出去玩总骂我玩到疯， 待在家说我宅得慌， 有时候是单打， 有时候男女混合双打！

带五岁女儿坐公交，特别的挤，旁边有俩帅哥。 其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿。正推辞呢，旁边女儿给出了主意，让里面帅哥抱着我，外面的那个抱着她… 真是我亲闺女。

一到假期，妈妈就会化身NPC。 为什么呢？ 因为一靠近她，她就给我发布任务。

一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。 于是，小伙子说：“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？” 女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”

朋友聚会喝醉了，抱着酒店大厅里的垃圾桶死活不撒手，边哭边大喊： “我就要买这个变形金刚！！！”

看到心动的女孩，有时巧舌如簧的人也会说不出话。 我就是这样，最后还是女孩受不了等待的煎熬，主动打破僵局：“大哥，劫财还是劫色，你倒说句话啊！”

考试前，老师对我们说：“同学们，考试的时候大家都机灵点，作弊不可耻，作弊被捉才可耻！” 同学问他：“老师，那您也做过弊吗？” 老师回答：“不然我怎么上的师范？”

学校做了一个塑像。塑像是一个少女，少女一手举着和平鸽，一手拿着一本书。老师为塑像征名，问：“你们有什么点子吗？” 我：“读书顶个鸟用！”

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：xx~你有快递！

小时候，邻居家养了头猪。我姐姐就告诉我，她喝过那头猪的奶。我问她什么味道，她说酸酸甜甜的。小时候特别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪，对它奶头一顿吸，什么也没吸出来，还被猪拱翻了。后来我就出名了。

事实上，人确实就是留不住任何关系。就算你努力去维持了也会因为各种各样的原因渐行渐远，生活就是这样。所以珍惜每一分钟在一起的时间，不要想着去抓住谁。你能抓住个鸡毛。

士兵：连长好，我想请个探亲假。 连长：你来部队这三年里，你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉！你太让我失望了。 士兵：连长，我老婆怀孕了！ 连长：你要用枪尽管说！

飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼。只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？” 父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？ 小明：是啊。 老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！ 小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！ 老师…

一天和老爸一起看新闻，新闻说到一个女的被男人骗了29万。我老爸一开始还挺正常，当镜头跳到拍犯罪嫌疑人时，我爸一个抱拳，叫了声“大哥”。我就郁闷了，我爸说：长成这样也能骗到那么多钱，值得我叫他一声大哥！我和我的小伙伴们都惊呆了……

想到一个地狱笑话问题：山东的零可以上桌吃饭吗？

少男少女交谈着… 少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？” 少女：“我会反抗！” 少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？” 少女：“我当然也会反抗！” 少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？” 少女：“当然……我还要反抗。” 少男：“如果我要……” 少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

近几天很多美女担心地问我：台风来了怎么办呢？ 给大家普及下： 1、体重100斤以下： - 台风天不要出门，不然你会被刮走。 - 找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 - 风大，衣服穿多点，小心走光。 2、体重100斤以上： - 姑娘，台风来不来和你有关系么？！！

有个朋友逛了一天步行街什么都没买到，回到家一摸裤兜，手机被偷了。第二天又去逛街，有个人把他叫到无人地，要卖给他一部手机。就在讨价还价时，他用自己的解锁密码解开了锁，小偷转身就跑…

王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，这很好啊。不过，怎么说也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香槟、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”

有一天，小明去厕所。过了一会儿，厕所外传来小明一阵咒骂，同学们打心里鄙视他不文明。出来后，有同学问他刚才怎么了？ 他没好气地说：“刚才准备完事，正在擦PP，鼻涕流了下来，我自觉地用手中的纸擦了擦。”

有个生物学家在刚果森林里发现了一个十分有智慧的大猩猩。那人把一个裸体美女和一架Nikon90X相机放在大猩猩面前，结果大猩猩选择了后者。 生物学家用猩猩语问：“为什么做这样的选择？” 大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变焦的。”

睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。” 女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。” 我威胁地说：“我要控制不住可会找小妹的。” 女友：“你昨晚不是也找了嘛。” 我：“你怎么知道？” 女友：“昨晚我画了妆，你没看出来吧。”

发小给我讲的真事： 毕业论文答辩，一位学长在讲台上边写边说，很是投入。两个老教授交头接耳地讨论着什么。这答辩的哥们估计太投入了，把粉笔扔到教授头上，并大声吼道：“注意听我说！” 难得的是，两个教授真的不说话，认真听他讲完。 这哥们自那以后成了工大的传奇人物。