弟弟放假回家。 妈妈天天不重样的给他做好吃的。 一脸期待地问:“好吃吗?” 弟弟每次都淡淡地说:“一般。” 然后妈妈沮丧地走开了。 我义正言辞地跟他说:“咱妈辛辛苦苦给你做好吃的, 就算不好吃,你也得说好吃。 何况你都吃光了。” 弟弟说:“如果我说好吃,未来一个星期, 天天都得吃这几个菜。”
智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。
闲谈说到家暴问题。 女同事很激动:我反对家暴! 我:姐,前天我可看到哥身上伤的,难道不是你家暴的结果? 女同事:兄弟,我们是一家人,再怎么说,我也不可能动手的! 我:那哥身上的伤? 女同事:那是叫我哥揍的! 我:这不一样? 女同事:怎么是一样呢?我哥又不跟他一家人,不算是家暴!
甲:怎样才能长寿? 乙:戒酒。 甲:我不喝酒。 乙:戒色。 甲:我不讨女人喜欢。 乙:素食。 甲:我不吃肉! 乙:那你干吗想长寿?
超市买姨妈巾,收银员是个胡子拉碴的大叔,看到我拿的姨妈巾跟我说:“你别用这个了,你用xx牌子的吧,那个我用过,吸水性比这个好的多!”我有点懵,大叔赶紧说:“我汗脚。。。”
和女友逛街,她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。 她:“哇,有情侣睡衣哦。” 我:“情侣在一起还需要穿睡衣吗?” 周围热辣辣的目光直射了过来……
今早,儿子低头对媳妇嘟囔:“妈,我英语作弊老师给了零分。卷子要签字,还要请你去一趟。” 我气得打他几下,媳妇哆嗦地打开卷子,然后疑惑地盯着儿子:“怎么是95分呐?” 儿子突然大笑:“老妈,惊不惊喜,刺不刺激。给你的母亲节礼物。”
前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉! 这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…
这确实是个问题,比生二胎严重吗? 一个人说:“我去睡了,晚安。” 你总会激动地以为自己是最后一个陪他聊天的人。 但你永远不知道,他会轻轻地打开另一个对话框:“睡不着怎么办?”
我觉得我就是那种,重生一次都过不明白的人。
楼主小时候家里穷,没吃过海鲜。有一天,同学家做皮皮虾,恰好我去同学家玩,同学妈妈就热情地问我吃过没有。 我说:“阿姨,我连见都没见过。” 她妈妈说:“啊,是吗?快来,快来,好好看看……” 我至今都忘不了她妈妈。
一个人身高2米7,他想变得矮一些。有人告诉他,如果能让青蛙说一个“不”字,就可以矮30公分。 他站在青蛙面前说:“嫁给我吧。” 青蛙说:“不。” 他变成了2米4,又说:“嫁给我吧。” 青蛙说:“不。” 他变成了2米1,心想1米8多好啊,于是第三次对青蛙说:“嫁给我吧。” 青蛙说:“你今天怎么这么烦人呀,不不不....” 然后...然后那个人就不见了。
各位请注意,光棍节限量版问候到了: 由于季节变化,早晚温差较大,各位一定要注意身体, 有老公的照顾好,有老婆的温暖好,光棍同志请自保。
以前听广播听来的,一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说:吓死我了,吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的,有一只眼睛是假的(可能是有些疾病去除后为了不吓到他人),司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了,一下乘客眼珠子掉出来了,当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。
某运动员立志要成为网球新星,结果半年下来,网球教练摇头道:“要不得,你体能太差,不能打网球。” 于是运动员转向打篮球。半年过后,篮球教练告诉他:“不行,你对抗能力太差,不能打篮球。” 该运动员只得转向乒乓。未及三月,乒乓球教练告诉他:“你生活不检点,敬业精神太差了,不能打乒乓。” 运动员听后不禁潸然泪下,乒乓教练见之不忍,语重心长地对他说:“算了,给你指条明路,你还是踢足球吧!”
有一个女孩有很严重的狐臭,从小就很孤僻。长大以后,虽然美若天仙,但是狐臭仍然很严重。后来她交了一个男朋友,两人非常恩爱,可是男朋友也发现了她的狐臭,要和她分手。她知道了以后非常伤心,于是到教堂去散心,在耶稣前深深地祈祷。她告诉耶稣她会全心全意地信上帝,请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真祷告的同时,有一个东西掉在她的面前,她一拿起来看,差点没昏倒…… 因为那是一根“钉子”!
我的同事接孩子放学,在公交车上孩子看见酒吧,便问:“妈妈,酒吧是干嘛的啊?” 妈妈说:“酒吧啊,就是喝酒的地方啊。看书的叫书吧,打电话的叫话吧,发帖子的叫贴吧。” 孩子说:“哦,那妈妈,我们经常去的肯德基是叫基吧吗?” 车上一顿爆笑!
还是学生妹的时候,有次睡觉太张狂落枕了,结果第二天脖子一直歪着的。那天上体育课,禁不住诱惑,去和她们抢篮球。因为脖子歪着,视力不好,结果一脚踏在篮球上,华丽的来了个侧空翻,脖子就好了,好了…
儿子:爸爸,你说妈妈到底美不美? 爸爸:这...... 儿子:说实话吧,我想听实话! 爸爸:美! 儿子:果真是情人眼里出西施!
女神:亲爱的! 你可以为了我把烟戒了吗? 男神:不可以 女神:为什么难道你不爱我? 男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。 当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。
有个人非常吝啬,从不请客。 一天,他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里,见热闹非凡,就问他家的仆人说:“你们家主人今天是在请客吧?” 仆人说:“要我家主人请客,要等到他下一辈子吧!” 不巧这话让主人听去,主人骂道:“谁要你许他日子!”
期末考试,小明考得不好,怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息,让爸爸有点心理准备。信息如下:“哥,我考完了,让爸爸做好准备。”过了一会,哥哥回信息:“爸爸让我转告你,他已经做好准备了,你也准备准备!”
钱包掉了,被送到了派出所。 领回时警察跟我说证件都在,就是钱被偷了。 走出派出所我望向天空,觉得有点难过,其实钱没被偷。
建议大家如果GAP比较久,就说去做自媒体了,问起来就说——“没做起来”“还是喜欢团队工作的氛围”“希望生活稳定点”。 问你做什么类型的,你期间去旅游过就说旅游博主,养了宠物就说宠物博主,纯宅家里就说好物分享、游戏博主、影视剧评论、读书分享……