上小学时家人兴起带偶去烫了个波浪头、引起小镇学校的孩子一阵追捧！ 开家长会是老班问偶父亲：同学头发怎么成卷的了啊？ 父亲汗颜，立即回答到：天生的自然卷！ 老班又约：你和你家夫人都没卷呀！ 父亲一脸遗憾的答：可能基因变异了吧！
某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份。且因囊中羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有词，说ZIP文件不易感染病毒。 终于有一天，他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里——他把WinZip的安装程序也压缩成了ZIP文件！
听婆婆说的。 在地里干农活儿，口渴了，就去附近瓜农家借口水喝，平时也都认识。见瓜农家女儿（微胖）在不远处玩，就跟瓜农说： “这几天不见，你家妞妞好像瘦了呀~” “爸！给她杀个西瓜！！！” “呵呵，你看这孩子，我说真的，确实看着瘦了~” “爸！！！再让她抱走一个！！！” 她爸：……………… 唉，为了瘦，也是拼了……
早上撒泡尿后，急匆匆地跑到教室。班主任看了我一眼，说：“这还早，急着干嘛，内裤都不穿？” 我当时就愣住了，不好意思地说：“你咋知道我没穿内裤？” 班主任：“你先把裤子拉链拉上再说。”
家家都有本难念的经， 但你想没想过，这本经可能就是你。
1. 我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长地对我说：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！ 2. 看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？ 回回考满分，以后怎么超越自己？ 3. 陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？” “抽。” “喝酒不？” “喝。” “这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？” “两腿一蹬全戒了。” 岳父淡定地回答……
昨天晚上，看到一句“不给女朋友压岁钱的男友，不是好男友。” 于是，为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元。没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走碍…”
今天走去买油条，发现油条涨价啦！ 就问老板：“油条怎么涨价啦啊？” 老板说：“肉涨价啦！” 我又问：“这跟肉涨价有什么关系啊？” 老板回答：“我要吃肉啊！” 我竟不知道如何反驳他！
男朋友没有房子，怕家里不同意，一直瞒着。 在家无聊玩手机，老爸语重心长地对我说：“闺女啊，你也不小了，别老是玩手机，该处个对象了。” 我想机会来了，先探探口风。 我：“嗯，最近处了一个，人还可以，但是没有房子，万一以后结婚住哪儿啊？” 我爸：“有时间领回来让我看看吧，房子咱家买也行，毕竟有个要你的人不容易！” 我：“好啊，那什么时候买啊？” 我爸：“逗你的，傻孩子，你终于承认你没人要了吧，哈哈哈哈……” 看着他和我妈笑得上气不接下气的样子，我想静静，顺便收拾一下东西。天太热，不想出门，等凉快点儿我要去找我的亲生父母。
小学五年级的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要，妈妈说：“乖，等你上六年级就给你买。” 等我上了六年级，妈妈说：“乖，等你考上了初中就买。” 再然后，我考上了好初中，妈妈说：“乖，等你上了大学就给你买手机。” …… 我考上了大学，妈妈说：“女儿买回来了！” 是你五年级的那款呢！ 我在阳台吹了一夜的风。
晚上睡觉条件：两个枕头 一个抱枕 热牛奶褪黑素 蒸汽眼罩 还有耳塞 上班睡觉条件：坐着就行
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 妻子：“打麻将。”
尴尬… 去饭店吃饭，结账时， 老板娘说什么也不要我的钱，还作羞哒装。 推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一块给吧。 楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了。 刚走出店门没多远，服务员追了上来说， “大哥，那个，麻烦把饭钱给了吧。” “那个，我们老板娘说刚才她认错人了。” 我…
唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？ 不。 这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
有个花痴老妹是个什么体验？ 每次跟我打滴滴出去，她都要跑到车前头看司机长得怎么样。 如果是帅哥，她会告诉我：“这个帅！” 我就会默默地坐到后排座位。 如果长得丑或是个大叔，她就会说：“切！你前面坐！”
甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。 乙：你离开他的老婆不就完了嘛！ 甲：可那个家伙在信中没有署名！ 你知道上帝住在哪儿吗？ 住厕所。 为什么？ 因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’ 刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系，我回复他：那就洗洗手吧…
上电梯，上来一个抱着狗的少妇，就我们两个人，安静得让人有点尴尬。我就低头玩手机，鬼使神差地开了酷狗音乐那个APP，不知道这该死的设计师为何每次点开都喊一声：“Hello，酷狗！” 那少妇看了我一眼，跟狗狗说：“来打个招呼，Hello，酷哥！”狗狗汪汪冲我叫了两声，卧槽，真是相亲相爱一家人呢！
妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？” 妹妹说：“帮我拍几张照。” 我说：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹说：“拍吧，留着以后请病假用。” 我……
老公：亲爱滴，你看看那维纳斯。知道她为啥那么惨吗？ 老婆：为啥？ 老公：她每天血拼，花光了老公的钱，最后连衣服都没得穿，手也被追债的砍了……你领悟到什么了没有？ 老婆：了了，明儿咱就去离婚，老娘再找个钱多的……
有一个广告公司老总，坐飞机坠机了。 好消息是：他带了降落伞。 坏消息是：他的降落伞打不开。 好消息是：地上有一堆草垛。 坏消息是：草垛上有一杆大粪叉。 好消息是：他没掉到大粪叉上。 坏消息是：他也没掉到草垛上。
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子啊……你在干什么……都失火了还不出来……” 儿子回答：“我在穿袜子啊……” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……” 过了五分钟，儿子还没出来…… 妈妈又紧张地喊：“儿子啊，你到底在干什么？快出来～都失火了，还待在里面……” 儿子说：“我在脱袜子啊……”
新世纪的圣诞夜当然要找些东西来搞一下。 根据以往积累的经验，做了一个电话游戏。前提是，我们游戏别人。 找到游戏对象，我们拨通了电话：“喂，请问是XX先生/小姐吗？” “我是。” “这里是168声讯服务，您的朋友为您点了一首《当》，祝您圣诞快乐！收听请按一号键。” “哦？呵呵，好的好的！” 嘟——守在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗：“当！” “谢谢您的收听！”
今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血。这时旁边一女同学灵机一动，拿出姨妈巾来说：“这个可以。”然后众人陪同他去了校医务室。医生一看，说：“还好你们来的快，要再晚一点，他的血就被姨妈巾吸干了！” 靠，这也行。
你们根本不懂吃货的境界。傍晚我跟女朋友回老家，在满满一条街的小吃，从五点多吃完这个吃那个，又是冷饮又是炒冰，各种小吃吃了一遍。到回家已经八点多了，我妈做了一大桌菜，她竟然还能吃。这样的女朋友快养不起了。
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