话说有一位老大爷 最喜欢讲西游记。有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了，说道：“不好啦，白骨精来了。”

路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到小偷跪地求饶。气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~ 活腻了！”

准备起飞… 炎炎夏日，顶着烈日站在马路边等待着科目三路考（此为背景，好紧张的说）。终于到一哥们了。走过去对车进行检查，用微微颤抖的声音喊到：“报告教官，检查完毕，恳求起飞！” 考官大骂：“妈的，以为自己开飞机啊，还要起飞！”

电池鼓包的原因有以下几种： 1.长时间充电，充电器不拔出来。 2.多次用不同型号的充电器充电。 3.充电器不规律性频繁拔插。 4.充电电压不稳。 5.国内外标准不同 6.两个以上的充电器一起工作。 7.直流电和交流电交叉使用。 8.充电时动用了其它辅助散热装置，导致电池极度不稳定发生 9.充电频率过高导致插口烧焦发黑

借牛 有个人拿着一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人说话，便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看，然后对来人说：“知道了，等一会儿我亲自去就是了。” 已经疯了 一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠啊？”

咱俩就是两口子了。初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子。 于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了。”

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用，把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试着能不能自动连上 WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽！

单身250女，身边有单身男小A和小B。小A跟我表白过，我婉拒了，但还是朋友，常常和其他朋友一起吃饭聚会。 我其实暗恋小B，脸皮薄，藏得很深，没人发现…… 昨晚周末，又一帮人聚会吃喝。期间，小A又嬉笑问我不喜欢他是不是有喜欢的对象，我继续说没有。 偷看小B，还是对我没意思的样子，心里苦闷，也跟着喝了几杯啤酒。 散场后，几个人去洗手间，我正好与小B独处，有点紧张，我没做声。过了一会儿，他可能也觉得尴尬，就说：“A是不是又问了你喜欢谁啊？哈哈，每次都问，你每次都不说。” 我脑子一热，直勾勾盯着他，脱口而出：“你放心，我不会把你说出来的。”

老师：“这作业都是你自己做的吗？” 小明：“爸爸帮我做的。” 老师：“回去对你爸爸说，星期天他也要补课。”

小学时，爸爸说要去参加小学同学聚会。 我硬跟过去了，结果一看在场的全是成年人。 现在读小学的都是成年人吗……

一个失主向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到！” “好的，先生。”克里警官回答。 等失主走后，他将案件交给一个警员，说：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。” 那个警员疑惑地问：“为什么呢？” 克里笑了笑说：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走他的琴的。”

小明犯了错。 妈妈说：“去庙里罚跪，菩萨什么时候让你回来你再什么时候回来！” 不一会，小明就回来了。 妈妈说：“你怎么回来了？” 小明说：“菩萨说ok。”

小美和闺蜜互相希望对方暴富，好养着对方。 有一次两个人又聊起谁会先暴富的话题，小美闺蜜对小美说：“我想把房子卖了养你。” 小美刚想说话，闺蜜接着又说：“但是房东不肯...” 小美翻了个白眼：“租房子住就别说大话了...”

你的性格十分恶劣 ，但胜在的的脸太好看了 ，所以缺德的样子，反而别有一番风味 。

去上厕所， 看见门上写着一个“拉”字， 我心想：这还要你教？

出国留学。 因为太想念家乡的菜，就炒了个菜。外国室友吃后问我怎么做。我说就这么做。他边记边问我，这个放多少，那个放多少。我：“适量。”他：“？？？”

刚老表打电话，开口就说：“大舅哥，赶紧给咱爸咱妈打电话，媳妇快生了，快，快……” 随后又说了句：“靠，打错了……” 就撂了，留下我独自在电话另一头凌乱。 为即将来到这个世界的小生命赞一个吧！

美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格都比中国超市便宜，这是为什么呢？ 神回复：“你以为那么多化学添加剂不要钱吗？”

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。 先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后，把手放开，尼玛… 桌子上的手机没了。

一次中午去电梯回家，电梯里空无一人，我不由自主地翩翩起舞。唱着最炫民族风，电梯门一开，左瞅瞅右看看，还好没人。 晚上下班时，有一群保安在对我笑，每天都这样。后来我终于发现电梯里有监控，我要不要搬家？

最近天气冷，猫总在床上睡。 昨天晚上做梦被人掐脖子，呼吸极度困难，感觉快要归西的时候醒了。 发现我家的猫身体呈弧形，像个围脖一样压在我脖子上呼呼大睡！ 我靠，给你养这么肥不是用来谋杀我的啊！！！

今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了，伸手捡起来快步赶上还给他。两个人就聊起来了。 我一看，新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。

家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝，把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！ 老公：再买5根火腿肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！

因为我经常不在家，弟弟四岁了，还不知道我是他亲姐姐。每次我回家，他就会说：“你又来我家玩啊。” “你要在我家住几天？你什么时候再来我家玩？”我很淡定地告诉他，这也是我家，然后他就不高兴了，说这不是我家，叫我出去！ 我说叫妈妈过来评评理，他说：“你妈不在我家。”我就来气了，老子在这住了二十几年都没那么嚣张，你才刚来几年！