今天我在公交车上放了一个响屁， 旁边当即有好几个人转了身。 瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉…

一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追：“师傅，师傅，不要走啊，等等我。” 后来，公交车师傅突然说了句：“我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！” 随后开着车一溜烟的往前跑了！

初八中午快吃饭了，我弟拿了一挂小鞭，想放。他可能想的是外边冷，在屋里点着了扔出去。结果，炮点着了没扔出去，在屋里炸了。 客厅睡觉的老爸，屋里睡觉的爷爷立马都醒了，老精神了。给钱都不能放下的手机，那一刻没人玩了，都是干瞪眼。满屋噼里啪啦的，500响的，全是炮味。 全家人又震耳朵又没辙。 我弟弟事后说：“自家买的炮，就自己在屋听，自己在屋听。”

“一鼓作气，再而衰，三而竭”。周一上班就气鼓鼓。第二天，连生气的劲都没了。连上三天班，人就跟要断气了一样。

刚才我在商场厕所拉屎时的事情。 三个蹲位都有人。 最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？” 中间那个：“有，我用完给你……” 然后过了一会儿，中间那个冲马桶走了。最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？” 我心想这人得多大屁眼子，一份纸都不够？ 然后他补了一句：“不要带屎的……”

坐火车出差，在火车上遇到个小萝莉！ 萝莉妈妈要睡觉，叫萝莉自己玩！ 萝莉说：“那我哭了怎么办？” 他妈妈说：“哭了就把自己扮成妈妈哄自己！” 萝莉就自己玩！ 过一会火车比较晃，萝莉摔倒！ 就在那哭！ 哭了一会，自己又在那自言自语说：“你看你妈妈都不管你！肯定不是亲生的！来爸爸哄你！” 然后就没有然后了…

有两个人一心想发财。 一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货。钱汇出后，两人就在饭店等货家发货，很是无聊。 于是两人相约出门游玩，到了郊外，发现了一个山洞。两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。 两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。 结果有一个人找到了出口，但为了照明，身上只剩一件短裤。心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。 回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀？” 此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了。” 服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢？”

昨天朋友聚会，又玩真心话大冒险，一朋友选的真心话！ 我们说给他个机会，让他给女神表白吧…… 哥们给女神拨通电话：“我喜欢你，喜欢你很久了。” 女神愣了几秒，我们也都不敢出声。女神又说：“我也是。” 我们顿时欢呼起来！ 高潮来了，这朋友说了句：“没事了，我们玩大冒险呢，你别当真！”

两岁的儿子怕理发，每次都得强制执行。他撕心裂肺地哭了半天，发现无果，只得带着哭腔说了句：“理快点！！” ～～理发师们全场爆笑…

一天，8个朋友聚在一起吃饭。席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让，谁也不好意思先吃。 这时候，不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫。大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子！

下午的时候，同事问我怎么给电脑加密码。我告诉了他，没一会他哭丧着脸找我，问他：怎么了？ 答：密码忘记了。 问：不是刚设的吗？ 答：是啊！可是我输入的没错啊，大小写都试了还是不行。 我跑到他电脑边上看了下密码提示问题——“他们管我叫什么”。我在电脑上输入“2B”，确认…答案正确… 我俩满脸很黑，他恶狠狠地看我~我发誓不是我改的。

老姑娘终于要嫁人了。 婚礼前，她认真仔细地洗澡，异常兴奋。 当洗到下身时，边撩水边自言自语：“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。” 神回复：呵呵，老姑娘看来平时很洁身自好啊。

刚刚去美术馆的时候，看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面。然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟，我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

用户：我使用MODEM连接Internet，为什么收不到邮件？ 技术支持：你有电子信箱吗？ 用户：还是你们替我申请的呢，可是我等了半天，说是找不到服务器。 技术支持：你的MODEM有多快？ 用户：它不会动，它正静静地待在这儿。 技术支持：你是怎么拨的号？ 用户：我拨号一直显示“No Dial Tone”。 （没有拨号音） 技术支持：MODEM插电话线了吗？ 用户：它必须插电话线吗？ 技术支持：是的。 用户：有没有其它方法？我这间屋子没有电话。

不应该叫太阳公公 应该叫太阳嬷嬷

1、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！” 2、醉酒者来办理业务，忘了密码。银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？” 3、一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

某天早上，小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女朋友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” “昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”小明答。

A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事。平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊。

说个真事！上初中时生物课有一节生殖健康～课本上有图，上课时听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

小明很羞涩，喜欢一个女孩很久了，不敢表白。 一天，女孩打电话来说：“我同学说，看得出来你很喜欢我。” 小明不好意思地说：“那样啊！我以后注意不让人误会了。” 然后就没有然后了…

车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！” 他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？” ——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

我是一个打工仔，和几个伙计在工厂打工。厂里管午饭，老板娘一般炖一锅肉汤。今天中午，当我们打开锅的时候，看到一锅的清水。我们老板娘太糊涂啦，我们几个笑了一下午。 我是厂里的老板娘，有几个小伙子在我家厂里打工。中午我做饭，今天打麻将输光了菜钱。于是，我灵机一动，烧了一锅白开水送去。当一群穷逼们打开锅的时候，我装作一脸茫然。这群穷逼不但没生气，还哈哈大笑。我真是太机智啦！

和女朋友异地恋，刚才想逗逗女友，对她说：“等疫情结束我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都没想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”