看到一句很经典的类比哈哈哈： 俊男美女为什么很难在一起，因为两个甲方很难互相容忍

今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说：“老婆，爱我你就大声说出来！” 我就很大声的对他吼：“出来！” 老公瞬间变脸了～

我去外面玩儿，买烤鱿鱼。 排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！” 老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。” 嗯，我很喜欢这种怄气方式！

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道，这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。” 女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

女：你喜欢什么样的女生？ 男：我喜欢长得坏坏的女生。 女：那你看我怎么样？ 男：亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生…

爸比你会唱小星星吗？ 天秤：会还是不会呢。 天蝎：你想跟我显摆？ 射手：你猜我会不会。 摩羯：别打扰我工作。 水瓶：沉默。 双鱼：这首歌一定有个浪漫的故事。 白羊：大男人唱什么小星星。 金牛：唱了给钱吗? 双子：不会诶，快教我。 巨蟹：来咱们一起唱。

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”

学校组织春游，每人要交一百元。儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。” 妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫道：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了？” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

1. 爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。” 2. 看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。” 女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。” 3. “外婆，我要抱小弟弟了。” “你怎么知道？” “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。” 4. 小学时候写作业造句，用四个“有”字造句。 一同学写“今天我去小丽家，敲门问有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就走了。”正好四个“有”字…

闺蜜是个奇葩，在操场上集队，她排在我后面抚摸着我的背，然后她大叫了一声：“天啊，你没穿内衣！！” 旁边两排男生都看过来，当时真想找个洞钻进去。 不就是没穿内衣嘛，有穿外套的啊！！！ 一群草泥马奔过…

什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前，立即喊住正欲追出的侍女：“不用追了，我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

小时候家里穷，一年就过年这几天能吃点饺子。现在家里条件好点了，看见饺子还是格外亲切，尤其是这段时间，每天吃饺子，特别香。不说了，吃饺子了：嫂子，再给包点饺子吧，你包的饺子特别好吃。

贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。 凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。 大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求；可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时地拿出手机看看，担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面；可以手机二十四小时开机待命，任你随叫随到。那么，他一定是个备胎。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀？” 爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”

老公馋得口水直流！ 爆笑！ 老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

甲：今天去面试，一分钟不到，面试官就当场录取了我…… 乙：真的？这么厉害啊？你的专业是他们非常需要的？还是他们很欣赏你的特长？ 甲：都不是…… 乙：那为啥就当场录取你呢？ 甲：因为我一进去有点紧张，一不小心碰到了桌上的电脑，摔到地上坏了，所以他们让我在那干两个月赔偿电脑的费用…… 乙：尼玛……

我的脾气有点差，很容易被点着，但是我的怂逼体质又很好地补足了这一点。

病人：“拔一颗牙要多久？” 医生：“3秒。” 病人：“怎么这么快。” 医生：“如果你想的话，我可以拔30分钟。” 病人：“……”

火车上，卧铺对面是一个年轻的爸爸，带着一个三岁多的小萝莉。 小萝莉屁颠屁颠地跑过来跟我玩，突然这小萝莉大喊：“爸爸，爸爸，阿姨的腿比妈妈的光滑，你快来摸摸。” 卧槽-_-||

我们几个朋友在一起装B。 有一个朋友说：“整个中国我最帅。” 我一个朋友又说：“算什么？整个地球我最帅。” 又有一个朋友说：“算什么？整个世界我最帅。” 我淡淡的说了一句：“唉，整个屋子我最帅。”

记得，去年愚人节。 女朋友的闺蜜向我表白。 我：啊！真的？！ 可今天是愚人节！ 女友闺蜜：哎！你居然不相信我对你的感情！ 我：不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信…