今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱。我一看就知道是骗人的，就不给。他面色一变说：“你等着。” 次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？ 我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说：“哥，粉红色！”

小时候一直不知道电影里“洗干净屁股准备坐牢”是什么意思，现在想起来竟然懂了…

有一位丈夫放下杂志，看看太太说：“我刚晓得，南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过，明天我就去南非。” 太太叫道：“我也要去。” 先生问：“你去干什么？” 太太回答：“我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。”

作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。 因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

1. 父亲: 孩子，这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的？ 孩子: 不～爸爸！ 9才是我写上去的… 2. 我塞给教练一个红包，对教练说：“一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～” 教练生气地说：“我们这里有规定，不能收红包！” 这时他把红包塞给了我，钱留下了…

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

1、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！” 士兵：“为什么啊，头儿？” 军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！” 士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！” 2、几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥，听说你们公司都会开车啊！” 大哥说：“我不会啊！” 众人：“为啥？” 大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！” 3、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句：“真的是亏本卖的吗？” 老板：“绝对亏本！卖一件亏一件。” 我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了。”

一女孩问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：大波浪的，长头发的！ 女孩问：就这一个要求啊？ 男孩说：不，这是三个要求！！

肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：“我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱…”

朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！” 客服忙回复：“亲，请稍等一下，我去查查交易记录。” 几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地址写的是Email，货就是你啊！幸会幸会。”

转眼大学都毕业了，小柯高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。 小柯激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！ 可是女神却不见再来信息，小柯一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！ 小柯不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年……

好男人标准：学政治、讲政治、不玩政治，记恩情、重亲情、不忘友情，好喝酒、常喝酒、不多喝酒，尊重人、理解人、不算计人，爱女人、护女人、不乱搞女人。

快高考的时候，夏天教室很热。有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热得受不了，一边脱外套一边讲课。外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！” 班主任当时就叫他出去晒太阳去了。

你开心吗？ 开啊，不开你怎么进来

女记者的马屁 一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。 服务员问喝什么酒？ 大伙说喝点三鞭酒，补补肾。 席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。 争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？” 此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”

我是一名出租车司机，昨天在一家酒楼出来一对情侣，浑身酒气。 两个人一上车就开始吹嘘自己的酒量。 男的说：“我曾经一喝就是一天一夜。” 女的白了一眼，说：“那我还一来就一个星期呢！” 你说谁量大。

七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

我以前在KTV做过服务员。 一次夜里，有个客人喝多了趴在地上。我作为一个优秀的服务员，当然要上去把客人扶起来。 可是那货居然来了一句：“兄弟，别扶我，我扶着墙能走。” 我当时就凌乱了，不知道到底该扶还是不该扶！

你果然没有骗我。一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

中午，一美女去取钱，发现后面的男人都盯着她看。 美女心中一咯噔，连续输了好几次密码都没取出钱，怒从心头起，登时冲后面喊道：“看什么看，是不是想打劫啊？” 男人：“不，我就是想看看，你把身份证插进去到底能不能取钱。”

去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼… 表姐夫说：五十多的刘大爷腰扭了，自己扛白菜也没个人帮忙，看着可怜！ 表姐说：可怜个屁！上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜、扛大米，可欢实了呢。 表姐夫……

1、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重...... 2、面对部下：表扬，在大会上说；批评，在电话里说。 面对刁蛮：绕着解释，笑着解释。 面对同事：别人的事，别乱说。 面对朋友：求人的事，看人再说。 面对老板：做错的事，跪着说。 面对老公：难办的事，哭着说。 面对老婆：有些事，打死我也不说。 3、在商场上，没有善意，没有恶意，只有生意。 在官场上，没有比较级，没有最高级，只有上下级。 4、语文老师一回头，此地空余黄鹤楼； 数学老师一回头，二次函数对称轴； 英语老师一回头，sorry 加上三克油； 化学老师一回头，二氧化碳变汽油； 物理老师一回头，一根杠杆撬地球； 生物老师一回头，试管婴儿水中游； 体育老师一回头，乔丹改打乒乓球； 全体老师一回头，世界人民没自由！！！

美军值班时不允许玩牌，但天黑后，三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”

经常运动，所以身上的肉比较结实，但是老爸不喜欢，他喜欢养个女儿是淑女。那天晚上吃饭又说我，他说：“别人家的姑娘都穿着貂踩着高跟鞋多好看，你除了运动服就是冲锋衣。别人家的姑娘身上都软软的，你看你的肉！！！” 我装没听见，然后我妈幽幽地说：“你摸过谁家姑娘身上软软的？？？” 在我记忆中，那是老李同志叫的最惨的一次。