我：“听说你看上个美女，泡到了吗？” 朋友：“别提了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了！她说‘你个死秃头，天天到我家理发店干什么？’” 我：“……”

某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。 一年冬天，他外出巡视。 见一乞丐站在寒风中发抖。 他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？” 随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

老爹强大的思维逻辑 新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑。” 我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！” 给老爹强大的思维逻辑给跪了… 跪了…

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。 他说：“看不出来，你年纪不大，还很谨慎嘛。” “放心，出了事我也决不找你的麻烦。”说完，他就从窗台上滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上……那一刻，一楼到十五楼的声控灯全亮了……

最近养猫，女友怪我说关心猫不关心她，我说：“你要是能四脚朝天打滚，我也关心。” 女友回：“我也没少对着你四脚朝天啊！” 我…

新婚之夜，新郎官有感出上联：“新人新床新被褥”， 新娘子娇声对下联：“好美好爽好舒服”。 新郎笑问：横批是什么？ 新娘低头答曰：“夹道欢迎”。

那年还是单身狗，在餐厅当服务员！ 一天晚上，来了桌客人，是五六个妹纸，我便过去点菜。 一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧！” 我笑着说：“这个真没有！” “那给我来个八二年的男朋友！” 我：“这个可以有！” 说完，我把身份证递给了她看了看。 妹纸大惊道：“卧槽，还真是八二年的！” 瞬间，一桌人笑疯了… 多年后还经常想起，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…

一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。 她脱光跳进水中，享受了几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋难道没别事好做吗？” 她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” “是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

前天去买鞋，看到鞋子标价280。我说：“老板，鞋子100行吗？” 老板说：“行，赔本给你了！” 我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板，我是说100块钱两双。” 老板说：“两双就两双。” “再送5双袜子。” “送就送。” “再送根皮带搭配一下吧。” “可以。” “真的啊，你真是太客气了。” “多大点事，大兄弟别客气，反正老板娘说了才算。”

“宝贝，外出回家要先洗手。” “我不喜欢洗手，不洗，就不洗。” “好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。” “好啊妈妈，我要多洗会儿。” “恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。” “好的。”

有些俗语和成语要结合起来读，才会明白真正含义：比如“女人是老虎” 和“不入虎穴，焉得虎子” 。

“你和你女朋友什么时候认识的？” “从小便认识。” “哪个厕所？”

在微信说“生日快乐”会有24个蛋糕掉下来，在微信说“么么哒”会有24个亲吻掉下来，在微信说“想你了”会有24颗星星掉下来，在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来

一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。 老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！” “哇咧？扶手还那么低！搞什么呀…” 一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…”

昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。 对我说了句：“兄弟，我回不了头。” 我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。 他回答：“昨晚上落枕了…”

一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治·肖伯纳敬赠”的字样。 他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治·肖伯纳再次敬赠”，然后将此书又寄回给那位朋友。

有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。 慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？” 急性子问：“有什么事，你快说吧。” 慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。” 急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？” 慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”

美女同事带5岁的儿子来单位玩。 那小子话多，一直在叫：“美女，美女。” 我问他：“在叫哪个美女？” “在叫我妈妈。” “你妈妈美吗？” 我想逗逗他。 “我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……” 雷人的话马上就来了：“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！” 我感动得眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的……

别再说自己内心强大， 你内心都强大这么多年了， 也没见你其他地方强大。

妹夫家住五楼，我腿骨折后在他家修养，因为离医院近。 期间他背着我上下几次去医院复查。 有一次下楼的时候，气喘吁吁地嘟囔：“你妹妹也就结婚的时候我背她上过一次，你要不要脸……” 我……

师姐霸气了，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。 “我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，仿真结果出来了打我电话。”

进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱… 小店老板正在忙着玩游戏，看我半天没找到，不耐烦地说：“少1块就少1块吧，赶紧走吧，反正假烟利润大…”

今天等车等了许久，车都没来。 刚把烟点着车就来了。 呵，我这爆脾气，直接无视，把烟抽完。 过了很久才知道自己错过了最后一班车～～～

这股票走势挺好啊。 一男为了鞭策自己减肥，每日将自己的体重记录到Excel表格中，并连接成线。 某日一同事看到表格说：这是哪只股票，走势这么好。