半夜三点半，朋友把她一岁半的儿子起床尿尿，把了十几分钟，这小东西怎么都不尿。困得很了，就把孩子放床上，自己呼呼睡了。没过多会儿，就听到有人叫：“下雨了，下雨了！”她一屁股坐起来，说：“神经病，这房间里哪下雨了？”只见她老公还躺在那儿说：“快点啊，把儿子抱走，儿子屁股撅在我脖子上，撒尿了，脸上、脖子上都是尿。”

又要高考了，想起当年自己高考的时候考得非常差，不由得心里不是滋味… 不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起，在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞地走着… 突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

我爸突然问我今天星期几，我回答星期五。 他又问，那明天星期几？ 我（觉得莫名其妙 我爸是会问这种弱智问题的爸爸吗 但还是回答）星期六，他再问六月的第几个星期日是… 我说好了好了我知道了

下午两点，老婆即将生产，疼痛难忍。 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪”，可将老婆产子的疼痛转移到孩子的父亲身上。老公同意。 老婆顺利生产，可老公全程却没有一点疼痛感，医生十分惊讶。 次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下午两点莫名全身剧痛，诱发心肌梗塞，猝死！

结婚一年了，这次去出差，偷偷地半夜回来，蹑手蹑脚地走进房间，老婆正在熟睡。“小调皮，手儿在外面会着凉。” 我准备把她的手儿放进被窝里，看见她可爱的样子，我忍不住亲了一下她的手… 一股咸味… 老婆，我爱你。

刚入职与人沟通：努力解释，试图让对方明白 现在：行

早上，去图书馆占了两座。一妹纸过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书，告其曰：“没人！”妹纸笑曰：“谢谢。” 遂拖起凳子走人。

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还被孩子尿了一身，可LZ梦里各种欣慰啊…笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…

小时候干过一件很二的事，那时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有天一只半死不活的蜜蜂飞到我家来了，于是我抓起它就舔了蜜蜂的屁股。知道真相后，我泪流满面。

为了减肥，我和室友约定每天都去街上跑半个小时。 坚持了一个月后，效果真的超棒。 沿街的烧烤都被我们吃遍了。

在公共汽车上，一位摩登女郎穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛地注视着颈链上那架飞机。女郎禁不住好奇地问：“先生，你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

她从小都被他欺负，妈妈平分的零食会被他抢吃，看电视遥控器永远在他手里，压岁钱都是被他骗走，他弄坏的东西都说是她弄坏的，他永远都说那句话：“小心我揍你。” …… 她肌酐飙升，透析，配型，手术…… 当她睁开眼时，发现他也躺在隔壁的病床上，她惊恐地问：“哥，你怎么啦？” 他转过头说：“你鬼叫什么？吵死了。” “我放了个肾在你身上，保管不好小心我揍你。”

楼主嫁了个很有才的老公，到底多有才呢？在一起10年，他跟我吵架从没有输过！

侄儿：“叔叔，你要结婚了？” 叔叔：“是呀。” 侄儿：“是唐阿姨还是宋阿姨？” 叔叔：“那你喜欢谁呢？” 侄儿：“当然是开商店的唐阿姨啦！” 叔叔：“为什么？” 侄儿：“因为唐阿姨家有好多好多好吃的东西！” 叔叔：“为什么不喜欢宋阿姨？” 侄儿：“因为她是老师呀！她手里有好多好多难做的题目噢！”

一天，一个朋友跟我说：从前有个钢笔品牌叫做好记性，后来又出来了一个叫烂笔头的钢笔品牌，而广告语就是“好记性不如烂笔头”。 这两家有仇吗，还是借用名言呢？

男：“媳妇，你可把咱儿子看好了！到处都有儿童失踪的报道！” 女：“你他妈就知道瞎操心！十里八乡的男女老少，只要往你儿子脸上一瞅，谁不知道是你娃儿，还不得给你送来！” 男：“这他妈是在说我人缘好吗？咋感觉哪里不对。”

人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。” “这有什么呢，”朋友说，“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。” “可是她没说‘不’。” “她说什么？” “她只说了‘呸’。”

昨晚请朋友吃饭，去了一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。 半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。 服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了！”

高中，同桌很爱唱歌，但歌声确实有点恶心。 某天，他又唱：“请把我的歌带回你的家……” 前面的同学转身就火了：“次奥，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家？”

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现了，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控的，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候， 急切盼望着男主角快点来英雄救美； 现在看到同样的镜头， 急切盼望着男主角千万别出来捣乱。

成熟了许多。 和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想：“的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。”

从前有只羊，一天得干10个小时的活。 一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。 接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一。 年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！ 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。