看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。 一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

现在我每天上下午各去医院输一次液。 熟识的病友们亲切地称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。 真是个乖巧的好孩子！

周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭。然后大家心想，没人买就算了吧，忍一下就过了。过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，从里面掏出个馒头，一脸嘚瑟地吃了起来…

我不能为你上天揽月，但可以为你下海底捞夹肥牛 毛肚 虾滑 黄喉 鸭掌…

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引不了她的注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有机会说话，一定要表现出我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“如果拔的话，会影响我开宾利吗？”

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：“能不能帮把手？”她说：“我才不想动呢。” 我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”

我有个心灵手巧而且勤俭持家的老婆，怎么说呢，明年是我本命年，要穿红袜子。 老婆竟然找出一条穿破的红秋裤，给我做了一双袜子，跟我说：“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”

女友买了新手机，不会开后盖。 我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！” 女票：“可是我没有指甲啊！” 我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？” 女票：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？” …

下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。” 伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错了很多题。”

记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她肚子问她：“你吃得饱饱了？” 她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下得知骗我的。唉，虚惊一场。

吃火锅没有蒜泥了，我拿来一颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！” 把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。

一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总……” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”

我的朋友，如果有一天我突然给你，发了很多莫名其秒的消息，你一定要回我，因为那时我正处于一个非常尴尬的境地。

去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了。正好今天老两口出门，想和老婆 xo，就去管小舅子借避孕套。小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么？

一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。 　　然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！ 　　他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了… 　　　　尼玛，笑得捶地啊！

下决心不说脏话了，以后 “卧槽”一律改成“怎么会是这样”， “尼玛”改成“你太令我失望了”， “滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。 例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！” 稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好…

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

学驾驶那年，路考一女学员开始，别的都可以，就是油门控制不是很好。 可能是紧张，车子是一送一送的，后来教官实在是受不了。 说了句：“你是开车呢，还是在日车呢？”

有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。 一天晚上，安上防盗门的人家几乎全被盗了，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条：“你对我放心，我让你安心。”

妈妈说了，叫我大碗喝酒，大碗吃面。

“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。” “费嘉，你参军了吗？” “不，我结婚了呗！”

“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为C的，劝女从良的老娘见多了，你这完事不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

1. 人家巴勒斯坦的球员踢完球，该上班的上班，该回家带孩子的带孩子，踢球是人家的副业。 人家伊拉克的球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该当人体炸弹的当人体炸弹，踢球是人家的副业。 咱们中国的球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱们的副业。 2. 国足进攻基本靠走；传球基本靠瞅；停球基本靠手；过人基本靠吼；防守基本靠搂；射门基本没有；吓得门将直抖；就是一群疯狗。 3. 流行骂人骂得最凶的一句话: 甲：听说你哥哥在国家队踢球？ 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！！！ 你全家都在国家队踢球！！！

1、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻地翻过一页一页。 突然，有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。 儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？” “什么呀，宝贝？” “亚当的衣服！” 2、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？” 小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。” 3、老师：你一上课就不停地说话。 你说说看，你还像不像一个学生？ 学生：不像。 老师：那你自己说，你像什么？ 学生：像老师。 4、一个孩子有两个苹果，另一个孩子想吃。 就和他说：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。如果你输了的话，分我一个苹果。” “这有什么难？” 另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”