老明：殷董，什么烦心事儿啊，看起来那么不高兴？ 殷董：哎，小女初出，不知道取什么名字呀。 老明：不如叫殷静吧，女孩子就要文文静静的。 殷董：嗯……这名字好，改天给你加薪！ 殷静一岁时，老明卒，享年30。

今天和同事在外面贴东西，（一群娘们，）贴的地方高，要踩凳子。然后同事都说，哎呀，我害怕，不敢上。于是我就上去了，边上还边说：“能不能再笨点，这都不敢上。” 等我上去以后却发现，我够不到。不到。到。

古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。 唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。 祭天升官结束后，大宴群臣。在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：“这都是靠泰山的力量啊！”

某君，经常在BBS上游荡。 一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。 过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl? 此君回答：No, I am not。 但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？ 网友答曰：女孩都是这样回答的。 ... ...

女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。 我承认，我是个不称职的父亲。 要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说：“很好。” 小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

我对一女同事说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 女同事：“啊，胖那还是算了吧。有多胖？” 我：“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” 女同事：“你凭啥说我老公胖!” 我：…

我上次捡到了50块钱，也想到了雷锋精神，就没有据为己有，把它捐给了街边的一位大妈，大妈非常感动，送给我6串羊肉串，3串鸡翅，2个大腰子，2个扇贝，一瓶啤酒。现在还是好人多啊，以后也要经常做好事。

教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬的事情。比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：“姑娘，你的肩上有草屑。” 女孩子往肩部看，然后向下——看见了。 这时，一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

一天，一个小孩在家翻出了一盒气球，以为爸妈买了藏起来不让自己玩。 所以他心存报复，把每一个气球都扎了一个眼。 于是他就有了一个弟弟！

在某连锁奶茶店做服务员。 我们店开在小学旁边。小学一放学，就会看到一群可爱的孩子们蜂拥而来。 然后，下了班，我就变得一个字都不想说，梦里都是做奶茶的噩梦场景……

昨天宿舍两哥们儿聊天… A：哥，你说我长得怎么样？说实话。 B：看了他老半天，认真又严肃地说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？ A：什么意思？ B：要不怎么长得跟遭天谴似的！

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前吗？你竟然还要去动物园看。”

中午，看到一女孩牵着条大狗在路边等车来接，那女孩冲狗喊了声：“坐下！” 狗一屁股就坐地上，然后被烫得“汪”的一声跳了起来！

朋友婚宴上，有很多互相不认识的人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的。男的很懂地说：哦，你是专升本吧！ 女的悠悠地说：不是，我是硕博连读…

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜，阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举，够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。

晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。 班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？ 小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。 班主任脸上一红，随即镇定下来，说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场跑3000米！ 小明：…

我是那种为了庆祝自己赚了两百块就花了五百块的人。

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天… 爸爸：其实，你小时候差点“送”给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198… 你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！

跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！ 马上要结婚了，就给前女友发了张邀请函。 谁知道她冲上门来大吵大闹，我心想这是对我还有感情？ 咱还是很有魅力的嘛！ 于是上前安慰：“我不知道你还那么爱我……” 前女友：“爱尼玛逼，跟老子抢女朋友，我特么跟你拼了！”

你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

在媳妇家住，单元楼，隔音不是很好。 半夜听到咚咚咚咚的声音，睡的迷迷糊糊也没多想。 第二天早上吃饭，问了丈母娘一句：“楼下半夜装修呢？一直咚咚响。” 好大一会儿，丈母娘才说：“楼下一对夫妻刚结婚。

你们说我男友穷，但是我觉得问题不能这么片面。你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

今天坐公交车去观音山玩。 半路上来了一位老头，看到车上没有空座，直接走到一个女生面前说：“哎，你，起来让个座。”女生没理他，老头就开始骂骂咧咧的。 一些人开始指责女生不尊老。那女生冷冷地看着坐在椅子上指责她的人说：“你们说我不尊老，怎么没看你们让座！还厚颜无耻地让我一个孕妇给这样为老不尊的人让座。” 生活中总有一些人喜欢自以为是，以为自己很神圣，总是不分青红皂白地指责别人。