笑话段子

我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 小时候折纸飞机，不知道为什么总是要吹口气，再飞出去，好像这样飞得更远。 有一次，心血来潮问老妈，为什么小时候教我们飞纸飞机要先吹口气。 老妈说：“因为是喷气式飞机。” 冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖1000克、白酒5000毫升。

民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。 法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。” 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。 半年来，阳台积了２００多个酒瓶。 一日校领导抽察，舍友没上课被逮。 答，拉肚子请假了。 那酒瓶怎么回事？ 二货半天来了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费，边说边挤眼泪。 校长：有困难跟系里说下，别放宿舍了。 尼玛，这小子以后每月发１２０补助

校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？” 他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？” 他说：“老师和同学还在教室呢……”

一大群朋友开着大巴车去接新娘，有个伴娘特别漂亮。她上车后，全车人的目光都盯着她，而她却只看着我一个人。 过了片刻，她说：“你开车能看路吗？”

家有贤妻，刚才媳妇在厨房，准备午饭材料，洗刷锅碗瓢盆！ 楼主心里过意不去，步入厨房遂道： “媳妇，你休息会，我炒菜！” 老婆答曰： “凭什么让你炒啊，你就扒拉几下功劳全成你的了，滚犊子！” 哈哈哈哈

你为什么总这么喜欢攀比呢？ 和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶。老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！” 当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？” 老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

小明：舅舅，你看过西游记吗？ 舅舅：舅舅都看了几十遍了，台词都能倒背如流了！ 小明：你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次嗡嗡得太快，听不清！

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管！” 老板连连点头：“是是。”顺手把内裤塞进口袋。 晚上回家，老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤，对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

俗话说，聪明反被聪明误。 但你不用担心，因为你不聪明。

父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲地说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情地说：“万一你判的是死刑呢？”

据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：“官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。” 老公看书，头也不抬地说：“没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。” 老婆说：“要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？” 老公仍不抬头，说：“你看着办吧……” 看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！

带儿子去逛动物园。 儿子说：“猴子好聪明啊，嗑花生的样子跟人差不多。” 听了儿子的话，我觉得有必要跟他讲讲人与猴子的关系：“其实，人与猴子之所以有很多相近之处，是因为人类是由猿猴变来的……” 没等我说完，儿子便好奇地问：“爸爸，那你还记得咱们原来是哪个动物园的吗？”

什么叫团队？ 就是前面有人拉着你，后面有人推着你，就算你是猪，不走都不行。

儿子4岁，昨晚做作业。 题目：下列中不是同类的圈出来。 然后是：大象，长颈鹿，鱼，奶牛。 我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？ 宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。 我想了半天，好吧，我承认有道理。

今年回家，给85岁的奶奶磕头拜年。 奶奶问：有女朋友了吗？ 答：还没呢。 奶奶又问：那有男朋友吗？ 果然，老年人沉迷上网就变坏了。

和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。 她：“哇，有情侣睡衣哦。” 我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？” 周围热辣辣的目光直射了过来……

上学时，下午有课，但是我们都睡过头了，快要迟到。 第一节是辅导员的课，可不能迟到。急忙拿着书就跑去教学楼了，我跑在他前面。 走错教室了，我很淡定地坐在前排，拿出书本，准备上课。 这时，室友面无表情地推门进来，在老师疑惑的注视下，室友大声说了句：“你走错教室了”，就把我拖了出去。 身后传来一阵爆笑拍打声…… TNND，丢人丢到家了。

你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

一基友特迷LOL，手机铃声都是某英雄的声音。 一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛逼的发话到：“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚。” 这时，角落悠悠的传来一声：“是时候展现真正的技术了！”

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？” 被告：“我认为那辆车一定是无主的。” 法官：“为什么？” 被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

因为尖嘴猴腮，总是被人取笑。 这一度让我抑郁不已。幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”她对我说，“没关系的，你再等等。

今天我们去春游，路旁边有一沟，我们说谁掉下去谁是猪。结果后面一同学就掉下去了，我笑得太兴奋了，也掉了下去。旁边的同学都笑我，为了不再像我一样掉下去，他们就走另一边，结果另一边也有沟，他们都掉下去了。老师过来看，大骂我们是猪，结果他也掉了下去。

老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。 老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话？ 朋友给老张出了个主意：“你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。” 老张问：“这样，他就能给家里打电话了？” 朋友说：“当然，不过”