二货基友的对话… 我：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪是多少？” 基友：“30万。” 我：“你诚实了吗？” 基友：“我已经乘十了。” 妈蛋，“你这理解能力，活该做公务员。”

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。 等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：“爸爸，看我的影子像不像蝴蝶？” 我说：“嗯，像。” 女儿又问：“那妈妈的影子像什么？” 我说：“当然像蝴蝶的妈妈。” 女儿又问：“蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？” 我说：“蝴蝶的妈妈是蛹。” 于是，我头上就挨了一铲子。

一日，一架飞机飞过一个精神病医院… 突见驾驶员大笑… 空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？” 只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈…”

带闺蜜去鬼屋玩，里头挺吓人的，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了。我就领着她走了出来。到门口碰到一小孩叫道：“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了。”

出去玩总骂我玩到疯， 待在家说我宅得慌， 有时候是单打， 有时候男女混合双打！

一蚂蚁看见一大象向它走来，便把自己埋在沙里，只留一条腿在外面。燕子看见了便问：“喂，蚂蚁，你在干吗？”蚂蚁回答道：“嘘，不要做声，我想绊死那该死的大象。” 第二天，燕子又看到一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去呀？”领头的蚂蚁回答：“昨天绊大象摔了一个跟头，摔成重伤，我们一起去给他献血。” 过了一会儿，燕子看见蚂蚁又排着队回来了，就又问：“怎么这么快就抽完血了？”领头的蚂蚁回答：“只有一只蚂蚁的血型和大象相同，所以我们都回来了，就抽他的好了。” 第三天，麻雀看见一头大象躲在一根草后面，把一条腿伸出来，就问：“大象，你在干吗呢？”大象回答：“嘘，别让蚂蚁听见，前天他绊伤我弟弟，今天我也绊他一次。” 第四天，麻雀又看见一群蚂蚁排队向前走，就问：“你们做什么去啊？”领头的蚂蚁说：“昨天大象躲在草后面想绊我，我就把他的腿给踩折了，现在去抬他去医院。”

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

我家猫半夜突然把我咬醒，然后不到一分钟就地震了，最主要的是他咬完我之后我还甩了他一个大比兜，对不起我给他加餐！

嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？ 后羿：有人付钱。 嫦娥：那你为什么只射九个？ 后羿：因为他只付了九个的钱。 嫦娥：那又为何单单留下这个？ 后羿：就是它付的钱～！

早上上学前吃了个韭菜馅的包子。到了学校后，肚子翻腾得厉害，忍不住放了个哑屁。然后，同桌就在我的书桌里一顿翻，嘴里还念念有词地说：“你是不是带韭菜馅大饼了？闻着真香，快给我尝尝呗！”

主题：996 吐槽：996？这不是福报，是老板的"福气"套餐吧！ 每天9点上班9点下班，一周6天，直接开启"修仙模式"——修得黑眼圈，炼成颈椎病。 打工人：我这是上班还是渡劫？ 老板：这是福报啊！ 我：这福气给你要不要啊？ 🤡 （PS：摸鱼才是打工人的终极奥义）

A male crab (螃蟹) met a female crab and asked her to marry him. She noticed that he was walking straight instead of sideways. "Wow," she thought, "this crab is really special. I can't let him get away." So they got married immediately. The next day, she noticed her new husband walking sideways like all the other crabs, and got upset. "What happened?" she asked. "You used to walk straight before we were married." "Oh, honey," he replied, "I can't drink that much every day." 一只雄蟹遇到一只雌蟹，便要娶她为妻。她注意到他走路是直着走，而不是横着走。 “哇！”她想，“这只雄蟹可真特别，我可不能让他跑了。”因此他们立刻结婚了。 第二天，她又发现她的新郎像其他蟹一样横着走路了。她深感不安。“你怎么了？”她问，“我们结婚前你可是直着走路的。” “哦，宝贝，”他回答说，“我不可能每天都喝那么多。”

老师：“有没有同学愿意回答这个问题啊？没有人举手，那这样的话我就叫了啊！” 下面有一逗比同学说：“你叫啊，你叫破喉咙也不会有人理你的！” 果断滚粗。

我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画，画一个大大的骷髅头。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会在镜子上慢慢显现出来…… 嘿嘿～

不够挂 大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

问：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？” 答：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁，而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁。”

舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」 公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」

单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。 赛场上，同事们都看好小张。 结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。 同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥？” 他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

Lz老彩民就刚才，二货老婆问我：“中了五百万怎么花。” 我说：“上税100万，老爸老妈一百万，剩下三百万我和弟弟一人一半。” 然后，二货老婆很生气，很生气地说：“我妈呢，没我妈的……” 然后一个人就到另一个屋子里去了。 然后就没有了然后。

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。 同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。 “医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？” “当然可以！”医生断言。 “你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

在学校过感恩节，大家说：“感谢太阳带给我们明媚的阳光，感谢大地带给我们丰富的食物。” 午饭前大家提议闭上眼睛，为我们有丰富的食物而祷告。 祷告完毕，开饭。 咦？ 我碗里的肉呢？

昨天去在宾馆门口，突然下起了大雨。看见一对男女，男的把外套脱下来，给女的披上，女的又脱下来给男的披上，就这样重复了好几次。最后女的开口了：“你这样让我回去怎么和老公交代啊。”