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一哥们撩妹，妹子问：“我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？” 哥们：“……呃，天天吃香的也会腻口，也想吃回臭豆腐换换口味。” 妹子……

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。 我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。 老总说：卧槽，要求这么高？ 我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

网络真是把我毁了，十年前我还能自己编个八百字的作文，现在看到文字超两行，我就想复制粘贴。

洗澡的时候我主动帮你搓背，你只需要说一声“谢谢”而不是“你是谁”“你怎么进来的”这种不知道感恩的话

11月11日，曾经大家还一直称其为光棍节，但是在电商狂轰滥炸的宣传攻势下，已经变成了一个全民疯狂的购物日。 除了网络商家之间相互较劲之外，微博上也在流行双11的各种段子。有市民表示，“五折难挡，秒杀凶猛，就算熬个通宵也要挺住。” 有人则拿出4G网络这样的利器参与抢购；还有网友想出各种奇葩的“防媳妇败家”高招。

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

"all the kids make fun of me," the boy cried to his mother, "they say I have a big head." “所有的孩子都拿我开玩笑，”小男孩哭着跟妈妈说，“他们说我长了一个大脑袋。” "Don't listen to them," his mother comforted him, "you have a beautiful head. Now stop crying and go to the store for ten pounds of potatoes." “别听他们的，”他妈妈安慰说，“你的脑袋长得很漂亮。好了，别哭了，去商店买10磅土豆来。” "Where's the shopping bag?" “购物袋在哪？” "I haven't got one, use your hat." “我没有购物袋，就用你的帽子吧。”

我想静静… 。 前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了… 这时后面妹子在叫：帅哥你套。 我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。 旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑。。 笑啥… 别拦我，我想静静… 。

以前小时候听老人说：“鬼吓人吓不死人，人吓人吓死人。”那时还没不信！ 就刚刚拿电话自拍，一看里面的人，楞了半分钟都不敢呼吸！

刚刚月考完，数学成绩刚刚出来。 班长很有自信考到130分，可听到别人说自己考了80分，眼泪汪汪流出。 数学课上一节课都没有停，下课了。 老师说：“你考了130分。” 这是班长立马大笑起来，这真是说风是风，说雨是雨。

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！ 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！” 啊，多么痛的领悟啊…

我们驾校的教练因为超速驾照被扣，重新考科目一时竟然挂了。 这教练当的...

今天跟一妹子吹牛，妹子说花了4000买了条裙子送别人了，于是我大呼土豪我爱你。 妹子害羞地说，晚上不要这么直白的表白。 我说，你应该拒绝我，然后说我们做朋友吧。妹子霸气地说，不行，我接受了。

无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？” 活宝说：“那是相当有用啊！老板看了，给我涨工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！” 我抓狂了…

儿子三岁，刚刚看到我俩的结婚照说：“妈妈，怎么没有我呀？我出去玩了吗？” 老婆说：“你在妈妈肚子里！” 儿子惊恐地看着老婆说：“妈妈，你不要吃我呀！不要吃我！”

有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。 一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。 县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。” 庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。” 当下商订了娶亲的日子。 迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。 花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。 庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”

老明：殷董，什么烦心事儿啊，看起来那么不高兴？ 殷董：哎，小女初出，不知道取什么名字呀。 老明：不如叫殷静吧，女孩子就要文文静静的。 殷董：嗯……这名字好，改天给你加薪！ 殷静一岁时，老明卒，享年30。

有个朋友，昨晚他和几个铁哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。 他和老板商量：“老板，老板。抹个零行不行？” 老板说：“行。” 于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：“我操你妈，开了好几年饭店，就没听说过还带从中间抹零的。”

去某商场买衣服。 我: 老板，这皮衣多少钱？ 老板: 880。 我: 我身上就70块，卖不卖？ 老板: 兄弟，看你这么有诚意，卖你了。 我: 给，这是100块，找我30。 老板: 兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？ …… 神评论：到底是雨衣还是皮衣

我一般不喜欢和人对骂。 一来，我有限的生命不想浪费在这种无聊的事情上。 二来，我骂不过。

小强的妻子今天过生日，他没有送妻子玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束“有钱花”送给了妻子。妻子收到以后很高兴。 大家都说他舍得给老婆花钱，小强听到以后深吸了一口烟，缓缓地说道：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

什么东西长了毛之后就表示成熟了?

新版的纸币，竟然印得不一样，为什么？