我去约会，遇到堵车，心急如焚，于是我不停地按喇叭… 前面的轿车下来一个彪形大汉，走到我车前，说：“你再按一下喇叭试试！小样，真以为我怕你吗？！” 我将自行车拐到人行道上，一边连骑带蹬，一边拼命地按喇叭…

周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！

结婚了，婚礼那天前女友也来了，带了几样东西。先拿出一个枣，又拿出一个碗，再拿出一把伞，最后拿出一根火柴，笑着走了。婚礼结束时突然想到，这明明是：早晚散伙啊！

温馨提示：当超过25岁后，你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候，就已经不能用劝分来解决问题了，因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。

高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着。我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了…… 只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！

1、口对黾说：电打的滋味不好受吧。 对咼说：你的二层别墅真漂亮！ 对鼍感慨：爬得越高，摔下来就越痛。 对徊感慨：有钱就是不一样，这么坚固的房子，门口还请俩保镖。 2、两对丙说：你们单位裁员啦？ 3、澌对厮说：你还在那破厂子干？ 我早就下海了。 4、岐对支说：你要找个靠山啊！ 5、申对甲说：我终于熬出头了! 6、玉对宝说：其实我不带帽子，也和你差不多。 7、国对玉说：身价那么高，怎么不舍得买套房子?! 8、轩对干说：新配的宝马，怎么样？

某夜，丈夫想与妻子亲热。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了一块钱硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦地说道：“一块钱就想办这么大的事情？”

记得小学初中的时候，老师讲完一道题目或一节课，总是习惯地问我们：“大家听懂了没有啊？” 同学们都很响亮地说：“懂了！” 然后老师就随机抽选一名同学起来讲解，每次都让人心惊胆战…… 偏偏有一次，老师突然叫前面的一名同学，问：“你说一下。” 那个同学站起来就说：“老师，我刚才说的是听不懂，他们的声音太大了，你听不到……”

和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。 最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD 原来只能斗地主。

老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！” 儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你穿女装几个意思啊！”

昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。 “你爱不爱我？”女的问。 “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。 “什么意思嘛！”女的说。 “就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”男的解释。 “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。 “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。 “什么嘛？”男孩满脸迷茫。 “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”女孩回答。

上大学军训，晚上睡觉到半夜。 突然听见上铺的舍友来了句：“向左转！” 过了3秒，就听见地上扑通一声。 那个舍友从上铺摔了下来。

收拾东西，翻出来个朋克骷髅头戒指… 蛤… 戴在手上正欣赏呢，姥姥看见了，瞅了瞅说：“现在顶针都做这么细致啦。” 我竟无言以对。

老公说结婚纪念日了请我吃饭，我说吃什么呢？ 老公说12菜一汤。 我说真的？ 不要那么浪费吧？ 老公说没事儿，有钱任性。后来就领我去吃了麻辣烫，说15个菜都有……

我读书早，14岁就毕业了。记得初中毕业考的时候，考体育～老师说明天考体育，尽量穿得轻便点。第二天我就穿了超短的短裤，早晨起来的时候有点冷，又穿了一条长裤。好像同学都这样。重点来了，到考题体育的时候我把长裤一脱，所有的老师都对我行注目礼。当时不知道怎么回事，出来工作了才知道，那他妈哪里是短裤，那是平角内裤啊！ 当时我就是穿着两条内裤考完了体育。

1、“你为什么给奶奶写信这么慢？” “这有什么奇怪的！我奶奶读信读得慢。” 2、一只怪兽要吃掉我。 想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！” 3、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据？” 嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。”

我同桌， 我第一眼看她，她说没吃的； 我第二眼看她，她说讲到第三段了； 我第三眼看她， 我：“哇！” 她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。” 我…

刚才接一电话：“喂，你好！” 我：你好，哪位？ “我是保险公司的，请问您开车吗？” “我不开，司机开。” “您去哪？” “在藁城去北京的路上。” “您的车有保险吗？” “应该有吧，回头我问问。” “您坐的车值多少钱呀？” “没问过，估计有几个亿吧。” “大哥，您啥车呀？” “高铁。” 呯，电话挂了。 脾气还挺大，我说错了吗？

天气炎热，去买竹凉席。我看凉席做工挺粗糙的，就问：“睡你这凉席，不会被划伤吧？” 店老板一边用手掌在席面上来回摸索，一边一本正经地说：“开什么玩笑？这席子……” 话说了一半，他的手被竹篾划破了！

现在在骑行川藏线。 队里有个伙计有强迫症。 具体点就是没厕所就尿不出来。 可是川藏线上很多地方都没有人家。 昨天他自己拿签字笔在石头上写下“厕所”两个字，然后很顺畅地尿出来了。 一队人都笑喷了…

父：“你们班谁学习最差呀？” 子（脸红）：“不，不知道。” 父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？” 子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。 明明听了不服气，他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？ 他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。 这可气坏了老公公，他一夜没有睡着。次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。 晚上睡觉时，婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！” 老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”

1、小草批评大树：就它爱出风头。 大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。 藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。 竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。 仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。 盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。 2、《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。 《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。 《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。 《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。