今天下午上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！” 我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！” 老板：“20我也愿意！” 敢情他俩吵架了。刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！” 我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！

客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？” 小主人略做思考：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。”

老婆：“老公我要买新衣服。” 老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？” 老婆：“去年的已经过时啦！” 老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”

儿子问父亲：“爸爸，你知道现在流行什么吗？” 父亲语重心长地说：“你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！”

今天打了好几个喷嚏。 以为有谁想我了。 上网一搜，小脑萎缩。

老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！ 我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：你一个人坐这里干嘛？ 我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！ 顿时吓得那个男的撒腿就跑…

记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花，在教学楼下等她下课。下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说了一句“跟着”。 我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑，在寝室楼下才接。哥从此以后脸皮厚了一尺，现在孩子都两岁了！

天有多冷呢？ 我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面，冷得直打哆嗦。 他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒地穿上了。 后来他想想，不后悔……

昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我” 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。…

一电视采访张国力演皇上，他说：“你们别看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上。动作稍慢点，都抢不上盒饭吃…”

某单位男厕最近总有女性卫生“用过品”出现，单位召开了紧急会议，决定报警！ 警官经过了严格排查、蹲点，最后大获全胜，报告如下： 该案是因该单位一男性工作人员，患严重痔疮，出血量过大，对女性卫生用品用过后处理不当所致。

本人客服妹纸一个，因系统问题把客服电话接到我的手机上了。下午1点左右，有来电，也没有看地区和号码，习惯地接了以后来一句，“您好，请问有什么可以帮您？” 对方沉默了一会儿，来一句，“送快递的！” 无限尴尬… 然后我立马从普通话转到唐山话，“你把我滴快递！放在XX小卖部就行嘞！”

本人女，22岁。由于性格像男人，所以在公司别人一般都叫我文哥。 一次来了个新同事，听别人叫我文哥很不解，不知道我到底男女。但是因为不熟不好问，后来我发现他总是跟着我，我心想：变态啊！直到她看我进了女厕所，才知道我是女的！ 还他妈说了一句：“我就觉得你像女的！” 我的天，我居然只是像女的？ （我军训时候，教官管我叫晨哥，然后中专的小学妹一直以为我叫陈歌）

出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正尴尬，一个乞讨者站到我面前，把手中的钱缸伸向了我。 我摇摇头，他还是坚持的伸过来，再次摇了摇缸子。 一瞬间我的眼睛湿润了，冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，看着车外的他一边追赶一边在喊着什么，我再也控制不住，打开车窗大喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车！”

牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。 他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”

晚上媳妇做了顿丰盛的晚餐，吃饭的时候想夸她一下，就说：“老婆，有些国家如果客人夸赞女主人做饭好吃是有一种特殊习俗的！” 话音刚落，那小家伙一边夹着一只大虾往嘴里塞，一边说：“啥习俗？” “是把女主人拽过来干一顿吗？” 这个…… 某人不按套路出牌啊？

弟弟小我12岁。昨天，媳妇洗了头逗他，小伙子，你闻闻我用的洗发水香不香？ 我弟说了一句，这是坏女人的味道...

上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云… 我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！ 我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

现在的人真没素质！ 昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次。嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！

一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是剖腹产还是顺产？” 她说：“我当然是顺了，要是剖的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”

去。 老妈见了，没好气地说：“给你喝的又不是雄黄酒，你不是马上要现出原形吧？”

《屌丝男士》里的经典段子 在餐厅与网友首次约会时，大鹏听到对方手机来电铃声响起《最炫民族风》，就像是得了强迫症一样，必须得站起来随着音乐跳上一段。 在点歌时，他不解风情地想点一首《秋天是分手的季节》。而当他准备唱歌时，约会的美女竟然用跑了调的娃娃音一起和着唱出来，吓坏了男主角。 最令人无语的是买单时，此男生竟然装醉趴在桌子上，表示：“哎呀，不胜酒力你看！”充满了欢乐。

同事四岁半的宝贝连看了十几遍《爸爸，去哪儿》，特喜欢Kimi。早上搂着自己的老爸喊：“爸比”！ 老爸开心地答应：“哎！” 又转身热情洋溢地喊：“妈比”！ 老妈石化了……

坐卧铺回家过小长假，一上车就感觉有个帅哥对我有意思。因为无论是我去上厕所还是随便溜达，那个帅哥总是好像在偷偷看我。于是我鼓起勇气搭讪：“你好啊，你多大了，我今年可是本命年噢！” 那帅哥冷冷地看我一眼，说：“我早知道了，你都穿着红内裤满车厢逛一下午了！”