老狼一脸丧气的回到了家，闭口不提今天的经历。母狼问他今天收获怎么样，“但是披羊皮的办法不是很好用吗？” “那是默罕默德的羊群…”

高中时偷偷和朋友出去喝酒，晚上还要去上晚自习。喝高了趴在桌上睡了，懵懵懂懂有人走过来拍拍桌子，我就模糊地看到了个屁股，我就抡起手拍了屁股，声音很响，“哥们屁股真翘啊。” 在一阵唏嘘后，班主任意味深长地看了我一眼，走了。（他50，我18）

小强去同事家吃饭，看到一个小孩在同事家门口玩耍。 小强问他：“小朋友，你爸爸在家吗？” 小孩回答：“在家的。” 小强去按门铃，按了很久，没有人开门。 小强又问小孩：“在家为什么不开门呢？” 小男孩回道：“我也不知道，这又不是我家。”

有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。我不会游，就在岸边洗脚。看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻，一不留神掉进水里了！ 然后在水里乱打，不知道抓住什么硬的东西，被带到岸边，捡回了一条命。之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。

凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。 凤责之曰：“汝居吾下，何踞傲乎？” 蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？” 一日，麒麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。 蝠曰：“吾有翼，属于禽，何以贺歟？” 麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！”

我在奶茶店上班，那天三十多度，有一个农民工模样的老大爷蹲在我们店门口乘凉。他穿的很破旧，脸上皱纹也很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁。他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供他女儿上大学。 我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是便请他喝了杯奶茶：“大爷，店里有空调，凉快，进来坐会吧。” 父爱是伟大的。 后来我成为他女婿。

闲的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。

女人读书不宜多，因为在男人心目中： 大专生是小龙女， 本科生是黄蓉， 研究生是赵敏， 博士生是李莫愁， 博士后是灭绝师太， 硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 男人读书不宜多，因为在女人心目中： 大专生是韦小宝， 本科生是段誉， 研究生是丁典， 博士生是陈家洛， 博士后是欧阳峰， 硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”！！

网友听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄...” 接下来的网友跟帖脑洞大开！！！ 也是看得人都醉了！ 你好，我姓谢，王菲的那个谢… 你好，我姓钱，人民币的那个钱… 你好，我姓胡，打麻将的那个胡… 你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马… 你好，请问贵姓？

和公司一女同事关系很好。一天在她的工位上聊天，看到桌上摆了3个水杯，可是她却天天拿着一次性的水杯喝水。我很好奇地问：“这么多水杯为什么不用，还用一次性水杯呢？” 同事幽幽地说了一句：“懒啊，省得洗！” 好吧，这懒也真是到一定境界了！

宝宝，别上班了，我养你，一个月给你100，如果不够，那再加个0，10个月给你100

课上，一片寂静。 他向窗外远眺，想到他心仪的女生向他告白的场景，觉得这雨后初晴的场景别样温馨。 他呆呆地看着老师，看到老师微笑着举起手臂指点着板书。他发现老师臂长1.1米，以肩膀为轴向上旋转31度，用时1.0秒，已知该手臂重750N，g=9.8N/kg，求老师抬臂的扫过面积及总功率。

昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机。突然，一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑。我看这情形，直接追了上去，把那个抢手机的放倒了。 拿着手机还给美女，她说了一声谢谢，问我：“你是做什么的？跑得那么快？”我回答她：“步行街摆地摊的。”

想着你热情似火，看着你望眼欲穿， 吻着你内牛满面，含着你欲火中烧， 爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！ 你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？” 唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻， 如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然，那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

借朋友汽车办点事，另一个朋友的老婆搭顺风车，遇到警察查车。 警察问：“车哪儿的？” 我：“朋友的。” 警察又问：“这是你老婆？” 我：“朋友的。” 警察：“这朋友真不错，走吧。”

有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。 他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。 一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？” “烧饼。” 老太太指着墙说：“我是说那上边的。” “上边？上边是芝麻。” 老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！” “黑的？黑的是糊啦！”

大爷好厉害… 伦家好怕怕呀！ 一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。” 少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！

当年大学第一天，同寝室四人，三个是同班的，一起走错教室，还做了自我介绍…… 另一个室友是其他班的，他压根没找到教室，又回寝室了……

这个马铃薯长得跟土豆一样。

同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。 而他女友回的是“O！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！” 我。。。

黄老汉的口袋里装着一把小夹子，有人问他：“你要夹胡须是吗？” 黄老汉说：“冬季天冷，人都萎缩了，要拉尿只好用夹子夹出来。”

做饭，我最佩服媳妇。 刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。 有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。 等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”