脸憔悴，我便问道：“你怎么了一脸憔悴样！” 他说：“第一次没了！” 我听后激动地说：“这么牛逼！快坐下说说！” 他：“不，不行，现在还不能坐！” 我：“……”

走出半生，归来已过半生