你现在在哪？ 有个事告诉你，你一定要冷静，要有思想准备。有一伙人在四处打听你，还说逮住你不轻饶。他们一个叫财神，一个叫顺心，领头的叫幸福。

女友今天素颜去楼下买板面，楼下卖板面的大叔说：“妹纸，今天怎么没化妆啊？” “看了半天不敢认！” 女友：“是啊，太忙了就没化。” 回来一看，里面的青菜比平时少了不少。

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？ 我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了。我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充过电打给你。”

王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。 王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。 邻居的采诗儿不解地问这是为什么？ 王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”

老师带一群小朋友到山上采水果，老师问：“小华，你采到什么？” 小华说：“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师又问：“小美你呢？” 小美说：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师夸奖道：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明说：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！

「总觉得身体不太舒服，但是又不至于到需要请假休息的程度」，这样的日子太多太多了。

一人须黄，每于妻前自夸：“黄须无弱汉，一生不受人欺。” 一日出外，被殴而归，妻引前言笑之。 答曰：“那晓得那人的须，竟是通红的。”

我一个屌丝女同事真是演技派的…… 一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜时跟我打招呼，自然地问了一句：“今天老婆没带过来？” 我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！！” 她歇斯底里地问老板：“你说的那个女人是谁！？” 抓着我的领子，做琼瑶剧般的咆哮：“是谁？？！” “到底是谁？？？！” 老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线。女同事得意地说：“等着打折吧。” 饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是什么情况，刚才都怪我多嘴。回去跟嫂子解释一下，就说是我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊。” 我……

从前有位地主，有一傻儿子要结婚。地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。 他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说：“结婚就像这样。” 到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说：“结婚就是这样。”然后自个儿便蒙头大睡。

说一说你听过最假、违心的话，我先来： 1. 我真的没赚你的钱 2. 老师好 3. 叔叔，不用，真不用，我都这么大人了 4. 你跟我说实话，我保证不生气 大家还有什么需要补充的吗？

一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了...之类的。这是一大神默默回了一句：筋斗云... 秒杀全场！

元世祖至元年间，元人进入南宋都城杭州，南宋朝廷宗庙被洗劫一空。 当时有个姓金的，世代为伶官，流离失所，无家可归。 一天，金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时，就与金某熟识。他见了金某说：“过几天朝廷举行宴会，你来献技，不愁没有吃穿。” 后来金某如期前往，在宴会上表演优戏，插科打诨说：“某寺里有座大钟，但一连几天，寺奴都不敢敲这口钟。主僧询问原因，寺奴说：‘近来钟楼上有位巨神，样子很怪，我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧，立刻倒身下拜。主僧问：‘你是何神？’巨神答道：‘钟神。’主僧反问道：‘你既是钟神（忠臣），为何还下拜？’”

这个冬天越来越冷，我问爸爸：咱家什么时候能买空调呀？爸爸窘迫地皱了皱眉：明天就买！第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。

一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 服务生问：“您想吃点什么？” 他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师说，“女人说‘不’，往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

表妹今年上一年级，有一次在学校写了篇作文，题目是《我最敬佩的人是XX》。 她女儿写的是《我最敬佩的人是爸爸》，亮点是她女儿在里面写了一句：“我最敬佩的人是爸爸，她有老牛一样的耐性，因为，她可以忍受妈妈那么多年的唠叨，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛…”

钟仁眼里闪过一丝不舍和痛苦，紧紧抓住暻秀的胳膊：“暻秀，你能不能不走，留下来，陪我，好吗？” “钟仁，对不起……” “秀，你真的要走吗？你可不可以不离开我……” 暻秀一把扳正钟仁的头，说道：“钟仁，首先，你胆小的话就不要看鬼片，其次，我现在要去厕所，你放开我。”

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！” 亮道：“擦，坡太斜，没刹住车！”

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》。中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂地念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。” 全班同学都惊呆了。

昨天晚上超级困，正在睡觉…… 老公下班回来，各种亲亲…… 我困的就说我要睡觉，老公贱贱的说，就30秒，不耽误你睡觉…… 结果，你大爷的，真的30秒……

今天下午上公开课，校领导来听课。 我坐在最后边，校长坐在我旁边听课。 课上到一半，我旁边突然一声屁响传来。 所有人的目光都鄙视地扫过我清晰的脸，纷纷转头看着我。 尼玛！都看我干嘛？ 我急忙辩解道：“真的不是我！我的不是那么小声的，你们听！” 嘭，一声巨响。 我：“这个才是我的。” 旁边的校长一脸黑线。

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看看我怎么从书上找到你想知道的答案。” 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

女朋友懒并不可怕，可怕的是还爱干净。 负责洗衣服的男人们，你们懂的。