一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”
“正因为如此，”法官微笑着说，“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”
stevending1st224
老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？”
老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”
thornbank309
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎么会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥？”
“他有秘籍恐惧症。”
xinChen_259
上班坐公交，车上人满满的。
肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。
周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。
心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”
我秒回道：“没有啊！”
……
特么的，全车人都在笑老子…
走嗲zodiac162
有事出去一下，手机落在办公室了。
回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。
原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
请叫我张等等267
1、开水锅里洗澡--熟人。
2、看见岳父不搭腔--有眼不识泰山。
3、吃菠萝问酸甜--明知故问。
4、口袋里装钉子--个个想出头。
5、苍蝇叮菩萨--没人味。
6、背着娃娃推磨--添人不添劲。
7、粪堆上开花--臭美。
8、聋子看戏--饱眼福。
9、马槽边上的苍蝇--混饭吃。
10、吃饱了溜大圈--撑得了。
Migo_JO251
豌豆的花语是9331
Enoch22
马云最近有点心烦意乱，特地去求见一位德高望重的禅师。
禅师沉默了片刻，到禅房里拿出一只电热水袋充电。充满之后，突然，电热水袋爆炸，溅了一地的水。
马云看了，若有所思，说：“您的意思，是这些天来的谣言会像这热水袋一样不攻自破吗？”
禅师摇了摇头，说：“不，我只是想告诉你，这是我在淘宝买的！”
海盐芝士鼠尾草254
晚上，夫妻二人在家看译制片。
忽然，电影里传来狗叫声！
丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”
妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”
joy爱吃肉397
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。”
印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问：“发现了什么？”
印度学生说：“什么也没有。”
埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。”
八分饱kk348
上班忽然肚子疼，去厕所蹲坑。
到厕所里，刚脱下裤子，放了个屁，但是突然发现没带纸，遂穿上裤子去拿纸。
结果隔壁一兄弟幽幽说道：“这素质，真可以，放个屁还要特意来厕所放……”
天黑就动手159
小毛说：“我妈妈是硕士，我爸爸是博士。”
小明说：“那有什么了不起的。”
小毛说：“那你爸爸和妈妈是什么士啊？”
小明说：“我妈妈是女士，我爸爸是男士。”
小毛说：“……”
樂LOK191
今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自已处理了或者就给没收了……
我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他。候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”
我……
晟代Sundae286
才说了句有点上火，小儿子立马去翻药箱，倒出药片放在我手里：“吃药。2B。”
“你奶奶的！说谁呢？！！”
“就是奶奶说的！”
儿子急得把药箱抱了过来：“上火就吃这两样！”
说着还把整瓶的黄连片和维B2掏出来让我看。
呃？
好吧…
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现在的很多年轻人都很宅，他们天天宅在家里上网、玩游戏、刷微博、睡觉。我和他们不一样，我在网吧里做这些事。
Adobe啊逗逼151
老婆兴致勃勃地在规划未来，要把小房间弄成儿子的卧室。
我听着听着觉得哪里不对。
“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
披着猪皮的虎276
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
北小海Ocean354
一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。
自从上车，室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了，说：“师傅开慢点，太快了我难受。”
师傅一脸无奈地说：“兄弟，堵车呢。”
丸籽本丸331
我爸说找对象男人要主动点，
我说今时不同往日。舔狗不得好死。
不瘦十斤不改昵称的意子102
儿子这次期末考试得了第一名，我承诺奖励他50块。
儿子刚接过钱，老婆就笑嘻嘻地走过去对儿子说：“儿子，把你的奖金给妈妈保管，到时候妈妈给你买玩具零食！”
儿子：“得了妈，我都不想说你！去年我的红包钱给你保管，结果到现在影都没见着，现在你又想套路我！”
老婆：……
lupeng300
放学前，老师把小明叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
小明不解地说：“我身上不疼呀。”
老师说：“过会就疼了，你数学考了 3 分的事情你爸爸已经知道了。”
大橙子aced376
一天，一个女人去警局报案。
警察问：“什么事？”
女人回答道：“我把钱放到胸衣里，却被人偷走了。”
警察问：“那他偷钱的时候你知道吗？”
女人说：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱，所以……”
LeonW153
今天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
Sylviasss169
一天，小王的老婆拿着小王的手机说：“老公，看你手机里没有微信，没有默默，就连QQ都没有，别人说这样的男人才是好男人，爱死你了！”
小王一脸无奈地说：“唉，老婆，你啥时候给我钱，让我换个智能手机啊！”
奔跑的野猪357
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