吃面不吃蒜，等于没吃蒜

读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。 别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。 而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的； 《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的； 《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的； 《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。

在家养了只狗。 周六这天，刚学会视频电话的爸爸给我打电话。 我道：“爸，咋了呀？” 我爸：“看看狗。” 我：“……”

孙子一手摸着爷爷的光头，一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

1、宿舍里， A：新来的这个老师课讲得真好。 B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。 2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。 结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！ 3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。 第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。 室友B：这算什么？ 我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。 4、女生宿舍里， 女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？ 女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

哈哈 = 敷衍 嘿嘿 = 猥琐 呵呵 = 嘲讽 嘻嘻 = 阴阳 这就是为什么我现在不会笑了。

一对男女通信往来，一天终于约出来见面。。 女：“你给我写信的笔名还记得是什么吗？”。。 男：“真彩中性笔！”

夜，二人电话私语。 MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？ GG：想，非常想！ MM（极为娇羞）：那…那有多想？ GG：恩…我想你想到右手脱臼！ MM：#@!#% GG：那你想我吗？ MM：当然~ GG：多想？ MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

陪弟弟和弟妹拍婚姻登记照，拍完之后，工作人员问他们有没有觉得哪里不好，要P掉的地方？ 弟妹开口：“没什么特别的要求，把我脸上的痘痘P完就可以了。” 只见工作人员擦了擦汗，说到：“那你们下午过来拿吧，这可是个大活……”

愚公临死前对大儿子说：“移山，移山！” 大儿子：“亮晶晶，漫天都是小星星……” 愚公亡。

今天和三个同事一起出去玩，招手拦了个的士。 只见他们不约而同地往后排坐，又想让我坐前排付钱。 呵呵，每次都这样，真以为我不会耍手段？ 我立马对司机说：“师傅，麻烦把后备箱开一下！”

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一个男生有说有笑地逛街！ 最得意的是你上去揍了他，他不是你的对手！ 拉起女友边走边说：看着他就来气！ 最悲催的是女友甩开你的手，重重地给了你一巴掌，回头对那个不是你对手、被你揍的人说：哥…哥…你没事…吧… 此时你多么想说：哥，你没事吧…

晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？ 老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。 老公说，为什么不是蚕豆啊。 我问为什么会是蚕豆啊？ 老公说，摔残废了呀。

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。 神评论：到了五楼，阿姨开了门，里面走出一名男子，友好的拍着小伙子的肩膀：“小伙子，谢谢你哈，帮我岳母抗水桶。”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？” 后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

一天在公共汽车上，人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

健身这种事儿，三分练，七分吃。 剩下九十分靠p图，很难吗？

问：如何准确地形容女人脚踏两只船？ 答：比如，如何形容女人脚踏三只船？ 答：春天，那如何形容女人脚踏四只船？ 答：曙光

当年北大给了我学校一个保送名额，我没去，一方面我不喜欢北京的快节奏，一方面当时保送的不是我。

老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死。” 我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡…

老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？” 老唐笑笑：“哦，我给忘了！” 工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！” 老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。” 儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

一个已婚男人带着别人的老婆跑了。 两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他们，处理后续的事情。 没几天，他们商量好了——结婚了。