一群男人闲聊，有个人打趣地说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。 A：好是好，就怕货源保证不了； B：好是好，就怕大伙的身体受不了； C：好是好，就是孩子父亲不好找！

我的女朋友近视，却不愿带眼镜。 一天，我拉着她去配眼镜。配完之后，她一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！” 然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……

暑假在超市做兼职。 有客人进来问：“那个红梅多少钱？” “四块五。” “那个呢？” “中华45块。” 他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条！”

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…

有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。” 该生在好奇心驱使下按了5。听见系统回答：“退学成功。” 学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗？他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

某男畏妻如虎。 某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。 从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。 第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

同事买了两个奥特曼，正好我女儿和另一个小男孩在，就给他们玩。 小男孩是这样的：奥特曼来了，biubiubiu~~哈！动感光波！ 我女儿呢？ 我女儿是这样的：把奥特曼背对自己抱着，提着它的两条腿说，来，我给你把尿尿… 好吧，表示奥特曼会哭的。

前几天，一直不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。” 我一听这话，心想要有事，是不是要给我介绍个对象？ 结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：“骗子，天下女人都是骗子！”

熊孩纸们的欢乐 刚刚我妹缠着我和她玩游戏，就是你拍一我拍一那种。边拍她边说：“天上掉下个白娘子（白内障?），谁是白娘子～你是白娘子～参见白娘子；白娘子的妹妹叫小青，谁是小青～参见小青；小青的舅舅叫如来（⊙﹏⊙），谁是如来～你是如来……” 我只想问：小青她舅妈是谁? 去吃火锅~~ 记得头次带小家伙去吃火锅，小家伙一听挺开心。在吃的过程中却一直心事重重，到后来终于忍不住了，问:“怎么还不上火龙果啊？” 等我长大了把你手脚摁住打一针 昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”，哇哇哇...小护士:“把她手脚摁住了。”儿子立马不哭了，打完直视小护士说:“你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针。”小护士笑喷了

找揍了吧 老婆：“老公，如果哪天我不小心走丢了，你会到处拼命去找我吗？” 老公沉默了三秒说：“会呀，毕竟你身上带着120多斤肉呢……” 然后就没有然后了。

有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛。一个老汉牵了一头牛来说：“汽车配牛厂来配牛，最差也得是台拖拉机呀”！

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？” “至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

有一位学者，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？ 他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

“做饭，讲究的是米水比。” 他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。 妈妈叹了口气，说：“看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头。 小屎壳郎开心地笑了…

搞笑段子：我也刚到 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一警察过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚。

老婆：元宵佳节月儿圆，美丽烟花放不完。 你看人家放的烟花多好看啊！ 老公：窗户外面真精彩，坐在炕上看烟花。 咱不也挺好的嘛，有钱人放烟花给咱们看多享受。 老婆：咱要是有钱人多好啊，也买那么多烟花可劲的放。 老公：你真是不知道享受生活，现在咱没钱就要学会穷欢乐，享受富人给制造的美丽，等咱有钱了就更要学会享受生活了，咱雇十个八个的人给咱放烟花，咱就坐着欣赏。 快乐人生

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：八戒悟空，跪下！ 八戒悟空遂跪下。 太宗问到：何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴（诸侯）的快感！ 太宗…

你们不会先省再花吗？比如我要花20块钱喝奶茶觉得贵，没有喝，这不就省下20，再用省的20买奶茶不就相当于没花钱。关注我，给你更多理财建议。

甲：哎，这个社会真不公平啊。 乙：是啊，你遇到什么事了？ 甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。 乙：真是太不公平了！ 要是我我就不干了！ 甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。 乙：你境界太高了——你是做什么工作的？ 甲：搬运工。 乙：搬运工也不用晚上加班啊？ 甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病，所以说话很别扭。每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。 “你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。” “什么差不多，是一样的。” 老师：“你写的作文白字大多了。” 学生：“老师，我写的是白话文。” 香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。 有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”

一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。 小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！” 老板随即好心地问：“那要不要包起来？” 小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

一醉汉拦住路人问几点钟。 别人告诉他已经是晚上11点了。 醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”