某日，小铭跑跟店长说： 小铭：“店长，我被客人打了一拳！！” 店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人了！” 店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！” 店员：“对呀！我就是这么跟他说的，结果就被打了！” 店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？” 小铭：“保险套………” 店长：“…………”

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？” “报告将军，”营长回答道，“我是摆水果摊出身的！”

打电话给老妈，说国庆准备回南昌。老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。" 我心里一慌，急忙赶回家，家里却空无一人。连忙又打电话问他们在哪。老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我们俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

公司同事聚餐，上了一盘牛鞭。一位美女同事吃了后问是什么肉，别人说是牛肉，要她猜是牛哪个部位的肉。 美女猜了几次都不对，就问自己身上有没有那个部位。 一屌丝秒答：你身上有时有，有时没有。

我在工行上班，今天上班时，一个衣着光鲜的大娘来到窗口，颤巍巍地和我讲：“姑娘，你们这里办业务吗？” 我：“办的，您有什么事？” 大娘答：“我死期到了，你们给办一下。” 我瞬间石化。

晚上我回到家，老婆安静的躺在床上我问：“亲爱的，睡着了？”她没有回答我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”她依旧没有回答我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！

如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为要自拍。

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！ 丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！！！” 妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“不可能吧，这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！” 客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！” 2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？ 答：吓着了吧？ 3、有一次，我与男友去旅游。 一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。” 我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。 谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。” 4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。” 丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

理工男玩千手观音， 应该是这个范儿…

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 过一会儿，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

新版人民币 终于取到新版钞票，悲剧的是用不出去。 超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收，那些地方拒收我能谅解。 去公安局办个证也拒收，我当场就恼火了，拿起手机当他们的面录音说道：“新版人民币在政府机构都拒收，你们这是侮辱人民币。” 然后他们一脸黑线地收下了。

和女友异地，她来看我。我带她去郊区玩，看到好多蝌蚪，就抓了些让她带回去养。她回去后发了条动态：“我一定会好好养大你送我的蝌蚪。” 她的评论开始爆棚。

家家都有本难念的经， 但你想没想过，这本经可能就是你。

丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒。” 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。” 丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”

数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。同事要抱去玩一玩，他想了想说：“打个借条吧。”

小时候和同村两个女孩玩得特别好！ 就一起许了个愿，每人拿出一毛钱埋在一棵老树下！ 大概过了一个礼拜， 突然想到这笔钱，就想去看看还在不在。 正挖着呢，她俩一起出现在我身后…

朋友：你不看手机的话是不是就能睡着了？ 我：你猜我为什么要看手机？

大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到‘哲理’这个词的时候是在什么地方？”一同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 那同学表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯， 哲理地水路九连环…”

公交车上看见一男的拉着吊环低头玩手机玩的哈达子滴老长，最后终于妥妥的滴到他下面那个大爷头上了，大爷开始以为是汗水，抹了一把抬头一看，立马跳起来责怪他：小伙子手机里看啥呢。。

学车那些事 学车时直接学的大车，教练是个退伍军人。 那天换我路上开，迎面来一大客车。我下意识的就想往右打方向。 这时教练一手稳着方向盘，一手指着前面说：“狭路相逢勇者胜！冲～～！” 对面客车见势不妙，往右猛打方向，撞路边树上了，我们顺利通过，师傅发出得意的笑声！ 回去后，师傅八个徒弟，六个要求转班…还有两个师弟当天请假没来… 不知道现在是否安好！

父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？" 小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。" 父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？" 小孩："那肯定是用来装糖果的！"

坐公交车，上来一位抱着小孩的少妇，长得那叫一个美！ 我赶紧让座，小孩特别懂事地说：“谢谢叔叔！” 我：“小朋友挺聪明还懂礼貌。叔叔考考你，如果你一个人走丢了怎么办？” 小孩：“找警察叔叔，给妈妈打电话。” 我：“你记得住你妈妈的电话吗？” 小孩：“158××××××××。” 只见一旁的少妇娇羞地望着我…… 哈哈，想想都为自己的机智折服。

中国有一个复姓叫宇文， 开学时，一节课上老师对我们说： “大家好，我是教数学的宇文老师。”