男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。 晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？” 然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！” 我汗… 接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！” 我问为什么，她说：“一个字：瘦！” 一对男女朋友相约去露营。 到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！”

想起了一个段子： 孩子问爸爸：“为什么这个橘子好丑但是很好吃？” 爸爸想了一会，特别认真的回答说：“因为它知道自己难看，所以就努力地长，不能被其他橘子看不起。” 想起了一句话：人丑就要多读书。

1、猫和狗在一起诉苦。 猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。 狗：你唱什么歌? 猫：《长大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！ 猫：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。 2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” 3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。 4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

同学A在空间转发了一个《小爸爸》中关于齐大胜与于果友谊的说说，同学B给其评论：永远的好兄弟。 同学A回复：必须的。 结果，同学B的回复让我笑翻：你当齐大胜，我当于果，你死了我也哭！

我记得前几年，网上很多帖子，写的什么韩国被禁MV啊、舞蹈啊、什么的。 现在在斗鱼混了几个月，感觉那时候自己好单纯，那时候舞蹈真保守。

同事告诉我她买了部汽车，于是我问她：“什么车？” 她：“汽车呀。” 我：“我是问你什么牌子！” 她：“牌子还没上呢！” 好吧，我放弃沟通了…

早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：“小李啊，最近好久没有出差啦！” 我心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

参加老公同事婚礼，看到新郎官下花车时，一个公主抱就把新娘抱进房里了。楼主羡慕嫉妒恨啊，掐着老公说到：“你看人家，那么轻松的公主抱，你怎么就那么没用，到现在没抱过我！” 老公还没说话，只听旁边一大妈开口道：“姑娘，你那身材，不是举重冠军估计能抱动的不多吧。他能娶你都是真爱了……”

李大钊，1918年国立北京大学图书管理员。 毛润之，1918年国立北京大学图书管理员临时工。 江青，1930年国立青岛大学图书管理员。 比尔•盖茨，西雅图景岭学校图书管理员。 歌德，魏玛图书馆馆长。 本杰明•富兰克林，费城公共图书馆馆长。 周恩来，觉悟社图书馆馆长。 陆游，宋朝国家藏书楼楼长。 老子，周朝官方文献管理员。 超人母亲，氪星档案图书保管员。 焦灵花，重庆黔江图书管理员，世界麻将冠军。 莫言，解放军某部图书管理员。 华罗庚，清华大学数学系资料室图书管理员。 陈景润，厦门大学图书管理员。 胡适，普林斯敦大学葛思德东方图书馆馆长。 沈从文，1925年北京香山慈幼院图书管理员。 冼星海，1926年国立北京大学图书管理员。 扫地僧，少林寺藏经阁图书管理员。 擎天柱，塞伯坦星球图书管理员。

小明找大师算了一卦，大师说他能活98岁。 算好后，小明骑电瓶车回家，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性…… 大师在后面拼命地追：“自己作死不算啊！”

老师让用“一边……一边……”造句。 小明回答：“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”

我弟弟特别懂事，从小就特别护着我。在外地还惦记着我，时不时给我发短信。这不，刚才又来信息了：“姐，等我发了工资第一件事就是带你整容。” 瞧瞧，多知道疼人！

儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

过年时候的事情了，一大家子人去市里拜菩萨。 大表姐带着小外甥，一路上教了他好多祝语。到了寺庙，小外甥跪在地上，虎头虎脑地问：“妈妈，我应该说点什么啊，不记得了。” 大表姐说：“你就随便说点吧。” 小外甥：“哦，菩萨，菩萨，请保佑我上大班。”

感冒了，去打针。 一个美女护士过来温柔地说：“打针怕不怕疼？” 我：“看见你就不怕疼了！” 美女护士：“实习生小张，你来打，这里有个看着我，不怕疼的病人！” 我“……”

就是吝啬抠门 老婆：老公，我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：总是乱买，质量一点也不好，能穿吗？ 老婆：老公，我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？ 老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！ 咱这个月的生活费花了多少钱了？ 老婆：老公，我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？ 老公：挺好看的，我老婆真会过日子！

虽然已经有女朋友了，可是Sistay还是个大木头，大家都笑他笨，根本不知道怎么调情... Sistay下决心要雪耻... 有一天，Sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。 Sitsay: 今晚，我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀！人家不好意思嘛！ Sitsay: 喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！

办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊，都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！” 还没结婚的我，听着很迷糊。

一熊孩考试成绩发下，只有2分。 他爸爸怒曰：“小子你再退步老子打死你。” 第二次考试成绩只有1分。 他爸真的生气了，可这熊孩说：“我上次全班倒数第一，这次我倒数第二，你还打我？”

小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！” 话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

今天一个长的帅帅的小伙子对我说：“美女我关注你好久了，你愿意做我女朋友么？” 我看了看他的脸回答道：“那你愿意每天和我花前月下么？” 他说：“月下可以，但花钱绝对不行！”

今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人。一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”

中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换另一个追。一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲…… 我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？” 小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

小明和同桌在课间吵了一架，上课后两个人谁也不理谁。 小明的手机振动了一下，小明一看，是同桌发来的短信：对不起，都是我的错。 小明刚要回短信给他，同桌突然举手大喊：“老师，小明上课玩手机！” 后来两个人再也没有说过话。