网吧的厕所标语： 穿越火线爆不了头怎么办？ 英雄联盟补不上兵怎么办？ 你先尿准了再说！！！

老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。” 一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，搂着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

一个农村老大爷，走进一个金店问售货员：“丫头，你们这儿收银镯子多少钱？” 售货员说：“大爷，我们这儿不收银饰品。” 大爷指着旁边的牌子气愤地说：“胡说，你竟骗我，那上面明明写着收银台！”

一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。 派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里。田中站着你，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪地说：“偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？？”

在学校的时候，有几个女同学去步行街逛街，路边看见一个跪在地上乞讨的人。 有一个女同学从兜里掏出一个五毛的硬币，丢进了乞讨者的盆里。 那个乞讨者抬头看了那女同学一眼，说：“拿出去，没看见全是一元的吗？” 那个同学当时愣了一下，然后红着脸把那枚硬币拿出去扔了。 其他同学都笑了。 我那个同学从那以后再也不给乞讨者钱了。

蚊子：孩子怎么了？ 小蚊子：小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！ 母蚊子：别理它，他们家都不是好东西，一个个都是吃屎长大的……

刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！” 张飞说：“大师兄说得对！” 关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！” 张飞又道：“二师兄说得对！” 刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”

姐姐家有一对龙凤胎，年三十的时候，俩孩子说要一起去放鞭炮。 雪（女孩子）比较怕声音，一直小心地捂着耳朵。宇（男孩子）就总想让雪放鞭炮。 一顿哄骗后，雪终于同意放炮竹了。正当雪要点燃炮竹的时候，宇放了个挺响的屁，雪当时就把炮竹扔了，哇哇大哭找我姐姐去了！！

16岁的时候，社会崇拜义气，我在床头边供了一张关公像。 23岁时，我觉的世道变了，周围很多人为了利益不顾一切，明争暗斗，亲情友情淡的没有了任何味道，我默默地买了本封神榜放在床头。 到了30岁，我发现世界又变了，封神榜里无论好神与坏神原型还是人，可是你看看，到处是牛鬼蛇神妖魔鬼怪，妖精有上天做神仙的，神仙有在下界做妖的，只要是成了精就圈粉无数，我改不了社会只能改变自己，于是我换了本西游记。 到了现在，不管国外战火如何纷飞，爱滋如何泛滥，还是有很多国人觉的国外的月亮圆，其实我也知道国外有很多比我们强的地方，可我们明明是中国人啊！我无奈，就截了张百度首页图片供在床头，哎，看情况谈信仰吧！

单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终； 多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中； 不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错； 案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看手机，直接就把贴膜撕下来，问：“你自己贴的吧？” 我：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料膜，让你扔了。”

好机智啊！哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：“大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。”

A：“你从事什么行业？”。。 B：“银行工作。”。。 A：“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”。。 B：“还行吧！就是怕下雨天，客户踩的到处比较脏的话，我就比较忙。”

1、改作业歌： 我左看右看上看下看， 原来每道题都答得不简单。 我看了又看，想了又想， 上面写的答案真奇怪，哎！ 真奇怪！ 2、以前我做选择题平均需要10秒， 现在基本是秒杀。 3、作业我们分手吧。 我们不合适。 真的！ 4、我们老师的班会通知： 今晚七点开班会， 我知道大家也懒得走， 也为了不耽误大家上网的时间， 就直接在班级群里开， 各位同学要按时出勤， 到时候我会视频点名。 5、君子坦荡荡，小人写作业。 举头望明月，低头写作业。 垂死病中惊坐起，今天还没写作业。 6、毕业找工作： 年龄是个宝，关系很重要， 能力作参考。 7、在所有的主任中， 权力最小的是班主任； 在所有的主任中， 责任最大的是班主任。

被偷还是离家出走 坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说，家里的泰迪养了十年被人偷了，好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态，就觉得伤心。 “慢着，七十多下才给一块肉干……你确定狗狗不是离家出走了？” 我说。 随后的旅程陷入了一片沉默……我俩都再也没有说话……

小姨一听就是个时尚的美女 小舅妈一听就觉得像很有文化的高知 可惜我哪个都不占，我是大姑！

坐我旁边的同事上班时候偷偷看新三国，我也在旁边看。 到中午了，准备点外卖。 正好老板过来，我想问问老板要不要帮他点一份，张嘴来了句：“主公，要点外卖否？” …… 老板愣了一下，回：“军师不必客气……”

本人野人一枚，昨天晚上出去喝酒，真心话大冒险，喝了点什么都说。一妹子向我提问：“你上次拉粑粑擦屁股把粑粑弄手上是多久。” 尼玛万恶的问题，我有点醉，就说：“今天下午。” 就看全场惊呆了，我默默得低下头，没脸见人的有木有。那妹子还很嫌弃得给我张卫生纸，叫我擦干净了，别不小心吃了。狠啊！！

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！ 游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。 一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心里窃喜，说：我都27了。 他大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你下面部还没发育完呢，哪能27！

1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 2、以前，养儿防老。 如今，养老要防儿。 3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮我向你说对不起。 5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动… 8、钻石留下，王老五可以走了~ 9、只要我有吃肉，你就有骨头啃。 10、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

本人小时候，经常到河里捡田螺。有次在河坝周围沿着石壁摸索，那里的又大又多。正高兴时，看到前面有个窟窿，洞口趴着好几只。于是捡完那几只之后，就不假思索地把手也伸进去窟窿里面摸索。 直到这时我才想起来：前几天我亲眼看到这里有条蛇进去过！！然后就感觉到食指一阵剧痛…… 操操操操操！！！～～

本人是干工地的，今天大中午在工地上听一大哥咆哮说：“TMD，感觉被这太阳强J，不仅自己脱衣服，还被搞得满头大汗。” 我尽无言以对。

我问我朋友：“我老婆为什么从来不跟我亲热呢！” 我朋友说：“你带她去检查呀！” 我说：“带去厂家检查了呀，他们说现在技术还达不到这种地步。”