他们都是因为想上你才舔你，我阳痿可不惯着你

公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。 今天洗手的时候，我在镜子前挤乳沟。忽然看到领导从卫生间出来。 当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语：“哎呀，怎么长了两颗痘痘。” 结果领导看了我一眼，一本正经地说：“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛......”

买了2块钱大乐透中了10块，结果一激动请同学吃饭花了500多。

女同胞们可能不太理解，你们让我们去睡沙发，其实算不上什么惩罚。 因为仔细分析一下，睡沙发是相当男人的事啊，很有一种外出野营的感觉… 而且是知道附近有一头狂怒的熊的那种…

“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟……” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主物归原主吧。” 然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

今天周一也放假，于是睡了一天懒觉，以为家里就我一个人。刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我……” 突然发现有个影子，“爸，你在家啊？” “嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床。第一次听你唱歌，歌唱得不错。” 不错……

朝朝暮暮想死你， 背井离乡为追你， 历尽沧桑来找你， 流汗流泪恨死你； 心甘情愿为了你， 我的未来需要你； 一生一世只要你， 痴心不变永爱你； 哎！钱哪！

小兔崽子又出新招，作文题目《假如我当班长》，内容如下： 假如我当班长，我一定管好同学，他们是……（此处省略大约十来二十个名字）……所以我一定是个好班长！！！ OVER（为了凑字数，他硬是几乎把全班人的名字都给写上了哇！！！）

看了那么多幼稚园里小朋友向老师表白的，今天班里一个小女孩突然对我说：“老师，真想一夜长大，那该有多好？” 我想我的春天来了，还是小朋友纯洁有眼光啊。 我就问他：“为什么啊？” 女孩说：“昨晚我尿床了被爸爸骂了，可我明明看见妈妈也尿床了，结果爸爸还夸她厉害…”

都说本命年会出糗，难道真的是真的吗？跟朋友出去吃饭，吃完后自己去搭公交车回家。正在路上走着呢，扭头看见公交车来了，我离站还有三十米啊，撒腿就跑啊！惯例不是过程，过程是后面有张响着警笛的车，我一跑就响了啊！ 前面一大哥见了直接拦住我就是一拳打在肚子上啊！就在我捂着肚子趴下时，警车悠悠地走了，走了。 那大哥各种道歉啊，最后车也没赶上。 诶，不带这样的…… 现在还疼呢！！

姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。 情郎：是吗，我们两人真是有缘。 姑娘：小时候我很喜欢撒谎。 情郎：……

记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家。我在卧室，她在客厅。突然传来了敲门声，是小姨子。我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门。果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：“姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！”

川普：我觉得咱们的国徽得改一改。 秘书：这是为何？ 川普：这个鹰爪上抓着橄榄枝和箭枝根本体现不出咱们美国的霸气！ 秘书：那该改成什么？ 川普：改成老鹰抓着导弹和美钞啊！ 秘书：......您也太直白了！

主理人＝请不起员工的小老板

一天，女神回家后，爸爸对她说：“在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！” 女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。 然后… 把所有点赞的男生都拉黑了…

小明的爸妈因为一件小事吵架，小明在旁边劝架。 老妈气急了，把自己手机摔了。小明爸爸不乐意了：“你吵归吵，摔东西干什么？” 老妈：“我的东西，我爱怎么样就怎么样！” 老爸随手给小明一个巴掌，说：“好啊，我的儿子我随便打！” 老妈也毫不示弱：“儿子也是我的！”说完也给小明一巴掌。 小明：这就是男女混合双打吗？

老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意，你们忘了我在这里。

老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。 儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。 老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。 儿子：哦，还是给爸爸吃吧？ 老爸：儿子，为啥给我吃啊。 儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

大学迎接新生的时候，小陈看到一个女生拖着很大的一个行李箱，便主动上前帮忙。 但是没想到女生的箱子这么重，他又不好意思放下箱子，只好努力支撑。 那女生对小陈说：“背不动就滚吧。” 小陈不可置信地看着她，那女生连忙道歉说：“我不是说你，我是说行李箱背不动就用滚的方式吧。”

今天打扫卫生的时候翻出单位发的几张浴券，时间快到了想去用掉。 于是拿好换的衣服去了。路上在超市买了一块肥皂。 走着想到一哥们，于是顺路去找他，打算一起去洗澡。 到了后他开门，问我：“啥事。” 我说：“去洗澡不？”然后举起刚买的肥皂笑笑。那哥们神色慌张地看了肥皂一眼，关上了门。 卧槽，兄弟你想多了！

我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？” 同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

1. 问：穿过皮鞋没？ 答：没。 问：吃过皮鞋没？ 答：经常吃。 2. 今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地。因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。” 3. 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲：“真烦死人，有支烟就好了。” 乙：“我有烟。” 丙：“我有火。” 甲：“我……有瘾。”