看老公在逛淘宝，就撒娇让老公给买衣服。 过了一会，老公说买了条裙子，邮到我公司了。 哎哟，我这个高兴啊！ 你TM能想到过了几天我当着同事的面打开包裹，拿出一条围裙的样子吗？ 不说了，刚看见路上有卖搓板的。 果断买个回家！！！

“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。” 这不是励志故事，是期末考试前的我真实写照。 -----哈哈哈哈，所以说人嘛，不逼自己就永远不知道自己有多可怕！

电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。 爷爷问：“那个举杯子的是谁？” 我回答他是举重冠军。 爷爷笑着说：“他举的杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

‍‍‍‍老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。 走过去问：“公司给你工作服了吗？” 员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！” ‍‍‍‍

想去隔音不太好的酒店开房听听声音。来到后，耳朵紧贴墙壁，听到一段对话： “隔壁怎么没动静啊！” “妈的！” “这次又白来了！”

今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自已处理了或者就给没收了…… 我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他。候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！” 我……

唐僧：悟空，你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？ 土地公公：老唐，你再多嘴信不信我弄死你？

最近休年假，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

昨天听说闺蜜和她男朋友吵架了，问后才知道，她们约会的时候，隔壁桌在求婚，特别浪漫。送的玫瑰花里面有一枚钻戒，闺蜜说人家怎么那么浪漫，买个玫瑰花还带送钻戒的。然后闺蜜男朋友打电话和卖花的吵架了，说为什么别人买的花有钻戒，而他买的没有… 这智商，分了就算了吧。

那天车上放着这歌......不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了。我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。 后来只听警车上传来：“前面的三轮车把音响给我关了！”

学霸眼中的答案： A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案： A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D：#$#$#$ 我眼中的答案： A：这个好像是答案。 B：这个书上貌似有写过。 C：这个答案好像也对。 D：卧槽，这TM应该是多选题。

新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。 老者为其指明道路。 几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”

俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？ 如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。” ……女人被感动了！对着男人大喊一声“嫁！” 马嗷的一声从山崖冲了下去…… 享年23岁。

在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。 5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：“不许去，不然我就把你卖了。” 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。 到了客户家，儿子乖巧地和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来啪给我跪下了：“妈，我错了，求你别卖我！我值不了这么多钱。”

不开心了就去超市听好消息

这个已经有点习惯了。 千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思。下面有请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去。

现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。 哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。 水费花了四千多啊......

都是成年人，说话有点分寸。 你说我黑可以，但是！ 不能问我：是不是用生抽护的肤？

约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪，要不你来我家吧？” 这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。 刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。”

明天就到愚人节了，大家能不能玩点有些技术含量的？例如，给我充一百块钱话费，让我猜猜谁充的？ 给我寄一箱好吃的，让我猜猜谁给的？ 把新手机放在我口袋里，让我猜猜谁干的？ 拿一摞大钞扔我，让我猜猜谁砸的？ 这些都是可以的。年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神。我不希望看到你们毫无长进！

儿子和女友谈了三年恋爱，终于要结婚了。可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。 我一听就火了，一口回绝。 正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。” 我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。” 大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！” “好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。 “早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？” “真不巧！”丈夫道，“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。” “果然不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”

爸因为喝了假酒住院了。 我：“爸，哪个孙子给你送的假酒！” 爸：“你爷爷的孙子。” …… 那啥，爸，我还有点事儿…