笑话段子

1. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。” 老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”…… 2. 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 3. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 4. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……” 憋住，没词了。 5. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

生病去医院挂号，遇着一偷儿摸我钱包，被我发现后想溜，我正因为生病心情不好呢！于是一把拽住他，并掏出钱包，说道：你不是想要我钱包么？拿啊！拿去啊！那偷儿明显是被我镇住了，愣了半天才弱弱地回了一句：这是你看病的钱，我不能要……尼玛，还算会说话，放过你了。

网络真是把我毁了，十年前我还能自己编个八百字的作文，现在看到文字超两行，我就想复制粘贴。

男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？” “当然可以。”小姐大方地点了点头。 男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：“先生，我可以不爱你吗？”

三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。 三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。 甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。” 其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。 乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我要这旧钞零钱，大票你留着吧。” 说完拎着装钱的皮箱也走了。 丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事。。” 电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！” 打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。 出门，打了个出租一溜南开…

什么叫生活！ 小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口， 叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆， 这TM才叫生活！！！

军训的最后一天，教官让所有同学集合。可是他看到一个小男孩在墙上使劲地磨，于是教官就问：“你磨肥皂干吗呀？”他回答：“如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。”

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一个词，你们大声说出反义词。注意，不宜说话，将会扣10分！现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师……

女友去了外地，交待我多去陪陪她爸妈。 于是，隔三差五就往她家跑。她爸喜欢钓鱼，大多数情况下，都是我陪着徐娘半老的阿姨，天南地北的唠。 一天，女友她爸突然将我拉到一个角落，微笑着对我说：这一段，阿姨被你照顾得蛮周到嘛！ 我连忙说：应该的，应该的！ 女友她爸脸色一沉：煨了20多年的一锅饭被你吃了，吃了也就罢了，你丫最好不要动老子的锅！

儿子放学回来看到我也不打招呼，直接进他屋写作业去了！ 我：“你也不给爸爸打招呼？” 儿子：“怕你尴尬不是。” 我：“我有啥尴尬的？” 儿子：“没啥！” 我：“需要我辅导作业不？” 儿子：“不用，今个都会！” 我：“喝水不？” 儿子：“不喝，路上刚把带的水喝完！” 我：“那那你身上哪痒不？爸给你挠挠？” 儿子：“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。 女的就问，“你躺床上干嘛？” 男的回答，“死了！” 女的又问，“死了怎么还睁着眼？” “死不瞑目！”男的回答。 女的又问，“那怎么还呼吸？” 男的说，“咽不下这口气！”

丈夫喝了口老婆做的汤，问道：“家里还有盐吗？” 老婆连忙答道：“当然有，我给你拿来。” 丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”

一天，一小伙子赶8路公交车，依旧是挤满了人。突然，司机师傅一个刹车，小伙子一不小心踩到了一个美女的脚。他赶忙地说：“我不是故意的，对不起。” 此刻，旁边的大妈说：“小伙子，你踩到的是我的脚。” 小伙子又说：“踩错了，踩错了…”

每次打定主意要早睡，我都会熬出一个比平时更晚的夜，所以顺其自然的睡觉吧，尤其是不要立flag。

今早在姐姐家里蹭饭，看到姐姐心情不错，兴高采烈，又要过年似的，而一边十四岁的外甥却垂头丧气，无精打采，反差很大。 外甥：舅舅，我是我妈亲生的吗？ 我：不就是你要回校念书，几个月才能回来，至于高兴成这样吗？ 外甥：至于吗……

他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了，他要开始搬砖去了。

今天跟室友聊天， 我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 我顿时内牛满面地懂了。

上了高中，我妈打电话到初中物理老师那里，问我最近的学习情况…

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：no！ no！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴的说：对！ 对！ 对！ 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！ 是煮过的。

一对热恋的男女相约着会面。 在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。 事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。 回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！” 妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。” 说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。” 我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”

一天夜里，幂幂焦急地跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。” 闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

这是小时候的事。 晚上睡觉，想上厕所快憋不住了，终于找了个没人的地方放水，那叫一个舒服啊。 早上起来一看，nnd，原来是在做梦，全尿床上了… 妈妈，你听我解释啊，我明明找了个树边尿的…

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？” 贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”