两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。 公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！ 母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。

朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了。然后他老婆问那你在家干嘛呢，这二货的回答居然是看电视呢。

智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

一货跟一妹纸表白： “前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。 今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。” 妹纸平静地来了句：“上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗？”

熊猫和猪同样好吃懒做，可命运却天差地别。熊猫天天被人宠，吃着嫩竹子，住着豪华 “别墅”；猪却时不时被拉去宰了吃肉。所以说，混社会，“外套” 很重要，该买就买，别省，不然差距咋这么大呢 。

现在的生活越来越像西游记了，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型， 唐僧的唠叨 ，而且离西天越来越近。

在打麻将期间，有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

某些娇小姑娘，我求求你们别再说你们胖了！ 一百斤不到，个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似的，还一个劲儿地说：“啊！好胖啊！想减肥啊！” 结果小腿一伸，尼玛跟我胳膊一样细！ 敢问你们想瘦到跟护垫儿一样吗？正面一点点，侧面一条线，超薄看不见！ 怎么动都不怕是吗！

几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间。昨天，她终于给我打电话了，好开心。她说：“我下个月结婚，你到时候来啊。” 我擦，你不按套路出牌… 后来发现新郎是我兄弟！ 然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

去年冬天认识一女汉子，深夜在她家，她说：“后背有点痒，帮我挠挠！” 我就把手伸进去帮她挠。 “往下点。” “往下点。” “你不能蹲那儿帮我好好挠挠吗？” 我刚蹲下，听见“卟”，很响的一个屁。 “你不知道我在你后面吗？” 谁知女汉子贱贱一笑说：“崩的就是你！” 这特么是让我走的节奏吗？

“我年纪小，应该吃小的梨。” 说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。 卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

睡沙发真冷… 老婆：今天是我们的金婚纪念日，你想送啥给我啊？ 老公：给你唱首歌吧。 老婆：恩，唱吧。 老公：我 送你 离开，千里 之外。 睡沙发真冷…

从前有只羊，一天得干10个小时的活。 一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。 接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一。 年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！ 羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！！！！！！！！” 然后将军无奈地伸开了双臂！

一女问舍友：“你要是一觉醒来发现自己变成男的，会怎么办？” 舍友说：“终于可以站着尿了。”

某人请女孩吃饭，希望她能成为女友。女孩拒绝后，他失望地离开。谁知女孩在他身后大喊：“爱——你。”他激动返回，却发现是玩笑一场，女孩说：“哎，你，饭钱还没付呢！”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找。爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。 这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！” 我们都笑得直不起腰来。

CCTV2正在放一个中国大厨 vs 法国大厨的节目，开始前可以互相拿掉对方一个食材。法厨把中方的油拿掉了，说不让中国人煎炸炒啊（很懂啊，老法们！） 结果中方悠悠地拿出肥五花肉，开始自己炼猪油，法国人崩溃了 23333

话唠问禅师：“我总是很热情地和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我……” 禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！” “哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？” “不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

今天中介给我打电话，问：“买不买房子？不买还会涨，再不买这个价就买不到了！” 我说：“我已经买过了。” 中介停了几秒钟，又说：“那你的房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！” 我感觉中介挺实在的，就对他说：“其实我是个穷人。” 他沉默了几秒钟，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜帮人排队，一晚两百！” ——《万能中介》

我觉得玩手机是一件很私密的事情，我完全没办法在公共场合畅快地玩手机。

今天闺蜜一见到我就哭， 我凑过去问：“怎么了。” 她说：“昨晚上包被抢了。” 我就安慰她：“人没事就行想开点啊。” 谁知道她哭的更凶了，跟我说：“我不甘心啊，我想了一晚上都想不通，我怎么就比不上我包了。”

一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖。 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。