妻子大呼小叫地说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了。” 丈夫大惊失色地说：“那我得过去劝架。” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？” 丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？” 妻子幽怨地看了丈夫一眼。

大学时，同一楼层有一舍友，听说家里很有钱，但家里具体做什么不清楚。开学过来就带着电脑，天天翘课打游戏。 后来，一同学家里条件一般，跟他一个宿舍，也跟在他屁股后面不上课打游戏。 我们当时劝他说：“那人家里有钱，毕业了到他老子那里不愁吃穿，你怎么办？” 他总是很淡然地说：“说多了也就不管了。” 后来，他们俩因为挂科太多，多留了一年，建立了深厚的友谊。 毕业后也一直没联系，直到上次一起参加同学婚礼，才知道那个有钱的同学直接赞助他开了网吧，一年几十万妥妥的，现在已经是三个网吧的老板，年收入百万！ 我恨我当初短浅的目光！谁说打游戏没前途的！

世界以痛吻我，我说记得打全麻。

以前在街上碰到帅哥给我搭讪，肯定是给我推销安利之类的。 有一次我在站牌等公交，一个帅哥戴着耳机在听音乐，他也看到了我。突然向我走过来，说：“想不想一起听呀？” 我心花怒放，终于不是推销了，心里好激动，便愉快地答应了。谁知戴上耳机后只听见：“你听说过安利吗……”

七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说： “我刚才骑车，他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……”

和女友聊天，问她： “你喜欢我？还是喜欢很多的钱？” 女友想都没想，笑嘻嘻地告诉我：“我喜欢你挣很多的钱。” 明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题…

关于婚外恋 老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 老公：不会。 老婆：为什么？ 老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老公做错事，被老婆一顿数落。后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。后，老婆：“妈的，还敢顶嘴？”

楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！” 回复：“老天是在提示你，用迅雷。”

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了。妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

报喜说是抱上孙子了。堂哥今年36岁，刚才打电话给我报喜说是抱上孙子了，矮油我擦！ 我逆天的侄子15岁，侄媳妇15岁，我那刚刚出生的孙子1岁，三口加一块31岁。 真的好想静静。

我上次这么无语的时候还是在上次

外国人非常幽默。 一天，在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说： “大爷，请把那只‘没有头发的，没穿毛衣的女鸡’卖给我。”

有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手谕：“作杖毙论处。” 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：“去吧！今天便宜你了！”

医生帮病人照X光，然后跟病人说：“你的一条肋骨断了。”病人焦急地问医生：“还有救吗？”医生说：“放心，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

在饭馆喝酒呢，坐在靠门那的大厅一侧。 一会进来一个女的，然后门迎就问：欢迎光临，请问小姐几位？ 然后就听那女的说了：现在饭馆都提供小姐了？还问要几位？我们三个人，都是女的，不要了。 一口酒搀着老血吐向对面。

老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我１说完他就走了。

路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁—— 归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零…

吐槽段子——当凉席变成电热毯了 买张凉席，一睡变成电热毯了！ 路上遇到陌生人，相视一笑变熟人了！ 带小狗出去遛了圈，变热狗了！ 麻将刚码好，居然糊了！ 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会儿就变麻辣烫了！

一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借钱。结婚后，财政大权被他媳妇独揽。然后，他手里一没钱就去要账，小日子过得潇洒到不行。

有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一道谕：作杖毙论处。 谁知“毙”不会写，想改打军棍。 可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！

一名女子一边看表，一边高兴地站在泳池旁向水里看。 救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。 女子说：“太了不起了！我男友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

如果你每天都什么都懒得干，什么事都懒得做，那就说明你天生就是享福的命。