笑话段子

在吃猪脚饭时，看到老板在切猪脚，刀没拿好掉地上了，差点砸到自己的脚。旁边点餐的顾客就问了一句：“是不是猪脚不够了？” 原谅我没忍住…

食堂吃饭，朋友结账，46元。 我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。 朋友来了句：“六六三十六，再找我两块。” 老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天，他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。”

妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

一个非常有钱的男人死后，根据遗嘱，其全部财产都要转到老婆名下。 他的老婆既年轻又非常漂亮，于是决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” 他的老婆回答到：“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在母鸡的脖子上挂上一只铃铛，然后放到外面去。 人们看见挂着铃铛的母鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。 可是才过三天，已经没有人对这只母鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

老婆：“特么你竟敢看着那边那女的流口水，活腻了？” 老公：“老婆冤枉，你不觉得那女人的脸让人看了嘴馋吗？” 老婆：“特么你还想亲一口哇？” 老公：“我是想啃一口，老婆饶命，你知道我最爱啃猪头脸儿的。”

平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！ 大爷总夸我又懂事，又漂亮！ 这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！ 没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说：“这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！” 我。。。

可怜的老大爷 老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。 问其原因，是老大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车。 各种爬上爬下，上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。 于是就发心脏病了…

一个人逛商场，看到一台自动售货机，好奇地把手伸了进去。售货机屏幕显示：一只猪手5.3元。他十分生气，又把头伸进去查看故障。屏幕再次更新：一个猪头10.5元。

在图书馆，一个男生的手机铃声响了。为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去。然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句：“忘带手机了。”

有一种爱而不得的悲伤。 叫我回消息——秒回。 你回消息——轮回。

各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅。请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问：“这么严重？” 导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。” “后来呢？” “《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的。”

1. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。” 老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”…… 2. 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 3. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 4. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……” 憋住，没词了。 5. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

老公出差两年多，回到了家。见老婆怀里抱着一个婴儿！ 质问妻子：“是谁干的？是不是隔壁的阿龙？” 妻子回答：“不是！” 老公又问：“是不是我的朋友阿发？” 妻子答道：“不是！” 老公愤怒地说：“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” 妻子不耐烦地说道：“烦死人了！难道我就没有自己的朋友吗？”

老头和老太相互争论。 老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。 　　老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？” 　　老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”

某领导下乡普查，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？” 老农憨厚地笑答道：“呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。”

小强看父亲那个老款手机太旧了，就给他买了一部智能手机。 等过一段时间，小强再回去的时候，父亲的新手机也坏了。 小强不解，问道：“爸，你怎么弄的？刚买的手机咋坏了？” 小强父亲说：“你之前不是说手机可以切水果吗？那天家里来客人，我就用新手机切了西瓜。” 小强说：“我说的那是切水果的小游戏！”

小外甥把舅舅推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览。走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃地对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！” 随后，让他们自由参观。 第二天，三个人在校园里碰面了。阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠好奇地问：“你们怎么找这么丑的女友？” 那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！” “哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该。我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！” 刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“@#$@%。。。我摸了云彩！！”

真正的好朋友是不会在彼此身上找优越感的，只会互相哭穷，希望对方给自己打十万块钱 。

老师：“小明。” 人活着为了什么？ 小明：“吃饭。”老师呆了，“吃饭为了什么？” 小明：“活着。”老师火了，“妈的，不给你吃饭会死吗？” 小明：“没屎。”老师：“去死。”小明幽幽地说；“没有哇。” “不给饭吃。那有得拉。”老师……

今天去士多买东西，去买单，收钱的是一个萌妹子。 她说：一共49块。 我拿了一百块出来给她，妹子说：有一块吗？拿一块给我，找你50。 我想了想，默默地说了一句：你特么的在逗我？

塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。” 飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。” 塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？” 飞行员：“……1941年12月7日！” 塔台：…

我今天算是明白为什么我一直单身，我表姐一直有很多人追了。 —————— 元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。 我大吼一句，你麻痹聋啊。 同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋，大坏蛋，大坏蛋…