刚才小王问我：“现在股市这么好，什么股最赚钱？” 我看了看他，意味深长地说：“屁股……”

一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 一天，老三失踪了，老大带老二去警察局报案。 到了之后，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来，是来找麻烦的。”

在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。” “为什么？” “因为我是警察。”

各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了。于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！

A：现在看到我家那条狗，就想打死他。 B：为什么？ A：前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…特么的跪了俩天，又看到它叼回来一内裤…

男：我出上联，你对下联。上联是：说你好你就是好不好也是好。 女对：说你不好你就不好好也不好。横批：不好拉倒！

高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。 有次，同桌对我说：“我考你个对联，上联是‘在上不是南北’，你对下联。” 我想都没想，脱口而出：“在下不是东西！” 后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

儿子哭着闹着要我配合他演电视，他扮警察我扮小偷… 好吧，当回小偷就当。于是他拿着玩具枪指着我背后说：“别动，双手举起来！” 我就配合他，双手举起来… 他真特么的学警察一样，开始对我进行搜身，还不让我动，一动他就哭。 后面从我身上搜出两块零钱，直奔小卖部。

问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？ 答：因为丈母娘已经上过一次当了。

鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。 鲁肃：“关君侯，这荆州......” 关羽：“没问题！不就是几座城池吗，我老关一句话的事儿。” “那就多谢了！这点小意思不成敬意！” 鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。 几天后，荆州。 鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！” 关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”

跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇来了，对着我们喊到：“我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？” 一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语。 我道：“嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！” 哎哟，嫂子瞬间高兴地走了…

1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？ 他俩头发一个大卷一个小卷。 2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 3、明月几时有，自己抬头瞅。 4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。 5、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 7、英雄不问出路，流氓不看岁数。 8、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。 9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 12、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。 我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？” “嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？” “嗯，衣服穿得幼稚就显得年轻！” 我…

开车下班，不小心撞了前车屁股，没想到下来的是个美女，她看看没什么事，调侃的指了指车后冲我笑了笑。 我一看贴的是：大龄剩女，追尾必嫁。觉得挺好笑，起动时走了神，咚的一下撞了个狠的。 正在想怎么解释，美女从后视镜看了看下车的我，一脚底板油跑了……

今天无意中找到一个金戒指，就问女友怎么回事。她说是她们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱。我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了，哈哈～

朋友发说说：“下辈子我一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你了。” 我评论：“可能这句话他上辈子就对你说过。” 然后我就看不到她的动态，进不了她的空间了。

终于明白鲁迅说的：我家门前有两棵树，一颗是枣树，另一棵也是枣树。 就像：今天是星期一，明天也是星期一。😧

一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。     他说：“one car come, one car go, two car peng peng, one car die.”

有一天我去吃麦当劳。 坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪，他们只叫了一个套餐，还有一个空的纸杯。 老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条，数一根给他，数一根给她。最后每人刚好一半。 接着老伯把一半的汽水倒进那个空的纸杯里，放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃，双手放在膝上。 出于好心，我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话，他俩就不必要破开他们那一份了。 “噢，不用客气，年轻人，”老伯说，“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享，不分彼此的。” 我问老太太：“那您怎么不吃呢？” 她说：“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？” 答：“4月8日。” 教授说：“哪一年？” 回答：“每一年。”

跟男神聊天，我说我要加入武协，他说：“好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。” 我说：“是武术协会，不是舞蹈协会。” 然后，男神“哦”了一声，就再也没跟我说过话。

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。 “那并不是坏事。”法官说，“到底多早之前啊？” “商店开门之前。”犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？” 小于：“嗯……”（想了一下）“不相信……” 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？” 小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”

一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。 在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”

老公：老婆，跟你说个事… 老婆：说啊！ 老公：中午吃饭可能得罪你爸了…… 老婆：怎么回事？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字… 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是在说我吗？ 我这时才说出“势”……