笑话段子
打电话给女朋友：“在吗？”
“在洗澡呢，有空再说！”
“你在敷衍我！”
“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”
我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了。还好女朋友没有敷衍我！
callmemz213
我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。
他说：从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来。于是，公主亲了青蛙两口，觉得味道不错，于是做了个爆炒田鸡。
留我自己凌乱。
那晚你说什么我没听清177
看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
“于小明吗？”
“bingo，那你猜猜我要干嘛！”
“我怎么知道啦，你快放开我呀！” 妹子带点撒娇的说。
“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”
“嗯！”
“那就对了。”
于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”
好好玩.别太正经了373
听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦，说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”
哈哈哈，一个大写的心机婊。
GuaPiBaby180
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。
“同学们注意了，”老师郑重其事地说，“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”
立刻有一个声音答道：“不会。”
“为什么？”老师追问道。
“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
Ryyyan_C234
我感觉互联网有个特别大的变化，以前网上的傻子就是傻，现在网上的傻子还变凶了。
三刻大团结~214
刘关张三人喝酒，从白天喝到了晚上，三人都有了醉意，这时刘备开口说到:今天酒就先喝到这里了，我们来日方长
张飞说:大哥你真是醉了，二哥叫云长。
vingeray393
在我心中，
老师最凶，每天下课到七八点钟回到家里；
爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿；
爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松；
妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
tournesol_WolK257
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。
这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
我是头猪336
公园里，她突然问：“老公，今天七夕耶，你有什么话对我说么？”
我深情地说：“老婆，我爱你。”
结果，坐在她旁边的那男的气冲冲地站起来：“关你屁事，搭什么话？”
_cawa_348
想去隔音不太好的酒店开房听听声音。来到后，耳朵紧贴墙壁，听到一段对话：
“隔壁怎么没动静啊！”
“妈的！”
“这次又白来了！”
木木仙人283
今天去超市买了两瓶水，收银员是一位漂亮的妹子。给了她十块钱，然后见她小手利索地开箱找钱，然后对我浅浅一笑：“先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…”
然后我就盯着她，抽出一张五块钱的，然后给她九十。尼玛啊，你们猜那妞说什么？
“对不起先生，我们不收小费…”
喜欢你胖瘦胖瘦的358
和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃。结果她还真去了，回来有种杀了我的表情…
Shimmer.250
今天是世界读书日，有没有黄书推荐？
鸡腿是干大事的人13
那些小时候犯了错，总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说：“你也不小了，怎么就不懂事呢？”
半山有光186
3. 男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”
Luom_150
不是每支球队都叫特能输！
中国足球队，专注输球30年！
一直被模仿，从未被超越!!!
我们不进球，我们只是足球的搬运工～
尼伯农垦372
一美女昨晚逛超市，买了水果走路回家。突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住她，说：“姑娘，我要劫个色。”美女吓了一跳，灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，说：“大哥，自己人，不信你摸摸。”醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了。
阿東東東東東131
1、同事A：你家小宝宝怎么样？
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
2、同事A：怎么了，这么没精打采？
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗？
同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持…
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
喜塔腊老兔327
现在人的嘴～～～
坐个别人车，就是跟人了 [发怒]
从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬]
和异性吃饭，关系就说不清了；[晕]
出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗]
穿着洋气，就是不正经了；[快哭了]
性格开朗些，就是随便了；[咒骂]
尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........
现在人的嘴～～～
坐个别人车，就是跟人了 [发怒]
从宾馆出来的，就是和别人开房了；[尴尬]
和异性吃饭，关系就说不清了；[晕]
出门超过一个月，就是外面有人了；[流汗]
穿着洋气，就是不正经了；[快哭了]
性格开朗些，就是随便了；
尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来就是鬼了，咋不吓死你呢........
言葉丶未来373
妮妮有天跑去动物园喂猴子……
将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃。
妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员：“那只猴子为什么会有这种奇怪的举动？”
管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出，他被害惨了。所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃。”
一只麋鹿儿253
问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
5个瓣西柚有点甜225
准备坐火车，西宁站，刚过安检，被安检美女拦了下来。因为背包中有活佛给开的药，配合打开检查，详细询问，安全过检。可是搜身的那个大姐，你就不太合适了，居然问我水壶里面装的是不是水？
当然是了，我就本着段子精神问她：需要我喝一口吗？
那个大姐居然很认真的点了点头！
在这里我要投诉一下，这个段子普及率做得真的很不到位啊！！！
你大齐哥200
今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说：“一个破大众我还是赔得起的。”
我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：“小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸，桑塔纳新两千年典藏版值多少钱？”
宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。
一分钟后，他又找我要回去了100块…
四季豆豆豆豆豆173
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