今天不是你死就是我死， 你可爱死了， 我爱死你了。

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。” 儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。”

最厉害的贼：偷梁换柱 最大的嘴：气吞山河 最重的话：一言九鼎 最尖的针：无孔不入 最长的腿：一步登天 最短的季节：一日三秋 最大的容量：包罗万象 最长的一天：度日如年 最宝贵的话：金玉良缘 最多的资源：取之不尽 最宽的视野：一览无余 最高的人：顶天立地 最大的手术：脱胎换骨 最快的速度：风驰电掣 最怪的动物：虎头蛇尾 最难做的饭：无米之炊 最大的地方：无边无际 最高的瀑布：一落千丈 最大的变化：天翻地覆

今天加班在单位食堂午餐，一人有个鸡腿。我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽地转身走了，留下女神风中凌乱。

宴会完毕后,女儿问:“爸爸，可不可以等等汤姆?”汤姆就是刚才一直陪女儿跳舞、全场最帅的小伙子。老爸心想:小女孩终于长大了,情窦初开了!他有点感伤,便故意问女儿:“为什么要等汤姆啊?”只听女儿一本正经地回答:“刚才跳舞时他一直踩我的脚,我要等他出来:好好揍他几拳才开心!”

男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 女：“为什么不是第一啊……” （装可爱貌）男：“有了你……我就是最幸福的人!” （浅浅的微笑）女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。” （遐想状）男：“为什么？” （疑惑）女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。” （大步离开）

师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。 俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，赋予我们喜乐多多。但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必诛杀。 天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。 若依俺以前的脾气…… 罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 车还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名、地址、工作单位后，还有一项“与被访者关系”。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。

1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装 2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调 3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！ 我的学名叫水仙 4.面子是别人给的，脸却是自己丢的 5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。 既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。 尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件...... 6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福 7.人的心，谁疼谁知道 8.一分一分，省到结婚 9.女人是麻烦，男人就是偏偏喜欢找麻烦 10.诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下 11.女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。 经常过着不要脸和不要命的日子么？

妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。 丈夫：为什么？ 妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

今天给二货老公买了条新裤子… 他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！ 谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子… 我：…

单位一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们在单位上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起… 然后，这哥们就出名了。

老师：“1台电视机450元，1斤苹果1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？” 学生：“老师，这道题有毛病。谁那么馋，要将电视机换苹果来吃？”

搞笑段子关于坟地的 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又扔一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头。”

最近网上疯传，国家要收房产税，于是，我问同办公室的女同事： “小美，如果我有好几套房子，要交税吗？” 小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！” 我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？” 小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡。” 我：“……”

闺蜜经常跟我嘚瑟，她男票对她多好，什么相识纪念日、相爱纪念日、牵手纪念日，各种纪念日都记得清清楚楚！ 有次一起吃饭，我就问她男票：“那么多纪念日，你是怎么记住的？” 他喝得满脸通红，得意洋洋地说：“这你就不懂了吧！” 每次惹她生气了，我就编个纪念日送礼物…… 那个，哥们，我救不了你了，自求多福吧……

早上正睡觉，我爸妈叫我起床，我装作没听见继续睡。 过了一会儿，我迷迷糊糊感觉有人捏着我的鼻子，我就想张嘴呼吸，结果，我爸就顺着我的嘴塞了一把盐。

学校老师上课，配了无线麦。那天布置好题目后，老师溜厕所嘘嘘去了。话说我们九十多号人正在安心做题，鸦雀无声。结果喇叭里传来悦耳的水声，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦。笑翻了啊！

老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。” 老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”

有些爱情老天让你谈不成那是在保佑你！

一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我说的就是你！

“姑娘你真是秀色可餐。” “哎，别这么说，人家会害……” “我是说你长了张包子脸。”

在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们虚了一下。 看他那么深沉，我也没再说什么，过了几秒。 啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。 我说：“为什么吸血前不打死？” 哥们说：“它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！” 听的我都毛骨悚然…