在公交车站，旁边站一美女，搭讪说：“美女，等车啊？” 她白了我一眼说：“你看我像是在等生意吗？”

无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。 只好，开口就问：“请问，您是谁？” 对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？！）” 我：“是啊，不清楚。” 对方：“-_-”。 第二天上学，有个朋友问我：“你昨天是不是打了我家电话？” 我：“？有吗？（原来是你家啊）” 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

小姑娘和阿姨发生两车事故，小飞机处理，阿姨主责，阿姨不服，说你就看中人家小姑娘漂亮，偏向她。 小飞机淡定地说：“阿姨，你当我没看过美女啊？更何况这个女生又不算美女咯。阿姨，我估计你年轻时候肯定比她漂亮。” 阿姨听后转怒为喜。 事后，阿姨硬是要去了民警的号码。不久，阿姨的女儿就成了小飞机的女友。

适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。 眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？” “先听好消息！” 士兵们此起彼伏地叫道。 上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了。尽管目前军需供应非常紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！” “噢！噢！噢！” 士兵们把帽子扔向空中，互相拥抱。得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？” “戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。

几年前我哥抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。期间他不睡觉，也不让鹰睡。结果三天后，没错鹰死了。他顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来…

五一，一定要五月一放吗？明天早上五点放到明年一月一号不行吗?

邻居小姑娘来找我聊天：“阿姨，你真漂亮，你衣服也好看，你手链也特别漂亮。” “是吗？谢谢小美女夸奖。” “不过没有我妈妈漂亮，而且你挺笨的，对了，阿姨，我妈妈让我来问你家wifi密码！” 我......

刚才看到朋友一女的更新说说： 今天去星巴克喝咖啡，忘记拍照了！ 哎，白去了… 白…去…了？！ 她们去星巴克不是喝咖啡了吗？ 怎么是白去呢？

屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！ 朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？ 屌丝：她说，去吃屎吧！

一对已经订了婚的未婚夫妻闹分手，男方要把以前送给女方的东西要回来，女方不肯。 后来女方说：“我们只愿意把我们姑娘身上带的东西还你。” 男方一想，送的东西里也就给女方的金项链最值钱，就同意了。 几个月后，女方送来一个刚出生的小娃娃…

“这是你父亲的遗产清单，你看一下。” 小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下。”

我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄。他说最好问问昆腾或者希捷。 我大奇，它们和密封胶有什么关系？ 师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”

补习班有个一年级的小朋友，每天晚上过来做作业。 不懂看时间，他问：“现在几点。” 我回：“6点半。” 他说：“我七点回家，还要几点七点。” 我回：“还要30分钟。” 他居然相信了。

贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！” 妻子又撅了撅嘴。 这时，过来一个盲人。 妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

一天，儿子指着报纸电影栏对妈妈说：“这部片子好坏众说纷纭，莫衷一是，于是决定不如亲自买票一试。谁知一进场就发现片子奇烂无比，可是又不能退票，只好忍痛看完，真是冤枉。” 此时，一旁的爸爸说：“你是在说我的婚姻经验吗？”

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。” 听到妻子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。 这时妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真的很高兴。两天后我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

什么叫高调？ 什么叫低调？ 神回复：“比如说，同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息；强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：“车子来啦！” 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事。请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！

正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面。我笑嘻嘻地问她：“你有男朋友吗？”“没有。”“真的没有？”“真的没有啊！”我高兴得大吼一声：“给老子滚远点，还敢插队。”

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛。就上前问：“你笑什么啊？” 售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”

正在跟一位客户谈生意呢，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然，他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说： “滚滚滚，这里不允许摆地摊……”

屌丝向女神表白了。 屌丝：我有一只鸟，二十几年了，都没有找到巢，今天终于遇到了你！ 女神：我有一个巢，二十几年了，老鹰、凤凰、斑鸠，什么样的大鸟都进来过，就是没有来过麻雀，现在终于来了一只。

房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？” 穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而小说的创作，则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”