姐夫:当年初中年级篮球赛,老子被个狗日的绊了一下,球裤都掉了。第二天发现书包多了好多封女生写的情书~
姐:打开一看,都是治疗短小阳痿男科疾病的宣传单吧…
老虎和狮子聊天。这个时候,狐狸经过,看到老虎和狮子情绪低落,就问:“两位大哥都是兽王之王,为何闷闷不乐?”
老虎就回答:“我郁闷啊,我家有个母老虎。”
狮子就抢答:“我家有个河东狮。”
跟着,老虎和狮子抱头痛哭。
突然,狐狸也哭了。
老虎和狮子就问:“老兄,你哭啥?”
狐狸答:“我家有个狐狸精!”
昨天和妈妈去盲人推拿,那位盲大叔说:“美女,你那iPhone4的壳真好看!”
“谢谢”
然后全场就寂静了…
老婆说:“好多卖玫瑰花的哦。”
老公说:“买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。”
老婆说:“买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你!”
老公说:“好好好,我只买玫瑰花。”
前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。
看的时候女朋友哭得稀里哗啦,从电影院走出来后还久久不能自拔,对我说:“以后我叫你杰克,你叫我肉丝吧。”
我说:“好的京酱。”
她一晚上没理我。
110吗?
我要报警,超市买的一盒猪耳朵,只有上面一小层,下面全是猪脸。
头一次如此强烈地想说:“我不想要脸啊!”
世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。
上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。
数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”
老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”
课代表答道:“说到捆绑了。”
“那下一步呢?”老师追问道。
课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”
老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?!”
全班笑昏…
某日上佛学选修课,一方丈给大家讲学,同学们例行问了几个问题:
问:大师,这门课点名么?
答:不点。
问:大师,这门课考试吗?
答:不考。
问:大师,那期末的成绩怎么办?
答:随缘吧~~~~
面容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜叫个不停,我简直要疯了!”
于是,医生给他开了安眠药。
一星期后,病人又来了,看上去比上次更憔悴。
医生问:“看你疲惫的样子,难道安眠药无效吗?”
病人无精打采地说:“不知道,我根本追不上那些狗,没办法给它们喂安眠药。”
陪女朋友看恐怖电影,演到一半我忽然抖了起来。她发现我的异状,满脸不屑。我连忙向她解释:“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”
给年轻人的第二波忠告:
1、有人夸你你就乐,你要还指望他是真心的就有点过分了。
2、逢人就夸。
3、保持没见过世面的死样子,生活会比较有意思。
4、找对象不要找契合度特别高的,哪天发现契合不上会特别膈应。
5、可以做点公益。
6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。
7、学学买菜。
8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁,不是AI干不干得了的问题,以后你跟沙发上躺着,你媳妇儿瞪你一眼的时候,你就知道该干啥。
9、条件允许的话不娶媳妇儿。
今天女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方、温柔善良、会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”
一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴,由于他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉地问:“请问保险套摆在哪儿?”
伙计在众人惊讶的目光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己讲错了,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了。”
他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要结账时,旁边的人群却轰地一声大笑起来......
说一男的去相亲,女的很高傲。对男的说:“我不会做饭,不会洗衣服,还喜欢乱花钱,不会照顾人,脾气不好,爱玩,晚上回去很晚,拜金,有很多异性朋友,你能接受不?”
男的平淡了一下,说道:“老妹,这都不是事,我就问你一句,你特么抗揍不!”
妻子想买一瓶化妆品,于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的观点。
老公说:“女人化妆,就像做广告,是商品时代必不可少的。要想让自己众所周知,最好的方法就是上电视做广告。但是现在的电视广告做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱用钱做广告的厂家都是傻瓜。”
妻子说:“可电视台不傻呀。”
我上了火车,车厢里没几个人,我打了个盹,却做了个梦。梦见火车翻轨了,车里人都遇难了,我惊醒了。
这时车厢里已经坐满了人,我无意中看看,感觉都很面熟,仔细想想。我惊恐地站起来,刚才在梦里见过他们。
第一次戴隐形眼镜,戴不进去,把闺蜜叫来。
1个小时,还没戴进去。
我闺蜜气的揍了我一顿……
小明今天一回到家就对着妈妈说:“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”
妈妈高兴地问道:“是什么问题呀?”
老师问的是:“谁没有交作业?”
任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。
那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母。岳父很忧心地看着未来女婿,并且开口说道:“结婚以后,你一定要......”
未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”
结果岳父摇摇头说:“我的意思是说,婚后你一定要好好照顾你自己!”
小明问老师:“写真是什么意思?”
语文老师说:“纪实。”
小明又问:“爆料呢?”
语文老师说:“炒货。”
一天,邻居阿姨问小贝贝姓名,她脱口而出。
突然有人问到爷爷的姓名。她略加思索,回答说:“爷爷名字叫爹。”
众皆愕然,遂问其由。“爸爸、妈妈每次回家见爷爷后不是叫爹吗?”小贝贝振振有词道。
从前有个山庄,山庄里有个跑得特别快的小鸡。这个小鸡跑得比任何动物都快,山庄的主人经常很自豪地吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人,他对这个小鸡情有独钟,非常喜欢。他就对山庄的主人说:“我给你20万,你把这个小鸡卖给我。” 山庄的主人说:“我不卖。” 那个外国人又说:“我给你50万,你把这个小鸡卖给我。” 山庄的主人很不愿意地说:“我不卖。” 外国人听了之后就急了,说:“你这不就是个小鸡吗!我给你100万!你把它卖给我。”
山庄的主人听了之后有点心动,可是又说:“我不卖。” 最后外国人发怒地说:“1只小鸡,给你100万你都不卖,你是不是脑子有问题啊。”
最后山庄的主人很无奈地说:“追不上......”
一个农夫的妻子实在太丑了,丈夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不但吓走了乌鸦,甚至还有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。
就照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。
朋友是个女汉子,也是胖子,做婚庆的。仪式结束后,她跑到小朋友坐的桌子旁,对一个小姑娘说:“小朋友,拿个西瓜给阿姨吃。”
那个小姑娘拿了最小的一个给她,朋友却无耻地说:“太小了,换个大的。”
那个小姑娘说:“那么胖,还要吃大的,没人要你做女朋友……”
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妹妹刚毕业来我家玩一段时间。今天突然跟我说:“我内内不见了。”
找了好久,正好下雨,以为掉楼下了就没当回事。今天老公下班换洗衣服准备洗澡,竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。
我……想了好久不明白……
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小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,大家都绞尽脑汁地黑我,叫我以后怎么做人?”
“孩子别着急,你的名字是有来历的,小月啊,快给儿子解释解释……”
乌龟背蛇过河,蛇说:“我缠在你脖子上吧,这样安全一些。”
走到河中央,一只青蛙对着乌龟说:“哟,在外面混得不错啊,都扎上领带了。”
和老婆去逛街,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。
我问老板:“我老婆试的尺寸偏小,还有更大的吗?”
老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”


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