最近学了心理学，发现跟别人吵不起来架了。 因为一旦开始吵架，我的脑子里全是…… “他这么骂我，是不是小时候他父母这么骂过他？” “他遇事总是这么消极，是不是曾经想依赖谁却被伤害？” “他这么喜欢打压别人，是不是他太缺乏自信？” 不仅吵不起来，还想用怜悯的眼神看着他。

每次遇到不开心的事情，我都会感叹道：幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

人物：鲍利兵 目的：拜年 方式：群发 意义：巴结我心里重要的您！ 说明：我很惦记你！ 备注：祝2009牛年吉祥，牛气十足！

1. “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

学生问老师：“为什么寒暑假时间不一样长？” 老师：“因为热胀冷缩。” 学生又问：“为什么寒暑假作业却一样多？” 老师又答：“热胀冷缩不会改变质量。”

三个臭皮匠顶一个诸葛亮，诸葛亮爽死了😂

周末回家。 母亲问我：“晚上盖啥被。” 我：“现在天挺热的，盖点肚脐，就行，别受风，肚子疼。” 母亲默默地打开眼镜盒，拿出了眼镜布，给我盖在肚脐上。

过年时，小外甥见到我说：“舅舅，过年了，快点给压岁钱。” 就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包里拿了五十准备打发他离我远一点。 这小子看我拿了张五十的，立马说：“舅舅，你要是这样的话，我就拿这五十块钱去剃头了。” “来来来，200，抓紧时间滚。”

1、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。 白素贞冷冷地说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。” 2、一天，宫里的太监到纪晓岚府里传旨，太监大喊道：“纪晓岚纪大人出来接旨。” 正在出恭的纪晓岚大骂道：“赶紧TMD给我送过来，腿都蹲麻了！” 3、那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？ 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服； 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 谁能回答？ 4、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸…… 5、那位写下“丁锦昊到此一游”的小朋友，你知道孙悟空留下“孙悟空到此一游”之后被判了多少年刑吗？

“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。 “这我相信，可在家里呢？”朋友问。 “我当然也是头。”经理回答。 “那你太太呢？”朋友继续问道。 “她是脖子。”经理说。 “为什么？”朋友好奇地问。 “因为头想转动，得听脖子指挥。”经理解释道。

不舒服去看医生，医生叫我张大嘴说：“啊~” ，连做几遍后，他奋笔疾书写下了诊断书：睡眠不足，经常打呵欠。

有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞地说： “有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？” 朋友问他什么事。 这人寻思了半天，才慢慢地说：“是你的衣裳烧着了！” 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒地说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！” 这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点也不错。”

本人女，单身，最近上班比较累，作息也不规律，不知怎么大姨妈两个月没来了，我就把这事告诉了闺蜜。 谁知这货给我来了句：“难道现在黄瓜也成精了？” 我：…

刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：“刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！” 刘罗锅一听便知其意，反笑道：“和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不合身了吧？”

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

1、上网掉线——一窍不通 2、网上热恋——爱谁是谁 3、网上发帖子——敲来敲去 4、聊天室起名——别充大辈 5、网上胡侃——谁也不知道谁 6、网上美眉——屋里看花 7、上网死机——一切重来 8、网上恋爱——一往情深 9、网上配对儿——不是真夫妻 10、美眉喊mm——没两样 11、菜鸟上网——晕菜

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。 连长叫声不好，急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？” 那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！ 这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！ 记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？ 她生气地说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！！！！！

媳妇依偎在我怀里对我说道：“你当初为什么愿意和我在一起呢？” 我用手抚摸着她的头发一本正经说道：傻瓜！做人不能那么肤浅，再漂亮又不能当饭吃，胸再大又如何？活再好又能怎么样？这些我都不会放在眼里的，因为他们根本看不上我....

记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订… 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神…

上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了。” 教室里议论纷纷，老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。” “好，没举手的记迟到一次。” … 城市套路深，我想回农村。

大学质量管理课，老师聊到虚假广告的问题，状态很是激昂啊… 同学们还知道哪些虚假广告的问题？ 一屌丝悠悠回复：“那个不痛，月月轻松” 全班男女回首静止10秒，皆大笑…

两周前，我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。 一位妇女向值班警察哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？” “你说怎么办好呢？”警察说，“只好用土豆做配菜啦！”

出门前，老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字，靓；两个字，很靓；三个字，非常靓；五个字，靓瞎我狗眼。” 老婆问：“四个字呢？” 我小声回答：“不予置评。” 话落，只听“咚”的一声关门声。