小时候忘带钱坐公交车，师傅一脸扭曲地叫住我：“人家没带钱投个游戏币也就算了，你投个奶片什么意思？”

要是微信余额和支付宝余额能在一起，生出好多好多余额就好了

小明和他爸吵架，要离家出走。 爸爸说：“你今天敢跨出这个家门，就别认我当爹。” 小明说：“哥们儿，算你狠！”

刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？” 她两眼放光：“要，你给我买吗？”

1、贫民窟的秘制辣白菜 2、番茄大战笨鸡蛋 3、当凉皮来敲门 4、少年PI的葱爆肉 5、让土豆丝飞 6、菠萝菠萝蜜 7、我的野蛮木须肉 8、当鱼香碰上肉丝 9、蛋在囧途 10、蛋再囧途之黄瓜炒蛋 11、新青椒醉肉 12、放牛班的小土豆 13、大话红烧茄子 14、猪腰子的救赎 15、稀油镶馍片

我走过许多地方的桥， 看过许多次数的云， 喝过许多种类的酒， 却没见过你这么不懂事的人。

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。 卷子收上来后，学生们答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而唯一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

进门后的第一眼我就爱上她了，我问她：“你喜欢这里吗？”她不停地摇头。我毅然走上前，一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走，你后悔吗？” 她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧。想到这里，我的心更疼了。但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”

从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。 老大到了警察局说：“我是小偷，我带着菜刀来找麻烦……”说完，警察把老大抓走了……

老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。 有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

A：您好，取多少？ B：七万。 A：里面只有1800。 B：是啊，我要七万。 A：……您的卡只有1800。 B：我知道，七万吧。 A：噢！您说的是取完吗？ B：对啊，我普通法不飘损吗？

在网吧上网，临检的Police问我：“身份证带了吗？” 我开心地递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？” Police回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

一天晚上，哥儿几个网吧通宵。 正五黑着呢，突然一哥们儿放了一个巨响的屁，吓了哥儿几个一跳。 我说他：你这事办的不地道啊。 他答：放个屁助助兴。

弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧玩游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！” 姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。” 弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

新婚姻法出台后，我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！

那汉子死死地抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。 我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。” 那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。 那汉子愣了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”

一群朋友在A君家聚会，大家都很高兴，喝得有点多。 A君喝多了。最近他不大顺，又有点哭酒，想起这个要哭，想起那个要哭。我们安慰呀安慰的。一会儿这厮去厨房找东西，回来拿了个打蛋器，哭着对他老婆说：“你是不是不爱我了？什么时候买个打蛋器都不告诉我？再说了，你想打谁的蛋？咱家就我一个男的，你说！” 这特么怎么安慰…

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里～～～～终于解决了，他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye～～～” 然后大摇大摆地走了。 后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit～～～Japanese！”

一妹子向二货闺蜜诉苦。 最近为了结婚的事总是和男友产生矛盾，问闺蜜是不是逼太紧了。 二货闺蜜笑道：“不是你逼太紧，是嫌你太松。”

全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了。 我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？ 我：我工资只有3900。 领导：不是还有一百满勤吗？ 我：我昨天迟到了。

昨天被狗咬了，闺蜜带我去打了狂犬疫苗。医生说："记得不能吃巧克力。" 我疑惑地问道："医生，你怎么发现我是单身狗的？" 医生像看神经病一样看着我·····

我：“如果在路上有1000元在你面前，你会怎么样？” 室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。” 我：“你真是我的好兄弟！” 室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。” 我：“尼玛。”

老和尚病重，对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！” 小和尚看老和尚可怜，就找了一个女人到老和尚面前，脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼，说：“原来和尼姑是一样的！” 说完就死了。