小明的暴笑段子 一天，小明哭着对爸爸说：“爸爸，有人骂我是傻逼。” 爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼！” 爸爸问：“是谁骂你啊？” 小明：“是爷爷！” 爸爸：……

今天的大事，到了明天就是小事； 今年再大的事，到了明年就是故事； 今生再大的事，到了来世就是传说。

唐僧师徒准备搞一次取经胜利二十周年的聚会，大家都纷纷献言献策，结果就是猪八戒没有声音。 于是，唐僧就派孙悟空到高老庄探听一下。 孙悟空来到高老庄，看见猪八戒夫妇正在给一群猪仔喂奶。 悟空道：“呆子，师门都在讨论聚会的事情，你怎么不说话？” 八戒无奈地说：“猴哥，我孩子多，没时间啊。” 悟空道：“人家别的猪，也是一窝一窝的生，也没见人家像你这样忙。” 八戒放下一只猪，又揽过一只猪，说道：“猴哥，你又不是不知道，别家猪的老婆是多头的，而我的老婆是两头的，没办法，我只有又当爹又当妈了。” 悟空说：“这简单，我把你老婆变成多头的就是了。” 八戒马上说：“别，你还是给我留着吧，我表态还不行吗。”

他连忙给出了银行卡号，不到一会儿就到账了，男人打开一看，瞬间就傻眼了，竟然是五千万，那密密麻麻的零，他只在成都见过！

“你会五笔打字吗？” 女的问男的。 “熟练掌握。” 男的显得非常自信。 女的听了半信半疑，于是写下“GGTT”四个字问它这是什么。 “五笔打字都会了，这英文还有什么重要呢？” 男的说。

超市里，看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见他摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。” 老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。” “啊？” 我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

老师找了某女同学谈话！ 中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。” 她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？……”

别人：熊的力量！鹰的眼睛！豹的速度！我：猪的饭量。

杨幂演赵敏有风险 张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。 赵敏道：“你干什么！” 张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地… 头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”

哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉那么的新鲜。一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴地买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室。中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉。哥们回来推开卧室门，看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了，整栋楼都听到了....

我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

“帅哥，理发吗？” “是的，理发，普通理发，不要干洗，不要无知小妹捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要冲2000打五折，冲5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋，好吗？”

公牛同母牛交配。 远处有一溜小汽车开来。 公牛大惊失色，撂蹄便跑。 公牛惊魂未定，母牛也气喘吁吁地赶到。 母牛埋怨公牛道：“老哥哥，你也太自私了，只顾自己逃命，把我一人丢下不管，你咋学得跟来参观的领导一样拔腿无情？”

一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。 按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。 回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

某单位年终奖每人发了个馒头，美其名曰：蒸蒸日上。

看房回来，老婆就说要买个大点的。儿子那屋要摆电脑桌、书柜、衣柜，还要放一张1.5的床。 我不解地问：“干嘛要那么大的，1.2的就足够了。” 老婆白了我一眼，说：“将来儿子领回女朋友了，1.2的怎么滚床单呀？” 我真是满脑袋黑线，这真是亲妈呀，想得太周到了。可是老婆，咱们儿子才七岁呀！

东北孩子小的时候，在课堂上喜欢吵吵，吵吵到鸡飞狗跳，旁边的人烦了说：你们俩找削啊！ 东北孩子各个爱溜须拍马的屁精，看见了总恨不得谁家的驴撂蹶子踢他一脚。

妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。 眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。” 女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。” “为什么？” 女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。”

跟我爸达成了一种和平协议。 每周可以多给我一些零花钱。 不然我就要搜罗他的私房钱喽~

给岳父买了一把电动剃须刀，可是岳父一直没用过。“破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”我说。“人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。岳母插嘴道：不会用是假，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？

婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。 婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？” 媳妇笑着点点头：“嗯，是爱。” 婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱。”

开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？” 话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来。我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？” 只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去！” 坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀？” 大哥：“我就一司机！” 小妹：“你一司机咋那么有钱啊？” 大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的！” 小妹…

有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。 隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。 两个商人越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。 隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”