婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。 台下掌声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

地理课上，小强走了神。老师提问他：“假如你迷了路，怎么办？” 小强不知怎么回答：“我...对了，我会随便找一条路去罗马，因为条条大路通罗马。然后再坐飞机回家。”

约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。 “混蛋！” 他大声地骂着。 “我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！” 进入房间后，约翰说：“我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？” 枪声响了两次。 伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：“亲爱的，出来吧！他们都死了！”

老师：“参照——木>林>森，说三个字。” 小花：“火，炎，焱。” 小刚：“日，昌，晶。” 小冬：“土，圭，垚。” 小明：“一，二，三。”

老婆刚生二胎，哥们聚会，我去不了，就回短信：老二太小了，来不了。不明情况的哥们打电话给我说：“来吧，就吃饭唱歌，不碍事。。。”我。。。

蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？” 蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！ 黑大便惊讶地问：“呀，你为啥长得那么白，那么漂亮？！” 白大便听后非常生气，骂道：“***才是大便，劳资是冰淇淋！”

拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着刚下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了。以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。” 三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行、曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了，你都是在哪里连上网路的呀？ B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连？？ B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ...... A: 怎麼没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....

今天和两个哥们在街上走，看见两个穿黑丝的高挑美女。一哥们说：看见丝袜诱惑我就冲动。 另一哥们默默的说了句：给丝袜套狗腿上你还冲动不？

男：这么晚还没有睡觉呀？ 女：还没呢。 男：我在XX酒店，你有男朋友吗？ 女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

老师让写作文，说题目是《假如我是蜘蛛》。 我写了后轰动全校，我写的是《假如我是只猪》。

今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。 王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

我有个朋友玩微信玩傻了， 刚给我打电话，说一句挂一回…

题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。

武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。 新的一年的最大梦想——不加班，不出差。

同事上班唉声叹气的。 我问：“怎么了？” 同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。” 我好奇地问：“是吗？” 同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”

昨晚帮女生修电脑，一直没修好。 女生说：“修不好就算了吧，歇会聊聊天。” 我顿时明白了，这不是老套路嘛。 真没想到，这么清纯的女生居然也…… 想到这儿，我站起身抱住她，没想到她惊叫一声，抬手给我一巴掌。 我捂着脸委屈地说：“你怎么不按套路出牌？”

有一天，向日葵妈妈在嗑瓜子。 小向日葵问妈妈：“妈妈，你在吃什么呀？” 向日葵妈妈说：“你二姨。”

老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发地在屋里翻腾了一个小时，不理我。我默默地为其做饭以道歉。 忽然，她大吼一声，我忙跑到她面前，柔声细语：“怎么了，老婆，哪里不舒服吗？” 老婆恶狠狠地看着我：“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了？” 我忙安慰：“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。” 谁知她一把揪住我的耳朵狂吼：“那是让你吃的吗？那是让你跪的！我找了半天，就让你这么煮了。” 天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。

小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口，姥爷说不响，再亲一口。 小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。 小孩这次狠狠地一巴掌上去，问：“这回响不响？响不响？”

甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。 记者在采访甲县县长时问为什么会失败。 县长含泪回答：“因为我们县实在太穷了！”

突然变乖的侄子 最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄错行！！！”

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂得出口。要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。