男同事深情地唱了句：让我一次爱个够。 立马一女同事接到：什么？你要爱个狗？ 高潮来了，男的反应灵敏回了句：你怎么能这样说你自己呢，唉… 这回女同事脸红了。 办公室沸腾了。

家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。” 院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。 正常的会用舀勺。” 院长：“正常的会拔浴缸塞子。” 家属：#$%%^&*&^

我：爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 爸：先听坏的吧。 我：听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！ 爸：啊，这么惨！那好消息呢？ 我：我没考上本科，不用担心了。

今天在街上看到有一个很漂亮的妹纸在靠着墙低头玩手机，然后我过去一个“壁咚” ，妹纸呆呆的抬起头看我，然后我们两个深情相望，最后我默默的把鞋脱下，将里面的沙子晃了出来。 哎妈呀，别提，舒服多了。 不过妹纸为什么就跑了？ 在线等急…

媳妇非常体贴地说道：“最近你的工作也太忙太累了，都很久没出去玩过啦，要不然这样，今天我给你当回导游，我们就当旅游了！” …… 我欣慰地答应了。这样跟着她一起玩了一天，天黑的时候，她带我到了商场一楼的珠宝店，对我说：“好了，现在你买点纪念品吧，回家送媳妇，媳妇肯定很开心的……”

老妈盯着我看了会儿，突然问：“咱家是愚公的后代吧！？” 我一脸懵逼。 老妈骄傲地挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传到你这儿终于给铲平了啊！”

表弟上初中，刚买手机，激动得不得了。 上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉。开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。 直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来… 据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

上厕所，什么都没有 1 分钟搞定。 有支烟 5 分钟搞定。 带个手机 10 分钟搞定。 有烟有手机 20 分钟搞定。 有烟有手机有 Wi-Fi 的话… 唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了…

记得上学那会，夜晚宿舍楼下有两拨人打架。我二货舍友以为楼下在表白，推开窗户大喊：“在一起！”整栋楼都听到了。于是其他的人也开始喊“在一起”，我还听到有人喊“亲一个”。于是两波人就打不下去了。

现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘，一定要专门抽空去逛逛街。 试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你，并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！ 还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握、摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐！

美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？”。。 “妈蛋，别提了，昨天被投诉了！”。。 同事一听：“怎么还被投诉了呢？”。。 她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿大花裤衩子去！”

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子，忽然听得一对话。 甲：“这个要如何处理？” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时，这位警察先生二话不说拔起了枪，夺门而入，只见两个男人站在厨房，手抓着一条鱼……

上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身~！

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男的说：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。” 妈妈问：“为什么？” 儿子说：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”

“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？” “对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。

夫妻俩躺在床上，吵了起来。 老婆：你，给我滚… 老公不敢吱声，很自觉地拿起枕头，睡到了床尾… 过了一会，老婆也睡到了床尾。 老公：老婆？ 都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。 老婆啪就是一下：和你妈头… 老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？ 老婆：尼玛，你想用臭脚熏死老娘？

当中国的孙悟空与日本的孙悟空相遇会发生什么。 小明：“他们会打起来。” 大明：“他们一直说‘我是真的，我才是真的。’” 小明他爸：“中国的会问日本的是怎样脱毛的和怎样把紧箍咒脱下的。” 大明他爸：“他们怎么会知道对方说的是什么，语言不通啊。”

我只是一个虚荣心很重的小孩 别人夸我一句我能回味一个星期 别人骂我一句我会恨他亿辈子

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

我正在医院就诊，突然有一个病人闯了进来，冲我说道：“医生，你给我看看病好么，我老感觉有人想要加害于我！” 我笑了笑，安抚病人的情绪。经过长时间的询问后，我诊断出病人有被害妄想症，冲病人笑了笑道：“我知道你有什么病了，你患有被害妄想症啊！” 病人一愣道：“那大夫，我还有得救么？” 我笑了笑道：“小病了啦，我只要给你开点安神的药，你就会好了！” 病人听到这话，立马开心起来。可是刚开心了几秒，病人就重新一脸迷茫地冲我说道：“大夫，我还有个问题！” 我一愣道：“额？什么问题啊？” 病人一脸担心地说道：“万一这药有毒咋办？”

又要过年了，想起第一年在外面，公司要加班，打电话回家：“妈，今年过年可能不能回家了，公司要加班。” “啊，那你跟领导说说，看能不能不加班啊？” 当时听了就想哭，安慰我妈说：“没事，有三倍加班费的。” “哦，那你加班吧。”

1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。 2、老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！” 3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。 老公早起就开始擦车。 我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”