宋朝忠武军节度使党进让画工为自己画像。 画完后，他看了大怒，叱责画工说：“前几天见你画老虎，还用金箔贴眼睛，难道我还消受不起一副金眼睛吗？”

一位大爷想去公安局，路上碰到小明就问他怎么走。 小明说：老爷爷，你想走路过去还是坐车过去呢？ 大爷：还能有车坐？那当然是坐车啊！ 小明一听立刻大喊：抢劫啊！ 就这样大爷被警车带走，小明真的没有骗人啊……

有个厨子，耳朵不太好使。 一天，他要去人家帮厨，他老婆说：“给我带根香肠回来吃。” 他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。 到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。老婆大喊：“好臭！”厨子说：“是好肉。”老婆又喊：“像大屎橛子！”厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子！”

我爸说找对象男人要主动点， 我说今时不同往日。舔狗不得好死。

电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

办公室里除了我们又便宜又好用，其他都是又脆弱又贵的东西。

高一的时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好。有一天，女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑着说：“哇，好厉害。” 为此，他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学、物理、化学、生物知识自学完毕，考试经常满分。就是为了能辅导女孩的理科知识。 高二的时候，女孩选择了文科！

刚才给妈打电话，问她：“妈，你在哪呢？” 妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！” 我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

车去维修了，我就坐公交下班。高峰时刻人多，站了会。 旁边大爷起来让我坐，我推辞不过就坐下了。 这时，大爷和旁边的大妈说：“年轻人不容易啊，工作肯定辛苦，站着都能睡着。” 卧槽！ 我只是眼睛小而已，居然说我睡着了。气得我睁大眼睛，正要说两句，这时大爷看着我，和蔼地说：“你醒了？”

有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运，准备带回家乡厚葬。 但是托运的时候，机场的人不知道狗已经死了。下飞机的时候发现狗是死的，吓坏了，以为是托运过程中狗死了。 于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。 后来这老头打开行李，发现狗活了。于是老头给吓死了！

晚饭后，二逼男朋友给女友炒鸡蛋吃。炒好后让我吃，我不想吃。 他说：“你快尝一口，这个味道真是好，还是母鸡下的蛋呢！” 女友：“你咋知道？” 二逼男友：“你傻啊，公鸡又不会下蛋！”

“让他多蹲一会儿，我爱吃麻的。”食人族族长吩咐道。

今天打了把排位，有一个女孩不顾一切的选了紫霞仙子。那一局打的很迷茫，她一直在送人头，反应很慢。队友李白忍不住了喷了她，她却说：“对不起，以前都是他用至尊宝保护我。” “他今天跟别人结婚了，我就想试一试，没了他我还能赢…” 李白不说话，带飞三路。直到游戏快结束的时候，他说了一句：“以后我保。”

亲，敢不敢告诉我怎么惹上了这群汪！

某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说：“把你的愿望写出来，我会满足你。” 挫男写：“愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。” 挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。 挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调……

天凉了，媳妇找长牛仔裤穿。找了一件27码的裤子就往上套，生完娃腿略粗，套了半天都没套上去，就往下脱。 看到她脱半天没脱下来，我在旁边嘴贱说了一句：“跟撕火腿肠似的。” 不说了，我要去买跌打酒了。

数学课上，老师以4G的速度讲课， 学神以WiFi的速度听着， 学霸以3G速度记着， 学婊以2G速度干瞅着， 学屌经常掉线， 学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。 结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。 看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！” 结果美女说了句：“混蛋，你赔我水饺。” 哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”

初中喜欢一男神，最近见到他比以前更帅气了。某天恰好在他家的酒店开了个房，晚上他来找我。 在酒精的作用下，他突然深情款款地对我说：“有句话憋了很久了，我想告诉你，希望你做好心理准备。” 我一听，心跳犹如小鹿乱撞。 结果他的下一句是：“我是同性恋，不要告诉别人哦！”

第一次面试，人家打开个Word让我做几道题。 因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：“嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？” 运气很好，顺利入职。 然后才知道，那哥们是主管。

萌妹子路过一商场，促销小妹拿着麦克风促销：“酸奶打折了，酸奶打折了，买二送一，原价6.5，现价…” 此处停留了5秒，小妹弱弱的来了一句：“哦，现价也是6.5！”

成年了就是不一样，以前觉得心情烦的时候直接哭出来，现在就不一样了直接气笑了。很多人想辞职 其实没有必要，换份工作还是会想辞职，何必折腾呢？