别人对家乡的贡献是建设家乡，我对家乡的贡献是离开家乡 。

小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。 妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！” “你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？” “嗯……不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”

用惊恐的眼光打量我。我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”。小狗一般都是我来遛。这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“曦曦，过来！黑黑，来啊！哈哈，别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

万圣节有人想吓我一跳吗？比如突然转给我1w

一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。 当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。 当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快地唱起歌自娱。 一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟，于是迅速地将它挖出来，并且吃掉它。 这个故事告诉我们： 1. 不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。 2. 不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。 3. 当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

办公室有个迷糊的小姑娘，一次培训要我们交两张相片， 她随手放在一个纸袋里，结果要用才发现弄混了， 她冲我们喊道：“大家快过来，帮我玩过这把连连看。”

本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。 老妈看见后就问我这是什么东西？ 我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！” 结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！” 口气超鄙视！ 我瞬间觉得被我妈秒杀了!

老师：如果人生是一场电影，你们希望自己人生是什么电影呢？ 小王：恐怖片。 小玲：爱情片。 小明：片儿！！ 老师：滚出去！！

一天我去医院看病，正看着呢。 来俩小朋友，其中一个小朋友说：“医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？” 医生说：“别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。” 只听旁边另一个小朋友说：“那医生你快点的吧。” 医生说：“哎，你着什么急？你也吃了？” 这时候这个小朋友说了：“那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢…”

上课跟同桌聊天聊得正 high，老师突然点我名让我起来回答问题。二货同桌沉浸在聊天里，看我站起来，一把拽住我说：“煞笔，你站起来搞毛？快坐下！”

高考来临，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告，爸爸问儿子要不要参加。 儿子说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”

你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！ 不要钱为什么不买！

某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。 全国各地的专家花了上、中、下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。 最后的结论是：那哥们种错种子了。

兄弟四人在地里干活。 老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。” 老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。” 老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人。” 老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

同学去家教中介公司面试，帅哥一枚。最后老板说了一句：“小伙子很帅啊，干这一行有前途。” 他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的。”

生活这两个字的反义词都是死 。

找大师问怎么才能成为有钱人？大师指了指远处祭拜祖坟的人。 我心有所悟说：“大师的意思是让先人保佑我发财？” 大师摇摇头说：“多烧点纸钱，你就是富二代。” …… 尼玛，你过来，大师，我保证让你后代成为富二代。

考试“三贱”： 1. 手贱改掉原本对的答案。 2. 脑贱地记不起明明读过答案。 3. 犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情…

老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你啦！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？”

男生的性别是(男)， 女生的性别是(女)， 那么太监的性别是( )

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。 交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。 全场瞬间沸腾！

一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说： “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。