每到校园招聘的季节，我的一大爱好是去宣讲会候场区，走到几个捏着简历的求职生身旁，接起手机大声抱怨道：“请不要再缠着我了！算上贵公司，我已经拿了八个offer，还有三家央企在联系我，可我现在能为地球和人类做什么？没想通之前，我是不会答应的！”
说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。
泼皮破落户儿229
街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：“你有手有脚的，为什么不去找份工作呢？”
他说：“我就是不想动手动脚，所以找份动脑的工作而已啊。”
我竟然无言以对。
moonwalker_supertramp345
收一个关门弟子 男弟子教关门 女弟子关门教
Resarse_瑞萨179
我亲戚跟我说：他有次去朋友家，看到他朋友摔断右手的儿子正在用左手奋力地移动着鼠标。
“哥们，你要有这干劲可以去上课的…”
冰汤葫芦娃208
奇葩萝卜
的奇葩长法
bushi布丁379
烤鸡是人类鲜嫩多汁的朋友，炸鸡是人类酥脆的朋友，口水鸡是人类麻麻辣辣的朋友，大盘鸡是人类拌面的朋友，黄焖鸡是人类下饭的朋友，手机是人类好玩的朋友
潘多拉使者361
老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”
我：“切，谁信！”
老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又秤了秤，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”
我……
奈川梅喜195
儿在 school 读 book，
门门功课都 good，
唯有 English 不及格，
老师罚我 stand，
我骂老师是 dog。
real彤彤彤364
父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”
父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”
儿子一脸同情地说：“万一你判的是死刑呢？”
嗷嗷嗷叫366
什么叫有个性？
什么叫脾气大？
我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴，然后上床接着睡。
叶上栀了226
好久没捡到钱，心里又不承认自己是个运气不好的孩子，就把刚收的红包拿出一张一百块的，扔在地上。
结果，被旁边看了我很久的流浪汉捡走了，我又不敢拿回来。
蓝莓西瓜车厘子144
快送小哥：您好，您有个快递请下来取！
快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！
快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！
快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
不做算什么239
1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。
2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。
3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。
4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。
5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
6、一个已婚的男人换多少工作都没有关系，因为他的老板总是同一个人。
7、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧！
结婚后：亲爱的，你就饶了我吧！
8、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。
9、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。
Blackmango390
关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
wuxwu180
搞笑段子关于坟地的
一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又扔一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头。”
Mleo.385
警察正在和绑匪周旋。
绑匪有枪！
绑匪：不准靠近我，人质在我手上！
警察：快，快。
退后。
绑匪：满足我3个条件，不然我开枪了！
警察：好！你说！
绑匪：第一，给我弄几发子弹来，快点！
……
然后……
李惠子Huizi313
初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。
早上又原封不动地背回来。
有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背着板砖上学。
直到有一天这货迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退了两步说：你..你..你要干什么？！！
hal198x331
大陆一个口音很重的县长到村里作报告：
（兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦）
（译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦）
县长讲完之后，主持人说：
（咸菜请香肠酱瓜）
（译：现在请乡长讲话）
乡长说：
（兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八）
（译：同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧）
（不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.....）
（译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..）
.南风知我意.386
精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：“老兄，你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？”
抱鸭病人笑着回道：“你神经病啊？看清楚点，这是鸭子，不是狗。”
病人甲轻蔑地说：“你才神经病呢，我又没问你，我问的是鸭子。”
飞驰而过的地铁185
和老婆去银行取钱，车停在路边。怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。
刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊。”整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。
我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。
我是头猪230
可别再说你自己是恋爱脑了！恋爱脑是指他对你好的时候你心动了，你付出的比他付出的要更多，而你明知道这个男人对你根本不好以后，你还在妄想苦苦维持这段关系，这不叫恋爱脑，这叫脑瘫。
甜不辣呀389
自从有了我不行了这个词，我就再没行过。
文森特特大大哥哥317
临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？”
“你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。”
妈妈亲了孩子的额头，关了灯。
夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。”
房间里顿时尴尬静了下来…
假如说流浪395
本人野人一枚，昨天晚上出去喝酒，真心话大冒险，喝了点什么都说。一妹子向我提问：“你上次拉粑粑擦屁股把粑粑弄手上是多久。”
尼玛万恶的问题，我有点醉，就说：“今天下午。”
就看全场惊呆了，我默默得低下头，没脸见人的有木有。那妹子还很嫌弃得给我张卫生纸，叫我擦干净了，别不小心吃了。狠啊！！
假笑男孩啊九362
粤ICP备2023068874号
