主题：加班 段子：老板说加班是为了锻炼我们，好家伙，这锻炼强度比健身房私教课还猛！ 昨天我加班到凌晨，回家路上遇到个劫匪。我直接把PPT递给他：“兄弟，看完这个你就不想抢了。” 他看完居然哭了，说：“你这方案比我还惨...”

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说：“很好。” 小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

高中时同桌，他特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我突然摇醒他，告诉他快跑，着火了。当时他的反应我一辈子都忘不了：裤子一脱，在全班人眼前尿了一裤子，尿在衣服上，披着衣服就往外冲，还不停地说：“卧槽，卧槽…”

开我东阁门，坐我西阁床。 脱我战时袍，著我旧时裳。 当窗理云鬓，对镜帖花黄。 出门看伙伴，伙伴泪两行： “同行十二年，终于等你化好妆。”

真是怀念啊，珠穆玛朗峰，2024年，我一个人，没有夏尔巴人，没有团队，没有装备，没有报备，没有告诉家人，也没去

患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。 医生：那给你这本吧。 患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。 医生：这本只有色盲能看出来。

信息量有点大啊。一帅哥领着孩子在公园玩，众人围观。 一位老奶奶逗着孩子问：“爸爸和妈妈更喜欢谁？” 正太毫不犹豫：“喜欢爸爸！” 大家哄笑着恭喜男人。 男人却一挑眉：“再说一遍！更喜欢谁？” 正太苦着脸扁嘴：“喜欢妈妈……” 男人满意地笑了，大家都赞叹男人尊重妻子。 只有正太泪流满面：“爸爸快来啊！妈妈又在欺负我了。”

老师，您可还记得那年因为期末考试作弊，被你叫家长的王晓明吗？ 嗯，对，我就是！ 明天您能来学校一趟吗？找您有点事。 嗯，对，特码劳资现在教你儿子！

儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

有一天，一只蚂蚁扛着食物回家，但是迷路了。 好消息是，它遇到了另一只蚂蚁。 它问：“你都如何回蚁窝？” 蚂蚁：“带，带着笑或是很沉默……？”

上课时，老师问了一道题。 老师一看没有人举手，便说：“没有人吗？那我就随便点了。小明你来吧。” 小明不会，忍不住吐槽：“我去！老师你真神，哪里不会点哪里。”

刚刚在手机店里，忽然旁边的一个姑娘叫了声“老公”，我想都没想转过头应了一声。 那女的挂过电话之后，来了句：“神经病。” 顿时感觉脸都发热。 呜呜，我不是故意的，你的声音太像我媳妇的声音了。 想媳妇想疯了吧！

A：“宝贝，你知道我为什么喜欢你吗？” B：“为什么？” A：“因为你就像一道数学题，虽然复杂，但我愿意花时间去解。” B：“那你解出来了吗？” A：“解出来了，答案是——我爱你。”

我是个南方人，今天我被老婆打了。起因就是和老婆玩了个游戏：打开手机中的九宫格键盘，输入4个9，看看会出现什么？ 我打了4个9，结果出现了“洗浴中心”。然后就那样了…… 我现在还在跪搓衣板，我有错吗？

你会发现废话文学里说的全是废话。

晚上散步的时候，小七和我说，他同事失恋了，因为他女朋友给他戴绿帽子了。 我：“啊？不会吧？是不是他不能提供情绪价值？” 小七：“不是，是他只能提供情绪价值。”

一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：“叔叔，给我5块钱，买本子。” 给了，一会儿又进来一个，又要5块。朋友想，两个都给了吧。 没想到一会儿又进来一个要钱，朋友说：“不是给了你了吗？” “那是哥哥！” 无奈，又给了5元…… 不一会儿，进来一个大声嚷嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢”

刚谈了个异地恋，我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。“阿姨，求求你，放过我们吧！”我的女友哭道。我妈也哭道：“你们还小，异地恋太难了。”

幸福小妙招：把“你为什么这么对我”改成“我真是给你脸了”，摆脱长期受害者思维。

昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！” 我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。 然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。

我追一个扒我钱包的小偷，追不上，看到一个人骑着电动车。 我敬了一个礼：“同志，这电动车借我试试，追上小偷还给你。” 我骑着电动车追上小偷，逮住就是一顿揍。小偷抱住我的腿嚎叫着说：“哥，别打了，要不以后咱俩配合，偷个电动车也太简单了！”

学校里召开学生家长座谈会，张老师在会上介绍教育学生的经验说：“教育孩子，首先要从这里开始——” 他指了指自己的脑袋。 “张老师，我的经验跟你不一样。” 胖胖的爸爸站起来说：“我教育胖胖，原先也从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他敲懵了，实践证明，还是从他的屁股入手好些……”

哥，你确定三星是日本的？ 在火车上，一个二十来岁的小伙和对面两个小姑娘聊天说：“如果我们中国人不买日本的手机，日本就经济崩溃了。那日本的三星手机质量也太差了，不好。” 我差点喝水喷对面了！

一直生活在重庆，普通话说得不好。一次去福建玩，坐公交车时，我的住处是没有站牌的，需要叫司机停车。要下车的时候，大喊了一声：“师傅，刹一脚（jio）！”忘不了全车人那眼神~