一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑？” 守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。 邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。同学叮嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。 同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其解，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

出门就看到很多卖花的，一个女孩看到我，上前就要让我买花。 没看到我一个人吗？买了我送谁啊！ 说多了都是泪。

改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。 大鱼打起来后，男女老少争先恐后跳进池塘里摸小鱼和泥鳅…… 池塘里的水渐渐在上涨…… 突然，一个女孩的手不小心摸进了一个男性的短裤内…… 男的红着脸说：“那是我的！” 女孩开玩笑地说：“生产队里的大家也有份的！”

晚上宿舍里躺被窝… 二货说：“快来看，我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋，弟兄们还不动手！！！

粑粑问小明：你长大了最想做神马？ 小明说：修理管道。 粑粑说：修理管道有神马好的…… 小明又说：要不送快递或外卖也行。 粑粑气愤地说：小子，你竟敢偷看我电脑……

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。但是也都不敢乱来，唯独第一排的一位奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。 老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊全场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？。。 班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？

今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧？” 他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明的捷足先登了，她还说她讨厌我。” “不会吧？她是怎么说的？” 她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你…”

前两天新交了个女朋友，长得很漂亮。今天带她去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了。后来过来一个丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：“妈的，老子有女朋友！”

姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？ A. 能 B. 不能 正确答案是 B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高…

新婚夫妇，老婆向老公埋怨道：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。” 老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！” 老婆闷闷不乐地说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。 小明答：“杀鸡取卵。” 老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。” 小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂。转身一看是一美女，一边想：看样子马上就要开启一段浪漫的校园恋情了。一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行！”

毕业前，一个女生在食堂门口卖书，用大号字体写道：“买书还可以送学姐啦！” 一个男生假装想买，问道：随便买本书都能送学姐吗？ 女生回道：是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为你爸爸上班的地方发生传染病，你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。” “啊，原来如此，那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。 店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”

今早挤地铁，丝袜被包包挂坏了。上班后正要去洗手间脱掉扔了的时候，经理打电话要我给她送一份资料。我送完资料，顺便就去洗手间把丝袜脱了扔了。回来后，一个同事发现了，就说：“给经理送个资料，怎么丝袜都不见了？”

一年级，老师出了几道加法题，做不出来不许回家。 放学时我做完了，我同桌男孩掰着手指还没算出来。 我背书包要回家了，他急得拽着我的手不让我走。 我问他拽我干嘛？ 他哭着说，他手指头不够用，要借我的用用…

父亲在家中发誓：“从今天起保证戒烟。我要是再抽，除非太阳从西边出来！除非6月里下起漫天大雪！” 儿子听了，马上说：“求你再抽两次！” “为什么？” 父亲迷惑不解。 “让我看看太阳是怎样从西边出来的，让我看看6月的雪！”

甲：你为什么愁眉苦脸？ 乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。 甲：那你应当高兴呀！ 乙：可我只有四十五岁！

话说某天去开家长会，我叫儿子小名，旁边有个女家长看了我一眼，给我说：“我闺女天天回家说诺诺中午帮她脱裤子了。” 还以为诺诺是女孩呢！

楼主发烧，裹着两个大被子躺在沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼地走过来了。心里一阵暖流：白疼这小子啊。侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。” 我·····

证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” 证婚人又问：“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” 新娘：“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”