笑话段子

唐僧：悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧。为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧。 不要怕前方苦难重重，危险万分；不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出。为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。

大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现。 老师走到他面前问：“同学，你怎么了？” 那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕…” 老师笑眯眯地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”

我可以每天说800遍退学，但我的课不能缺一次。就像我每天说800遍想死，但我的体检报告不能有一点瑕疵。我可以精神死，但不能肉体死，一码归一码，想死只是个名词，但它绝对不是个动词。

跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。 临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？” 美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！

刚才被傻逼倒车撞了我车头，还来问我打算怎么了。我说随便你——对方报警，警察赶到问了句，谁倒车？他大喊，我我我。交警接着说，你全责…

我们班的数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎。一日，他与班里的一位女生聊天，内容如下： 老师：“你爸爸在哪里做生意啊？我有空可以去照顾一下他的生意。” 女生：“我爸爸在殡仪馆工作……”

某天小强跟自己朋友说：“感觉我媳妇是真心对我好。” 朋友不解，小强又说：“昨天618，我媳妇在购物软件上买了65件东西。虽然花掉了四万多，但我心里是暖的。因为65件中有64件都是买给我的，她就给自己买了一个三万九千多的包。我太感动了。。。。。。”

“你相信人死后有生命吗？” 老板问他的一个雇员。 　　“是的，老板。” 这个新雇员答到。 　　“这样的话，事情就对头了。” 老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了。做医生的哥们儿说：“真可惜，可以测个随机血糖。” 做化妆的妹子说：“化妆时来点儿这么逼真的血就好了！” 开饭馆的淡淡地说：“这点儿血真不够做毛血旺的……” 我……

昨晚闺蜜来我家跟我一起睡觉，然后她困了就先睡了，我还在看着电视。 然后她可能做噩梦了，就“嗷嗷”叫几声。我拍醒她问她怎么了，她翻个白眼告诉我：“跟猴子打架。” 紧接着又开始打呼噜。大概看了一集左右的时候，她又“嗷嗷”叫几声就醒了。然后我问她赢了还是猴子赢了，她那惊恐加质疑的眼神看着我：“你咋知道？” 哈哈哈哈哈。

其实你根本没有真躺平啊，你不是一直在跟你的焦虑、抑郁、恐慌、失眠、贫穷作斗争吗？

日本人搞纯爱:用尽一生与你相遇;韩国人搞纯爱:我砂了你再紫砂;中国人纯爱:两个人考上清华。

今天见一对年纪不大的兄妹在打架。 打的正凶的时候，父亲赶来了。 父亲见状就冲着哥哥吼了起来，骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！” 说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”

前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶了个钻。晚上在我面前炫耀，一直让我看她的牙，得瑟得不得了。然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢？咋没啦？” 她哇哇哇地说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

一年365天哪一天的时间最长? 答：第九天，因为地久(第九)天长

单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃地说：“姑娘，胸部不要挤得太紧，这样不好。” 小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有……有什么不好啊？” 医生：“男人看了容易流鼻血！”

前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。。。 没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！。。 我吓得赶紧放下了老公的手机。

坐公交，一孕妇上车对我说：“你不知道我怀孕了吗？” 我：“卧槽，小姐，我们从见面到现在，说长不长说短不短，才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？” 万众瞩目，骄傲当了一会主角！

前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹。损友手贱，用手拍了妹纸的屁股。妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了。谁料妹纸瞬间尖叫着说：“哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。”

在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。   于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。   医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？   如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。   疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。   如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：“爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！” 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：“好儿子！真乖！” 两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：“爸，别着急，这一块很快就好了。”

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？ 女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

不想做律师了。朋友对我说：不想做律师了。 问其何故，答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。” 沉默良久，不知如何接话。

败家娘们 今天早上陪儿子出去买早餐，买几根油条。儿子非要提着，走着走着非要拿出来吃，一不小心弄掉了一个！ 我说：“脏了不要了。” 儿子说：“爸爸说的就是对，真是败家娘儿们！掉地上就不要了！不会拿给爸爸吃啊！”