那天我和嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我在柜子里蹲着看。 然后嫂子对威哥说她怀孕了。当时威哥就生气了：“啊，你怀孕了？这不可能啊！！” 然后威哥非常生气地离开了。 威哥自从知道自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子…… 威哥离开后，我出来安慰了一下嫂子：“嫂子，别难过，这也不能怪威哥……”

一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？” 后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？” 老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”

刚被一辆路虎追尾了，我急忙下车去找那个车主理论。车主人还挺和气，一直跟我道歉。我提醒他以后开车要注意一点，不然害人害己。车主连连点头，并且拿出1000块钱说是赔偿的修理费。我见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难他，收下了钱转身就走。结果被公交司机和售票员追了三条街。

春节前忘了理发，今天实在是觉得头发有点乱。刚走近理发店，看见我舅舅在理发，那恶狠狠的眼神啊……别说了，我现在全身都疼……

爸爸：儿子，怎么今天看你这么悲伤呢？ 儿子：今天班主任查谈恋爱的，查到我女朋友了… 爸爸：被训了吧，怪不得呢！ 儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生，TM不是我！！！ 爸爸…

一天，兄弟有一哥们和哥嫂开车出行，途中偶遇中年妇女挡道。看妇女对汽车喇叭毫无反应，这兄弟骂了句：“C你妈！”这兄弟的哥哥也骂了句：“R你闺女！”嫂子听他们骂完，幽幽地说了一句：“弟啊，你没你哥聪明啊！” 有时候我不太能理解我妈的大脑回路是怎么长的。 我小时候有一次听见我妈对着我唱歌：“妹妹我坐船头，你舅舅在岸上走……”仔细想想这亲戚称谓倒也没错，但就是觉得哪里有点不太对劲… 刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。 她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。 她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

宝宝现在担心的是，宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝。如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝，那就吓死宝宝了！

弟弟大二，要开学那天，在朋友圈鬼哭狼嚎。 结果，就过了一天，他就拍了张外卖的照片，笑嘻了。

我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋， 6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。 有人问我，你7岁干嘛去了？ 7岁养了一年的伤。

甲：咋了？ 跟丢了钱似的。 乙说：真是丢了钱。 昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！ 甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。 乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。 甲：不会吧？ 藏的时候让她看见？她怎么知道？ 乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

小学时校长是我舅舅，初中校长是我姑父。上课睡觉，考试作弊没人敢说，觉得没啥意思，初中没毕业就不读了。 后来去一个公司上班，公司老板是我伯父。天天上班迟到，早退，打游戏，吃东西，没有人敢说我一句话，觉得没啥意思，干了半年就不干了。 再后来去了一个集团上班，集团董事长是我爸。天天没事干，就开着迈巴赫，泡集团里的妹纸，晚上泡吧，打高尔夫，我还是觉得没啥意思，也没干1年就辞职了。心想得靠自己，现在在工地搬砖，我觉得挺满足的。我觉得这份工作才能体现出我的能力，我的价值。

没有自信怎么办？ 采用自我暗示法，比如，你每天上班出门前都对着镜子说：“你很好看”，“你超棒”。 一段时间后，你就会收获一面超棒的镜子！

老公：老婆，昨晚做梦我出轨了。 老婆：噢，没事，漂亮吗？ 老公：还行，好像是个韩国妞，像整过容的。 老婆：有我漂亮吗？ 老公：也就比你漂亮那么一点点。 老婆：一会儿准备好你的常用道具（搓衣板），晚上你在客厅再续前缘。

一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。 听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。” 听完歌后，老师让我们写下感想。 有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！” 饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？” 禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

你能再短点吗？ 留了两年的长发终于齐腰了，好美。今天去发廊洗头，顺便修修发尾。结果，这个冲动的小伙帮我修短了许多，我满脸不高兴：“你还能再短点吗？” 结果，马了个逼，帮我剪成了男人头…

一个苦者对和尚说：我放不下一些人，放不下一些事。 和尚答：没有什么是放不下的。 苦者说：可我就偏偏放不下，我曾发誓此生只爱她一个女人，现在她离开了，我要孤独一世了。 和尚听后，微笑着拿出一个茶杯，给他泡了杯菊花茶。 苦者凝视着水中绽放的菊花，抓着和尚激动地说：大师，我懂了！

刚才跟朋友去打台球，然后碰见一妹子在我旁边晃来晃去，我以为怎么回事。过了一会儿，妹子低着头羞涩地对我说：“帅哥，能把扣扣号给我吗？” 我愣了一下，淡定地给了她。朋友说我艳福不浅，我说见笑了。结果，那妹子转过头去跟闺蜜小声说：“再也不玩真心话大冒险了，谁再跟丑B要QQ号谁是孙子。”

学校有大小两食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。因为小食堂供应炒菜，许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭，常常弄得老师反而吃不上饭。 为此，小食堂门口贴了一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师， 考虑到实际情况，兼卖学生， 但要先卖老师， 卖完老师，再卖学生， 卖完为止。

男：“今天晚上咱俩吃什么？” 女：“随便！” 男：“吃火锅吧。” 女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。” 男：“那咱们吃川菜？” 女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……” 男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……” 女：“海鲜不好，吃了拉肚子！” 男：“那你说吃什么？” 女：“随便！”

妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。 妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！” 贝贝一脸委屈地进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。 一会儿，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？ 等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。 妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？” 贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”

在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡。我把这个视频的网址转发给老公。 晚上我问老公：“有没有看到视频，这女的太能吃了，我都替她老公担心，养她不容易啊！” 老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。” 我瞪大眼不服道：“我可没那么能吃，完全没可比性。” 老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”