笑话段子
上课老师考诗词背诵。老师：“问君能有几多愁？”小明：“恰似一堆红叉卷上留。”老师：“滚！”老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“滚出去。”
瀚天文海264
闺蜜问我：你找男朋友的标准是什么？
我说：“长得好看，长得吓人。”
浪味仙2077292
一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。
于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。
摆来摆去还是不行，恼火…
灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了…
花卷儿Er322
1、2017年度灾难大片《期末考试》正在上映
类型：国产、惊悚、悬疑
导演：教育局
编剧执行：各任课老师
主演：学霸
客串演出：学渣
武术指导：亲爹亲娘
2、本周重要的三件事：
1. 看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！
2. 考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！
3. 出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！
这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。
3、放寒假回家，我妈问我：“你这就放假啦？”
我说：“是啊！”
我妈：“我还没去开家长会呢你就放假啦？”
我…
妈呀，我现在已经上大学啦！！！
乾坤小肚腩152
未来的路很长，我在你后面保护你好吗？
“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
“……哦！TAT”
小满留声机168
女孩坐在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
这个人委屈地说：“算我多事。”
接着，他又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
很哇噻的名字262
老婆心情不好，老公一直在身边唠叨。
老婆说：“滚！”
老公回了一句：“能不能骂得有素质点！”
老婆抬腿就是一脚：“奔跑吧，兄弟！”
bbgz4eyes345
心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！
于是我就说带她吃“霸王餐”。
点完菜后，找了个靠门的位置坐了下来。然后趁妹子上洗手间的工夫，偷偷找老板结账了。妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：“准备好没？现在跑？”
妹子：嗯。然后我拉着她就跑了…
当时只道寻常203
你为什么不用「年薪百万」这个流量拉满的标签形容自己？
因为我年薪不止百万。
金融街外賣員小楊140
小学一年级的妹妹在家做作业。
她跑过来，一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？”
我一阵狂抓头后，弱弱地说了句：“不看。”
妹妹鄙视地看了我一眼，走了……
少广天下第一332
“我是狮子座，你觉得我适合找什么工作？”
“你适合含着一只球在门口趴着。”
EatPlayDress321
老婆一人在家，我打电话。
“喂，老婆在干嘛呢？”
“做饭呢！”
然后听到旁边有人说话。
“家里来人了？”
“小丽来蹭饭了。”
然后我望着床上的小丽陷入了深思。
icebergs263
这辈子最喜欢4个地方：
老师不在的教室
室友不在的寝室
父母不在的家里
老板出差的公司
三刻大团结~327
A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III。
B：你只是用电脑来打字吗？为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。
五分熟的干巴菌268
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎么会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥？”
“他有秘籍恐惧症。”
被睡觉绊住了259
英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。
在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”
他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”
Shimmer.247
“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”
公牛说：“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？
全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”
每天吐槽800遍255
甲：“你知道吃饭为什么最好只吃七分饱吗？”
乙：“因为还要留三分吃夜宵。”
甲：“有道理！”
小满留声机197
暗恋班上一个练散打的帅哥，怎么暗示他都不明白。
某天，我鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没有署名。
那天，我飘逸地等在树下。那帅哥来了，身后还跟着一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”
Supernice138
跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了。
老妈说：“儿媳妇，我跟你说。”
我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。
老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。”
我：“……”
奶茶加双份209
今天坐公交，看见地上有两块钱，我很想捡又不好意思。
于是，我机智地把手机扔到地上，把两块捡了起来，心里暗喜。
谁知手机屏碎了，心也碎了。
我要重生当国宝202
电视广告优乐美奶茶，
我问老公：老公，我是你的什么？
老公疑惑地看着我：你不是我老婆么？
还能是谁？
唧唧叽叽北北北北341
汤姆，做喵也要有原则哦。
奶油面包好好次293
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”
年轻人说:“没关系，请坐１说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”
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