我们小时候，没有电脑，没有iPad。 1. 蹲在地上观察蚂蚁搬家 2. 追在别人后面踩别人的影子 3. 对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音 4. 挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音 5. 用圆规戳桌子，把笔帽吸在舌头上 中枪的有几？

三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说：“我不去，我走了你们就吃了我的蘑菇了。”两个大的说：“不会的，放心去吧。”于是小白兔就去了~~~ 半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。”另一个大的说：“再等等吧~~” 一年过去了，小白兔还没回来。两个大的商量不必等了，我们吃了吧。就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇。”

吃不着葡萄说葡萄酸， 踢不好足球说球不圆， 射不进球门说门太扁， 赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖， 去北方踢球说地太寒， 去东方踢球说菜太咸， 去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦， 看球的少了说情绪懒， 记者们来了说别添乱， 老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎， 去不了巴黎说路太远， 批评起球员说尽弱点， 批评起球迷说根太浅。 我要说： 请给咱中国留点脸， 请给咱中国挣点脸， 请给咱中国露点脸， 请让咱中国扬一回脸！

一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了。 奔驰车：我车价值几百万。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车：我速度比你快。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车：我的车可以车震。 电瓶车：我敢闯红灯。 奔驰车主：… 电瓶车：哼，小样。

我在这里给大伙道歉了，今天早晨我在各个旅店宾馆门口卖的不是避孕药，是钙片。 对不起，我只是为了生活。

打游戏。 朋友拉了他的朋友和我一块开黑。 但是朋友有事，出去了几分钟。 那几分钟。 我和朋友的朋友两个人：……

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？” 妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。” 妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

老师：小明！ 你平时看电视剧看什么类型？ 小明：古装剧！ 老师：噢？ 那好，你谈谈你看古装剧受到什么启发！ 小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式，投其所好，做到真真正正的顾客就是上帝，以此就会有更多的回头客！ 老师：嗯！ 不错，说得很好，那具体呢？ 小明：唉哟喂！ 大爷，楼上请！ 新来的姑娘可俊俏呢…

科技改变生活，也改变了学习的方式。 以前遇到不懂的问题，得跑去到处查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，你就会忘记刚刚有啥问题。

今天带着一瓶可乐坐地铁，喝完后没找到垃圾桶，就一直拎着一个空瓶。谁叫咱们糗友都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递给我手上是什么意思？？？ 我有那么像捡空瓶维生的大爷么！！！

工程师：“你设计的这个车方向盘怎么在右边？” 产品经理：“学习欧洲先进技术，你看英国的车方向盘就是在右边的。” 工程师：“那你的刹车和油门怎么在左边？” 产品经理：“采用业界成熟方案，你看美国的车刹车和油门就在左边。” 工程师：“你这个车前轮怎么是六边形的？” 产品经理：“这是大胆采用创新理念，你看螺丝帽就是六边形的。” 工程师：“那这个后轮怎么是圆的？” 产品经理：“这个是照顾多数人的使用习惯，你看别的车也是圆的。” 工程师：“你这个车做出来有人买吗？” 产品经理：“有没有人买那是销售人员考虑的事情，你只管把它做出来就好。” 工程师：“我觉得一般人都不会买吧？” 产品经理：“那就把它卖给不一般的人啊！” 工程师：“你这个设计我做不了。” 产品经理：“你做不了我找人做！” --- 产品经理：“咱公司那个工程师，自己做不出东西，还说我设计的不好。” 总经理：“那就把他辞了吧。” 产品经理：“好的，舅舅，下次一定要招个能力强的。”

哥们儿当兵回来，一起去吃饭。买单的时候我俩争着付钱，他说怎么好意思让你掏钱。随后，他用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出我的钱包买了单！

初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张…… 阿弟闻姊来，磨刀霍霍向猪羊…… 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

两同事在互损对方是妻管严 甲: 你不洗脚媳妇让上床？ 乙: 哥在家有地位，想在哪睡就在哪睡？ 甲: 昨天沙发睡得香吗？ 乙: 香…… 兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……

儿子：爸爸，你这近老是愁眉苦脸的，为什么呀? 爸爸：公司举办评比“模范丈夫”，我被选上了.... 儿子：哇塞，当模范丈夫了，应该是件很高兴的事呀? 爸爸：高兴个屁，从今往后就没舒闲日子过了! 儿子：为什么会这样? 爸爸：你妈妈处心积虑的提议此活动，然后用尽手腕让我得此殊荣，目的只有一个啊.... 儿子：什么目的? 爸爸：当上模范丈夫后就必须遵守三从四德了，没得好受呀... 儿子：哪三从四德? 爸爸：三从：老婆命令要服从，老婆错了要盲从，老婆外出要随从。 四得：老婆生日要记得，老婆花钱要舍得，老婆打你要受得，老婆骂你要听得。

老爷爷的帽子可以吃哦。

有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

这几天姨妈来了肚子很疼，跟男朋友聊天说：我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞。 男朋友边笑边说：你姨妈挺性感啊。。。。。。

我和朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 轮到我们时，我多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。” 说罢，给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：站票。

邻居家婶婶要生宝宝了。 一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省得受罪。 结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”

老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！” 我关切地问：“怎么回事？今天那里没开门吗？”

嫦娥一回头，天蓬变八戒； 唐僧一回头，大圣变悟空； 观音一回头，太子变白马； 你一回头，王子变青蛙。 夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。

阿姨打完菜，我马上双手合十，眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！ 阿姨问：小伙子信佛了？ 我：不是啊，看到这斋饭，我以为你们信佛！

本人2000年出生，今年23岁，光荣被父母安排了相亲。 相亲对象微信和我聊天，两人聊着聊着聊到了年龄，他说我25岁。 我不禁质疑：“谁说的，我明明23！” 相亲对象：“阿姨说的。” 转头我就跟我妈说道：“妈！以后能不能不要虚报我年龄，我明明23岁！” 我妈：“虚岁25了。” 我：“年轻人不过虚岁！！”