烧烤味… 楼主：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 闺女：爸，你会不会说话？ 那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味… 好吧，你俩赢了…

当年语文课，一同学打瞌睡。 老师正讲到李大钊，发现打瞌睡的这位，把他喊起来问：“创始人什么意思？！”（李大钊是党的创始人） 同学故作镇静，擦了把口水：“创始人就是古代有人驾着马车上街，一不小心就把人撞死了！” 全班哄堂大笑，老师脸都气白了：“你给我出去！”

教授对妻子说：“今天不知是谁在我书桌上的花瓶里插上一束鲜花？” 妻子说：“是我，因为今天是你结婚三十年纪念日！” 教授说：“啊！夫人，别忘记提醒我，等你结婚纪念日到了，我也要送你一束鲜花！”

三八妇女节，你让三月八号生日的男人怎么办，怎么过? 课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小明淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了... 一个二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔进稻田里了。第二天告诉我们分手了，问他为何？ 他说那女的脑子有问题，都摔成这样了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！” 角落里幽幽地传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

拉面说：想成功，得有人拉一把。 饺子说：脸皮不能太薄。 窝头说：还是留个心眼好。 虾说：大红之日，便是大悲之时。 油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。 这就是人生，成功的路上离不开贵人的帮助，名师的指点，朋友的理解，小人的刺激，家人的支持。 人生不易，且行且珍惜。

如果你 前女友和现女友同时掉水里了， 那我能做你女朋友嘛？

开学了，教室里肯定会出现这些声音… “卧槽，这也要写？！” “妈蛋，这不是不用吗？！” “草泥马，作业忘在老家了！！” “这个有答案你不早说！！” “把我的放到最下面！！” “把我们两个的分开放！！” 画面感十足！

老婆：“这菜你要一口一口慢慢地咀嚼。” 老公：“为什么？” 老婆：“这样才能吃出我的好手艺！最重要的是找出掉到锅里的那根针。”

结婚前，跟老婆为了婚礼忙前跑后。那段日子也好久没下雨，空气燥得狠。终于忙得差不多了，跟老婆坐阳台休息。突然天开始阴起来，我说：“天要下雨了。”老婆接了一句：“老娘也要嫁人了……”

火车上刚才有个人在接电话，大概意思应该是有人找他要钱，他说现在给不了，还在湖南呢。列车员这时候大喊一声：“石家庄到了啊，下车的准备下车。” 这个人估计要被骂了。

问：有个节俭的老公是怎样一种体验？ 这么说吧，家里有个拖把，还剩几根毛了，扔了几次还在家里。

某市领导召开年工作计划会议，说：“今年一定要达到高速度，你们说说，都能增加多少？” 某厂厂长说：“我们今年番一番。” 某公司经理说：“我们番一番半！” 又一厂长说：“我们要番两番！” 大家热烈发言，唯有一人一声不响。 市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话！” “我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂的。”

如今的学生，作文水平不高，但请假条很有文采。 老师： 今天下午没在我幼小的身体里发生了一件恐怖的事情，我的体内忽然在一股神秘的力量下有规律地颤动，频率是每三秒一次，强度是8.3级，浑身一颤并带有一声鸡叫似的声音，望老师准假，到医院检查检查是什么病。 老师评语：打嗝就打嗝吧，说成你这样的，也是没谁了。

1、晚上做了噩梦，吓得我哭抽抽了。老妈赶过来问我咋了，我说我梦见我去剪头发，理发师给我整了个特别丑的发型。谁知老妈一听，一脸嫌弃地说：“人丑你还赖发型。”听了这句话，我是真哭了啊。 2、小年到了，想着闲着也是闲着，就抱着手机玩。我老娘说：“整天抱个手机干啥？”我说：“抢红包啊！”老娘说：“就你那个笨样能抢到钱才怪。”我说：“就因为笨才能抢到红包，不管几分几毛都是钱。” 刚说完，有人发红包了，我立马就抢了，结果抢了个0.01。 后来俺妈问：“抢到没？”我没吱声，俺妈来一句：“娘给你20块钱，把锅给我涮了。” 3、过年大扫除，电脑桌边上地板上有一大块污迹，洗不掉。我妈问我怎么洗不掉……我脑子一抽，死了太多的生命，估计还有怨念吧……

问：如何准确地形容女人脚踏两只船？ 答：比如，如何形容女人脚踏三只船？ 答：春天，那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙光

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30多年以来，只要他的足球队有比赛，便什么也顾不得，全神贯注于赛事。 有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍然顾不得安慰妻子，而是要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛，你甚至会连我的葬礼都不参加。” 丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

对你说“高处不胜寒”的人， 正是会把别人从“高处”推下去的人。

小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听到女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回，说：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对着太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝… 我凌乱了。

女汉子，平时被师兄称呼师弟我也就忍了，今天跟我说看到一个新词觉得更适合我… “小胸弟”… 妈蛋！！ 谁也别拦我！！ 我要跟他决一死战！！！

爱你哥哥，玄武门见

新年，远处的小表弟妹妹们都回来了！ 调皮捣蛋！ 我在厕所拉翔翔出来！ 小表弟说：“表哥，你刚在里面干嘛！” 我说：“在里面做怪味豆！” 他说：“好吃不！” 我没说话！ 不一会，我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪味豆，你再给我做点好不好。” 我…

爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题。 爸爸说：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。” 妈妈说：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。” 东东说：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?” 妈妈说：“明天，我去买一根自动铅笔给你。”

八岁那年，我抓住了一只蝉，我以为抓住了整个夏天。 十四岁那年，我淋透了一场雪，我以为看到了一片冬天。 十八岁那年，我吻了她的脸，我以为可以直到永远。 二十岁这年，我漂泊在陌生城市，再次与她邂逅。她说：包夜80，可我口袋只有9元，求借71元完成我未完成的梦。我不玩王者荣耀，更不知道什么是缤纷独角兽。

今日公车上很挤，有个美女手上提了一袋鲜奶。 到了机神村车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。美女的鲜奶被挤扁了，流出来了！ 她马上把牛奶拎起来：“不要挤啦！人家的奶都给你们挤出来了。” 然后大家都转头，刚好看到她的牛奶挤出来流到了她的胸口衣服上。