笑话段子

同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。 开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。 每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。 婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”

本人待产孕妇，一日去逛街。 刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉，出去玩啥？孩子生出来黑的话都是你晒的…

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？” “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。 接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。” “罗吉斯小姐。”教授说，“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，”教授还下结论似地说道，“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

“我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。” “什么四大皆空？” “一个月看下来，钱输没了；熬夜，健康没了；请假，工作没了；顾着看球，女人没了。”

新闻上说，每年我国的交通事故有20%是因为酒后驾驶引起的，我看完一激灵，那剩下的80%全是因为不喝酒导致的啊。不喝酒开车真是拿性命开玩笑啊!

一个冷笑话，说： 有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀… 结果…发芽了～

上班虽然没钱，但你得到了前倾的脖子，死掉的屁股，饥饿的肚子，模糊的视力，健忘的脑子，聋掉的耳朵。哦!还有糟糕的心情。

霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。 审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？” 霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。” 邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。” 霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”

周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡。吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖。谁料，老婆说了句：“我发现我还真有做鸡的天分啊……” 一天带着老婆外出吃饭。 老公：“来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？” 服务员：“保证是农村笨鸡。” 但是，正经不正经我就不知道了。

下班高峰，坐公交回家，车一来，大家一窝蜂往上挤。 忽然，一人大喊道：“别挤啦，我这有易碎品！” 有人疑惑：“什么易碎品？” 那人没好气道：“鸡蛋！都挤碎两个啦！”

一哥们去医院看病，医生告诉他油腻的食物不能吃，高盐高糖的食物不能吃。 他就愤怒地抱怨说：“什么都不能吃，那多没意思啊，还让不让人活了？” 这时旁边一哥们幽幽地说：“兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧。”

母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。 一会儿，一只刺猬钻了出来。 母老鼠一把拽住刺猬，骂道：“死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

很多明星的成功之路都很励志： 周迅曾经干过廉价挂历模特， 张柏芝曾经干过酒店点心员， 章子怡曾经干过舞蹈演员， 张韶涵曾经干过送餐员， 李冰冰干过小学音乐教师， 成龙大哥可能干过上面所有人。

真正的大学 没有校花没有校草没有搭讪 只有满课的课表 臭臭的教室 宿舍楼下亲吻的小情侣 不冲的厕所 被偷的外卖 不给批假的导员和沙雕的室友

有一天，女票突然发来了一条信息： 女票：3—8 我：怎么，妇女节不是过了嘛？ 女票：再给你一次机会。 我：心想，尼玛考我数学题是吧？ 我：-5 女票：滚，尼玛噶二百五。 都过去一个月了，女票还是不理我，我错在哪了？

“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？” “中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”二东幸福地说。

我们首先要做到毫无罪恶感地玩耍、享乐，以及浪费时间，才能做到真正的、喜悦的、毫不费力的自律。

关注的有点不对吧 有一个哥们结婚三年没有孩子，去医院检查，却是真不孕不育症。 哥们看着确诊结果说了句：妈的，这几年浪费了我多少避孕套，花了多少冤枉钱！ ……你关心的重点真的对吗？ 挺着数到了1000 一个失眠的病人找医生看病。 医生对他说：“从1数到1000，就可以睡着了。” 第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的方法不管用，我昨天数到500，就困得不行了，我喝了杯咖啡才挺着数到了1000。” 医生真是偏心。 俩病人聊天，一个抱怨医生管得太多，这不让吃那不让吃！ 另一个说，真的啊？ 我的医生才不会管那么多，还告诉我现在想吃什么就吃点什么。

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!” 作风严谨的Police问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别？” Police解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。” 珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士吹了声口哨，很好奇地问： 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神经病啊！我还没收到怎么知道？？

哥哥躺床上对弟弟说:男子汉，大丈夫岂能沉迷于网络世界，你看你整天打LOL，这样对你有什么好处，有时间不能看看书吗？弟弟:你能不能穿上裤子再说话。另外一会把片子传给我。

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？” 丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

暗恋很久的女神失恋了，找我喝酒。我们去会所开了一个包间，中途她叫来了一个闺蜜。喝酒期间，女神对我说：“今天晚上，你要是能陪我喝高兴，喝到我不想喝了，你可以提一个要求，如果你想，我都满足你！” 我心里暗喜，我的春天来了！ 我们已经喝了3瓶皇家礼炮的时候，女神道：“好了，不喝了，再喝就不省人事了，说吧！你想干嘛？提出来吧！” 我：既然你这么豪爽，我没话说，就一个要求…你去把单买了吧！ 说完我就起身离开了！