有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。” 不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。” 这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。” 不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！” 女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？” 最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太陈旧了！” 这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！” 后来整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。

有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。 可是他的妻子给他吃的是素汤面。 “肉呢？”阿凡提问。 “给猫吃了。” 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。 他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”

女友：说！我和你麻麻同时掉水里，你先救谁？ 逗比：当然是你了！我麻麻同事我又不认识！

驾照在家放了好几年了，过年新买了辆车，总想找个机会开个远点的地方去溜溜。 昨天堂哥要去机场，我非要去送他，下雨天车里起雾，教练没教过怎么弄，堂哥也不懂，一边用毛巾不停的帮我擦前挡风玻璃，一边哭着打电话：老婆，大衣柜后面，胶带纸缠着准备给你惊喜的四千块钱… 别骂啊… 我爱你啊…

农夫约翰到一家五金商店买东西。 店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。” “啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！” “嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

我这辈子扣扣搜搜花了很多钱，饥肠辘辘长了很多肉，骂骂咧咧干了很多活，机机灵灵上了很多当，小心翼翼吃了很多亏，认认真真犯了很多错，精挑细选买了很多丑衣服，忧心忡忡熬了很多夜，勤勤恳恳摸了很多鱼，严严实实破了很多防。

老师: 小明，请用一句话，形容女生很胖。 小明: 你压得我快喘不过气来了！ 老师: … 滚！ 含有一个真理：没有小明，就没有数学题!

昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！ 打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了！” 带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华，说：“对不住了，大兄弟！” 等他们走后半晌，我反应过来，看着手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

陪老婆逛街，我现在很能体会小狗被主人带出去逛街的心情，就是完全不感兴趣嘛，自己玩自己的，余光瞅着主人走走停停；有时走慢了，突然一惊抬头看见主人走好远了，撒腿就跑；尼玛，有时还跟错了找不到主人了。 （完了，发条状态老婆去哪了…）

今天一直有股无名火，看到老公下班回来，我说到：今天不开心所以把你买的烟给你扔了！他赶紧问道：怎么了不开心？我一愣：因为肚子难受的时候买了一件裙子！他又说到：肚子现在还难受吗？我俩对视了三秒，我还是一巴掌呼了过去：你说说你！怎么长得这么帅！

你比你爸年轻，你比你爸有力气 你真的甘心当儿子吗？

今天下班乘电梯，里面有一正太和一萝莉，两个人的书包都正太提着。 我问：“小帅哥，她是你女朋友吧？” 正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。” 萝莉一巴掌打过去，“我凶吗？”

记得小学一年级，教我数学的是个年纪挺大的男老师，平时也挺和气的。 楼主小时候贪吃，有一回上他的课时，偷偷在下面嗑瓜子被他发现了。他走下来说：“拿出来。” 楼主默默地从兜里掏出那一把瓜子放他手上了，你猜他怎么着了？ 他居然揣进自己兜里去了…… 顺手还把我文具盒里的六毛钱也拿走了，楼主整整愣了一节课…… 放学后，越想越觉得不行，就叫我哥来帮我讨回公道。我哥带着我去跟老师说了半天，才要回那六毛钱。可是临了我还悠悠地来了一句：“还有我的瓜子呢……唉哟，真疼，老师我不要了。”

1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。 2、韭菜：对“韭”当歌，千万别割。 3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。 4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？ 5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？ 6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。 7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣不怕。 8、大头菜：头大心不闷，谁见谁都亲。 9、山楂：别跟我玩连环撞，我可不想成为一串糖葫芦。 10、榴莲：你想跟我玩暧昧，我还不想和你臭味相投呢！

妈妈让小明上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。 妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？ 小明：小鸡生的，现在流行早恋。

从前有个小伙子，亲眼看见自己深爱的女人上了一辆宝马离开了他。 一个月后，他开着崭新的保时捷卡宴，以同样的方式夺回了属于自己的爱情。 从此，流言不断，说他从小家境优越，只是出来体验生活而已。 他微微一笑，淡淡地说道：“女友离开他的那个夜晚下着大雨。旁边只有一家彩票站开着灯，从此改变了他的生活。”

白娘子被法海压在雷峰塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道： “挖掘机技术哪家强？！”

我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味。第二天一看，手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码。 并告诉你：别用自己的照片当屏保啦，赶快存下吧！

从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没给我改过来。 前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，我意识到了就不抖了。 就在今天下午，我坐在沙发上看电视时又开始抖腿，我妈在用缝纫机缝被单，看到我抖腿，就起来把我拉到机子那儿，让我坐着脚踩踏板抖，直到缝完。还别说，坐在沙发玩手机时腿都在打颤，更别说走路了！

本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。 这个月绩效稍微好了点，工资4053… 不说了，说多了都是泪啊。

宿舍有个大神，天天叫外卖。。。 终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！。。 室友：“喂？”。。 老板：“恩。”。。 然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。

刚找个美女出来约会，我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。这时，路过一个我认识的哥们刚好听见，说了一句：“对，这事我知道。” 听见这句话我心里还很感动，不愧是我哥们。 可是这哥们又说了句：“就差700多分啊，多可惜啊。” ！！！

周末，我和老公一起去游泳。我游累了就在泳池边的躺椅上休息，吃水果。 当老公游到我这边的时候，我就把水果拿过去喂他。反复几次之后，老公说：“别喂我了，我不吃了。” 我问他：“吃够啦？” 老公说：“不是，我游一圈你就喂一口吃的，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”