在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 “请问，现在几点钟？”小伙子问。 老人回答说：“我不能告诉你。要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客。我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

在公交车上，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

赶上月底，恰逢双十一。 每当我以为自己余额怎么也得剩个几百时， 这时只要去看我的余额，就会发现…… 余额变成了个位数。

女同事问我：你这东西我怎么没有啊？ 我：这是男人的标志，只有爷们才有！ 同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？ 我：傻X，这是喉结啊

一同事生了两个孩子，姐姐8岁了，弟弟刚5岁。 有一次去他家做客，看见姐姐在沙发上读英语书，弟弟在边上“嘟嘟嘟”的开着玩具汽车玩。 姐姐说：“喂，不要在我面前开来开去，好吗？” 弟弟说：“你读你的书，我开我的车，你管我干什么？” 姐姐说道：“你不知道我晕车吗！”

一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘。见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？” 她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”

大学时交了一个男朋友。 交往了蛮久了，还没打过kiss。一次看到饰品店里有用贝壳粘在一起的两只小鸟，嘴对嘴，好可爱，于是买来送他。他很喜欢，说：“好甜蜜的样子啊，一定是一对恩爱的小鸟。” 我娇嗔地看著他，说：“两只小鸟是在亲嘴耶，难道你不想试试吗？” 他开心地说：“想！” …… 于是，他拿起小鸟，每只亲了一下。

吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔。只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人。干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！ 空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事。想想每年能歇两个季度假，这小日子蛮不错，俺已经很知足了。

吃早餐的时候，对面桌坐着一对男女，目测情侣关系。 不知道什么原因斗嘴了，声音越来越大。 最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗。” 诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊。 哎，第一次喷饭就这么没了。

甲：哎，我有两个烦恼，你能帮我排除一下吗？ 乙：说来听听。 甲：第一个是裸睡。 乙：那没什么呀。 甲：可我第二个烦恼是梦游。 乙：…

1. 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭什么要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？” 2. 一只蛐蛐跟猪打赌说：“我跳进草里你就看不见我。” 猪说：“我要看得见你呢？” 于是蛐蛐跳进草里。 猪在看，猪在看！ 猪还在看！ 猪咋还在看呢！ 3. 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实地说哦！” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！” 瞬间喷饭！

为了防辐射，某宝上买了个仙人球，每天精心照看，按时浇水。 只是奇怪，为什么它大小没变过，也不怎么长。 多半年过去了，那天一不小心把它推掉地上了。捡起来一看，谁能告诉我，为什么我养了半年的仙人球是塑料的。

帮董事长办公室换桶水，见董事长坐沙发上暗自神伤，正好又挡住了饮水机。 我怯怯地：“董事长，您这是怎么了？” “唉，我那女儿都快奔四了，还非得找个小年轻才肯结婚，你说到哪去找嘛。” 董事长说着话，抬头看了看我，起身说道：“快换上去吧，一直扛着挺累的。” 我麻利地换好，转身微笑着：“不累，这点活不算什么。” 董事长看着我道：“哎呀，到底是小年轻啊。”

我有个玩跑酷的朋友，非常擅长在楼层之间跳来跳去，像武侠片一样。 酷吧？ 现在每年清明节我都很想念他。

有个富翁的孩子头戴一顶珍珠帽，可值数百两黄金。 奶妈正牵着他立在厅堂上玩，忽碰到一个穿戴整齐的人走进来，对孩子说：“叫我公公。” 奶妈也说：“宝宝叫声公公。” 那人又说：“不叫公公，我要拿你的帽子。” 说着拎起帽子开玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。” 边说边把帽子放到怀里，慢慢走下台阶，又说：“真的要把帽子拿走了。” 到庭院后径自大步走出门外，又回身喊道：“不叫公公，拿了帽子不回来啦。” 奶妈又对孩子说：“宝宝叫声公公，公公就好还你帽子啦。”她还以为那是乡里的长辈在同孩子开玩笑呢。 等了好久不见那人进来，奶妈跑出去一看，那“公公”已经无影无踪了。

月底了，相信大家也没钱了，这里教大家一个蹭饭的方法： 在所有社交媒体大肆宣扬自己要减肥的消息，你的朋友们就会为了阻挠你，争先恐后地来请你吃饭了。

一天，小明的老师受伤了，在街上一瘸一拐地走着。小明看着就学老师一瘸一拐地走着，后面觉得不过瘾，就走到老师前面去学。 后来，出来一壮汉，把老师打了一顿，说：“人家小孩子已经很可怜了，你特么还学。”

中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们的饮料中。美国人要了一杯新的，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇，大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

王建军和老米是好朋友，一次两人说起自己的父亲。 王建军：我爸爸有一次去打猎，一颗子弹打死了两只老虎。 老米：你知道死海吗？ 王建军：知道… 老米：那就是我爸爸杀死的… 你知道摩托罗拉为什么叫这个吗？ 是因为，有个人骑着摩托车出去办事，半路车坏了，就拿出手机给他兄弟打电话。 他兄弟一会儿就牵了头骡子来，把摩托车拉走了。 这就是为什么叫摩托骡拉。 嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。 脸十分气愤，对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。” 嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。” 脸更加激动了，说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。 小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。 饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作。” 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。 小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊。”

农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？” 没人承认。 “孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时候砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。” 最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。 “爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？” “不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”

德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。 他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。” 并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。 过了几周，造船家送回其设计稿并写下如下意见：“陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。您这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”

那天点外卖，看到一个差评。 但是用户评论：“物美价廉，好大一鸡腿！” 我和老板都很疑惑。 直到我点开图，发现那是一块酱黑了的姜…… 差评，果然是有道理的啊……