同事：下班一起去吃火锅，怎么样？ 我：你请客？ 今天太阳从西边出来了！ 同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？ 我寻思半天，只能靠火锅去去味了。

鱼有没有屁股 午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下，歪着头看着我。 “爸爸，鱼有没有屁股啊？” “有的，在尾巴上！” 儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊。” 我喷饭……

今天上班路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力地蹦啊蹦！ 小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？ 于是我捧起它，用力地往天空一扔！ 希望能让它重新飞翔！ 哎！ 好心做坏事！ 摔死了！ …… 邻居张大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤地骂道：“小崽子，我今天非揍死你！” “好好个鸡娃子你给我摔死了！”

“我让你见不到明天的太阳！” 萧敬腾说完，猛摔电话并订了机票。

我和有钱人解压方式的区别 有钱人的解压方式：开着豪车出门逛商场，吃大餐，疯狂的消费买买买。 我的解压方式：宅家扫地拖地，晒床单晒被子，疯狂的洗洗刷刷。

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招：先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指。这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱… 正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Police找上了门。

小强下班有点晚，地铁都停了，打车又太贵。 小强就打通房产中介的电话说要租房子，让他带着看看。 中介开着小轿车带着小强到了指定的小区。 小强假模假样地看了几间房，说自己都没看上。 然后随便用借口搪塞了几句，没走几步就回到了自己家。

数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！

昨晚凌晨下班回租房。 正在卫生间冲凉，忽听见门口一阵敲门声。我就一个人住，所以以为谁敲错门了，遂没有理会。 接着门口锁有动静，似乎有人撬锁。我大喝一声：“谁？干什么？” 不料外面那人答：“你TM有病啊！有人在家也不吱个声，害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉？搞什么搞？”

老师：“参照——木>林>森，说三个字。” 小花：“火，炎，焱。” 小刚：“日，昌，晶。” 小冬：“土，圭，垚。” 小明：“一，二，三。”

昨晚玩微信，突然有个人加我。点开一看，一句话：“我是你爸”。 想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！ 先举报这货再说，再回复他一句：“大爷的，我是你祖宗！” 过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人…

和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。 等我拿好我那份，转过头来发现他不见了。 过了一会儿，他重新出现，向我解释：“太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。”

旅客：“小姐，把我的行李放上去！” 乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？” 旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？” 乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。 董永爱上七仙女，七仙女进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你!

老娘知道就是单纯的想揍你。 老公前女友叫某静，所以他每次说“我想静静”，我都啪啪几巴掌乎过去… 然后他就会连忙解释：“不是那个静静，单纯的静静！” 老娘知道就是单纯的想揍你。

又听到一首儿歌： 我在马路边捡到一百元， 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱，却买了一包烟， 我骂叔叔真TM不要脸。

狼人杀这游戏规则有漏洞，他只告诉了我这局游戏里有几只狼，没告诉我有几头猪。

“老公，我想换个手机，你觉得什么型号的好？ “你这么喜欢自拍，换个苹果7plus吧。” “老公你真体贴，是因为苹果7plus像素高吗？” “是你脸太大，手机屏幕小了担心装不下。”

下班的时候坐班车，想起伞忘记了，懒得往回跑，翻出手机查看天气软件，确定明天不下雨，于是不带伞。 第二天，细雨连绵，捂着脑袋冲到车站避雨，掏出手机，发现天气软件此时已经很“人性化”地修改了当天的天气…

老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上··· 老公疑惑地问道：“你怎么在我家···” 老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你···” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···” 听到这里时，我高兴地从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请隔壁王哥过来试试你···”

你可能不相信，我从25岁变成26岁只用了一年的时间，这种改变有些人需要用12个月，有些人需要用365天，而我，只用了一年。

小强在郊外碰巧捡到一只小兔子，他在打车软件上叫了一辆车打算回家。 司机看到他抱着一只兔子上车，立马拦住他说：“你没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？你下去吧。” 小强不慌不忙转身道：“师傅，这不是宠物，这是食物！”

一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会… 领导说：“快过年了，也不罚你了，给大家表演个节目吧。” 他竟然唱了首《无所谓》。 领导顿时一脸黑线…

打工以后得了一种怪病，症状就是每到周末只要看见工作群有人说话马上就会心慌心悸，心烦意乱，呼吸困难，焦躁易怒。