喝多了，跟一条大狗对峙，但是它不过来，我绝对也不过去。它面目狰狞，我龇牙咧嘴，看谁更狠！就这样不知道僵持了多久，直到一个穿保安制服的人过来说:你说你跟一个石狮子较什么劲！

太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟。那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。 先生安慰她：“我明天再买一只好了。” 她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。 我说：“爸，你得神经病了啊？” 爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”

一道简单的小学算术题。 小王：“3+7=8。” 小李：“不对，等于10。” 小王：“中秋假期加国庆假期等于多少？” 小李：“8。”

小明: 小华，你怎么来医院？ 小华: 昨天我得到成绩单零分，被父母打伤来医院。 你不是考到满分么？怎么也来医院？ 小明: 我老爸小学都是零分，我考满分，这不他就带我来着亲子鉴定！

男：你一天最幸福的时刻是什么？ 女：一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。 男：说实话。 女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。 男：说实话。 女：吃卤肉饭。

我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

一天跟领导出去应酬，去了一家富丽堂皇的大酒店。进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！” 自从那天后，领导再也没带我出去过了…

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？” 丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！” 妻子：“就光为省钱吗？” 丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。” 妻子：“什么时候戒烟呢？” 丈夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。” 妻子：“第二步呢？” 丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。” 妻子：“哪两个时候？” 丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？” 哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。” 好吧，早就知道你是要面子的人～ 神评论：想要二胎记得叫我，我是雷锋的弟弟雷人

话说那天我犯贱。 追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一个男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。” 结果我男友很屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

我是交警大队队长，有一天，我开着奥拓去海边。 在去的期间，有个想碰瓷我的人被我看到了，我就开危险灯然后立刻停下来。他撞上了我的车。 然后他气冲冲地吼我，还让我赔钱。我说：“钱就没有，要不报警。” 他以为他的碰瓷很成功，谁知交警叔叔一来见到我就说：“大队长。” 他就很好奇地说：“谁是大队长？” 我说：“是我。嗯！你来得正好，把这货押进警局，想碰瓷我也不看看我是谁！” 到现在我还记得他在警局里的表情。

自从有了孩子， 手机改调静音了； 手机里的照片全是TA的了； 出门已经不顾形象了； 关心的全是育儿知识了； 工资全花在TA身上了； 已经和懒觉说拜拜了； 耐心细心全搭上了... 总之，有了孩子，我都快成奥特曼了！！

老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦～～ 老公：什么时候给我换个彩屏手机。

有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。 过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？” 士兵：“有什么问题吗？” 医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。

走在路上，看到一对小情侣吵架。突然，那男孩蹲在地上，细心地给女孩系鞋带。 我上去问他：“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？” 他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。” 我终于明白，女生胸太大，真的不容易发现自己鞋带开了。

乞丐A问乞丐B：“如果你有钱了，你会干什么？” 乞丐B想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？” 乞丐A骄傲地说：“你就没我聪明了吧，我会雇人帮我要饭。”

甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女追男跑的旧俗。” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

朱砂痣没遇到过，朱和砂痣倒是见了不少。

朋友送来一只家养的鸭子，准备过年吃，没地方关。想到一兄弟的狗笼挺不错，无奈他关了狗。于是把他邀请来给我做一个。买来钢筋，借来电焊机，七七八八忙了一整天，终于完工。得，请他晚饭。再看鸭子，已经在饭桌上了.....

真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时喜欢骂人。 元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。 在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。 我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。” 男生的父亲问：“她骂你什么你就受不了？” 男生回答：“她骂我，我操你爸。” 男生的父亲说：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。” …… 双方的父亲打起来了……情景自行补脑。

哥们去应聘一企业公关。 考官：“有女朋友吗？” 应聘者：“没有。” 考官：“追过女孩吗？” 应聘者：“追过，没追上。” 考官：“你工作后准备再追女孩吗？” 应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。” 考官：“对不起，你不符合要求。” 应聘者：“为什么？” 考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”