刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。 老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。

那年和一兄弟进鬼屋玩，后面进来两妹子，想看看妹子被吓的样子，就靠边站好，让妹子先过，GC来了，妹子走过去的时候在兄弟身上乱摸，还惊呼：这个人做的真象，脸还软呼呼的！

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑着看着他们。 我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：“打他们丫老大！”我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打破了。 然后几个人过来踹我。 另一伙看到他们在打不认识的人，竟然也不帮忙。 我快被打半死时，警察来了，还把我当成主犯拉回去审讯。 刚才才被家长领回家。 我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装逼！

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。” 不久后，皇后也想隆重一下，太监答应了。于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。” 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？” 主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

真事，小时候外婆家在农村，我去了那里。为了看猪，把头伸进关猪的栅栏里，卡住了。后来四五个大人把栅栏硬生生撬开，才把我的头弄出来。妈蛋，差点头都给猪啃了。

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。 老王喊：“我抽到小李广花荣！” 经理：“送弓箭一副！” 老李喊：“我抽到鲁智深！” 经理：“送佛珠一串！” 我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？” 经理笑道：“送绿帽子一顶！”

丹麦童话作家安徒生（1805—1875年）很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。 有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边的那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？” 安徒生回敬道：“你帽子下边的那下玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”

一次，看门的老保安遇见了我，拿着智能手机让我帮他个忙，拍个照。我拍完照，他说：“谢谢。” 第二天又遇见了我，忙说：“你帮我照的相片跑哪里去了？我怎么到处也找不到啊？ ” 我说：“我看一下吧。” 我点击他的手机，一会儿在他手机相册里找到了那张相片。 开玩笑说：“你的手机都用了这么久了，你怎么还不知道相册就是存相片的吗？ ” 他说：“不好意思，我从来没有用过那功能。” [呲牙]

中午下班，我们离家远的都在公司食堂吃。 今天的大米蒸得有点软，所以盛饭时有点粘勺子。往碗里扣时，我抖了一下。 后面一女同事可能是饿急了，便催促道：“快点盛啊！还瞎抖什么？” 我回道：“这都是上厕所养成的习惯！” 她疑惑地说：“什么意思？” 我哈哈大笑，没有解释。

有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）

来一箱iPhone 今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。 吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果（iPhone）吧。” 谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！ 等了好几天也没有回我！ 月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手？我为了你什么都可以做的！

宿舍在顶楼，下大雨时，同寝室的一位姐妹的床铺上方墙壁漏水。找了修理师傅来看，师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿，说：“这个我现在修不了。”然后就走了。 姐妹无语地站在门口，良久后说道：“TNND，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”

一个妹子被三个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥。3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？

知道我家的电脑为啥卡了吗？

答：是用奶粉冲出来的。 (出现了！！！) 牛小便小出来的。 (我血溅三尺…)

困扰青少年的十五大疾病： 1. 学欲不振 2. 刷微博失禁 3. 课上短时性嗜睡 4. 课间癫痫 5. 回答提问失语症 6. 考场记忆力减退 7. 作弊不遂 8. 见帅哥（美女）心悸 9. 重症爱无力 10. 夜间暴食症 11. 玩心肿大 12. 先天性心眼不足 13. 帕开学氏综合征 14. 能拖就拖癌 15. 零花钱衰竭症候群。

镇计生办主任，检查工作就要走了。村支书把他送到村口，道：“主任，小庙招待不周，还请多体谅呀！”主任正要开口，支书老婆忙接上话：“是呀，是呀！你可是头顶上的大官。人家孙猴子管几只马就叫弼马温，你可是掌管着生和死，不就是活阎王嘛。”

某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？” 大爷：“……” 麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？” 大爷继续不说话，和麻醉师大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？” 大爷：“妈。”

吃货也是分等级的： 能吃的属于低级吃货。 爱吃的属于普通吃货。 爱吃又能吃的属于高级吃货。 爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。 爱吃，能吃，怎么吃都不胖，还爱秀身材，在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人，大家见一次就打一次吧，绝不留情！

我：我的第一个问题是，对于我的第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答？ 妹子：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 妹子：#$%^#*&^#%