我正在午睡。 迷糊间，来了陌生电话。 我随手拿起：“喂——。” 那头是低沉的男声：“是XX吗？” 我：“是。” 那头继续问：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？” 我紧张了起来，便小声问：“你咋知道的？” 对方有些怒了：“快递啊，货到付款啊！”

我爷爷被一只蜘蛛咬了，他看起来非常沮丧，于是我准备给他去拿些药膏。可是就在我走出房间之前，我听到爷爷说：“到了这个年纪，实在是承担不了做蜘蛛侠的责任阿。”

“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？” “儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

我望着站在我面前没个正形的小七说： “你也这么大年纪了，怎么就没个爸爸的样子呢？” 他说： “可能是我在公司当孙子太久了。”

小隐隐于市，大隐隐于床。

娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。

哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。 准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

河有点宽，河上有座不大不小的桥。 有个男的和一个女的要过桥，但是桥上有只老虎躺着，双眼充满邪恶。这女的想了一下，于是把衣服脱了，悄悄走过去。 此男也学着那女的，脱了衣服，试图要过桥。然而，老虎却扑向这男的。 这男生不明白，为什么她没事而我出事？ 老虎说话了：“NND的，你以为你有根小棍子就是武松了？”

情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣， 第二天就屁颠屁颠的穿上了。 结果上班的时候路过门卫处， 保安喊道：“那个送快递的，过来登记。”

5岁多的女儿早上起床后问我：“妈妈，你看我漂亮吗？” 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟，可以在上面安个鸟窝！” 女儿高兴道：“真的吗！太好啦，以后能天天吃鸟蛋了！”

坐公交突然背上奇痒无比，一只手又够不着，就背过身子在手扶的杆子上蹭了几下。 对面的小朋友就问了一句：“妈妈，那个叔叔在干嘛呢？” 小朋友的妈妈说：“那个叔叔在练习钢管舞呀！” 卧槽！ 整个车厢的目光都被成功吸引到我这来了...

班里同学聚会，校花给大家讲笑话，一帮屌丝笑得前仰后合。我纳闷，这tm一点也不好笑啊！哥们说，难怪你单身，好不好笑不重要，有颜值就够了！

金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。” 白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！” 今天相亲怎么样？ “呵呵，吹了。”

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

楼主不仅特别丑，还特别胖。一天走在路上，身后一直尾随一个妹子，还很漂亮。当时楼主以为这妹子是在看自己，于是就问那个妹子：“美女，有什么需要帮忙的吗？” 完了那个妹子说：“不好意思，风太大，我只是想避避风……”

高中班主任管得非常严，经常训斥我。 那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 几年后同学聚会，有同学无意中提起：当年我们高中一毕业，班主任不知为什么辞职了，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司……

有一种感觉叫孤独，有一种寂寞叫知音难觅。你能想象整个网吧几百台机器中，就自己玩的游戏和别人不一样的那种无助吗？ 唉，不说了，时间要紧，扫雷继续！

听说不要脸才能追到女孩子， 可是又说女孩子要看脸， 我有点凌乱。

有一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答道：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪大了眼睛，生气地说：“谁跟你说的？” 儿子回答道：“妈妈跟我说的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”

我老姐传授给我的经验： 妹妹，现在这年头，没几个前男友都不好意思说自己懂爱情。 分手的时候要像风一样迅速，等对方反应过来，你已经换了新的头像。 如果对方敢来找你麻烦，你就告诉他，是他先放手的。 这就是分手的艺术。 老姐的经验就分享到这里了。

和妞妞一前一后地走在小道上，忽然从后面超了一辆摩托车过去，我惊呼“哎呀”一声，心里想妞妞还在后面，扭头过去，妞妞说：“妈妈，宝贝不会危险，宝贝站得远远的！” 哎呀我的小心肝，真是太贴心了！！！

一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问：“是什么情况？” “我昨天在大街上小便，警察看见了，叫我停下了，于是我提上裤子，其实我并没有停！”

有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。 它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。 一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，乱坠天花。待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认账。 难怪世人称之为“可卑的发明”。