今天早上上班，还是提前一站下车步行。 走着走着，迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？” 一阵窃喜很快被理智压倒，我这长相不至于有女孩自投罗网吧！但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意。” 女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有？老娘不是没人要！”

罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里， 他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了。

周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！

写作文，说我姥爷是个少年英雄。 虽然得了小儿麻痹，但是依然身强志坚，在日本鬼子逼供时坚决不透露共产党的消息… 最后，遭到枪决，12岁结束了自己年轻的生命… （我也不知道我是怎么来的）

课堂上，老师在讲第7章，小柯把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的是第7章，你怎么把书翻到第8章？” 小柯淡淡地答道：“我是在前面等着你！” 回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小柯滚出去了。

哥乃卖梨小哥，生意最近不景气。有人支招说去民政局边卖比较好。结果，兜售不到三次就被打得鼻青脸肿了。

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。朋友要用我的手机，我递给他的时候故意轻轻的掉在了桌子上。然后他捡起来，傻眼了，屏幕显示的是碎裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉。然后，发现，屏幕还是碎裂的！！！！！！！！

我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。 我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。 我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊…

初中那会班主任是个刚毕业的美女，我敢说：“她是那时候班里大半男同学的YY对象，凶气逼人有木有。” 夏天的时候总爱穿白色无袖衬衫，还是紧身的那种。 有次因为点小错误被叫到办公室，她冲着我大吼一顿。由于动作太大，一个白色的扣子从我面前华丽丽地飞了出去。旁边的男老师，你不要流口水啊。

我马上就要上高中了，问你们一句：上高中一次性交多少钱？

朋友对我说： “来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水。到了发情的季节，看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责。等到老了回想起来，遍地都有自己的孩子，想想就激动……” 我说： “前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎……”

头条之难，难于上青天。 离婚正撞鹏菲断，表白又遭恒大冠。 新歌隆重才上线，四爷若曦恋情宣。 明星组团来捣乱，子怡力挺也徒然。 奋起怒登四千米，苍山不敌背背山。 我劝音帝重抖擞，哥大进修路更宽。

某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “XX。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”

学驾驶那年，路考一女学员开始，别的都可以，就是油门控制不是很好。 可能是紧张，车子是一送一送的，后来教官实在是受不了。 说了句：“你是开车呢，还是在日车呢？”

老子不管你们黑谁，黑TFBOYS我就跟他没完。 我这条命算是TFBOYS给的。去年夏天的时候，我因车祸昏迷了好久，医生说我下辈子基本就是个植物人了。护士帮我打完点滴后就打开了收音机，收音机里正播着TFBOYS的歌。刹那间，我不知道哪来的力气爬起来就把收音机砸了。

昨天同事小弟老家回归，问他订婚了没有，这哥们说：“定不起，娶不起老婆。要三斤。” 我答：三金不是很正常吗？哪有不要的？ 这哥们说了：不是你说的那个三金，除了金戒指、金耳坠、金项链之外，想定婚女方还要崭新的三斤百元人民币。

闺蜜有个超级美的细毛大衣，才买来穿一次就要送给我。我乐不癫的穿上美美的出门嘚瑟一圈。嗯，不到半小时就回来了。没办法，不能张嘴说话，一张嘴就一嘴毛，还粘舌头上吐不掉，需要动手从嘴里往外掏，搞的自己口干舌燥的好难受…

朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。 劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“特么的，报警。”

上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。 一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。 不过这还是我赢。 胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈…… 突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条。

中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。 一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？” 美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！” 第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”

你看，长得呲嘴獠牙的翻蹄亮掌的大哥，你也真能下得去嘴。你瞅瞅你那大嘴唇子，给人家糊溜严啊。

小偷感慨：“这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！” 众人问：“你为何进来！” 小偷：“因为感冒！” 众：“咋！” 小偷：“在偷东西时，咳嗽几声被保安逮到！”

喝酒的五个阶段： 少女阶段，严防死守； 小妇阶段，半推半就； 壮年阶段，来者不拒； 寡妇阶段，你不找我我找你； 老太太阶段，不行还要瞎比划！

小品搞笑大全——汤姆的四个朋友 汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。每次给别人介绍他的朋友，他都会说：“这些是我的朋友和皮特。” 有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：“先生，你们有几个人？” 皮特说道：“恩…去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。”