少年争取的是好学历， 中年成功与否看经历， 年纪越来越大就要留意病历。

有位大妈生病了，需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。 大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀！？” 姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？”

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责"日"，你负责"生"，好吗？

哥们去中华牙膏面试。 考官：“你对牙齿保护有什么看法？” 哥们：“我的目标是，没有蛀牙！” 考官：“你可以走了。”

一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！ 究竟是哪个二货在坑爹的。

诺基亚一说到销售量，爱立信就哭了。 爱立信一说到中文输入，摩托罗拉就哭了。 摩托罗拉一说到型号多，西门子就哭了。 西门子一说到DIY，三星就哭了。 三星一说到外观工艺，阿尔卡特就哭了。 阿尔卡特一说到操作界面，飞利浦就哭了。 飞利浦一说到待机时间，所有的手机都哭了。 TCL一说到返修率，所有的手机都笑了。 国产手机一说到模仿能力，所有的进口手机都不吭声了。

第一名100分和第二名97分吵了起来。第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。” 第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分！”

在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。” 父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！” 小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？” “啊……”

今天去补习班，一个老师走错了门。 然后大家都在议论他是教什么的。我知道便告诉他们：“那厮是数学老师。” 然后有个二逼伸手问：“那数学老师教啥的？” 我说：“傻啊！体育老师没有教你数学老师是教数学的么？”

每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的。”

记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家。我在卧室，她在客厅。突然传来了敲门声，是小姨子。我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门。果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：“姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！”

语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？” 小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

刚刚在一家面馆吃羊肉面。吃着吃着，看见一块肉上有些白色颗粒！问：服务员，这是什么？她看好久说：鸡皮旮瘩！又问：哪来的？她说：可能是宰羊的时候羊吓的起了鸡皮旮瘩！！！我狂汗......

我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下。 突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。 这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看得起你老公了。

不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！ 其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！ 党感谢你，人民感谢你！ HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！

今天在医院看到一个小伙子在输液，他女朋友就和他躺一张床上陪着他。对于这种赤裸裸的秀恩爱，我跑上去就把气放了！

1. 三个月前，小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面。女孩点了三瓶红酒和一个果盘，结账花了一万多… 三个月过去了，小伙子来报警说被骗了。他不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，只是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭… 2. 一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Police救援。 Police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警。当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来着！” 3. 一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了。Police一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况… 当Police询问到“大黄”的体貌特征时，老太太说：“大黄”今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人…

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。” 病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差点儿就呛死了。”

我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设。突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 我一个2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC。GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！” 所有人都静止了…

有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。” 旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢？” 杜延业说：“能！” 他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？” 崔思海口吃着说：“谷谷。” 杜延业说：“‘谷谷’，不是鸡鸣么？” 旁人大笑。

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。 要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

现在借钱的人越来越聪明了。刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来。他在QQ上问我：“横撇竖横竖横 竖横折横横折竖折折钩横？” 我一时好奇问了下什么东西，然后他就原形毕露，回归正题：“在吗？”

给各位同学说个凄美的爱情故事： 这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“贼尼，竟敢和贫道抢方丈！”