笑话段子

我有一舍友，要减肥，买了一大盒减肥茶。可又怕我们笑话他，就把盒子和标签统统弄掉了，放玻璃瓶里藏在抽屉里。 有次舍友不在，隔壁的来借茶叶，碰巧我们公用的都喝完了。那哥们也不客气，东翻翻西找找... 哥们喜欢喝浓茶... 一次直接泡了6包... 然后他们宿舍的人打完球回来一统猛喝... 结果... 6位兄弟拉肚子拉到要打点滴...

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

老公：老婆，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 老婆：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说！！！ 老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！ 老婆：嗯，下次说话注意点儿！ 老公：好嘞！

今天女朋友带我去她闺蜜家玩。 大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不缺男人。”

校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不已，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位？ 忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”

今天接到快递小哥电话。 我：“您好，请问哪位？” 快递小哥急吼吼地说：“快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！” 快递小哥说完就把电话挂了！ 我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！ 然后就起身下楼取件。 下楼之后，我一脸黑线地看着不远处被两只小泰迪追得哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：“谁家的狗啊！牵走啊！再不牵走我弄死它了！救命啊！” 我：“……”

某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。 晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。 突然，A在那里发出很舒服的声音：“好爽哦，好爽哦……” 那声音听起来很缠绵，很软，就像，“怎么像叫春？” 一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

昨晚我准备参加一个舞蹈比赛，于是我化好妆，站在小区门口等车来接我。 这时，看到对面KTV里出来两名男子，正在欺负一名瘦小的女孩。于是我正义感泛滥，上前喊道：“放开那个女孩！” 就这样，我和那个瘦小的女孩一起，被两个便衣警察带走了……

幼儿园门口，两个小孩子聊天。 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” “那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

小蝴蝶跟着蝶妈妈去蜜蜂家做客。 蝶妈妈教小蝴蝶：“小孩子要有礼貌，见了蜜蜂要叫哥哥。” 小蝴蝶：“好的，我记住了。” 到了蜜蜂家，小蝴蝶叫了一上午的哥…

昨晚在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一位大哥聊了起来。 聊了一会儿，火车还是没有来。 我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？” 这大哥沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”

发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结：伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去；不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。 所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

两个年轻人结婚，找了逗比伴娘。 当新郎在新娘家接走新娘时，逗比伴娘说：“货已售出，概不退换！” 新郎说：“有三包吗？我怕货质量有问题！” 不说了，哈哈哈哈，我去看看他们再掐一会儿。

“越来越感觉你是个女汉子！” “卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”

1、口对黾说：电打的滋味不好受吧。 对咼说：你的二层别墅真漂亮！ 对鼍感慨：爬得越高，摔下来就越痛。 对徊感慨：有钱就是不一样，这么坚固的房子，门口还请俩保镖。 2、两对丙说：你们单位裁员啦？ 3、澌对厮说：你还在那破厂子干？ 我早就下海了。 4、岐对支说：你要找个靠山啊！ 5、申对甲说：我终于熬出头了! 6、玉对宝说：其实我不带帽子，也和你差不多。 7、国对玉说：身价那么高，怎么不舍得买套房子?! 8、轩对干说：新配的宝马，怎么样？

朋友上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去。正当爽着时，一mm夺门而进。 朋友一紧张，把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉，大家懂得。 那女的也红着脸，什么也没说就退了出去。朋友看mm走后，接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了，红着脸说：“刚刚对不起。” 可怜的朋友。

今天走在路上，看见一个女生东西掉了，于是捡起来喊住她。 我：美女，你··· 美女：约 我：你···· 美女：现在可以 我：不是···那···· 美女：前面那家宾馆不错 我：这···· 美女：走吧 我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西还不让人把话说完！

下雨，一对情侣打架打到了派出所。 我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。 男的还若无其事地托着下巴看手机。 我对男人说：你一男人怎么打女人？ 不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？ 我说：那你脸怎么了？ 她说：姐这是下雨妆花了！ 这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了…

今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说：“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你吗？” “这年头你还能捡到一分的？” “能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”

霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了。~~~

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被警察拦住。 “你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。 “不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。 “可是，如果你们照这样的速度要出事故的！” “不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。 “如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

幼儿园新来个小朋友，有点怕生。 夜班老师晚上去厕所回来，关门的时候赫然发现她呆呆地站在门后一动不动。老师颤抖着声音问她：你为啥站门后？ 小朋友慢悠悠地说：我～害～怕～ 老师：你这样，我害怕。。。

空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？” 旅客：“能要一杯水吗？” 空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 旅客：“有果汁吗？” 空姐：“有，橙汁和桃汁，请问需要哪一种？” 旅客：“有可乐吗？” 空姐：“有，需要加冰吗？” 旅客：“那给我一杯咖啡吧！” 空姐：@％￥@^&×…

今天在饭店吃饭，隔壁坐了一桌情侣在讨论吃什么，声音很大。 男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执了半天，始终没有决定。 最后，女的大声说：“来，猜拳，三局两胜。” 两人猜拳，女的赢了。女的调戏地对男的说：“小样儿跟老娘斗，来，服务员……” 突然她若有所思，问男的：“我想吃什么来着？” 男的说：“辣子鸡。” 然后，女的霸气地对服务员说：“来盘儿辣子鸡打包，快点儿。” 他男友在旁边笑着不语，周围的人憋到内伤。