晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，看到店里一个没见过的男人在招呼客人，我就随口调侃了句：“店里换老板了啊？”那男人腼腆一笑；“是啊，老板刚换成我了，不过您放心，炸酱面还是原来那个味儿，老板娘没换~

考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。 我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应： 日本员工：头一点，“嗨！” 美国员工：立刻叫来了自己的律师。 英国员工：微笑地报警。 俄罗斯员工：反手就给老板一巴掌。 法国员工：想办法搞到老板妻子和情人。 意大利员工：叫黑手党。 中国员工：立刻编织一条微博——泄愤！ 换了你是员工，会咋弄？

工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人。职场如战场，不是你死就是我活。我们的企业文化就是狼的文化。” 当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

男：“你好，可以认识一下吗？” 女：“有什么事？” 男：“小姐姐，有男朋友吗？” 女：“有一些，怎么了？”

我问6岁的儿子：“妈妈漂亮吗？” 儿子：“妈妈是世界上最漂亮的人，我最爱的人。” 我：“那电视上那么多美女不漂亮吗？” 儿子：“她们再漂亮有啥用，她们又不养活我。” 瞬间感动了我。

如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？ 教你一个好办法： 用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。 更绝妙的办法是： 给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容。这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存入另一个邮箱里。

新学期开学，老师宣布课堂纪律： 上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。

公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了。三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷给媳妇发了条信息说加班。 后来玩了没一会，媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？ 我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！” 这时，突然下家女同事催促我“快点摸！” 然后只听电话那头：“嗯，我相信你在加班了！” 我....

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

钱…钱辈，请和我交往吧，拜托了

上英语课，小明在下面偷偷玩手机游戏《王者荣耀》。 老师突然提问：“小明，你来翻译一下‘I am a king’这句话。” 小明一愣，脱口而出：“我是王者！” 老师一愣，然后笑着说：“看来你已经沉浸在游戏的世界里了。”

昨晚开车经过广场，碰到一迷路女生。我让她坐上车，把她送到她小区门口。 问：“这下认识路了吧。” 姑娘点了点头。 于是我把车重新开回广场，笑着说：“那你自己走吧。”

丈夫:「奇怪，现在怎么那么多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代? 那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代!」

初三，很多男女生早恋，但是我们班班风超好，从没有男女生早恋。所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘。英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头……”

一朋友回来：“帮我去超市搬东西！” 我：“你买东西了？” 朋友：“不是，我在超市偷吃东西被逮到了，幸好人家老板心好说让我吃不了兜着走！” 我：“滚！”

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛；」 爸爸：「好？？」 「从前，有一只青蛙…」 小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！」 爸爸：「好？？」 「在宋朝，有一只青蛙…」

在肯德基编程，一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。 我给了他一块钱，继续写代码。他没有走，看着我在干什么。 过了一会，他悄悄地说：“这行少了一个分号。” 我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？” 乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落得今天这下场。”

早起，下楼丢垃圾。垃圾桶旁不远处，发现一个崭新的红包，鼓鼓囊囊的。赶紧弯腰捡起拆封，里面是一张折叠好的A4纸。摊开一看，白纸黑字：“穷B，想钱想疯了吧？” 尼玛！

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了打麻将，因为她觉得，照顾我更有意思。

新娘次日一大早痛苦地从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂： 真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！

小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女。那时我就暗暗发誓，以后一定像他那样。20多年的奋斗过去了，现在完成了一半，我终于特么的变成秃头了。

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说：“你吹牛！！”

这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”，而不是“累”。