股市暴跌，亏了的朋友们不要怕！
没钱了我们还有情！
没钱了尽管找我！我给你们讲讲没钱的日子怎么过。
AnnyDuan358
还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出“V3手机”一词。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。
老公：……
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。
老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”。
倒霉的李咏又笑趴下了……
断眉先生185
一对中学生乘着教室里没有人，正在热吻。
老师发现这一幕，非常生气地冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”
女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”
老师：“有你们这样交谈的吗？”
男生：“我们在交换互相的痰！”
女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”
老师：.......
-Liuxy-229
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示11元，但下车时她只给3元。
司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”
老奶奶：“我坐车时计价器已经显示8元了，这不走多少给多少嘛！”
过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。
司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
Blackmango283
说一个数学老师的，数学老师很幽默。
一天，老师讲一道错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。
随后就到处溜达看大家做题，不一会儿他感叹：我守着一个老鳖湾……
话唠小艾142
公司里一个平常比较聊得来的女同事很时尚，天天衣服首饰不重样。
一次吃饭时，看到她戴了个黑珍珠吊坠，当时没想就问她：“怎么你今天胸口那两颗这么小？”
同事顿时拍桌子大吼：“小关你屁事啊，又不让你摸…”
我弱弱地回了句：“我是说珍珠…”
结果办公室所有人都笑抽了。
宇宙洪荒186
买了只鹦鹉当宠物。
我：“我会走路。”
鹦鹉：“我会走路。”
我：“我会说话。”
鹦鹉：“我会说话。”
我：“我会飞。”
鹦鹉：“你吹什么牛！”
仿生鸽子会梦见电子羊吗283
小强最近有点脱发，刚开始没在意，后来脱得厉害，就去看医生了。
小强：“医生，这段时间我脱发有点严重。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
小强不解，问道：“为什么啊？”
医生：“因为脱完就不会再脱了。”
小强：你是在逗我吗...
梁拌苦瓜358
孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”
孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”
爱蹦哒的小鹿_338
我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？
老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！
mfer326
骗子：您好，这里是市中级棱民化严，这里有一张您的传票。
哥：我从来不坐船的，去法院也不用坐船啊。
Nicole107284
有很多人给父母买东西后，都会把价格报得很低，免得买贵了，父母心里过意不去。
我怎么会告诉你们，我每次节假日都是带爸妈去吃饭，都是团购网上支付之后，最后吃完当着他们的面结账只付酒水饮料钱的。
一桌子菜，只要二十几三十块，有时才收十几块，爸妈都惊讶了！
文心李浩宇147
家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。
让老板试机……老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的还是要电池的……老板狂晕，来了句这是插电的……我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……
是叨叨呀303
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
来无影影去无踪踪256
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”
我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”
她抬起头，纳闷地问：“那后来你们结婚了吗？”
“……”
Allen_Li294
浩儿长到了七岁。
一天，他很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”
妈妈说：“你已经是我们家的小大人！”
浩儿说：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”
妈妈回答：“我们是结婚了的，就得一起睡。”
浩儿想了想，说：“妈妈，我也跟你结婚。”
快乐肥宅小刘397
刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了。” 我吓得腿一软，当时就跪地上了：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我。” 抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候，我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
喜儿佳怡195
我不会去买iPhone 7，主要原因有以下几点：
1. 无线耳机不方便携带，易丢失；
2. 凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；
3. 防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；
关心人类的一切378
同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以碰到你的屁眼.....
放他妈的屁怎么没吹啊143
自从我下了一次厨房后，我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张“姐姐与狗不得入内”的纸条~
碎碎平安念不完189
前几天和妹妹领我儿子去游乐场玩，有小孩玩的那种飞机（大人陪同才可以坐）。我问老板多少钱，老板说小孩十元，大人不要钱。老妹脑抽来句：“那我们俩大人玩好了，小孩不玩了。”
瞬间我就看到了老板要杀人的眼光。
生活家蓝许267
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。
却说这一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”
刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样，主公，我学的像不像？”
刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
乾坤小肚腩285
我说：爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？
爸爸：生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！
神回复：你爸爸的意思是: 生你妹啊生
你在说什么我听不见236
山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。
司机说：“让我看看你的生命线。”
MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”
MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”
“刹车坏了！”
郁无宁一220
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