笑话段子

小美想拥有一个好身材，但是没有自制力，每次都是嘴上说说。 后来小美下定决心，打算给自己办一张健身卡，督促自己不能浪费钱。 过了一段时间，闺蜜问她健身怎么样了，小美说：“早知道就不办健身卡了，办了以后，就彻底地把我的健身之路卡住了，钱也浪费了。”

表哥和表嫂吵架，表哥嫌她炒的菜没择干净有泥沙！ 表嫂表示很委屈，就在俩人越吵越 凶 要动手的时候，睡午觉的小侄女被吵 醒了，她揉揉眼睛问：粑粑，我放的佐料是不是有些多了?

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员就单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

一天，我下班回家，刚进入家门就听见太太说：“你想吃什么？”太太一边准备晚饭一边问，“吞拿鱼，大麻哈鱼，鸡肉，牛肉还是猪肝？” 难得有机会从这么丰富的食谱里做选择，我又惊又喜地答道：“换换口味，就吃牛肉吧，谢谢。” “哦，”她说，“我不是在跟你说，我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

甲：为啥我们农村家家都要养猪呢？ 乙：猪即“豕”，“宀”中有猪（豕）才是“家”呢！正如同“宀”中有牛家才牢固！ 甲：哦，明白了，家里有女人才“安”心，房中有玉是为“宝”… 甲：聪明！所以，天干物燥，勿玩火，失火就成“灾”啊！咱们的祖先造字很有讲究呢… 熊孩子小强听见两人的谈话，插道——哦，明白了，难怪现在家家户户都喜欢请客，男男女女一群一群的，欢天喜地办“宴”席！ 甲乙惊呆！

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱。这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

有个吃货宝贝是什么体验，同事把她刚学会走路的儿子带公司上班。刚过完年，小宝除了妈谁都不理，谁都不让抱。我们说孩子这么黏妈，别人拐不走。孩子妈也自豪地说：“他只要我，连他爸都哄不来……” 刚说完，小宝扭来扭去不让他妈抱了，转身往另一个同事身上扒，只因为那同事刚从口袋拿出一小包面包……

下班的时候坐班车，想起伞忘记了，懒得往回跑，翻出手机查看天气软件，确定明天不下雨，于是不带伞。 第二天，细雨连绵，捂着脑袋冲到车站避雨，掏出手机，发现天气软件此时已经很“人性化”地修改了当天的天气…

我是搞工程的，跟老婆算是异地恋吧。 每年就回家2—3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。 话说有一天我坐在回家的列车上，问：老婆现在心情怎样？老婆说：现在的心情就好像是见网友……

晚上躺床上有两件事让我特纠结： 首先我想睡觉 其次我不太舍得睡觉

周末，我和室友都喜欢懒床不起，快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，天气不错，我们逛街去吧。” “好啊，买衣服买鞋子去。” 于是…… 两个人都不约而同拿起了手机，打开网店开始逛。

上学时候下铺的兄弟是异地恋，每天晚上都要煲两三个小时电话粥，他有时候就发愁没有话题可聊。 有一次他重感冒，那几天他对象受不了听他频繁擤鼻涕的声音就没怎么聊。从那天开始，他隔三差五就感冒……

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？ 答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。 问：为什么上帝会允许罪恶存在？ 答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。 问：上帝真的无所不知吗？ 答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。 问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？ 答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。 问：奇迹时代是如何结束的？ 答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。 问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。

女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师。 东挑西选，她就是不满意。 父亲叹道：“当年你找丈夫，如果像现在这样慎重，哪会有今天？”

男人的话有时候也要反着听 男人捅咕电脑时: 👸：还有多久？ 👨：还有十分钟 俩小时后 还没结束 男人do i 时 👸：还有多久 👨：还有俩小时 十分钟后 💦

恰逢国庆节，上尉非常高兴，对中尉说：“中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。” 中尉：“您能具体说一下需要什么样的女兵吗？” 上尉眼睛往上翻，想了想说：“首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。” 第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？” 蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

实习去幼儿园，两个小宝抢玩具，魁梧的以体重占了上风。 遂叫我：“老师，他抢我玩具。” 就在我要伸张正义的时候，旁边的路人丙小朋友说：“切！” 你跟她说有啥用啊，她一个实习的！

我今天早上搭地铁的时候，前面的位置空出来了。我刚想坐下，一个面相很凶的大妈从远处一路拉着吊环荡过来，3秒内就坐在了位置上… 这一切都发生的太快… 我以为自己在动物园。

."公交车上，我面前坐着一个三、四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？” 妈妈想了下，说：“是弱智。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。 我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。 我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 他：“嘿嘿，没掉进去！” 他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......

哥们最近刚从外地谈生意回来，一起喝酒的时候我递根烟给他。他接过烟笑着说：“去外地接待我的那个客户太有意思了。他自己也抽烟，不过抽得比较少，但是身上长期带着一盒中华。从一开始见面就开始给我递烟，我刚抽完，第二根烟就又递过来了。我说不抽了，他不开心，非常热情地继续递烟。谈了一会儿生意，我的两只耳朵上一边夹着一根烟，手里还攥着四根。”

每次去超市买东西，我都怀疑那些“买一赠一”的商品，赠的那个是不是就是那个快过期的。 神回复：买一赠一，其实赠一才是目的。

天天酷跑 这个游戏告诉我们，女朋友跑了你不要追，你永远也追不上，因为你没钻石、没金币、没车、没宠物，连小单车都买不起，更别说贵族了。安息吧，低能少年。