吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子，都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。 有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。 儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”

上街和妈妈去买菜，我问大叔：“这是菠菜吧？” 大叔说：“苗！” 我又问了一遍，大叔还是说：“苗！” 我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。 回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：“那是菠菜苗！” 现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈… 一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、丁，他们分别住在： 4楼 - 甲 3楼 - 乙 2楼 - 丙 1楼 - 丁 甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。 一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历： 获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

感觉你是一个每天都说很烦想死，但背地里会偷偷吃维生素的人。

一个人的底线可以有多低？ 👩🏻 你再这样，我把xx扔垃圾桶去了 👨🏻 扔我这里，我就是垃圾桶

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。

儿子要上幼儿园了，大家都知道。小孩子第一次上幼儿园是最难送下的，怎么哄都不走，就是哭着喊着不要去。这时老公说了一句：“幼儿园里有很多小萝莉等你哦。”只见小鬼，比了一个V的手势就走了，比你爹有出息啊！

我一哥们儿，特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他：“一块钱5个。”然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个。回家的路上，他扔了一个。

这个已经有点习惯了。 千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。

新上任的领导有点抽风，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。” 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”

榄菊洗洁精广告套用了功夫里的剧情: 包租婆 为什么突然会没水！ 水费不用钱啊？ 只剩半瓢水，你叫我怎么洗啊？ 最后一堆人说: 用榄菊就可以了，洗洁精原来可以洗澡洗头

lz新员工… 在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来。结果老板好像看到了，他严肃地看我，刚要说话，我就立刻跑了出去。结果十分钟后，同事小李从厕所回来对我说：“老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。”

老师：“下面请大家用一句歇后语来形容我教给大家的知识。” 小红：“让我们老虎坐飞机—如虎添翼！” 老师：“好极了！” 小明：“冬天里的火炉子——” 老师：“哦？怎讲？” 小明：“起暖用！” 老师：“你特么给我团成团滚出去！！”

有两只苍蝇在打羽毛球，正打着，一只苍蝇突然倒地了。另一只苍蝇上前问：“咋地了，哥们？” 这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

小明在自己房间里做作业，听到客厅电视里一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，小明摸了摸自己的脸，又照了照镜子，觉得自己很可爱。 这时，又听电视里说：“好，观众朋友，这次我们的养猪知识大全就讲解到这里……”

宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。 怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。 不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜地喊了声：“叔叔好，我是xx的男朋友，她不方便接。” 然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪…”

我上初中时，和玩伴在家附近偷偷抽烟。 刚抽两口，同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，觉得整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

lz有个吃货小妹，自从回老家工作后，这货经常腻着我要我带她去吃好吃的。 昨晚肚子饿，叫我一起下去吃夜宵。然后我学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

和男友还有姐姐一家三口出去玩，坐火车。因为只有一个小时的路程，就没买零食。 上了火车，我靠在男友身上，一会儿头疼，一会儿觉得空调味难闻，一会儿又想吐。 男友很是小心翼翼地问怎么了。幼儿园小班的外甥女说：“给她一包零食就好了，矫情的。”

昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。 我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。

青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。” 大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官， 山上孤云随马去， 东归漫路自觉难， 找寻出路必远去， 蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。” 青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？” 大师：“***！***是首藏头诗。”

甲：空调开的久的话，我就很心疼它。 乙：冰箱呢？ 甲：……