一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他们走进了一条又长又静的长巷。 “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。” “我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面，而把鸡放在桶里呢？”

昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁的男女，应该是夫妻在打架，打得很凶，是那种对打。只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦。没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃。愣了一刹那，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！

法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？” 被告：因为一我举不起桌子。

出门见一大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了。” 大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…

1. 丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。” 妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？” 2. 夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。” 3. 老赵的女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。 看着巨额的话费单，老赵很痛惜，又无可奈何。 某日，他听女儿打电话，只谈了15分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？” 女儿回答说：“我拨错号码了。”

“为什么我找不到女朋友！” “别再抱怨你在茫茫人海里找不到一个对的人了。” “为什么？” “考试的时候，选择题四选一你都选不出一个对的。” “……”

妈妈身材微胖。 妈妈就说：“还是你好，你身材随你爸。” 我乐了：“那是自然。我和爸都是细腰。” 妈妈：“胸也是跟你爸一样平！”

跟女朋友聊天，她问我：“在你眼里，女人可以分为几种？” 我想了想答道：“两种！” “好看的和难看的！” 她对我卖了个萌，然后说：“那你告诉我我属于哪一种？” 我：“你属于两者之间的。” 她：“那是啥啊？” 我站起身对她说道：“好难看的那种！”

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”

几个死党聊天。 甲：“我在家要做饭洗衣服。” 乙：“我在家得喂孩子。” 丙：“我在家得给老婆倒洗脚水。” 丁：“瞧你们那熊样，个个怕老婆，我就不怕。要是我老婆让我倒洗脚水，我才不倒，我立马……” 其他三人这时说：“啊，你老婆来了。” 丁：“我立马喝了。”

搞笑段子：逗比男票和难搞老婆 早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。 直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。 三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。 某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？” ，“抛夫弃子” 引得全桌人哄堂大笑。 又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？” 大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！ ”

大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我： “妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！” 我（小声嘀咕）：“你都不温柔。” 她：“尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！”

小时候啥也不懂，看西游记觉得女儿国的河水老厉害了，女人喝了就会怀孕。 长大后才知道我太幼稚，厉害的是上游。

一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什麼後果?台下一人回答:綠化祖國.

最难控制的不是人心，而是自己的嘴。如果“买买买”是一种病，我想我已经是晚期。他们说，习惯晚睡的孩子都没有安全感。说出来你可能不相信，真的是床先勾引我的！小时候立志要环游世界，长大后在朋友圈实现了梦想。懒是一个很好的借口，听上去让人感觉好像变勤快了就真的能干出什么大事儿一样。“人如果没有了手机，和咸鱼有什么区别？”“咸鱼可以吃！”本以为没有了网络，我就可以看书种花，散步遛狗，现实却是浪费几个小时的时间去不停地试着重新连网。如果人生是一条路，你在奔跑的时候总会遇到一些坑，那对于你来说，最大的坑是什么？

餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？” 忙得满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！” 女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心地等了起来…

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！ ...TMD…。

二货老婆怀孕两个多月了，算了算日期也差不多。不过当时啥措施都做了还怀孕了，我说可能是套套的问题，在小商贩那买的。二货老婆一下瘫了，我问咋了。只见二货老婆特认真地说：“要是以后孩子问咱俩他是怎么来的怎么办？” 难道说是买冒牌杜蕾斯送的？

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃。这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！ 说完端着菜出去了，那个高兴啊！走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。 我问：不是去饭馆吃吗？ 表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃，凉快！

一家人，一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。 因工作太忙，欲请一保姆。 由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。 丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。 丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。” 因此不同意。 最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人很不方便。 妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

去女友家吃饭。 饭桌上给大家表演一个魔术。 大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！” 岳父椅子应声而倒，全家人投来杀人的目光。 老爷子，听我解释。 椅子真的不是我弄的… 四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点… 旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！ 她男朋友来了一句：你的智商比她高… 吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气地大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了愣，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

“……如果飞机必需在水面迫降，……但请在离开飞机前不要充气。……如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”

上高中那会儿有个音乐老师，打扮很妖。每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……