一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

一外国人体验北京公交，彻底晕了： 一个是公交站名最牛，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西… 另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。 球赛结束后，他在回家途中到一家诊所去治疗。 “医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？” “那准行！”医生向他保证。 “这倒是个奇迹，医生！我以前从来不会弹。”

和闺蜜聊天，我就说，为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。 结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身穿衣离去„女人挂完电话对旁边的男人说：“我总不能这样一直骗你儿子吧，我看我还是坦白吧。” ?

老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说是孩子早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？” 老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

有些人，插队时没人打他，随地吐痰时没人管他，马路上随便变道没人收拾他，随意开远光没人奈何他，所以产生了幻觉：这个世界的规矩，是没啥卵用的。 于是，她在野生动物园，下车了…

过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃。半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。” 两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来。一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。 刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥，你刚才吃了个苍蝇。” 岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来。就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来的东西一点没糟蹋全喝了。 岁数大的质问：“你这是干什么？” 那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧… ，屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀?我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢?” 那美女一转身，冷冷说道：“我护士!”

肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。” 酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。” 肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

熊孩子昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。” 儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节。儿子继续说：“这么不讲理的人，我要是你我早就不和她过了……” 虽然得到儿子的慰藉，血量增加了180%，可是我并不想联合儿子孤立媳妇儿，于是我告诉他：“你看，你妈也不是一点儿好处都没有，要是光咱俩在家，谁洗衣服收拾家啊？” 儿子说：“没事啊，你们离婚了，我又不跟你……”

高中时我第一次去打工，在泰式餐厅。主管要我们双手合十向客人说萨瓦迪卡。我当时脑子一紧张，对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。

毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理。我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错，但是噪音对身体的危害很大。” 老妈：“没钱对身体的危害更大。”

头几天给老妈打电话：“生活费快没了，打点过来吧。” 老妈：“反正清明节了，自己来拿。” 总觉得怪怪的…

白天时候上公厕！ 洗手间只有一格，不分男女。 蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说：“有人，在大号。” 这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：“宝宝要忍一下啰，里面有人！” 接着这位妈妈又对宝宝说：“宝宝，我们来给叔叔加油！” 小宝宝就用稚嫩的声音不停地喊着：“加油… 加油…” 卧槽你这让劳资怎么蹲！？

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后； 我改成赢政，她改成赵姬， 总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空， 你麻痹没法改了吧！ 刚刚吃过饭，看了她网名改成了“石头缝”， 我去你妹妹的。

有机女性 跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖。 他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！

某日，我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋。闺蜜蹲下之后，侄儿低头看了看闺蜜，憨憨的笑了，然后很淡定的说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

儿子每晚要和妈妈睡。 妈妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈妈说：那你媳妇怎么办？ 儿子说：让她跟爸睡。 爸爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

小镇上，有个医术很差的医生。 病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。 有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。 那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。 病人的家属问：“你究竟会不会看病？” 医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。” 这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后，觉得很无辜。正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说到：“我TM说的就是你！”

昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。 我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：“太丑了，我实在看不下去了。” 最后也没收我钱。

我自己偷偷气死一千次才发脾气，你说我脾气大！