我们男生宿舍管理员是个大妈。 有一次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊，没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题），湖北民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。 N年后，命运竟是如此差异！！

1、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我… 2、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。 这二货若有所思地说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。” 我乐道：“二货，你说的是骆宾王！！！” 3、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。 我：那我的钱呢？ 老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？ 我…

安度余生也不用花很多钱，只要余生足够短就行。

一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。 解脱了的老鼠回到家，立刻召开了一个家庭会议。在讲述自己英勇克敌的同时，深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”

上星期我煮的稀饭，忘关火，糊了。被我妈一顿臭骂，然后灰溜溜地把锅刷了。 今天我妈煮稀饭也忘了关火，糊了，又骂我，骂我为什么不提醒她。然后我又灰溜溜地把锅刷了。

甲：你脸咋了？ 乙：尼玛，昨天去买衣服的… 甲：买衣服？ 乙：买衣服，怎么会脸受伤了？ 甲：结果怎么了… 乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果… 甲：结果怎么了… 乙：我看上她身上的裤子了，想试试…她竟然给我两巴掌… 甲…

全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了。 我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？ 我：我工资只有3900。 领导：不是还有一百满勤吗？ 我：我昨天迟到了。

前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。 估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，终于鼓起勇气问了一句：“小姐，请问你拍过电影或者广告什么的吗？” 结果美女白了该哥们一眼说：“我不是小泽玛利亚。” 顿时觉悟了！ 记得有次去玩密室逃脱，打开牢房的钥匙在一个工具箱里，有密码，要靠自己推理出密码。结果我直接把工具箱掰开了，我掰开了，是的，我掰开了，所以我五分钟就出来了。 但是，我赔了五十块钱...... 一大爷去银行柜台取钱，营业员问：“取多少钱？”大爷回：“1050RMB。”营业员回：“没有零钱，问大爷你有五十吗？” 大爷回：“儿子都40了。”

无语死了 我这亲屏幕的习惯怎么就改不掉呢？

我追求女神追了3个月，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我，我就从了你！ lz：此话当真？ 女神：是的。 不过尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一脸。

今天去理发店，工作人员不停地向我介绍，要我办张会员卡。 我火了，就骂了他一句。 他对我说了句话，让我气乐了。他说：“我们店里只有会员才能骂人呢！”

有个大龄男青年，一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭!”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把4岁的小姨子都带来了!

今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说：“来一份爆炒前女友。” 服务员向后厨喊了一声：“木耳炒山药。” 女汉子也对服务员说：“凉拌前男友。” 服务员对后厨喊了：“刀排黄瓜。” 服务员看女汉子气色不好，就问：“需要隔壁老王吗？可以滋补。” 同意后，服务员又喊到：“王八汤一份。”

一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。 一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜，伸出大拇指称赞道：此法甚妙，高人就是高！

表弟是个大近视，昨天老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气地打招呼：“哥，买的藏獒啊？” 哥们脸都绿了，没答应。走近一看，原来是嫂子穿着貂皮大衣蹲在地上系鞋带呢！

年轻人问禅师：“我志向高洁，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子，让年轻人把屋子里的垃圾装进去。年轻人很快就装满了。禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师指着袋子说：“装，你继续装。”

我天生脚掌爱出汗，听朋友说卫生巾当鞋垫用，吸汗效果非常好，就去超市买了一包卫生巾，收银阿姨说：小伙子真不错，敢帮女朋友买卫生巾，勇气可嘉，我说：是自己用的。阿姨脸色瞬间变绿了……

二战过后的一次表彰会上，一位记者访问了一个战争中的英雄。 问：您作战如此勇敢，请问您作战的勇气来源是什么？ 答：我们的长官发给我们每人一件世上最先进的防弹衣。 （奇怪地）：那为什么你们几乎全军覆没，而你也中了重伤呢？ （要哭了）答：因为在此之前，我们不知道那只是一件破棉袄……

一个老人突然躺在一辆车前面，说是被车撞了。 交警来了，一查，是辆早就报废的车。 交警问车主：“你怎么可以开报废车辆上路？” 车主说：“这车压根就不能开，连电机都没有……” 交警问：“那怎么到这里了？” 车主回答：“我们一直在后面推着，寻思推到废品站处理掉，谁知道这老大爷一下子躺在了车前面……”

我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。 那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：“哇~~这下面好硬。” 我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。 男的便压低声调冲她女朋友说了两字：“快吃！”

在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。 大爷说：“你应该是新手吧？” 我惊为天人：“你怎么知道的？” “我下了几十年象棋，第一步走帅的可真不多……”

学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。 一天同学跑去问：“单剪是不是2块？” 老板听了后脸都绿了：“给我滚……” 看来这孩子数学还是不错的。

和mm去约会，她在起点站，我在中途。 她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车。上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年，好不好？” 我说：“好啊好啊。” 于是在站牌等啊等啊。 终于，mm那班车来了！ 坑爹的事情发生了！ 我没挤上去！