昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF的很投缘，一起边玩边聊大半夜。早上快下机时，他说手机没带，借我手机打个电话，然后出去半天没回来。想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着，就把他武器装备时装都分解了。分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐…

小强公司年会的时候，老板拿了一个抽奖箱出来，说抽到什么就给什么。 小强抽到的纸条上面画着一部 iPhone，有些同事抽到的是 iPad 和笔记本。 大家都非常开心，等着领奖。 都抽完以后，老板说道：“今年收益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

狗狗跟公鸡说：“公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。” 公鸡气哄哄地说：“原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害得俺都下岗了。” 后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：“累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。”

在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。 一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。 众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？” 白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。” 众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？” 白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”

闺蜜带着她儿子来我家做客，孩子很聪明，八岁了。我们几个女人在客厅聊天，聊到了孩子为什么断奶那么早，有什么经验。 这时孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。 妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。” 牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？” 妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

李某为一机关老实人，但同事多为老奸巨猾者，局长深感头痛。 李某新婚次日，仍坚持出勤，局长为之动容，决心以老实人为典型，号召全局职工向其学习。于是召集大家开会，局长开话了：“你们看，人家刚新婚，就抛开娇妻，前来上班，大家要学学这种奉献精神。下面请小李谈谈感受。”

1、要适当吃一点，才有力气减肥。 2、你快回来，我一人忽悠不来！ 3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 7、等待你的关心，等到我关上了心。 8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 9、你给我滚，马不停蹄地滚… 10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

最近网上一段话： 如果我消失了，谁会满世界找我？。。 麻痹！我真特么想说一句： 还会有谁，黑白无常啊！

香蕉是一种攻击性很强的水果，你可以在搅拌机里加入15种水果，但要是加入1个香蕉，那它就是香蕉奶昔。

昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：“吹！” 于是我就开始吹：“我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。” 当时交警就对我大吼大叫：“小兔崽子，我让你吹它！”我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，“这是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛，嗷嗷贵呀。”结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？” 大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。 大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。 大师正在郁闷，这个人大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

太太：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？” 丈夫：“下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！”

男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。 二货男友逗我说：“来，让姐夫看看漂亮不？” 楼主一脸尴尬。 这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附在我耳边说：“不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。” 哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！

老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着，外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大，把搓衣板吹走了。你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。 老公。。。

健身房去办卡，会送2节私教课。今天在健身房看到教练在教一个新办了卡的男生基本动作。 教练是肌肉男，那个男生有些娘炮地说：“万一我练得和你一身肌肉怎么办？块头太大了，不好看。” 教练冷漠地说：“你做一套卷子，就能考上清华啊。”

一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？” 普通狗不屑一顾地看看它，说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”

和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。 等我拿好我那份，转过头来发现他不见了。 过了一会儿，他重新出现，向我解释：“太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。”

一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众。千钧一发之际，车主哀嚎一声：“我操，辉腾。” 于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。 QQ车主跳下车说：“大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。” 板车大哥笑而不语，看着一地切糕……

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。 “爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？” 爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？” “是水。”小姑娘得意地答道。

刚吃完饭，就看到隔壁的那对小情侣在吵架。 女孩：你这骗子，同居之前骗我说，只要跟了你，保证吃香的喝辣的！ 男孩一脸无辜：我没有说错呀！ 女孩立马咆哮起来：可是你没跟我说，天天让老娘吃康师傅香辣牛肉面！

母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！” 她对朋友说，“16 岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的 32 岁生日！”