我以后要当确实型人格。 不管对方说多么荒谬离谱的话，我都要跟上一句确实，来永久性的结束这个话题。

一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了。他女友知道后，臭骂了他一顿：“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”

我费了九牛二虎之力写好一封电子情书，犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。” 然后发出。 未几，收到回信曰：“名额已满。” 还不死心，再发“欲报名下期如何？” 回电：“等下期开学再说！”

真事，我一个同事最近在学驾照。教练为了鼓励他，和他说加油，这二货居然直接把车开到加油站了。想想也是没谁了…

室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴。当天晚上她QQ签名就换成了：【五只小鱼游来游去~】 第二天发现QQ签名改成了：【四只小鱼游来游去~】 第三天签名变成：【两只小鱼游来游去~】 第四天签名：【MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！】

老婆撒娇问：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？” 老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

有一次喝多了回家就迷迷糊糊的脱衣服睡觉，第二天醒来的时候发现我跟老婆睡在客厅的沙发上，我问老婆怎么睡着了！ 老婆把我拉到卧室说洗床单去老娘再睡会你喝多了还尿床折腾老娘半夜，没想到嫁给了一个还没断奶的!尼玛我喝多尿床了！ 尿床了！

上学时有人写情书给我，第一次收，没经验，很是害羞，就拿去问我哥。 我哥：“没事，以后他再给你你就给我就行。” 我乖乖照做，很久后，他说不用了。 过了很多年，和嫂子聊天时，她夸我哥很有才华，写的诗歌很好…… 我：“……”

我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙。有天来了一对情侣，男的点了几串烤羊鞭。 上来时女的拿起来就吃，男的说：“你怎么吃这个。” 女的说：“老娘天天吃生的，难道就不能吃次熟的？熟的…”

历史课上，张老师准备接着讲中国近现代史。 坐在前排的小明是听的最认真的一位，也是张老师最喜欢的得意门生。 张老师为了让同学们回顾一下上一节课的内容，便问小明：“那么，小明同学，请你告诉我，从什么时候开始咱们国家被外国列强侵略的呢？标志性事件又是什么呢？” 小明自信满满地答道：“西方列强侵略我国是从上节课开始的，至于标志性事件嘛，标志性事件…哦，对了，是您转身写标题的同时大声放出来的那个p！”

牧师和公交车司机同时死了。 牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。 牧师很不平的问上帝为什么？ 上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但是他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！

你们还在翻墙看直播，人家已经在直播翻墙。

男：小姐可以借我五元吗？ 女：你要做啥？ 男：我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女。 女：很抱歉，我不能借给你。 男：为什么？ 女：因为我要打电话到医院，说自己被一只青蛙吓到了。

我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆，怎么说呢，明年是我本命年，要穿红袜子。 老婆竟然找出一条穿破的红秋裤，给我做了一双袜子，跟我说：“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”

一天，爷爷、爸爸、孙子去钓鱼。 孙子看见爷爷在发呆，就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌，说道：“你爸才傻子呢。”

别人：熊的力量！鹰的眼睛！豹的速度！我：猪的饭量。

同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

今天老妈让我帮她清理手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒。 老妈：多久下班，晚上吃啥。 老爸：家里还有啥？ 老妈：一个40多岁的美丽女人。 老爸：… 好吧，想吃啥，我去买菜。

『升级版掉水里』 普通版 “老公，我和你妈掉水里，你救谁？” 升级版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。保大，我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版 “我生孩子难产，医生问你保大还是保小。这时候，你妈跳进河里逼你保小，你怎么做？”

妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

一个七八斤大的西瓜，用勺子挖着吃，我能吃得净光！ 而切成一块一块的，撑死连一半也吃不完！ 有中枪的不？

刚才坐公交车没零钱，我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠，给老板100元。他一看，唉哟了一下。我怕他不卖，赶紧把烤肠咬了一口。老板无奈地找钱。

今天早上上班，还是提前一站下车步行。 走着走着，迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？” 一阵窃喜很快被理智压倒，我这长相不至于有女孩自投罗网吧！但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意。” 女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有？老娘不是没人要！”