有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙面男子说话了：“有人花大价钱让我取你狗命！” “你哭个P，你应该感谢杀手的语文老师！”

小时候妈妈说我是充话费送的，难怪我爱玩手机，原来这是家的港湾，好有安全感 。

看到一对情侣在吵架，女的一直不停地咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃。” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB。”

一次坐飞机，心情特别的激动和紧张，着实费了好大功夫才把安全带系好。边上的大姐似乎看出了我的尴尬，热心地说：“小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着上呢!”

记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。” 后来他来了一句：“哥，你不能这样。”

一个男人坐在酒吧里，痛哭流泪。一个朋友走进来问他为何如此伤心。 那人哭着说：“刚才医生告诉我，在我的余生里都要吃这些药片。” 他的朋友很轻松地指出，许多人一辈子每天都要吃药。“当然，”男人回答说，“但是他只给了我十片。”

妈妈带孩子参观恐龙博物馆。出来后，孩子问：“妈妈，我生出来以前是不是大街上跑的都是恐龙？”

鸡汤文通知有一个很大的问题，就是爱乱举例，胡编乱造。 我有一个美国朋友，曾经很吃惊地问我，为什么你们中国人总是喜欢用别人成功的例子来证明自己文章的正确性？难道失败者就没有可取之处么？ 实际上，我根本就没有这个美国朋友……

父母亲戚可能会给你介绍丑的，但绝对不会给你介绍穷的。他们觉得就算你恨他们，也得在金窝银窝。

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

电视真人秀太火了。 什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚的节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”、“赶紧滴他大舅”、“嫂子我哥呢”、“姐夫别这样”、“来吧，小姨子”……

警察：老实交代，你当时做了啥。 男子：当时去拜访王小姐，谈谈合作。她说很忙，没时间和我谈，我就拍拍屁股走人了。 警察：问题是你拍王小姐屁股干嘛？

外星人入侵 人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

她的空间访问密保问题是：“我的男神叫什么名字？” 我把她常提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。 忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。 果然也不是。

今天早上到楼下吃早餐，忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了6岁多的侄儿来！ 你能想象，众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。 过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：“我们的队进球了！” 又过了十分钟，甲交警说：“我们又进了一个球！” 乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。 二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。 乙交警问：“怎么回事？” 甲交警沮丧地说：“对方进球了！”

买个好解的 今天和老婆一起去商场买内内，老婆说：“老公，你说我买个什么样的好看？” 这时售货员小妹窃笑地看着我。 我当时一根筋没搭对，说：“买个好解的。” 然后我转身出门，留下凌乱中的两人...

“听说你昨天去练车了？感觉怎么样？”“挺好的，主要我知道了教练有两个孩子。”“都聊到这些了。关系进步的够快啊！”“不是，我开车上大马路，开着开着教练就说：“年轻人，我还有两个孩子要养，麻烦你给我把油门松开！”

同事：“打雷的时候不能用手机。” 我：“丫的，就是昨天打雷没敢接电话，我要死了。” 同事：“怎么了啊？” 我：“昨晚雨后，拿过手机，看到女友有n个未接来电，今天死定了。”

今天在嘉定碰到一家具厂老板，谈起误差精度，他讲一般图纸用毫米计数。一次他去接订单，他拿过草图一看，柜子高标成1800cm，他讲，你这柜子我做不了，安装的时候还得租吊车，真逗。

儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！” 一旁的媳妇若有所思地说：“哦，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”

那时刚跟媳妇认识，每几天，连手都没拉过。 一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕……” 说好的剧情呢？ 女汉子伤不起呀！

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？ 僧人：一个月仍会动情三次。 樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。