年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。 为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！！是我们陪审团的两倍呀！”

“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？ 干吗？ 吃了没？ 哎呀，心疼！ 喝热水！ 多穿点，外面冷！ 你忙吧，好梦，早点睡！”

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“啊，她那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。要是可以，我过年带她回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊，别走老爸的老路啊。” 儿子：“放心吧，啥？爸，你刚才说什么？”

“三十年河东，三十年河西”听着就很励志 但是 “三十年河南，三十年河北”嘛

昨晚喝酒了，今天早上去上班前还是晕乎乎的。准备去院子里骑车上班，结果发现我车不见了。 我疑惑地问老婆：“老婆，我车呢？” 老婆没好气道：“你还问呢，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个树杈子就回来了，还恭恭敬敬给立到墙上！” 我：“……”

跟我同学站在路口等出租车，后面一对父女走过来。 小女孩叫她爸爸：“老爸！” 逗比同学忽然间唱起来：“我们去哪里呀？” 我永远也忘不了那男的看我同学的眼神。

高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：哥哥好...

喝补肾中药，苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠地说：“吃得苦中苦，方能人上人！”

今天中午，老爸意味深长地对我说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。” 我急忙反驳：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是犬啊！” 老爸苦涩地笑了笑：“怎么不是？谁说你不是？你个单身——狗！”

一辆刹车失灵的面包车飞快地驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。 就在快要撞上的那一刹那，司机大喊一声：“卧槽辉腾。” 然后努力地向右急转，撞向路边摆摊的板车。 事后司机下车问候摊主：“对不起大哥，那俩撞不起。” 摊主看着一地的切糕，笑而不语。

1. 今天检查孩子作业，成语“七上八下”居然写成了“妻上爸下”，这TM谁教的？！ 2. 朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。” 3. 今天陪女友吃火锅，临桌有一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老两口吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”我……

放假公司举行出去游玩，后来前面有一温泉，大家商量泡温泉去。 一姐妹忘记自己刚来大姨妈，兴奋地叫喊着要去。 旁边一同事提醒她：你要血洗整个温泉吗？

LZ去一工厂考察，期间工厂美女总裁作陪，中午共进午餐时，大家交谈甚欢。 吃好后美女总裁有事要先走，与我们一一握手道别。 到我时，我发现她衣服正胸前有很多米饭，就善意提醒：“美女，衣服上有东西。” 她低头一看胸前，说：“没吃饱！” “没吃饱？” “没吃饱……”

记得几年前，老爸和老妈吵架，具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了，我妈都动手打我爸了，我爸又不回手，又气得难过。手边上有个花瓶，拿起就要摔，看着他拿起又瞄了一眼，擦，又默默放回去。立马瞄了下旁边，没东西给他摔，要么就是贵的。然后，从兜里拿出个打火机使劲扔了，我妈顿时就笑了。反正这事被我们笑了好几年。

厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的丁丁距地面0.8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计了.

今天早晨正在外面散步，忽然前面走来了一副算命打扮的老人，上来便急切的拉住我的手说道：天命之人，我终于找到你了。 我一愣还没明白怎么回事，那算命的又说道：天命之人，我看你愁眉紧锁，是否有烦心之事？ 我一听顿时愣住仿佛还真有那么回事，那算命的又说：其实一个人如果帮助了别人那么他也会得到快乐，恰好今天是520就是你发挥的日子。 我一听更摸不着头脑了，他解释道:今天520秀恩爱的特别多，很多单身狗都难免受到迫害，但是他们如果看到你就会说，那人真TM丑，哈哈哈~伤害和欢笑一抵消他们就恢复了，也算公德一件。 听完我愣了一分钟，嘿算命的，你别跑，我保证不打死你~~~

现在的打工人就像全是油车的停车场，没有理想，没有蔚来 。

牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！

一个鸟商有三只鹦鹉。 一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 “1000元。”鸟商说。 顾客惊奇道：“这么贵？” “当然，因为它会使用Windows。” “那这只呢？”顾客又指着第二只。 “2000，因为它会用UNIX。” “哦，第三只呢？” “3000。它会……?” 鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。” 他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！ 随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！ 哪怕你是柯南…

去外地夜场嗨皮，喝的有点多。路过火车站的时候，只记得自己一个小飞越就下了车，边狂跑嘴里边喊：“左边的朋友你们好吗，把手都挥舞起来！”随即演唱了一首《你是不是我最爱的人》。 喊完觉得一阵暗爽，回宾馆了。 嗯，对，朋友第二天告诉我，那天晚上我把火车站所有流浪汉都叫醒了，并且还和我合唱了。

昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子。我顿时无语了。这架我杂就吵不赢呢。

大学时交了一个男朋友。 一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯。看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走。回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。 他有点紧张地问我：“我没带身份证，你带了吗？” 天啊，他终于开窍了！ 我兴奋地告诉他：“我带了！” 他说：“太好了！” …… 于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！

一位英国人和一位中国人去扫墓。 英国人带去鲜花，中国人带去食品。 英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？” 中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”