昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推， 我：真出事，咱家就没盼头了。 老婆：真出事，咱家才有盼头！ 儿子在后面悻悻地说：恩，能赔好几十万呢！ 我…

妹夫家住五楼，我腿骨折后在他家修养，因为离医院近。 期间他背着我上下几次去医院复查。 有一次下楼的时候，气喘吁吁地嘟囔：“你妹妹也就结婚的时候我背她上过一次，你要不要脸……” 我……

前天找工作，面试官问我：“你对于报酬有什么样的期望？” 我回答：“我的期望是尽你们所能给得越多越好。” 面试官看了我一眼说：“你倒是实话实说。” 结果我就被录用了。

lz农村，姑父快七十岁了。小麻雀天天去鸡圈偷粮食吃，于是姑父就去集市买了把弹弓，坐在炕头开着窗打麻雀。一连好几天一只也没打着，终于有一天，把一只老母鸡给打死了！！！ 家里人都乐疯了！！！

「虽然前方拥堵，但您仍在最佳路线上」 「虽然没什么未来，但这已经是你能找到的最好工作了」

我大约四五岁的时候，跟着爷爷去隔壁村给我们家的母羊配种。爷爷趁机给我讲了讲这样是为了让母羊生小羊羔，还说人也是一样的，长大了也需要配种才可以生小孩…… 天真烂漫的我回到家就给几乎全村的小女孩约定好了～等你长大了配种的时候就找我，我保证不收一分钱！

一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。 医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！” 他充耳不闻，依然我行我素。 医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？” 他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”

在一次语文课上，老师给同学们出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

连吃了三天火锅有点上火，老爱流鼻血… 下午去一个女客户家里推销保险，她家的狗狗刚生下一窝小狗崽正在喂奶，我看了一眼，然后我的鼻血就下来了… 客户被我吓呆了，一脸惊恐地看着我！ 说什么都要让我滚出去… 我真的不是禽兽啊！！！ 这种事传出去怎么办！！！

甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”

武则天当朝之时，发生了天灾。对于谁去赈灾的事情，武氏宗亲和狄仁杰、张柬之为首的政党在朝廷上争执不休，久久不能平复。 这时，武皇道：“对于派谁去赈灾的事情，朕还需三思而行……” 武三思：“臣领旨！” 众臣：“……”

竟然在12月份下雨了，是冬负了雪，还是雪背叛了冬？雨，你本该是夏的伴侣，却跑来做冬的情人。人们该赞美你的热情奔放，还是该指责你的水性杨花？你若与夏同行，或许更幸福美满些。因为冬用它的温度延长雪美丽的生命，而你在冬的世界里漫天飞舞，即背叛了夏，也阻挡了冬与雪的恋情。连雨都移情别恋…… 这个世界都说人不靠谱，连天也不靠谱了…… （骚年，不就是温度比较高吗，看你还成诗人了……）

两口子结婚30年了，从没吵过架。 记者问丈夫：“你们是怎么做到的？” 丈夫答：“我媳妇是江西人，进门那天，狗对她吼，她平静地说，这是第一次；过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静地说，这是第二次；过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。” 我看她把狗砍死了，就对她吼：“你神经病啊！” 媳妇平静地看着我说：“这是第一次。” 从此以后，我们就过上了幸福生活……

今天在外面找厕所，进去后发现没有便池，妈呀，这是女厕所。幸好里面没人，赶紧往外走。 门口遇到一个女生，她和我打了个照面，脸一红，头一低，转身走向男厕所去了。

一日，单位领导到外地参观回来，召集几位“电脑迷”职员开会。 “现在科技发展迅速，办公自动化势在必行，我们也不能落后，为此，单位准备买一台电脑，听听你们的意见，看买什么牌子的好。” 众人闻听欣喜若狂，齐曰：“奔腾586！” 领导闻听感叹：“我当科长时，单位有台苹果286就相当不错了，现在已经发展到586了，太快了，看来买586是肯定的了。” 众人刚欲欢呼，领导又很内行地说：“但奔腾不行，这牌子不如苹果，还是买苹果586好一些。”

顾客：“这种棉衣确实很暖和，请问这棉衣防雨吗？” 商人：“当然能防雨，你见过地里有棉花打伞的吗？”

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

有一天八戒问候悟空，八戒说：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空说：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！”

人民币，我们不是磨合吗?你都听过我那么多原生家庭的事了， 我都已经把最脆弱的一面展露给你了。 你安慰我的时候说喜欢我了啊，你说的很多人喜欢我和你喜欢我不是一个意思吗?我只要你的喜欢。

新的交规出来后，记者在天津南京路采访一位违规司机。 记者：“您知道新交规是不能开车打电话吗?” 司机：“我知道。” 记者：“那您怎么还打呢?” 司机：“我这不是打电话，我是接电话。”

领导不在座位上，我替接电话都会说：“您好，我们领导不在。” 其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。 我是不是该看心理医生了？

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血… 打完，美国人摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫 1,2,3… 100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上……”

大雁为什么要飞去南方过冬 因为走过去太累了

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？” 一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说：“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”