小时候，最大的梦想就是用弹弓把天上的飞机打下来当玩具。直到后来老爸带我去了飞机场，我才知道原来飞机那么大。第一反应就是，幸亏没有打下来过，打下来也玩不动啊！

男人们给老婆发短信“我爱你”！ 20岁女人回复：我也爱你！ 30岁女人回：喝多了吧？ 40岁女人回：没病吧？ 50岁女人回：发错人了吧？ 回家收拾你！

有一次，我跟老婆吵架了，想送她一条项链作为礼物来请求原谅，但又怕买的不对尺寸。我就趁她晚上睡觉的时候拿绳子量了一下，没想到，她醒了… 唉，不说了，现在正跪键盘呢！

中国文字博大精深。 一男一女早上上班都迟到了，男的被扣半天工资，女的什么事都没有。 男的不服气，对女的说：“我迟到是睡过头了，扣半天工资，怎么你迟到就没事？” 女的笑道：“因为我睡过头了！”

我和男友在出租车后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说15元钱。男友就开始翻钱包找钱。我兜里正好有钱，就一边掏出20元钱给司机，一边对男友说：“不用找了。” 男友还没反应过来，只听司机说了声：“那就谢谢了啊。”

唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡？” 妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”

1、夜来香：白天不香，夜里香，这潜伏的日子什么时候是个头啊。 2、梅花：冷啊，苦啊，寂寞啊，连只蜜蜂都没有，可惜了我这漂亮的身体。 3、向日葵：这日子过得，不是晕头转向，就是头昏脑胀。 4、垂柳：什么时候才能直起腰板啊，天天弯腰，这都已经腰间盘突出了。 5、蒲公英：早就厌倦了伞兵生活，什么时候能转业啊。 6、仙人球：不要动不动就说我是刺儿头。 7、月季：想低调都不行，每个月都得大红大紫一次。 8、昙花：连个写真都拍不了，没等摆好姿势花就谢了。 9、含羞草：一见人就脸红心跳的，总不能不出门吧。 10、爬山虎：惭愧，惭愧，我这是空有虚名啊，也就是爬爬墙头，哪儿敢奢望爬山啊。 11、榴莲：就我这一身蛤蟆癞，你们还留恋??? 12、罂粟：我仅仅是一种植物，承担不了那么大的罪恶。

一位年轻的患者去看病。 患者：“大夫，最近我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！” 医生：“是不是还晚上睡不着白天爱打盹？” 患者：“是呀，是呀，大夫这是什么病？” 医生：“不用担心，不是啥大病，每个学渣在期末考试前都这样！”

今天去补习班，一个老师走错了门。 然后大家都在议论他是教什么的。我知道便告诉他们：“那厮是数学老师。” 然后有个二逼伸手问：“那数学老师教啥的？” 我说：“傻啊！体育老师没有教你数学老师是教数学的么？”

数学老师问小朋友：李老师带着25个小朋友划船，一人坐一个船，需多少个船？ 小朋友答：25个。 有小朋友问：那李老师坐哪？ A小朋友说：李老师掉水里去了。

小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写。小黑不会写，便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。 爸爸说：“哪里钱多往哪寄。” 于是，小黑在信封上工工整整地写上：中国人民银行收。

有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他们结婚，那将对后代和优生学都是件好事。 她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！” 萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就糟透了。”

今天上班的时候，有一位同事突然拍了我肩膀。 拍了好几下，我问他：你拍我干啥！ 他说：不好意思，刚才去厕所尿手上了！

心情好炒出来的菜才好吃。 朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错。问其诀窍，他说：“这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！” “我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活得舒服！” 听完了我也是醉了。

佳佳是我的小侄女，已经1岁了。一日我带她出去玩。 她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一番。我又怕弄脏她的小手，便对她说：“地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。” 佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：“脏。” 这时，旁边一位母亲正生气地责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。 佳佳听见了，跑过去看着小男孩。小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：“脏。” 小男孩“哇”地一声哭了。

昨天晚上宿友对我说：“这么晚了还不睡？” 你知道嘛，睡前玩手机，影响性生活！ 当时我就一拖鞋扔过去了，“我TM有性生活还玩手机？”

园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？ 管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。 园长：狮子的笼子也没关好！ 管理员：放心啦！狮子不会有人偷。 园长：金库也没关好！ 管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。 园长：你明天不用来了。 管理员：我当然不用来啦。

中国人对年龄最大的误解就是：30岁很多事就定下来了。殊不知30岁之后你人生中重要的事情才会陆续真正发生。

不看节目，只看主播。

题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线

某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。” 女答：“另一个H在哪？”

女：“可以问你一个问题吗？” 男：“你说。” 女：“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？” 男：“滚。”

胖子一妹子今天跟我说她失业了。 我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的！”

到中午了，我妈说：“好热啊。” 于是就把空调打开。一会儿，她又找了一条围巾围着。我看了说：“我们都在过夏天，而你在过冬天。”