胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。 我问他：“你早晨吃的什么？” 胖子小陈笑道：“就一个煎饼。” 我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。” 跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲一亲。

周末一大早和老婆一起去丈母娘家，在红绿灯前，（也许是新手吧，）后面一辆车亲吻了我车屁股。 我下车一看，车没啥事。再一看，是一漂亮年轻女子开的，就看她带着哭腔说：“对不起啊，大哥，是我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看她这样，心中不忍，就忙对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子凶啊，哥不敢原谅你啊。你就看着办吧……”没想到，她又跑到车跟前，向我媳妇哭诉去了……哎呀，美女啊。你也太纯了，玩笑都开不得吗？

早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇：老公，我想买个包包？ 我：买！ 老公，我还想买套化妆品。 我：买买买！ 老婆高兴地走开了…… 没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上：老公，我想买个奥特曼。

一晚，老婆给老公讲了个故事：一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了。第四天他还想招…… 此时，老婆问老公：“如果是你，你招么？” 老公嘿嘿一笑：“直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！” 老婆：……

教徒在打高尔夫，可是就是打不进。 第一次一挥，没进，说了一句：“妈的，我打偏了。” 第二次，没打进，骂：“妈的，我又没打进。” 第三次，没进，吼了一句：“妈的，我还没打进。” 这时，旁边站着的一位教女说：“你一没打进，就一句‘妈的’；你一没打进，就一句‘妈的’，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊。” 这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了。教徒疑惑不解。 随即，天上传来一句话：“妈的，我打偏了。”

今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。 我灵机一动，把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！ 女友：？ 我：真凶！

古代官员上完早朝后，会因为好奇坐龙椅什么滋味而上去坐坐吗？ 九族：？？？ 侍卫：？？？

过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。 儿子太小不会，女儿说：看我的。 说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。 爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。 我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。 回家后，他跟妻子商量说：“小孩的祖父母有病，给寄去五十元行不行？” 妻子把脸一沉，说：“你说呢？” 男人忙改口说：“三十元行不行？” 妻子仍是那句话：“你说呢？” 男人忍着气又提出：“十元行不行？” 妻子笑着说：“你说行就行！” 接着，男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？” 妻子把脸一板，说：“你说呢？” 男人又说：“三十元行不行？” 妻子仍是那句话：“你说呢？” 男人忍着气又提出：“五十元行不行？” 妻子笑着说：“你说行就行！”

护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

有次老师家访，亲切地给学生的家长自我介绍：“你好，我是你儿子的班主任，我叫金莲。” 爸爸马上说：“你好你好，潘老师请坐……”

有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。 他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气之下站错了地方，字看反了，便自作聪明地说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”

有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？” “是的，太太。” “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”

一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员！老娘叫你往哪你就往哪。不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人！你要敢在中途让我下车，我就让你撞车！你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨！不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧！”

妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸。第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。 妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。 她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。 医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！” 转身便走了。 瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。 瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

话说有日，某警察在巡视时经过某巷子，忽然听得一对话。 甲：“这个要如何处理？” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时，这位警察先生二话不说拔起了枪，夺门而入，只见两个男人站在厨房，手抓着一条鱼……

妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答。

女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。 逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗。。。 果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

我有两个表哥，一个表姐，她们都结婚了。有一天，他们带我去山上烧烤，他们都是一对一对的，问我：“你怎么不带女朋友一起来？” “我女朋友你大爷。” 这不是gc。gc是我哥说去山上弄点木头来烤火，我嫂子说：“小心山上有蛇。” 我哥说：“没事，我们这里有童子尿。” 结果他们都转头问我：“你还是童子吗？” 我就不该跟你们出来…

小时候，老听大家说什么笔名。 就给自己起了一个。 没错，就叫xx牌铅笔。

有三个学校，分别是16中、34中和21中，同时组织去务农。 一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。 突然间，有一头牛挡住了去路。 “怎么办呢？”34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！” 他对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！” 那头牛无动于衷。 16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。” 他对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。” 那头牛仍然无动于衷。 21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。” 只见他对那头牛小声地说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。 16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。 李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”

昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字。我没问，他也没解释。 我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。 他是放不下吗？ 看来我有必要去把他前女友泡走了。