老妈手机铃声是《小苹果》，老妈正在厨房炒菜，突然听见《小苹果》的声音，赶紧跑出来接电话，看了看手机，没人打电话啊！ 小侄子拿着玩具手机大笑：“奶奶，我逗你玩呢！” 反复几次，老妈不再上当！ 一会儿，老爸回到家就质问我妈：“打了n个电话不接，你忙啥呢？”

老婆是一名户籍警，此为背景。 一天夜里亲热完，老婆趴在我耳边说：“老公，其实咱俩的职业是一样的。” 我表示不解，然后老婆悠悠地说：“我白天干警察，你晚上干警察。” 我：…

对于我这种不会说话的傻子来说，拥抱是最好的命题。

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。 她看在眼里，心凉了半截。 两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。 只见他默默地递过来手机说：好了，拿去捂吧！

父子两人围着收音机欣赏音乐。 小明：莫扎特的音乐就是棒！ 爸爸：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！ 曲毕，播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

月薪4K，日薪133，时薪16.6。。。 上班时上个大号，八块钱到手！

一哥们去看电影，买了票之后，走进电影院。 过了一会儿，又走出来买了张票，再进电影院。 售票小姐很奇怪，可还是卖给他。 又过了一分钟，只见他又买了张票。售票小姐问：“你不是已经买了票了吗？干吗还要再买啊！” 那人生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个混蛋把我的票撕掉。”

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。 剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。 愚公移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。 然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。 这个故事告诉我们，不作死就不会死。

我的女朋友近视，却不愿带眼镜。 一天，我拉着她去配眼镜。配完之后，她一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！” 然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……

要的是匡威高帮37码，结果给我发42码的来，还叫我多垫几个鞋垫，多穿几双袜子。

曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！ 突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

周老先生剃光了胡子回家。 邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。” 老周乐极，“你说我像一个少年人么？” 女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

周末因为天气太冷，所以一直趴在被窝里没有起床。我正在别逗了笑话网看段子，这时，一个好友打电话问我是否逛街。我回了句：“还没起呢。”她骂了我三十分钟，最后来了句：“行了，你赶紧的。”我也该起床了。然后挂了电话。尼玛！总感觉哪里不对…

经理的办公室里养着一缸金鱼。 “不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？” “正相反，”经理笑道，“这里唯一开嘴却不向我要钱的，就是它们！”

一个小朋友和家人出门探亲，凌晨就出发，在岗顶堵车，缓慢地行走。 小朋友一直盯着窗外看，妈妈问：“宝贝看什么呢？” 小朋友说：“我看这只蜗牛从车后面一直在跟着我们，现在到前面那个轮胎了……”

1. 鸭子：把我撵得呱呱叫，您和二郎神肯定有亲戚。 2. 兔子：嘴巴都被刮成三瓣嘴了，您还想把我撞脱肛吗？ 3. 萤火虫：自带照明设备，走哪都是星光大道。 4. 猫头鹰：睁一眼闭一眼，其实我是在打转向灯。 5. 恐龙：毁容相当于整容，追尾吧，我等不及了。 6. 孔雀：想不想开是我的事，看不看开是您的事。 7. 蝙蝠：雷人、达人不如我这个雷达人，智能导航，永不迷方向。 8. 老虎：我的身上全是宝，撞坏哪块都不好。 9. 螃蟹：脚歪不怕路正，走哪儿我都这么横！ 10. 蟋蟀：浑然天成，破了相也是帅哥。

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，渝贵川不相信辣味，粤桂琼不相信冬天今年能到位。 今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲地去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动得稀里哗啦…… 然后老婆就端着姜糖水自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着……

一天，女说：我想跟你分手可以吗？ 男说：当然不可以了。 女说：为什么不可以？ 男说：你想啊，你去买个包子，咬了一口，人家还肯给你换吗？ 女说：可是你没有我想象的那么好啊。 男说：要是你想买个肉包子，咬了一口才发现原来是个菜包，你说人家还会换不？只能凑合着先吃了。 女说：哦，这样啊！

还是男人更懂男人 公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。 自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。 小小的变动让销售业绩大涨。 我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。 工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力！ 领导呀！还是男人更懂男人！

回到家的时候看到老公在打孩子，我赶忙阻止：“你为什么揍孩子啊？”老公说：“这小子考试考了全班第一。”我顿时就好奇了，连忙问道：“都考了全班第一了，你为什么还揍？你这样是不对的。”老公说：“没有为什么，我就是怕他骄傲。”

名校毕业太难了。不搞钱说你是高认知穷人，说学历不如房子有用；开始搞钱又说你拿着光环割韭菜，不建设科研浪费国家资源。

“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。” 公牛说：“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？ 全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！”

1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了… 2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。 3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。 4、唯有时间的深度，才检验得了感情的硬度。 5、“至爱” 两个字合在一起读，就是“债” 。 6、如果爱是1，不爱是0。 1×1=1 就是相爱； 0×0=0就是不爱； 1×0=0，单方面的爱情不会有结果； 若两人只各爱一半：0.5×0.5=0.25，爱的成分变的比原来的一半还少。 世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。 但要互相爱，竟这么难。