物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明： 冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么？ 小明：夏天不穿毛衣！ 老师：滚出去

搞笑段子：两个程序员的故事 两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友… 点评：额，屌丝程序猿们知道今后该怎么做了吗~~~

没规划的人生是叫拼图，有规划的人生才叫蓝图； 没目标的人生叫流浪，有目标的人生就叫航行。

上初中的时候，同桌一哥们肚子疼。憋的脸都红了。 我让他举手去厕所，他说不行，一动就出来了。忍一忍先！ 然后我笑着告诉后面的小伙伴。谁知道那货偷偷拆了打火机。趁这哥们集中精神的时候电了一下… 我这辈子都忘不了他当时的表情。

初中生物老师：胚胎就是一个白色的小黑点。 笑cry

昨天情人节，七岁的侄子坐在沙发上，一声不响的，看起来很不开心，一脸忧伤的样子！ 我过去关切地问他：“怎么了？” 问了几声不应，最后他终于回答了一句：“唉！像你这单身的根本不会明白的。” 说完还边摇头边叹气！ 握了个大去！ 我还没缓过神。

韩国议员和市长一行访问延坪岛。 因朝鲜炮击，延坪岛很多建筑物变成了废墟。人们守着被火烧得漆黑的两个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。” 旁边的国家党发言人问到：“这是几毫米炮？” 炮兵出身的议员马上回答说：“这是76毫米炮。” 国家党发言人说：“啊！这就是牵引式榴弹炮。” 议员指着另一个说道：“这可能是122毫米火箭炮。” 随后，他们打开一看，原来是保温瓶。

性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。” “这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收取。 一位靠窗的旅客无动于衷，乘务员伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！” 旅客：小姐，把我的行李放上去！ 乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？ 旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！ 乘务员：先生，你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？！

刚才去大润发地下商场买袜子，看到一双喜欢的就问老板：多少一双。 老板：两只一双。 我无语：怎么卖呢？ 老板：小姑娘，看你年纪轻轻的，怎么眼神不好使呢？ 这当然是摆着卖了，难道还拿在手上卖啊？

以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默地在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲。我轻轻在同桌耳边说了一句：“老师让你擦黑板。”哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦。老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。

女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。” 女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”

搞笑段子：求人办事，总的意思意思吧！ 近来胖编找人办事，就带了点礼物去领导家，对领导说：“有点不好意思，没别的意思，就意思意思，你看这事你的意思……” 领导对俺说：“这意思是啥意思？你来已经很够意思，还意思这多不好意思……” 真的晕了……

男孩对女友说：“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗？” “哼，那你今晚带我去电影院啦。” “没问题！我保证看完后会来接你的！”

我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚… 正当我快崩溃时， 窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！

本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看《甄嬛传》。 大半夜披头散发地叫醒我，很悲哀地告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！” 你丫都看到三十多集了，两天日夜不休地看什么了啊你。

我见过女生最汉子的行为： 在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步，说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛地盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。 “你在研究什么呢？”小利斯神好奇地问道。 “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈地说道。

我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！ 妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。 爸爸冷冷地说： “对！有这事……” “谁输了谁娶她，都玩命的打啊。” “我当年很瘦！” “没打赢！”

猪头一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车。。。

A：您好，取多少？ B：七万。 A：里面只有1800。 B：是啊，我要七万。 A：……您的卡只有1800。 B：我知道，七万吧。 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

今天又被家人逼着去相亲…… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。 一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。” 另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”

我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。 老婆：说人话！ 我：媳妇给我十块钱我去买包烟。