女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！” 男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

一个走路的人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。” 男子汉答：“我在喂山羊。” “用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？” “不，先生，”男子汉解释说，“时间对山羊来说是无所谓的！”

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带啦！”

6月真罪恶。 第一周高考。 第二周中考。 第三周期末考。 第四周会考。 我靠。 现在我终于知道儿童节在6月1号，原来只是来安慰你的。

总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了。这么简单的事情有什么好讨论的？化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。 大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹得严严实实的。 不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来了。 父亲接过酒瓶一看，楞住了… 原来酒瓶里装着大半瓶石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？ 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸了，真心的站不起来.....”

什么叫因祸得福？ 高二时，我追一个同班女生，给她写了一封两万多字的情书。不料她犯二，不但拒绝了我，还将情书到处传扬宣读。我羞愧之余，老师和学校也天天找我麻烦。 然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢…… 后来，我不仅做了校报主编，还收到了校花的情书……

我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗? 妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!

小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。 一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球场。他一进门就迫不及待地问别人：“几比几？几比几……” 有人懒懒地说：“零比零！” 小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”

人要相信奇迹，以前有一次身上还剩五十块钱，距离发工资还有一个星期。然后我就去买了彩票谁知道奇迹出现了，我饿了一个星期居然没饿死。

班主任：瞅你一身肥肉，还那么懒，也不知道出去运动运动。 胖子同学：运动多了爱生病。 班主任：谁说的？多运动身体好！怎么可能生病？ 胖子同学：那TM我们体育老师为什么天天生病？

最近有人说我喜欢你， 我真是无语了， 我喜欢你这么多年， 为什么最近才有人说？

今天早上坐公交车，这司机一直在吃包子，看着很不安全。我就上去提醒说：“师傅，不是说车厢不能吃东西的么？” 师傅：“哦，我吃的不是东西，是包子，放心，没事！”

一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机吞了。 只见醉汉不慌不忙地往ATM机里灌酒。 边上的人就问：“你往里倒酒干什么？” 醉汉笑道：“喝多了它就吐出来了！”

老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。 啊哟，我这暴脾气，果断打一顿。 你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

小时候，算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹…… 于是我每天早晨上学路过那棵树的时候都说：“干爹，我上学去了。” （楼主的干娘是石头，同村的孩子有的是水井，有的是神仙）

我是一名女高中生，有一次心情郁闷，坐在学校篮球场发呆。这时，一名男性朋友见我一个人，就坐过来陪我聊天。 聊到一半时，另一个男性朋友经过，看到我们俩便走过来生气地说：“干吗泡我马子！” “莫名其妙，我什么时候成为你马子！” 刚想质问，结果被他推了一把。接着，看见他抱住了我身旁的男生，紧紧依偎在他怀里。

我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！ 我今天终于要实现这个愿望了！ 我站在车厢中间，“啊，啊，啊”，闭上眼睛猛地跳起来！ 睁开眼睛，我站在原地！ 全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车死的心了！

好想有个富婆闺蜜。 比如那种一言不合就指着她的公司跟我说：“看啊宝，这是我为你开的公司，明天直接来上班！” 我闺蜜：“哇，好巧哦，我也是这么想的，你能不能争气一些啊？”

有一次问朋友：为什么小时候很多家长打孩子屁股，是不是打屁股比较疼？朋友惊讶道：你没被打过屁股？我答：没有，每次我妈都扇我脸……

我上初中时，和玩伴在家附近偷偷抽烟。 刚抽两口，同学惊呼：“你爸！” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，觉得整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”