列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？” “对，一年好几次。” “您能告诉我，哪一个旅店最好？” “波格饭店。” “您总是住在那儿吗？”教授又问。 “不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。” （正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。 只见同桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”， 在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在。随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了。

老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄、赌、毒！ 如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！ 这三样中哪一样是屌丝玩得起的！

如此销售 刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？” 女子拆开检查了一下，说：“没问题。” 刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”

印巴空战 海内存知己，天涯6 : 0

宇宇跟爸爸说：“亲我五下。” “给我五元好不好？” 于是，爸爸就亲了六下。宇宇说：“给十元。”爸爸不解，宇宇接着说：“四舍五入嘛。”

一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋地大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！” 然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈——一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜地看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰地笑了，他满足地说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 忽然小骡子不满地白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

在「岁月依然静好」和「世界即将完蛋」之间反复横跳

刚开学两天就是抗战胜利日，可以放3天假。两星期后就是中秋节，又放3天。 接下来三天后迎来了国庆黄金周，放假7天！！！ 加上双休日的话，这段时间我们放了足足半个月假！！！ 胆子大点逃课的话，中秋国庆连放16天！！！ 这样想想，开学它根本就不是个事儿！

爷俩进了监狱，牢头问爹：“判几年呀？” 答：“5年。” 问：“因为啥呀？” 答：“捡了根绳子，拿回家了。” 问：“这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？” 答：“绳子那头还拴了头牛。” 牢头又问儿子：“判几年呀？” 答：“12年。” 问：“因为啥呀？” 答：“偷猎。” 问：“靠！你偷猎大象啊？” 答：“不是，用炸药炸鱼。” 问：“我靠！你炸的鲸鱼呀？” 答：“不是，就炸上来3条小鲫鱼。” 问：“这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？” 答：“过会儿又漂上来了6个潜水员！”

我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。 纹了一会就疼得晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说：“师傅，还有多久？能不能快点？”那纹身的说：“刚纹到‘马蹄南去人北望，草青黄’。”

小李和小张都暗恋公司的小美。 两人经常相互算计对方，上个星期，小李以小张的名义给小美买了一个刮毛刀，上写着，小张送给小美，剃腿毛专用。 小美很生气，把小张大骂一顿，小张一脸的懵逼和茫然。 第二个星期，小张在网上买了个凤姐版的充气娃娃，收货人写小李，快递小哥大喊：小李，你购买的凤姐版的充气娃娃到了！ 小李满脸通红…

被长辈催婚，我：“观察了一圈，我周围结婚的人没有一家让我羡慕。” 长辈：“那是你圈子不太行。” 我：“那说明我也不咋样，我结婚能比他们好哪去。” 长辈：“……”

今天，我跟我男友说：我想跟你天天形影不离。结果男友他说：好啊，以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福。我听完后十分想拍死他。

老板凌乱中 昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账,老板拿了单子来说:261，算260!朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢? 老板愣了一下道:也算260!“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道:老板,再来一听可乐!老板凌乱中..

今天老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？ 我认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。”

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。 妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！” 丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：“你们这里有东西吃吗？” 服务员：“有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……” 那位先生自言自语道：“我说这里怎么没鱼呢？”

在考试时，装作监考老师，到隔壁教室看完了所有答案… 考了年级第一！！！

强迫症有没有？ 睡觉前必须上个厕所。如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会儿睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间。

A：“知道最多人过的节日是哪个吗？” B：“春节？” A：“不是！” B：“那你说是什么节日？” A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。 宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座。他只装作没有注意女士的穿着。甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。 “请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”

老妈是媒婆，但我却是单身。 朋友问我：你妈不给你介绍对象啊！？ 我双眼噙泪：我妈说介绍给我没钱赚……