晚饭吃了大虾，老婆夹了几个大虾到我碗里，我高兴地想：媳妇关心我了。 然后她瞪了我一眼说：“傻笑什么呢，赶紧把虾皮给我剥了…”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？” 普通狗不屑一顾地看看它，说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”

全班同学，小明长得最有“特色”。 于是乎，小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？” 另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

这个世界太可恶了 ，创造这么多好吃的 ，居然以瘦为美 。

我是一名厂里的技术人员，最近有点想辞职，但还没准备好。有次无聊跟一个不太靠谱的同事聊天，吹牛说自己不想干了。谁知这同事第二天直接告诉老总了。当天晚上，老总找我问话，说：“不想干了？我马上给你算工资。”我说：“没有啊，我只是跟他开玩笑的。”老总却说：“过年了，厂里少谁都无所谓。”我这爆脾气，就来了一句：“那你给我算工资吧。”然后就走人了。 没几天，老总打电话过来，又让我回去。我怎么可能那么轻易就回去呢？他说：“年底奖金给你翻一番，工资多三千。”我这不又上班了，哈哈，有技术就是牛逼！

办公室4个人。 两男两女。 只有我不抽烟。 我是女的。 老板调侃说：“你看我们这里三个都抽烟，要不你也抽烟算了。” 我… 一个朋友过来看到我们这样的情况，告诉我说：“你知道抽二手烟的危害吗？比抽一手烟危害大多了。” 我：“所以你是建议我直接抽一手烟咯？”

昨晚和老婆回家，路过超市，老婆进去买东西，我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖，就没进去和大金毛在外面玩。 一会儿，金毛的主人出来了对着它喊：“玩什么呢，宝贝，快走。” 金毛屁颠地跟着走了。 一会老婆也出来了，对着我说：“看什么呢，宝贝，快走。” 尼玛，我怎么有种跟狗一样的感觉… 。

中年破产七件套 1、盲目创业 2、健康崩塌 3、住房攀比 4、太太全职 5、大龄二胎，碎钞鸡娃 6、杠杆投资 7、消费主义 8、无效社交

接下来的日子，我的每一句抱怨都要加上四个字“大过年的” ！

霾，我只吸广州的。 相比于京霾的激烈、沪霾的湿热、湘霾的阴冷，我更喜欢粤霾的醇厚、真实和具体。 红土的甜腥与路边烧烤的炭香充分混合，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经袅袅硫烟的勾兑，使得它干冽适口，吸入后挂肺、绵长，让品味者肺腑湿闷，欲罢不能。 雾是帝都厚，霾是广州醇。

天是蓝的，雪是白的，土是黄的，你是我的。

送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它。同时，你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

because of you 是情话 “都赖你”是找抽

大学时候，寝室一室友上厕所不小心手机掉坑洞里面去了。 过了几天他就买了一个尺寸比较大的手机，心想这下应该掉不进去了吧。于是他脑抽似的拿手机在洞口比划了下，结果手一滑，又掉进去了。

有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。 中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔更牛逼：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！” 好像是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。 稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。” 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。 那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。 这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”众人听后，晕倒一片。

1、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“Kao，早产啦！” 2、老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？ 3、黄鼠狼娶萤火虫为妻，狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说：“你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用得着手电筒照路啊！” 4、知了：总是把握不好嗓子，一不小心唱高调。

快过年了，朋友的老婆却住院了。今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷地抽了根烟：“不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上……” 原谅我当时没忍住笑场了。

《网友年龄状况鉴别手册》： 自称“少女”的平均年龄28岁， 自称“怪阿姨”的平均年龄19岁， 自称“老娘”的平均年龄17岁， 自称“本宝宝”的平均年龄37岁。 自称“胖子”的平均体重90斤， 自称“本少”的都是高颜值软妹， 自称“爸爸”的都是和金城武、张震、彭于晏级别交往的佳丽， 自称“老子”的都是爱护小动物的公主， 自称“仙女”的都是P图磨皮达人。

今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人。这不是明明白白暗示我已经跟她确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

医生为了使拔牙的病人镇静下来，叫他喝一杯酒。 接着他又喝了一杯。 医生鼓励道：“好了吧？鼓起勇气来！拔牙没什么大不了的。” 病人拉开架势，喊道：“哼！你们谁敢动我的牙齿！”

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

媳妇最近腰椎疼，贴了膏药，纱布缠的像个木乃伊。晚上想啪啪啪，随口就说了，今晚也算制服诱惑。媳妇说，啥制服？ 新鲜木乃伊！！！！

三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。 看儿子眼神不对，马上要哭，我立刻扑到沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！” 儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！” 我特么太机智了！