老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。 突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。 老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢？”

你的笑容没有酒， 我却醉得像条狗。

谈恋爱和相亲的区别。 谈恋爱：慢慢发现人不行。 相亲：第一眼见到就觉得不行。

一女生来月经了，板凳上全是血，就和旁边男生换了一个位子，原因说是板凳掉漆了。第二次再来月经时，又和那个男生换了一个位子，原因还是板凳掉漆了。结果男生说：“这板凳质量咋那么不好，整得像我来月经了一样。”

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。 丈夫一看见医生，拉起妻子和孩子就走。 妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带着两个小正太，目测是双胞胎，很是调皮！ 他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃。 然后其中一个看起来稍微大一点的说：“要要要，切克闹，我说老爸你说操——” 然后两个小孩，“老爸”“操” ——“老爸” ——“操” 然后男子笑了，整个面馆的人都笑了。

看升旗给我看哭了，如果祖国需要我，我随时可以去国家电网、石油、烟草单位入职。

小时候看《西游记》，是红孩儿那个片段，演到着火那里。看到孙悟空身上着火了，我特别急，马上去厕所接了一盆水泼到电视屏幕上，然后黑屏了。然后被我妈赶出去一个晚上，呵呵呵呵。

墙上蹭啊蹭的 放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏了。 今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。” 我…

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

一个年轻人去找禅师。 年轻人：禅师，我是同性恋怎么办？ 禅师指了一指窗帘：拉上。 年轻人：哦！我知道了。你的意思是让我在黑暗中寻找光明？ 禅师：不，我也是同性恋。

和快递小哥太熟了真的没啥好处。以前快递小哥给我送快递都是规规矩矩的，慢慢混熟了以后，快递小哥给我送快递都是隔墙往家一扔，接着喊一句：“你的快递，我赶时间，就顺便帮你签收了。” 直到有一天，我买了一个花瓶。

有人问：悟空违反了哪些交通规则？ 回复： A：超速。 B：无牌照。 C：无行驶证。 D：无驾驶证。 E：酒驾。 F：疲劳驾驶。 G：超重。 H：逆向行驶。 I：违章停车。 J：动物禁止上高速公路。 悟空：老子不是机动车。

1. 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。 中午回来后，看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……” 2. 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面摔碎了，对我咆哮：“你送我的都还给你！”然后转身走人。我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽……尼玛……我送的可是真的…… 3. 儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。” 妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？” 女：“西瓜里？” 男：“错，是在我心里啊！”

那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒… 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！ 我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄酒 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！

上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ “我在找东西。” “找什么？” “找，找……” 邻座的同学回答说：“找借口。”

小区门口，一对夫妻在吵架。 我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？” “他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！” 他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！ 我勒个去！

昨天回家，老公一反常态地给我拿拖鞋、按肩膀，还问我舒服不，那感觉活脱脱一个受气小媳妇！ 我：“老公呀，结婚这么久，天天都是我这么对待你，今天终于你对我好这么一次，我真开心！” 看他错愕的表情，我知道我猜对了！ 果然，听完我说完，老妈和婆婆从厨房拎着东西出来准备揍他了。

妈蛋，刚刚在面馆吃面，吃完了，一边玩手机一边过去拿纸巾擦嘴。 直接过去把别人手上的一百块拿着擦嘴了，这辈子都忘不了那妹纸惊恐的眼神。

“大圣，这人参果遇金而落，遇木而枯，遇水而化，遇火而焦，遇土而入……”“没事儿，我这儿带着塑料袋儿呢。”

今天牌局间，跟牌友同去卫生间，看到牌友臀部密密麻麻的一屁股纹身，竟然刺的是苍蝇。 把我乐坏了，问曰：“见过雕龙画凤的，没见过你这个一屁股苍蝇，什么意思？” 答曰：“你懂什么，这叫一腚蝇（一定赢）。”

大实话啊，食品包装上面的，没一个是真的！ 神回复：有一个，图片仅供参考。

有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。 Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞，脸都红了， 她说：“先生，您信上帝吗？” “我信”   “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？” “……” 空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。 空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。