笑话段子

高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体。于是就掏出纸笔画给医生看，医生面无表情地叫来我班主任，让他带我去检查智力…

儿子相亲回来，一脸的不高兴。母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“嗯，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

蔡明出门旅游，见一女子被蛇咬了一口。情形危急，蔡明不顾自身安危，张嘴便开始给女子吸毒，但终因毒性太强，女子不治身亡。 验尸时蔡明问医生：“大夫，这蛇很毒吧？” 大夫摇摇头：“这蛇没毒。” “那这人是怎么死的？” “这……是您嘴太毒了……”

小时候我哥老打我，一次我们争一碗剩稀饭，他举着拳头威胁我，我只好闭嘴。 趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫，然后就等他开吃。 这厮太狡猾，回来后居然说：算了，我不吃了，给你吃吧。 然后然后我就哭了，哭的特别伤心。

你不是数学老师吗？ 中学数学老师叫宇文凯，lz 竟然不知这是复姓，就叫他宇老师。 然后他说，同学以后就叫我宇文老师就行了。 lz 当场懵了，最后还弱弱问了一句：你不是数学老师么。

一直感觉自己英语不好，今天在邮局居然和老外对答如流，不要问我为何这么叼，因为这老外的中文实在太棒啦。

乌龟的屁股——答一个词 规定 乌龟倒立——答五个字 上面有规定 乌龟壳上爬上一只小乌龟——答六个字 上面有新规定 乌龟盖了个房子爬了进去——答三个字 盖中盖 乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去——答四个字 新盖中盖 乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去——三个字 巨能盖

薪水就是他们给你的贿赂，目的是让你放弃自己的梦想。

点老背了！ 前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了。距离交警越来越近了，心脏突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫。完了，心想这次躲不过去了。警察对我大吼：“滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！” 我对天狂笑，“哎呦妈呀，走道不查呀？？” 都喝蒙圈了！！！

有帅哥富二代懂跑车的吗？ 求推荐一款四百万到八百万价位之间的跑车，要求外观好看又时尚，马力强，起步快，速度快，驾驶舒适，安全性高。 我想拿来当手机壁纸！ 谢谢！

乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张名片。 回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？”卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。”我说：“不就撒到地里就行了？”卖主说：“没错，可是不知你是站着撒的还是蹲着撒的？”我说：“站着撒的，这也有区别？”卖主说：“唉，种子肯定被你摔死了！”

真是太神奇了。有个二货妹纸，叫唐xx。 有一天，她男友突然跟她说：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！” 妹子就说：“我妈姓王。”然后她男友做掐指神算状说：“你爸姓唐对不对？” 妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男友：“你怎么知道的。” 拉着我们每个人问为什么。智捉啊！

在圣诞即将到来之时，我想对你说我当面不敢说的三个字… 算了，实在是说不出口，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？

我在追一个女同学，女同学最后回话了：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我就别来烦我。” 我苦笑。 回家和爸爸妈妈征求意见。 父亲叹口气：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。 你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。”

我今天去一家公司面试，面试官告诉我工资构成很复杂，什么基本工资+补贴+提成，啰里啰嗦的，我一听就拒绝了。根据我的经验，工资构成复杂的工作，工资往往不会高。真正的好工作，会给你一个年薪，月薪，更高的是日薪……比如富婆重金求子，工资日结！

学会一种新的怼人方式 当对方指责你时，你只需要问 “你做对什么了 就在这里胡言乱语” 完美跳出自证，问题抛给对方

一朋友养了只乌龟，每次出差时就把乌龟放冰箱里，回来后再放太阳底下晒。 结果有天刚好出差回来，他老婆（在外地工作）也回来了，而且比他先到。 朋友一回家就找乌龟，发现找不到了，遂问他老婆：“老婆，冰箱里的乌龟到哪里去了？” 他老婆回答：“我以为是你给我买来补身子的，所以把他炖了！”

郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！ 一灯：好说好说，这项我是很拿手的！ 郭靖：可是我已经N天没有排出便来了，不知大师有何灵丹妙药呢？ 一灯：…… 一阳指。

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子； 如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出 一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答： “山本五十六！ ” 老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 老师训斥班里的值日生说： “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 他用手抹了一下， “全是灰。” “哦，” 值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

小王：“我上辈子一定是只企鹅。” 小李：“为什么？” 小王：“因为我太南了！”

每次老师一说：“下面找一个同学来回答问题。” 班里就死一般的安静，而座位上的人一般是这么想的： 学霸：我只是想听清楚老师喊的是谁。 学渣：别叫我，别叫我，别叫我……

我出差提前回来，想给男友一个惊喜。（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半。我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂：“你谁啊，出去看看这谁家。”我推出门一看，203还真不是自己家。我转身就走，尼玛，好像有点不对。

以后我找女朋友就找一个学校的。 甲：以后我找女朋友就找一个学校的。 乙：为什么？ 甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。 乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？ 甲：那不还得花个卡钱么？

现在小孩牛啊。话说我小侄子幼稚园下学回家和同学回家在车上，硬把一个小姑娘给亲哭了！老师都找家来了。这不是高潮，高潮是我问为啥亲小姑娘啊，他说：早想亲她了，今天才亲着。