去年炒股俺亏了，心想安心做实体工作补充亏损。烧了好多饭菜，想在证券公司门口卖盒饭。 哪知刚才人家告诉我，才十点，股民和证券公司全下班了，中午不用盒饭了，这咋活啊！

没有那么聪明的毛驴 一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主问道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒。挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了想，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？” 磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象吃我，我就用士吃你爸爸。你爸爸又用他的象吃我，我又用我的士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸……” 乙：“滚！”

我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。”

男：你真的喜欢我吗？ 女：真的喜欢。 男：那为什么喜欢我呢？ 女：因为暂时还没有别的选择。

结婚时问弟弟：姐结婚了，以后要是受欺负，你可要帮姐姐啊！ 弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸、五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子…

董事长把我叫到他办公室。 董事长问：“小李，你是经理，我问问你，刚提拔的那个女经理，你感觉怎么样？” 我知道那是董事长的情妇，于是略微思索了一下，回答道：“口才好，高深，直爽，喜欢单刀直入。” 董事长怒，质问我：“那个贱人和你也睡了？” 我：“不不，董事长，您误会了，我说的是性格！”

你为何总是穿一条蓝色的内裤在里面？ “因为师父曾经说过，江湖险恶，出门在外一定要深藏blue！”

1、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！ 2、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 3、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。 4、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。 5、木对相说：毁林就为建一个三层小楼，太浪费了！ 6、木对柿说：真了不起，你居然靠一棵树上市了。 7、木对焚说：瞧，你旁边有明火，还不赶快报警让人来灭火。 8、木对棵说：咱俩是同一天种的树，你的那棵怎么长出果子了？ 9、木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。 10、木对杉说：你什么时候身上被砍了三刀？现在的人太不注意保护我们树木了。 11、木对植说：我说怎么不见你了，原来你被砍了盖教堂了啊！

一旦你找到了完美合身的那一条裤子。你的其他裤子可就全完了。 一条裤子第一次穿不上，这辈子都穿不上，真的。

医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。” “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么？” “为了打开它，我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

逆境，是前进的阻力，更是造就强者的动力。 一个人，如果不逼自己一把，就根本不知道自己能几点起床。 【起床这么困难的事，我早就打败了】

戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。 今天早晨一起来，媳妇儿就问我：“做梦又抽烟了吧？” 我说：“你咋知道？” 媳妇儿一伸大拇指说：“我这手指都快被你嘬肿了。”

一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了下说：“这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。”

2003年我有一辆新车，一般加满油的话要80多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊… 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，这多亏了油价的帮忙。

两男的去洗牙！ 一个是陪同。 另一个正在洗牙的时候，他哥们说：“干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！”

朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？ 他说，给孩子烘尿布。 我多想有个女朋友啊！ 这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。 果然，她拿出了一封信，我当时激动极了。 她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？” 听完后，我死的心都有了。 孩子半岁的时候，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多得胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！ 她听后照我说的做了…… 然后，前面的仁兄就叫了：“看电影就看电影呗，还玩什么打水枪……”

你说金钱买不来时间？ “网管！加两块钱。” 你说金钱买不来知识？ “老师，这是我的学费。” 你说金钱买不来爱情？ “丈母娘，这是我的礼金。”

逗比夫妻生活趣事： 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾。老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 我窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。 这个故事告诉我们一个深刻的道理：世界上最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

上厕所不带纸，带石头。上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。 结果第二周全校开大会，教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!”

女儿问：妈妈，达尔文是科学家，还是画家？ 妈妈：科学家吧。 女儿：那他还画画呢，而且也很出名。 妈妈：他可能也搞兼职吧……

大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡地说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “草，就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”