笑话段子

饭店中，小明对服务员说：“这汤我没法喝。” 服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来。” 小明对经理说：“这汤我没法喝。” 经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来。” 小明对厨师说：“这汤我没法喝。” 厨师问：“为什么呢？” 小明回答：“没给我勺子。”

那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！ 我内心一紧...犹豫一会儿，还是去了。原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话...

被小强吓着了，站在凳子上喊：“流氓老公。” 流氓老公过来看看我，再看看角落里那只小强，说：“你没看见那是男小强吗？” “站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！” 倒…… 难道小强也跟流氓老公一样色？？？

晚上躺床上，听歌，假设自己各种不幸的惨状。 然后越想越委屈，泪流不止，停不下来…… 白天想起来，觉得这不是人格分裂是什么。

当你用：“没关系，至少你尽力了” 来安慰别人的失败，实际上你在说：“连你最好的表现都是坨垃圾。”

常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。 某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

我姐女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。 回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。 半响，女儿说：“我们班最后一名，她妈也就批评了几句，我还不是最后一名，你批评那么久。” 我只能说：侄女，你心态真好！

跟女友逛商场，远远看到地上有一块钱硬币，我飞快跑过去下手就捡，结果是一口痰。感受到四周人鄙视的眼神，我瞬间用手摸了一下，放到鼻子前闻了闻，道：“还是热的，肯定没走多远，追！” 我就拉着女朋友跑了……

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了，冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的？你就不能做一件温暖我的事么？” 男朋友听了一巴掌扇过来，说道：“现在火辣辣的了吧。”

开玩笑也要有个头啊 --路易十六

一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。 他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。” 少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。” “为什么？” “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”

每过去60秒，就失去了一分钟。

办公桌上的电话响起… 是媳妇。 我：媳妇，什么事了？ 我在上班呢。 媳妇：今天是不是发工资啦？记得要上交喔！！！ 我：喂，媳妇，喂，喂，我这边信号不大好，喂，你说啥？没事，我晚点再回你… 媳妇：你TM再给老娘装，看我不收拾你，我打的可是你的座机！！！

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！” “还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” “艹！” 然后全车人都精神了。

男：周一我生日，你能来参加吗？ 女：哦，我正好有点事，恐怕不能去了。那我提前给你准备一份礼物吧！ 男：不用那么麻烦了。 女：哦，不想要那就算了。 男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！ 女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！

家有二胎孕妻，问儿子想要小弟还是小妹。儿子回答要小妹，问其原因，答到：将来找女朋友方便，从小妹的朋友中找一个就行了。 儿子，我只想说，你真深谋远虑啊。

老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：“爸爸，昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。” 老王说：“你怎么知道？” 女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

买来的东西如果不合适一定要立马退掉 因为这是唯一一次你能原价卖掉它的机会 不要犹豫！但凡你有一点点不满意让你觉得不舒服 没有运费险也把它退掉就当去逛商场的停车费了 因为你现在不退，以后就会变成垃圾膈应你

爸爸：“咱们家你最喜欢谁？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“咱们家谁最疼你？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你跟咱们家谁最好？” 儿子：“爸爸。” 爸爸：“你为什么只说我好呀？” 儿子：“怕你打我。”

最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会，也不好意思跟我哥说。但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。

前些时，据闻比尔·盖茨在大街上遇一流浪汉。该人向比尔·盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔·盖茨向他伸出了援手。该流浪汉感激之余给比尔·盖茨留下了他的E-MAIL。比尔·盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器。

买单搞笑段子： 买单这个过程： - 吃完饭，男的买单的是情侣， - 女的买单的是夫妻， - 抢着买单的是同学， - 都不想买单的是兄弟。 本人在餐馆兼职，今天有一男一女来买东西，大概三十多块。 男的拿出一张一百的给我，女的说：“我有零钱，今天我请客！” 于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去，顺手塞进了自己的包里… 在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：“哎呀，我来买，我来买。” 结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：“你来，你来。” 后面那位脸都黑了。 在餐厅吃饭，旁边桌俩哥们吃完了叫买单，服务员过来，“您一共消费三百零一块五！” 然后他俩就都开始掏钱包，嘴里还说着“我来，我来，我来给！” 服务员正在踌躇不知道该收谁的，他俩又异口同声道：“我这有一块五…”

小丽和阿呆正在热恋中。 小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 她对窗下叫：“阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

我被卖玫瑰的小女孩拦住了：“先生，买一朵。” 我回答说：“对不起，我没有女朋友。” 小女孩拉着我的手便说：“我做你的女朋友，您就买一朵吧。” 这下好了，我伸出手去对她说：“我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”