年轻人不要拖延！凡事都尽量争取过年前搞定！但减肥可以等到过完年再说。

麻麻说过，过马路一定要走斑马线。

刚才小表弟和我聊到一件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他：“知道我为什么罚你吗？！” 这位同学估计是跑傻了，想了想问：“因为我是异性恋吗？” 后来他又被罚跑了五圈。

小强去同事家吃饭，看到一个小孩在同事家门口玩耍。 小强问他：“小朋友，你爸爸在家吗？” 小孩回答：“在家的。” 小强去按门铃，按了很久，没有人开门。 小强又问小孩：“在家为什么不开门呢？” 小男孩回道：“我也不知道，这又不是我家。”

丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼 49.5 Kg，钓于人民公园。

lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。

办公室一漂亮姐姐，在我前边走。 我好心提醒：“姐，你拉链开了。” 姐姐看着裤裆，一脸茫然。 “姐，是书包拉链。”

朋友搬了新家，有次要我过去吃饭。头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子。按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮。我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人。紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧槽卧槽卧槽，漏电！！！

那时候15岁，本人女。坐公交车时，晕车特别厉害，吐了。有人给我递纸巾，我想到自己包里有，就说：“我有了。” 然后周围人看我的眼神都不对了。

Two brothers were looking at some beautiful paintings. "Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!" "Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?" The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures." 兄弟俩在看一些漂亮的油画。 “看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！” “是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？” 哥哥想了一会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。 老师评语: 不知道要问....

女同事桌上有泡腾片，一个别部门游手好闲的人进来，拿起泡腾片看了看，说：“葡萄味的。”就放嘴里一块。我问他好吃吗，他说：“还行，像吃跳跳糖一样。”我也不着急，就看着他。一会儿，他快坚持不住了，我才告诉他：“快吐了，别死我这儿。”

小学:好烦啊体育课又被占了 初中:老师求你把体育占了吧 高中:老师求你把体育占了吧 大学:老师求你把体育占了吧

为什么你圈子干净 ，人也漂亮， 三观还那么正 ，却活成寡王 ，因为水至清则无鱼 。

一男同事发一状态：“哥的微笑，百度不到” 底下有一条评论：“恩，你适合搜狗”

高中住宿，一个星期回家一次。有一个星期，我爸忽然问我：“你一个星期去哪了？一个星期没见你回家！”

“先生，我能帮你吗？” “开个帐户。” “你的姓名。” “马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西” “先生，你口吃？” “我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”

甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。” 乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”

实际年龄25 心理年龄30 作息年龄60 身体年龄80 有我不亏 一人能当四人用

还记得我们小学时毕业时，各种舍不得，每个人都在写同学录，一群人相拥痛哭流涕……等到了镇里唯一一所初中开学，望着班上一张张熟悉的面孔，大家都陷入了沉思……

不必自责，其实你也没花多少钱，只是因为你钱少，所以感觉花的多。

昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了。跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所。里面出来个阿姨，朝我笑着说：“你个小流氓。”

我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全。 老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？？？

长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？” 众将深知张飞勇猛，无人敢应。 于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！” 这时，角落里传来一个声音，幽幽道：“夏侯蹲完，丞相蹲。”