得知各种国内其他行业的公司都开始进入电影圈，成立影业公司。 感觉真正的两大豪门也该有所行动了，比如兰州拉面影业与沙县小吃影业。 守着这么大IP，不做可惜了。

比起看自己的照片，更可怕的是听自己的录音。

出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想：卧槽，真有高人啊，脚能踢这么高！ 直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。

1. “中华抽不？” 刘能：“不抽，抽那个咳嗽！” 2. 消停的对你有好处，一边去是你唯一出路。 3. 我就喜欢救人，特别是喜欢救你们这些有钱人！ 4. 要不是不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 5. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。 6. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 7. 我不是草船，你的贱别往我这发。 8. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 9. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 10. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。 11. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 12. 每次问别人吃了吗？ 其实自己快饿死了。

接近年关，努尔哈赤在大臣的陪同下考察皇儿们的功课。恰巧十四子多尔衮正对着一块牌匾上的字似是念念有声，便问大臣：“他在干嘛呢？” 大臣看了看说：“皇上，衮读字。” 大臣卒！

甲同学文具盒不知被谁弄坏了。乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全。” 甲同学：“行，我保证。” 乙同学神清气爽地说：“我干的。”

我们那边有个中学，学生比较爱上网！ 学校来了个新的教导主任，很尽职。 为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车，假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！” 然后车直接开到校长办公室下面。

我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。 朋友：你是在说你娇小可爱吗？ 我…

现在的人素质真差！ 我昨晚打牌到半夜才睡觉，今早在公交车上都打了好几个瞌睡！ 尼玛车上的人一直唧唧歪歪的乱吵，吵醒我好几次！ 拓麻的，亏哥脾气好，不跟他们计较，真把我逼急了，这车谁想开谁开！

小明高考失败，非常难过。 父亲安慰他说：“不行的话，就复读吧。” 这时，坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

甲: 我有头猪很聪明还会吟诗唷! 乙: 哦？真的假的！ 甲: 有次我失恋了，牠竟开口说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花？ 乙不信邪便想前去试试，没想到试了几次那头猪就是不肯说话。 乙: 哼！根本就是头笨猪！不如把牠烤了！ 这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道...... 本是同根生，相煎何太急？

1. 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 2. 有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。 3. 夜，二人躺在床上讨论人生。 老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！ 老二：即使成功了，说不定又要被打掉… 由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！ 4. 本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。 5. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

老师：用“一……就……” 造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… ？

还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修，忽然听到卧室有声音传来。 我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。 他一看我这个架势，忙说：“我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。” 摇大摆地走了。 说完，大了，貌似还很仗义。 尼玛，我哭笑不得。

某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。 服务员说：“先生，好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。 服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。”

小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。 今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：“给我让座。” 我慢慢起身，装作一瘸一拐地走了。 回头望去，只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。 哼，小样儿，跟我斗！

快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”。 这不在洗手间洗了洗手，非要把擦手的毛巾也洗洗。 蘸一下水，把毛巾里的水拧到马桶里… 我在边上看着好笑，就说：“宝贝，你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢！？” 然后… 毛巾就在马桶里了…

大学毕业，我们哥几个出去喝酒。 酒过三巡，凌晨一点。 喂！ 洋哥！ 你没事吧！ 用不用我们送你回宿舍？ 没没事！ 我自己能回去！ 第二天，宿管发现了他，人在草坪上躺着，鞋子整齐的放在花坛边上，衣服叠好和书包一起在旁边放着，手机连着充电线，插头在土里插着＊^_^＊

本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。” 去，别打脸！

这句也太狠了吧： 如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。

老师：在中国古代，女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。 甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓。你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？ 学生：郑霍氏（正合适） 学生：好美满婚姻 学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？ 老师：……

侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。 这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”我说：“没有啊！在我前面呢！”然后她就挂了。 一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”

我老婆有次去吃油泼面，关照师傅说不要葱不要香菜不要蒜不要辣椒，师傅懵了，说那我用油泼什么?

有次给女友得罪了。那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她。我刚打完球，身上没带钱，她说：“没事，你打车来，我在路口等你，给你付钱。” 然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！ 最后没办法，绕回家拿钱付车费。 女人得罪不起啊！