我家熊孩子的帽子好看吗？
给你科普一下鸭子的种类：达克鸭、小黄鸭、扁嘴鸭。我想你了鸭。
昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。 好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊。只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器。良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。 “干什么呢，兄弟？” “我开机呀！” “您开谁的机哪？” “呦。。。对不起，对不起！”
一天，无聊没事做时，嘴贱的对老妈唱了一句：“阿里路亚，你妈没有刷牙。” 结果我妈想都没想就说：“你妈才没刷牙呢！”
跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
限号多没劲，有本事限性别， 一三五日男的出门，二四六女的上街， 每天13亿人出来6亿，窝着6亿， 车也不堵了，天也蓝了， 老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了， 政府也省心，就连流氓都没目标了！ 也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…
昨天晚上闲着没事，带5岁的侄子去上街。在街上遇到一位穿短裙的MM，弯着腰在路边买奶茶。我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。 侄子说：“叔叔，这个姐姐的屁股好大啊！” MM听到了，扭头看我侄子。侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”
遗传与环境的关系 教授讲解遗传与环境的关系时，这样说：“如果你的孩子长得像你的话，那么这就是遗传。如果长得像邻居的话，那么这就是环境。”
刚才坐闺蜜刚买的车。刚下过雨，桥下有水坑。闺蜜还是没有减速，开过去水花好高哇。只见开车的闺蜜把脚抬的老高了，我也是无语了！
1. 价格不会太高，档次不会太低。 2. 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！ 3. 味道全球统一，不会吃不惯。 4. 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。 5. 人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！” 6. 绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。 7. 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。 8. 受《第一次亲密接触》毒害太深！ 9. 不用花很多时间去研究该吃什么才好。 10. 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。 （吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话…）
老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧，我们三个一起。 我说，才不去当你俩的电灯泡了。 我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”
大林的儿子上小学二年级，有一天大林被老师叫去学校。 老师意味深长地说：“有些事要尽量避开孩子！” 大林不解，老师拿出他儿子的作业本：“看看你儿子造的句！” 大林一看，脸都红了，只见上面写着： “无病呻吟----爸爸妈妈房间晚上经常会传出呻吟声，我以为妈妈病了，可早晨却看见妈妈没事，哦，这就是无病呻吟！”
最近追一女生无果… 晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了。我以后就等着女生来追我。 电话那头，我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
孩子，你有前途的。
1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。
如果你此时正在上课很无聊的话，那么你可以伸出你的左手，肘部放在桌子上，摊开手掌，手心对着左耳，捂住耳朵。然后，缓慢地，手掌与耳朵分离，分离……直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离。然后，停止移动，保持这个姿势，一直保持。不一会儿，你就会有意外的惊喜……
上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……
儿子生日聚会回来，我想这钱肯定见底了！ 就问他：“还有钱没？”他说：“没了！” 我半信半疑地给他五张一元钱纸币。 他居然叠得整整齐齐放进兜里！ 我一看这是真没钱了，否则不会要这个啊，于是给了100！ 一会儿，我挂大衣时不小心碰到他羽绒服口袋，摸到硬硬的纸币，一看有300多！ 破孩子挺会演啊......
晚上老婆吃过饭以后，非要重温一下刚结婚时拜堂的场景，无奈让女儿当司仪。女儿看了几分钟视频后模仿的有模有样。 最后女儿说完送入洞房的时候，老婆妩媚的看了我一眼说到：老公，按照习俗，入洞房以后第一晚夫妻双方都在洞房不能出来哦！我一下子感觉到自己的肾在隐隐作痛…
女票一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面。吃夜宵摊时她说：“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上。
今天才明白，“穷不过三代”的意思是，老爸穷，儿子穷就找不到老婆，就没有下一代了…
布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。 “笑什么呀？”布莱克太太问。 “妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗。”
丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 “老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。” 老公：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”
闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的？我想了想说：就一个条件，要高的。 很快，闺蜜就给我找了一个。 相处没两天，我就跟那男的分了。 闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗？我：我要躺着高的……
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