旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！” 然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！” 全网吧瞬间安静了！ 然后吧台里认识的女收银员调侃道：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”

王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头，欣然入睡！潘长江看了看老婆，再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念不想！啊呀～不好！...保镖！！！

一个男孩爱打LOL。 他过生日时，有一个暗恋他好久的女孩子问他：“你们打LOL的男孩子最常听到的话是什么？” 男孩为了装个逼，说：“当然是PENTA KILL（五杀）。” 女孩听完沉思了一会。 几天后，女孩说借他电脑用一下，给他一个生日礼物。 等男孩拿回电脑，打开LOL开始游戏之后，他才发现女孩把游戏里所有的音效都改了，全部变成了女孩亲自录制的萌萌的声音。 时隔多年，男孩和女孩早已不联系。 当男孩拿到人生中第一次五杀时，他后悔不已，因为他听到的是 “I love you…” 这个故事告诉我们，菜比是不配拥有爱情的。

洪荒，是指地球形成以后的早期状态，一切都在混沌蒙昧之中。那时候的地壳很薄，地震频发，温度极高，造山运动引发了多次大洪水。 经过几轮造山运动后，地球上的大气环流逐步建立，地壳也趋于稳定。 可见，洪荒之力，确实很强大……

早起看到红太阳， 天天潇洒美羊羊， 金钱多多沸羊羊， 工作之余懒羊羊， 家庭温暖暖羊羊， 快乐如意喜羊羊， 努力打败灰太狼！

宋国人曹商受宋王派遣出使秦国。宋王送给他几乘车马。到了秦国，秦王又送给他百乘车马。曹商回国后，得意地对庄子说：“当年我住在穷街陋巷，编鞋度日，面黄肌瘦，这是我的短处；今天我凭借口才，打动了万乘国君，受赠车百乘，这是我的长处。” 庄子笑笑说：“我听说秦王有病时让医生治疗，论功行赏：吸脓吃疮的，可得车马一乘；舌舔痔疮的得车马五乘。治的病越肮脏，得的车马越多。您大概是为秦王舔过痔疮吧？不然怎么会得到那么多车马呢？快走开吧！”

某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好？” 禅师微微一笑，指了指寺院的茅房，说：“你去方便下就明白了。” 某人前往，蹲了半天：“大师，我拉痛快了，可是为什么茅房里没有手纸啊？” 禅师笑曰：“有的，你抬头看看架子上，上面有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。”

甲：“世上最痛苦的事是什么？” 乙：“上班。” “更痛苦的？” “天天上班。” “再痛苦的？” “加班。” “再再痛苦的？” “白加班！”

带女儿去看电影《夏洛特烦恼》，我们都笑得很开心。 按照约定，孩子回家后要写观后感。 看着孩子认真写作文的样子，我深感欣慰地抚摸着她的头发。 女儿慢慢地抬起头对我说：“你能起开点不，我TM写字呢！”

搞笑段子： 没带钱包出来逛街，看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸，摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈，摊开手说：“好巧，我也没带。”

我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？” 他怯答：“会。” 老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

放假狂玩了一个暑假。 上学时，想不起新学期怎么说。 想了半天，憋出来一个“赛季”。

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：“妈的，谁泼我？” 旁人劝道：“泼你是祝福你。” 骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”

韩寒和韩红画画， 韩寒画黄昏， 韩红画花花。 韩寒恨韩红画花花， 韩红喊话韩寒：“花花很好，韩寒很坏。” 韩寒吼韩红：“黄昏红红火火很好画。” 韩寒毁韩红画， 韩红呵呵韩寒， 韩寒慌， 韩寒好悔恨，好后悔。 韩寒画花花哄韩红， 韩红哼哼， 韩寒和韩红和好， 韩寒哈哈。

立定跳远的正确跳法 立定跳远拼死拼活跳了一米四，老师说按我的身高，跨一步就到了。我不信，跨了一下试试，结果一米五…

小明上小学一年级了，小姨来他家里玩，逗他：都读小学了，有女朋友了没？ 小明：还没找呢。 小姨：为什么？ 小明：四年级还要分一次班，现在找不稳定。

我爸：“你不结婚我的随礼钱收不回来。” 我：“那你可以再结一次。”

今天我和我姐讨论谁漂亮些，我拉过来小外甥：“我和你妈谁漂亮些，你说实话，我保证不打你！” 小外甥面带苦相地说：“小姨，你还是打我吧！” 我：“……”

周一，公司召开例会，会上老板深情地说：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司决定送中秋礼送团圆，给部分‘特别优秀’的员工一个与家人团聚的机会。” 我赶紧鼓掌：“好啊！好！” 老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。” 我艹，第一个就是我名字。

老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。” 小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了，切死了啊。” 老师：“你怎么切的？” 小明：“我竖着切的。” 老师：“滚出去。”

1、玻璃球说：“我虽漂亮，却被孩子们在泥土里弹来弹滚去。” 2、乒乓球苦笑着说：“挨揍最多的就是俺，还双打。” 3、羽毛球说：“我老惨了，被扔在空中打，满头都是包！” 4、排球拍拍它说：“老兄，我是被人家煽大耳刮子，脸疼啊！” 5、足球默默地发呆。 众球说道：“要风光还是足球大哥！被人拥护不说，还有个世界杯！” 足球叹着气说：“树大招风啊，屁股都被踢肿了，还得忍疼让他们在俺屁股上签名！”

琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。 “琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？” “是的，我曾经拒绝过，但没办法！” “没办法？为什么？你不会走？” “他欺骗了我！” “他怎么弄的？” “噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是他的太太。”

秦王令王翦率兵伐楚，同时派使臣邀齐王共同进攻楚国，齐王拒绝，他说： “秦国击楚，齐国就不击楚。”

今天跟朋友看一部关于七岁智商的父亲和女儿之间的亲情片，朋友泪流满面，我不禁问道：“有这么感人吗？” 朋友痛哭道：“人家七岁智商都有老婆！”