苦苦暗恋单位的女神一年了，尽管我已经表白了好多次了，可是他总是跟我保持若即若离的距离，让我根本摸不着头脑。今天忽然收到女神的短信，说要约我晚上一块吃饭，我没想那么多久答应下来了。到了约好的餐厅，女神点了一盘炒田螺，拿出手机说：我给你三分钟，不准用任何餐具吃完它，我们答应你。我凝视了很久长叹一声：看来我并不适合你 ！

刘伶爱酒如命。 某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来。妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。” 刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些好酒菜，让我在神面前戒酒。” 妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。 刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。” 说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。

准备晚上跟媳妇儿说，工作太累了，实在不想干了，我想离职。 我还没说，媳妇儿先讲了她同学丈夫的故事，一个律师，一个月工资十多万，每晚工作都工作到十二点多，发了工资就把钱都上交给媳妇儿，平常什么都不买，中午五六十的饭舍不得点，都要回家吃饭。 我还能说什么呢，“要不你换个老公，我实在太累了”。

鸡汤里落了一只虫子，以下是专业人士的看法： 1. 危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。 2. 交警：要么是超速、要么是疲劳驾驶引起的一起交通事故。 3. 人事部主任：这是一只想跳槽的虫子，但新的环境显然并不适合它。 4. 诗人：落虫不是无情物，化作蛋白更营养。 5. 哲学家：存在就是合理的，再说喝下去未必是件坏事。 6. 医生：鸡汤你喝了吗？喝了的话就需要做一系列的检查，噢！对了，您挂号了吗？ 7. 经纪人：这只虫子是你的粉丝啊，您太有魅力了。 8. 游泳教练：从姿势上看，应该是仰泳，不过这只虫子并没有做好充分的准备活动。 9. 统计学家：统计数据显示，您的鸡汤至少95%以上都是可食用的。 10. 语言学家：昆虫落汤，这就是所谓的赴汤蹈火里的赴汤啊。

不要总在自己或者他人身上找问题，，学学风水，把责任推到家具上！

买了个新手机，老板说送钢化膜。 于是乎我各种嗨皮，各种摔。 终于，有一天，屏幕碎得不行了，就寻思把那层钢化膜扒掉。 然后我就在那拿牙签戳了半个小时，膜呢？膜呢？

某医院规定下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则： - 在哪儿能找到看护， - 怎样和看护联系， - 看护来之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段写着： “如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。”

公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！” 据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币… 然后每天都会有人被罚3元钱…

老虎不发猫，你当我是病危呀！

小燕子问乌鸦：“你是谁呀？” 乌鸦说：“我是天鹅！” 小燕子对乌鸦说：“天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？” 乌鸦说：“我是烧锅炉的！”

到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。” 赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了…

昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。 小侄子突然喊到：“叔叔，你的拉链没拉。” 车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就低头去看裤子拉链。一看，拉上的啊！ 我就责问他：“为什么这样说。” 小侄子有点委屈地说：“我是说你的背包拉链没拉……”

昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:我感觉门口有人，你要不起来看看。我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:没有人，快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦，那你顺便帮我倒杯水吧。

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币，不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。 老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

男生说你“很可爱啊” 意思就是你“没胸且胖” 男生说你“很有气质啊” 意思就是你“没胸且瘦” 男生说你“身材很棒啊” 意思就是你“胸大” 男生说你“长得还可以啊” 意思就是你“已经不能看了” 男生说你“很漂亮啊” 意思就是你“长得还可以” 男生说你“女神加到你好友太激动了简直说不出话了” 意思就是你“很漂亮啊”

爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。

1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。 过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。” 2、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！！” 3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。 我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？” 我说：现在就上，就我自己。 服务员说：“你一个人吃6个？” 我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。

大学毕业时同学聚餐，我喝得晕晕乎乎去餐厅的卫生间小便。看见墙上写着很小却很醒目的一行字，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。” 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了，哎~~~

有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。 那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。 正当她一头雾水、束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

搞笑段子：原来这样才叫家暴呀 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。 她悲愤地看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～ 哟呵！ 我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！” 妹夫一脸委屈地捂着脸说：“脸打的。”

本人皮肤不白。 小时候，老妈总说用勺子喝粥长大以后找的老公会很黑。现在结婚了，老公皮肤很白。 我就跟我妈说这个不准，我妈就说：也许你老公小时候经常用勺子喝粥呢。

世界上还有比网友叫真名更尴尬的事吗？ 有的。 被现实朋友叫网名。

老师这样教我们： 直角（jiǎo）三角（jiǎo）形 颖落红尘: 这个锐角（jiǎo）三角（jiǎo）形的角度是多少度？

小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。” 老板说：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。” 小李说：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”