那天我无聊在百度搜歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？
我低头打下一行字，没看就发了。
网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！
我一看刚发的那一行字，也郁闷得乐了——我在百度找哥！
乾坤小肚腩231
没事儿我就躺着，有事儿我就紧张的躺着。
校长长长347
表哥大学主修计算应用，精通修图制图。
看视频的时候突然想到一件事，准备问表哥。我都还没开口说，表哥淡淡地来了一句：“别问了，马赛克是没办法消除的。”
哥，你这么懂我，真的好吗！
Hoka379
吃货们的福利来了！！
鸡腿鼠标！！
台州奥德彪165
今天和女朋友逛街她买了瓶雪碧，逛了一会她渴了想喝，于是就想打开，可是还没等盖子打开完就咕噜咕噜的往外冒！然后我女朋友看着我说这雪碧就和你一样，还没晃两下就喷了！这是躺着也中枪啊……
救救太一_234
教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
潮生被占用195
学校版
妹妹几时有，把酒问室友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。
改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。
qq群版
妹妹几时有，把酒问群友。
不知群里姑娘，可有男朋友？
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。
改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。
平平无奇的小天才hhh166
甲：“如果你是男人，你会和自己谈恋爱吗？”
乙：“不会呀！”
甲：“你讨厌自己？”
乙：“不是，我哪有这福气和自己谈恋爱……”
爱吃胡萝卜的信鲍菇388
姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？
A. 能
B. 不能
正确答案是 B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高…
骑李相骑到西藏362
今天听一哥们给他妈打电话：“妈，干吗呢？”
他妈说：“干活，给你攒钱娶媳妇。”
这哥们那眼睛就开始湿了……
此时，那边传来一个声音：“别动，是三条不？！擦，胡了！”
兄弟杨过231
今天看新版的射雕英雄传，看到江南七怪在草原教郭靖武功，一教就是12年，期间都没有娶妻生子，只有一个女的。突然想到一个很可怕的事情，这别逗了，把我污的。
pop唐糖糖糖155
咖啡有毒
一个女同事对她讨厌的男同事说：“如果我是你老婆，我会在你的咖啡里下毒的！”
男同事看了她一眼说：“如果你是我老婆，我会喝那杯下毒的咖啡！”
雾河小舟264
朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。
喝了两个多小时，我看喝的差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。”
他还是一声不响地喝酒。我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”
他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”
奶油面包好好次310
初中家离学校远，经常迟到。
班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。
没想到第二天就把钥匙给收回去了！
八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！
vingeray184
搞笑段子：女友穿得就比较暴露 夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。
我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。
做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了…
Magiccommence357
生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚得更远。
潘达洛夫斯基369
大师看了眼我的家具，说：“你这儿风水不好。”
我：“这一定是我不涨薪的理由！”
大师：“那倒不是。”
我：“……”
离谱妈妈给离谱开门254
丑妞去相亲。
男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”
丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”
男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去……
尼伯农垦141
刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。
可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”
我点了点头，回到座位上。想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。
难道这就是职场吗？
90后就这么不受待见！？
越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……
木头是我336
上了很久的班之后才明白的道理 ：如果工作上这个事情只有你在着急，那它就是不急，如果工作上这个事情所有人都在着急，那它就不用你着急。
三刻大团结~158
我：“做我女朋友吧。”
妹子：“你这样说，我们以后普通朋友都没得做！”
我：“你都当我女朋友了，还做啥普通朋友啊！”
Google是只喵283
一个傻逼在厕所边上憋着不进去。
我：你怎么不进去呢？
傻逼：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了。
我：你牛逼..........
傻逼出来了。
我：你怎么进去了呢，不是白费了吗？
傻逼：没白费，我打包了。
我擦.......
雅柏菲卡185
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”
美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
是松月呀396
院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去地研究它的作用。
我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”
那娃娃迅速地回答：“不好吃，辣的！”
我失望地经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～
大型桃子对撞机324
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