甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

一: 混到天长地久，睡到海枯石烂； 二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥； 三: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上； 四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完； 五: 有网络的日子忙碌空虚，没网络的日子无聊充实； 六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习； 七: 上课学不到什么，跷课玩不到什么； 八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉； 九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多； 十: 处于冬凉夏暖的寝室，没有什么比这更幸福的了； 十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭； 十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过三天，考试时亦然。

小明高考失败，非常难过。 父亲安慰他说：“不行的话，就复读吧。” 这时，坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

我去参加一个朋友的婚礼，看到新郎有点紧张。 我安慰他说：“别担心，结婚就像跳水，站在跳板上最紧张，一旦跳下去就好了。” 他看着我，还是紧张地说：“可是……我不会游泳啊！”

萌妹子路过一商场，促销小妹拿着麦克风促销：“酸奶打折了，酸奶打折了，买二送一，原价6.5，现价…” 此处停留了5秒，小妹弱弱的来了一句：“哦，现价也是6.5！”

分析的很有道理。四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝… 那黑木炭的宋江，那卖草鞋的刘备，还有那连人都不是的孙悟空… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮…

“拉比，雨是怎么产生的？” “告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。” “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？” “你瞧，不正在下雨吗？”

一个周六，老婆正常休息，我要加班。 早晨起来，这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。 我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！” 我点点头：“来！” “嗯？” 多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！” “这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！” 嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

奶奶非要孙子教她用QQ聊天。 奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？” 孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？” 孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

唐僧来在那雷音寺，跪拜于佛前，虔心道：“我佛如来，我师徒四人跋山涉水，风餐露宿，历经九九八十一难，方至这西方净土，还望佛祖慈悲，赐我真经！” 如来嘬了一口烟道：“这样啊，那先把你白龙马的违章罚款交了吧！”

一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角药房的老板。”病人回答说。 医生最讨厌那些非专业人士提出的医疗建议，他毫不掩饰地说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意？” “他让我来找你。”

最近压力较大，上山找大师寻求解压良方。 大师：“施主压力来自何处？” 我：“来自工作。” 大师：“辞去工作，压力自然不在。” 我：“没了工作你让我喝西北风去啊？！” 大师：“不会的，绝对不会的。” 暗想大师定有高招，于是投去诉询问的目光… 大师：“看毛线看，难不成还不相信老衲？老衲研究天文多年，最近吹的定是东南风。”

骚年，你这是在玩什么游戏？你的身上长草了！

记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看。 然后小心地移动手掌，先看到了一个数字7。 心里紧张，不会是57吧？再移，再移，我去，就考了7分。

晚上各种声音：磨牙、打呼噜、放屁、说梦话，一样都不少。最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍的人，都快笑死了。

美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。 昨天上课的时候我才刚进门，就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？ 我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ 是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

文科失业了，叫xx主理人； 理科失业了，叫独立开发者； 国内倒闭了，叫出海创业者； 一级二级失业了，叫独立投资人。

1、筷子：世界第一懒，吃了饭就睡觉。 2、厨子：非同常人，常人是吃饱了，厨子是尝饱了。 3、省略句：就是把最重要的字或词去掉，比如“我爱你的钱”可以省略为“我爱你”。 4、小意思：意思不小。 5、拔河：不求上进，只求倒退。 6、优秀奖：安慰奖。 7、差生：以分数论优劣的受害者。 8、后悔：生命之杯中的底垢。

和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢。媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。

经研究发现，汉字中表达人体器官的字，大多会有“月” 旁——肝、脾、肺、胃、肾、胆… 所以，“胖” 属于正常状态。 表达不健康的会用“病” 字头——病、痨、疗、疝、疡、疟、疾、疮、疯——所以… “瘦” 是病，得治！！！

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。 期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。 现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感…

最受不了熊猫这种动物了……咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平。 奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度。 能爬上二十米以上的树。 能把三四头狼当坐垫玩，的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽.....

说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！” 结果全班晕倒。