记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。 记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！

大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼…… 一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对一哥们说：“如果我掉下去了……” “放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上……”

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。 于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了！” 不一会，妻子的妈妈回信：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？” 过了一会儿，姐夫回信：“你打算怎么处理？” 接着，老同学回信：“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。” 同事回信：“不是吧，这才两天呐！虽然上次用了伯来识忒做了很久，但是也不会这么快吧？！” 领导回信：“我给你一万，你休息一段时间吧！” 客户回信：“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！” 一陌生人回信：“你离婚，咱们就把这孩子要了。” 另一个陌生人回信：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？” 还有一陌生人回信：“别开玩笑啊，我早结扎了！” 男子看完后，什么都不说了，全是眼泪。

有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空” ，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂” 。 现在缺横批…

老师是全能的，因为： 老师可以当警察：因为整天在班里破案； 老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招； 老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷； 老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃； 老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室； 老师可以当作家：因为整天写计划和论文； 老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下，大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！”，“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈！” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！”

小美同学的手机被偷走了，大家都来安慰她。 小美说：“没事，反正你的手机也该换了，就当破财免灾了。” 同学说：“手机只是一个破手机，但我手机相册里的那些照片都是我的回忆。” 小美说：“要不然你给你的手机发短信，就说只要照片，让他给你传过来。” 同学按照小美的意思发了短信过去。 不久就得到了回复：“不好意思哈，照片太丑了，都给删了。”

昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。 老家在农村，她很少见过外面的世界。 这不，刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里的老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……

一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！” 皆无语。

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气得老师想揍他。 这同学嚷嚷说：“你敢打人？！” 老师说：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！

刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊？” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

爸爸带孩子的新技能~

有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

和大侄一起去吃汉堡～ 正要坐下来吃，冲进来一小姑娘，指着大侄说：“我找你出来，你没时间，你陪别的女人出来吃汉堡，你瞎啊？她都多大岁数了。”

大学里总有一些人不来上课，最近老师开始查上课纪律，凡是逃课的同学，期末直接不及格。 第二天上课，教室里坐满了学生，老师开心的说：“终于看到大家全部出现在教室里，这场面还是挺壮观的么！” 学生统一道：“zzz……” 老师不开心道：“你们敢不敢再有点气势！” 学生：“ZZZ……”

一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。” 朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？” 这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：“这算什么？想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说：‘老婆老婆，你猜我给你逮了个什么？’老妈看着蠕动的袋子，‘小兔子？’ ‘不是！’ ‘小猫？’ ‘不是！’ 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了——里面是三条小蛇！”听完这个，我也就欣慰了。

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？ 小明：四妾！ 老师：…… 老师：三九？ 小明：胃泰 老师：五八？ 小明：同城 老师：九九？ 小明：鸭脖 老师：你……滚出去！

1. 什么地方盖了章才过得去？ 2. 哪种火车车厢最少？ 3. 胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ 4. 哪儿的海不产鱼？ 5. 什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神？ 6. 小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么？ 7. 新版的纸币，竟然印得不一样，为什么？ 8. 黄河的源头在哪儿？ 9. 住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作？ 10. 卖水的人看到河会怎么想？ 答案：CTRL+A查看答案 1. 印度 2. 救火车 3. 多多保重 4. 辞海 5. 吃火锅的时候 6. 他每天凌晨回家 7. 号码不一样 8. 天上, 黄河之水天上来 9. 国家 10. 这些都是钱

最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。 挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一个女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站，直到她下车！

甲：足球比赛我看的多啦！ 我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？ 那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？

胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。 妈妈：“放我下来。” 女儿：“不放。” 妈妈：“为什么不放?” 女儿：“谁叫你把我生的这么胖!”

爱情晚来一点没有关系，但是打野再不来，下路就真的没了！