昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。
刚拉开洗手间门，一妹子冲上来就问：“帅哥，你电话多少？”
当我正准备报号码时……
她进了洗手间！
当时我就傻了……
古希腊略略略343
高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。
进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。
我愣神的功夫，儿子对他喊了声：哥哥好...
ccc_Aqa3180
别人问我我和我老公是什么关系，我说我和我老公是互关！
CD-7208
脱北者最多的城市不是首尔，而是上海。
皇军托我给您带个话儿54
军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑？说不出理由，我枪毙你们。”
士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
Tim_hsLj298
我的室友不会喝酒。
他失恋那天，在宿舍里坐了整整一天。
边喝白开水边嚎啕大哭。
EatPlayDress267
一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。
女秘书婉转地告诉老板：“你的车库没关好。”
老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间。
出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”
女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。”
expect-362
前一段时间下雨，插着兜在路上走。快到家了，小区门口有一个挡车的铁链子，准备从上面跳过去，结果真倒霉绊到脚了！直接摔了个狗吃屎！然后旁边有个女的在笑，关键是手插兜里还拔不出来，然后她笑得更厉害了……
鬼火Gift172
公司组织某城市旅游的时候，中午看到一结婚的。
导游介绍说：在我们城市，年轻人头婚，早晨举行婚礼；中年人二婚，中午举行婚礼。接着导游问我们：那么老年人晚上举行婚礼的叫什么？“三～婚～”
我默默的回答。
车上一阵爆笑，我哪里说错了吗？
不加奶的拿铁169
甲：我对我儿子从小教育要早恋，而且要奔着结婚的念头！
乙：你的思维真开放，竟然允许孩子这样！
甲：嗯，因为最新的才是最好的，谁知道你的新欢，是谁的旧爱呢？
随时准备为党奉献一切212
一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过…
蜜糖与砒霜354
爸爸问儿子：“1加2等于几？”儿子回答：“不知道。”爸爸不耐烦地说：“比如说，我跟你妈妈再加上你，一共是几个？你这个笨蛋！”儿子立刻回答：“是三个笨蛋！”
Geelish275
问：为什么现在女人舍不得吃，舍不得穿，但都要买化妆品呢？
大妈答：妆化好了，就有男人请她吃，请她喝。
C14H10360
老爸，老爸，我男朋友来了。
我常到清真拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长得真可爱。我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：“你是我女朋友！”
她总是害羞地跑开。
过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！”
把我糗的啊！
KarlFang298
以前听一个笑话，说用 ABCDEFG 怎么造句：
A 呀，这 B 孩，C 家的，光脚站在 D 上，E F 也不穿，G G 还露在外边。
其实 ABCDEFG 是什么意思：
A boy can do everything for girl.
_alias178
今天，我在家看报纸。
听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。
不大一会儿，我媳妇就把女儿撵到门外去了。女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”
媳妇说：“没叫。”
闺女说：“送快递。”
老婆说：“没买。”
闺女说：“交电费，查水表。”
老婆说：“都交完钱了。”
闺女说：“小丽，开门，我是你王哥。”
我在旁边笑，这娘俩，玩得真逗。
等等，好像有什么地方不对。
gonutsshiki328
“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。”
老婆电话里撒娇道，实在没辙，只好答应。
下班后，老婆问我：“包包买了吗？”
“买了。”
“包包呢？”
“按你的吩咐送人家了。”
Gmsb168
孔子见老子。
孔子问：“您最近可好？”
老子说：“不过尔尔。”
孔子问：“您的学问研究得如何了？”
老子说：“陈陈相因，不甚了了。”
孔子说：“听说您还给人讲课？”
老子说：“以其昏昏使人昭昭。”
孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。
于是孔子说：“愿与君饮酒畅谈！”
老子说：“咦，我的杯杯呢？”
小樱同学202
那次去上网，一哥们放了个屁，然后我们都闻见了。为了给他面子，就没说话。
然后网管来送泡面了，网管大喊了一声：“我去！这么大煤气味！”
朋友刚喝嘴里的饮料喷了一屏幕，那场面不想回想啊。
Tsushima_Irene242
尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”
妈妈：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”
冬眠的跑步君250
男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。
一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”
前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。”
前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”
听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。
灵子在折腾中热爱生命390
邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了。他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿。他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”
糖小糖儿322
有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！
大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋地大叫：“别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！”
快乐醉梦190
问：有没有一个人，让你一想到，心里就又酸又甜的？
答：有，卖糖葫芦的那个。
永不疲倦的托尼尼196
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