网络真是把我毁了,十年前我还能自己编个八百字的作文,现在看到文字超两行,我就想复制粘贴。
该段子通过夸张对比手法刻画了互联网时代人类的认知退化,具有较强时代共鸣。现代人对复制粘贴的依赖、碎片化阅读的焦虑等集体记忆被精准捕捉,"十年对比"的时间跨度和"八百字到两行"的量化反差形成荒诞喜感。自嘲式表达既暗含对科技异化的批判,又以无害化方式释放焦虑,符合压力缓解机制。但谐音双关等语言技巧较弱,结构上缺乏递进反转,文化壁垒较低导致惊喜阈值有限,属于典型能引发会心一笑但记忆度不足的日常调侃。
他犯了搞笑时的最大禁忌:解释笑话😂
2025-04-26 此内容来源于互联网上的公开数据,并由服务商的人工智能模型生成,其生成内容的准确性和完整性无法保证,不代表我们的态度或观点。
股民老王每天6点复盘,清心寡欲,打板,低吸,波段无所不能。价投,K 线无所不会。短线,中线,长线,无所不懂。
付出无数努力的他回首十年,蓦然发现回报率最高的一笔投资,是2015年牛市给老婆买的金镯子。
陪女朋友去凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字"xxx,我爱你"往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。"xxx,我。。。我擦!!!!"
本周上5休1再上1,单休的要连上10天吗?
晚上是否快乐,取决于第二天有没有正事。
在我小时候,爸妈的单位离家不远。记忆中,他们偶尔要上夜班,半夜才回来。有一天晚上九点左右,老妈走进房间摸着我姐的头说:“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着,哭着说爸妈为了我们太辛苦,要给他们送茶.…….春寒料峭的夜里,两个小女孩手牵手走在路上,我姐背着书包,里面放着两个保温杯,走着走着,我俩看到爸妈在路边摊吃烧烤。
把秘密告诉同事通常有两种结果,一种是第二天全公司都知道了,第二种是当天全公司就都知道了。
别人对象都换好几个了,你还在复制粘贴几年前的520烂梗,你要能谈上恋爱那一定很专一吧?
你知道吗?在家里种荷花可以生财,荷叶越高大越好,因为“接天莲叶无穷比”,但如果家里有人做娱乐行业的就得把花蕾摘走,因为“映日荷花别让红”。
银行卡入账2000多,我以为是什么意外之财。
想了一下,原来是我的工资呀!!!
哈哈哈哈!!!
🤣🤣🤣
老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。
这天,她忧心忡忡地对老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”
老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”
某日,A同学从超市买回一个很舒适的枕头。
晚上熄灯后,室友们就开始酝酿睡眠了,寝室一片寂静。
突然,A在那里发出很舒服的声音:“好爽哦,好爽哦……”
那声音听起来很缠绵,很软,就像……“怎么像叫春?”
一个同学说到,轰,全寝室全体晕倒!!!
有人在某地采访,问一农妇,你一次性赚过最多的钱是多少?
农妇回答,38.8万。
继续问,怎么赚到的?
农妇回答,我女儿出嫁。
继续问,你一次性花过最多的钱是多少?
农妇回答,72.8万,儿子结婚。
中国有三宝:免签、退税、支付宝。
临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?” 他点了个女生回答.该女生红着脸说:“我拒绝回答!” 老师又点一男生回答.男生答:“瞳孔” 老师:“正确!”然后对那女生说:有三句话提醒你:一是你没有预习;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!
科目三,最后一个靠边停车,教练让一帅哥找点停靠边缘线。教练问他找好没有时,他信心满满地点头说找好了找好了,我就看的旁边那棵树。教练:回头让你爹把树挪到你考试的地方去。
一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。
一条裤子第一次穿不上,这辈子都穿不上,真的。
我是那种为了庆祝自己赚了两百块就花了五百块的人。
最近真的很累,有种八十岁留守老人挑了六十担水顶着大太阳去村头浇菜苗浇完发现浇的是别人家地的无力感!
今天同学聚会,打扮准备出门,老妈在我哥哥房间拿了几个蓝精灵给我,附在耳边轻声道:注意安全。这是老爸一把夺过蓝精灵对着老妈说:你是不是也想让闺女跟他哥一样单身啊!我......
当你吃着稍微有点感觉,那就是饱了。当你觉得已经饱了,那就撑了,当你觉得已经撑了,那就是要撑死了。
闺蜜非常讨厌金毛。楼主问其原因。闺蜜:我怀孕7个月时,回娘家住。第一天一大早,我妈养的金毛,就坐在我房间门口,等我起床……楼主:多好的金毛啊……闺蜜:好个屁!这货趁我去洗漱,把刚化开的一块牛肉叼我褥子上了……我回来见床上一坨带血水的肉,吓了一跳,我特么以为我生了……
屌丝装富二代被女友发现,女友:你TM滚,你个骗子!
富二代装屌丝被女友发现,女友:你好坏,怎么可以骗人家!
我的一班吹水大学同学说,要给我儿子取一个带有广东味的名字
我说什么是广东味的名字,梁茶吗😂
每个上班的人都是为了下班。