有一天，老苍蝇和小苍蝇在外玩。 小苍蝇指着漫天白云问：“妈妈，这是什么？” 妈妈说：“这是白云。” 小苍蝇指着蓝天问：“这是什么？” 妈妈说：“这是蓝天。” 又指着鲜花问：“这是什么？” 妈妈说：“这是鲜花。” 小苍蝇说：“妈妈，既然世界这么美好，那为什么我们吃屎呀！” 老苍蝇生气地说：“傻孩子，吃饭的时候，别说脏话。”

昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。 女友说：哎，我的再大点就好了。 我安慰她说：没事，我更喜欢小的。 她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。 我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知道什么是青梅竹马吗？ 女友：由小玩到大...

一天，某人在课堂上挖鼻孔，老师勃然大怒，扔一个粉笔头过去：“你这也太不干净了！” 那人好像懂了点什么，点点头，用粉笔开始挖鼻孔了······

A：爸爸，我打了90分，你答应给我买MP4的！ B：不行，咱家最近资金紧张，下次再说吧！ 几天后: B: 这次怎么才得了40分? A: 最近我们班分数紧张，下次再说吧！

晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉。故事讲完了，他却仍然不睡。 我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了！” 儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。 修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。 修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？” 张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”

喝中国劲酒，打亲朋好友

1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。” 中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。” 2、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。” 律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。” 新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。” 律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。” 3、船在海上起火，消防队员奋力扑救，最后火被扑灭。消防队长在报告中沾沾自喜地说道：“是我下令把船凿沉，火一下子就扑灭了。” 4、丈夫：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” 法官：“那没关系，你们可以找个翻译。”

小时候，邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸。我一把接过钱，撕得零零碎碎，没有理他。 我爸至今都很感动。 然后，我妈不解风情地说：“孩子那么小，知道什么是钱？要给他颗糖，早叫了。”

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。 我就问他，离那么远为什么还老是回去？ 他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！” 那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。 只见他一脸无奈，“我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！”

在朋友圈发了条说说——我发誓，今年春节是我最后一次以单身狗的身份过～ 没想到一群损友纷纷安慰道：“哥们，你怎么了？你别想不开呀！千万不要自杀啊！” 卧槽…

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零零的走在昏暗的街道。身后一个高大的身影若即若离地跟着我，感觉特别紧张。我下意识地扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我…

多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤得太猛了，美女不小心滑了一跤！ “扑通”一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊地望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”

几何课上，阿SIR正提问一号学生：“由线和面组成的是什么？” 该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了；[咒骂] 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........ 现在人的嘴～～～ 坐个别人车，就是跟人了 [发怒] 从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬] 和异性吃饭，关系就说不清了；[晕] 出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗] 穿着洋气，就是不正经了；[快哭了] 性格开朗些，就是随便了； 尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........

有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。 一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。” 另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。” 最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理地说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

媒人：赵公子哇！ 俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？ 赵公子：不错！ 婚后 赵公子：特么你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。 媒人：俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？ 小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。 还要带我去各种家教。 主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？ 小女孩：“女人何苦为难女人。”

快跑吧，专家来了！ 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛b啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊。”

1. 儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！” 爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。” 2. 老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？” 3. 父亲：“你看的是什么书？” 儿子：“《红与黑》。” 父亲：“什么？” 儿子：“世界名著。” 父亲：“看是可以看，只能看红，不准看黑。” 4. 儿子问爸爸：“我长到多大才能随心所欲呢。” 爸爸：“不知道，据我所知，还没有人活这么大岁数的。”

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃得太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子像雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了……” 我汗啊……

“爸，他是个很不错的男孩，体贴我，照顾我，总是处处为我着想。可你为什么就不同意我们在一起呢？爸，你说话呀。” “儿子，吃饭吧。”

半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口徘徊等待，看到路边好多人在烧纸，边烧边说着：“亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火。他看我徘徊又问了一句：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。 大爷，你误会了…

人的身体是一台头发打印机，有的人随着年龄的增长会丢失墨水，打印出白发。 而我就厉害了，我缺纸。