媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？！

音乐课上，老师弹奏了一支优美的乐曲。 毛毛的同桌问他：“你懂音乐吗？” 毛毛回答：“懂！” 同桌又问他：“老师在弹什么？” 毛毛回答：“弹钢琴。”

表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱，买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。

汤姆和杰克在聚会时聊天。 汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？” 杰克回答：“我结婚那天。” “那你什么时候最痛苦呢？” “结婚后的每一天。”

一次我朋友去饭店吃饭，服务员发现他一个人点了一盘菜吃了半天，服务员百思不得其解地过去问了一句：“先生，有什么需要帮忙的么？” 他说：“就是菜咸了点。” 服务员说：“我帮你去换一盘吧。” 他当时来了一句：“没事！时间可以冲淡一切，给我放这儿放着……”

一脑残妹子跟我讲：“你说呀，这个钱本来就很难赚，这个工资就像大姨妈一样，一个月一次！一周左右就没有了！工资就像大姨妈一样，一怀孕就没有了！工资就像大姨妈一样，到了退休的年龄立马就没有了。工资就像大姨妈一样，到时间不来就心慌慌的。工资就像大姨妈一样，从来就没准时到账过。工资就像大姨妈一样，存着觉得涨，流出来的时候又觉得很心疼！” 我当时就听蒙圈了：“……太精辟了！”

今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩。又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时，一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。” 出于礼貌，我默默回了一句：“你好，儿子。”

“我喜欢小鸟自由的飞翔。” “说人话。” “我不喜欢穿内裤。” 永远不要小看自己的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿！

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争，工资低；另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询。我搜索了一下大脑中关于“富贵险中求”的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？” 她听完，一脸喜悦地说：“埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？”

同事问我平时健不健身。我：每天帮领导背锅负重前行算吗！

我妹妹比我小6岁。 有一次，我妹妹跟我说：“是不是再过6年，我跟姐姐一样大？” 我听后大惊：“怎么可能？” 我妹妹边卖萌边说：“因为6-6=0，所以6年后我跟姐姐一样大。” 妹妹啊，要不是看在你卖萌的份上，我才不愿意揭穿你呢，但年龄不是这样算的！

好笑的笑话就在别逗了 最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后；我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的

记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了：“美女，你是到海城吗？” 美女冷冷地看了我一眼：“不是。” 我就灰溜溜地下来了。朋友不服气，就上去了：“你是工业大学的吗？” 美女说：“不是。” 把头一转就不看我们了。碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了…

明年 iPhone 6 再长一点，三星又要在大一圈。 20 年后，我们左手拿着剑一样的 iPhone，右手拿着盾牌一般的三星，走在街上天下无敌，神马装备都弱爆了好么。 回复：对面飞来一块诺基亚，卒。

昨晚加班，今天清晨才回家。 海南天有点闷热，我洗完澡穿着内裤就在沙发上睡着。 后来醒了，看到老婆和三个老娘们在打麻将，我的重要部位处只盖着本杂志…

飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼。只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？” 父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

一杀手奉命击杀一个富豪的女人，结果杀手把刀架在女人脖子上时，觉得这女人看着真穷，就问她是不是富豪的女人。 谁知那女人就哭了起来。 “他身无分文的时候，谁救济的他，现在有钱了，就不要糟糠之妻了，呜呜，有钱了不起啊！呜呜呜……” 杀手觉得自己和这人同病相怜，想起自己被差使的时候，居然跟着女人哭起来。 哭了好一会儿，渴了，问女人有没有水。女人倒了两杯水，杀手看女人喝了水，也喝了。 三分钟之后，杀手死了，女人淡定地吃下解毒药：“敢玩老娘的人还没出生呢。”

前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了一条金项链。幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。 记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。 可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！” 编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？” 记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”

小娜大学快要毕业了，学校要求每个毕业学生都要去实习。 小娜找到一份平面设计的实习工作，实习期工资少。 某一天，小娜下班回家，在公交站等车的时候，一个乞丐把碗推向小娜，想要乞讨。 小娜一把给推了回去，说道：“我不要你的钱，你的钱来得也不容易。”

上班坐公交，车上人满满的。 肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。 周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。 心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。” 我秒回道：“没有啊！” …… 特么的，全车人都在笑老子…

年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道… 你以后没钱的日子还很多。

讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？” 听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”

做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿 可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办 死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上 他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。