笑话段子

闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？” 我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高、长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

前几天儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？” 大家纷纷不平着… 这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么。”

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

午睡起来，睡眼惺忪地去上厕所，蹲下来后就掏出手机看电影。突然手一松，妈呀，手机掉厕所里了，刚好就在那玩意上。显示屏朝上，我愣是蹲在那里把那部电影看完了。不说了，腿太麻了！

期末考试，小明考得不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家。我在卧室，她在客厅。突然传来了敲门声，是小姨子。我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门。果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：“姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！”

上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 小华高兴地答道：“将会开午饭！”

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

如果我辞掉工作去周游世界 直到钱花光为止 那我估计我今晚20：00左右就能回来

1. 四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!” 2. 带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”女儿说：“我叫羊肉拉面。” 3. 一次，朋友带孩子来我家玩，我问孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”乐乐想了一下答：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。” 4. 一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明站起来说：“得脚气！”

公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她。如果成功了，我地位肯定节节高升。 一周后，我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了！！！

老婆回家对老公大怒：“你是不是和我秘书有一腿？” 老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？” 老婆：“我什么时候同意过的？” 老公：“我问你秘书小美能不能干，你说能干。”

老师问：“回答问题我们点名好不好？” “不好！” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好！” 又问男生：“提问女生好不好？” “好！” “这不都同意嘛。”

友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺。那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之。一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”众人点头附和。 忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”

小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。” 小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐得这个舒服，忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。” 小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”

今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。 老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

1楼 下一个女人喝多了，找不到家门了。 站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！” 于是看见很多住户家的灯亮了。 接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！” 很多住户都莫名其妙地打开窗户，伸头出去看什么事。 继续喊：“大家看看我是谁家的老婆，把我给领回去啊！今晚喝高了找不到家了！”

神奇教师！ 让学渣们像打了鸡血一样的学习。学校把学渣们组成了一个班，一连几个老师都被学渣们气走了。上个月，学校又新聘请了一位新老师，上班不到半个月，学渣们像打了鸡血一样，拼命学习。校长很高兴，找到新老师。 校长：“李老师，你早干什么去了，早来我们学校就好了！” 新老师：“上个月，我刚被警察从传销组织中解救出来！” 校长：“……”

北方的气温那么低，如果有两个人在路边吵架，穿得太厚施展不开，就只能相互吐口水了。试想一下，吐出去的口水在空气中迅速凝固，变成具有杀伤力的暗器，打在脸上啪啪疼。双方你来我往，大战三百回合之后，脸上都是青一块紫一块的痕迹。最后二人都扛不住了，便抱拳道：“今天没口水了，改日再战！”

我在初中的时候，有次犯了错误，导致班级被扣了四分。班主任在做眼保健操的时候，当着全班人的面批评我，我那时候很心虚，也不敢看班主任，就跟着眼保健操的音乐开始做。音乐停了我睁开眼睛，发现全班都没人做操，跟着班主任一起看着我。

骑着摩托车不小心碰到了骑三轮车的老大爷，老大爷顺势坐在地上不起来了，一个劲地喊疼！ 围观了好多人，同事发现不妙，机智地趴在地上没敢动。老大爷嚎了几分钟，发现我同事一动不动，这下老大爷心慌了，爬起来骑上车准备离开。 这时，我同事像诈尸一般跳了起来，骑上摩托车一溜烟跑了！

上体育课，男女生各分两排，轮流练习站姿。 轮到女生站，男生点评。体育老师喊口令：“立正，挺胸。” 个别女生因怕羞不太愿意挺起胸来，结果老师说：“哦，没胸？你可以不挺。” 全班笑成一片…

老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静。 她又打开脱水开关，还是没有动静。 她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：“关键时刻掉链子！又它妈坏了！” 这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家。 这时她的心里平静了许多。 大约二十分钟后，来电了！