老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？” “先有鸡。” “鸡怎么来？” “先有蛋。” “蛋怎么来？” 这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。” “什么问题？” “先有老师还是先有学生？”

今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象。我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了——帅哥看见我之后，便冲我喊了句：“姨奶奶。” 我凌乱了。

十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴地等着新闻联播播出。 每晚七点半，新闻联播片头曲响起时，爷爷都会看一下表，说一声：“这表走得挺准的。” 然后，起身把电视关掉……

刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。 我妈看见了，说：“小伙子长得蛮帅的嘛，你不跟他吗？” 我：“我不符合他的要求。” 妈：“他要什么要求？” 我：“他要处女。” 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。 她现在还在门外咆哮…… 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。 朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭，呵呵。

走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“2元钱你买不了吃亏，2元钱你买不了上当……” 我在心里已经默默地接好了下半句，谁知道突然画风一变：“2元钱你什么也买不到，本店商品样样5元，件件10元，通通20，只需100，欢迎大家来购买……”

大学时候，寝室一室友上厕所不小心手机掉坑洞里面去了。 过了几天他就买了一个尺寸比较大的手机，心想这下应该掉不进去了吧。于是他脑抽似的拿手机在洞口比划了下，结果手一滑，又掉进去了。

因斯太太饲养了一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。 于是打电话向兽医求教。 兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。” 第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。 当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了。”

朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖！随便摸！朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻B见得多了。

火车站长新闻记者说: “先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的。难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

公司组织全体职工体检。 轮到领导检查心电图时出了点儿问题，领导的心率一直不正常。 负责检查的女医生赶忙找来主任医师复检。 主任医师为领导作了复查，一切指标合格了。 临走时，主任医师把女医生叫到一边，中肯地对她说：“以后给别人做体检时，把胸前的扣子扣好，这样可以提高工作效率。”

朋友来我家吃饭，我老婆和我盛情款待了一番。吃完饭后，我有些羞涩地说道：“兄弟，我老婆做菜手艺有点差，你多担待。” 朋友叹了口气，猛地喝了一口水道：“哥们，咱们是朋友，要不你把你家冰箱送给我得了。” 我一愣道：“朋友归朋友，你咋随便要我家冰箱？” 朋友笑呵呵地说道：“嫂子的做菜水平我领教了，每一道菜都可以说是咸菜了。你家还要冰箱干嘛啊，放个十几天菜都不带臭的。”

几个死党聊天。 甲：“我在家要做饭洗衣服。” 乙：“我在家得喂孩子。” 丙：“我在家得给老婆倒洗脚水。” 丁：“瞧你们那熊样，个个怕老婆，我就不怕。要是我老婆让我倒洗脚水，我才不倒，我立马……” 其他三人这时说：“啊，你老婆来了。” 丁：“我立马喝了。”

按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。 赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。 村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

小学时女生们最爱玩的游戏是，让男生们去捉她们，然后跑到女厕所门口调侃：“你们来啊，你们进来啊！” 现在想想，感觉跟招嫖客一样。

一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃，又给了老乡。 过了两天，又在家里看见那个瓜了。我问老乡：“是你也不喜欢吃呀，又还我了？” 老乡望着我说：“喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！” 我……

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些。谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？！”

小侄子跑过来：“姑姑，我没中奖。” 刚想安慰他，突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟！竟然是我的银行卡！ 死崽子，给我还刮得干干净净！！！！

妻子：老公，明天就是我的生日了。 丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。 妻子：你怎样讨好我？ 丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。 妻子：这么隆重呀？ 丈夫：不过，你得答应我一个条件。 妻子：你让我太高兴了，什么条件？ 丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。 妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！ 丈夫…

大学是一个学术氛围特别浓的地方——没有课的时候，我们像张海迪一样瘫痪在床上；。。 有课的时候，我们像霍金一样瘫痪在椅子上。。。 今天天气特别好，我准备做张海迪……

说话得有艺术 女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？ 男：想听真话还是假话？ 女：真话呗。 男：你好看。 女：假话呢？ 男：什么妹子？我没看到。

我对拖延症说：“我要杀了你。” 拖延症说：“好吧，不过可以等两天吗？” 我说：“好的。”

戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。 今天早晨一起来，媳妇儿就问我：“做梦又抽烟了吧？” 我说：“你咋知道？” 媳妇儿一伸大拇指说：“我这手指都快被你嘬肿了。”

你这是要上头条的节奏啊。