弟弟放假回家。 妈妈天天不重样的给他做好吃的。 一脸期待地问：“好吃吗？” 弟弟每次都淡淡地说：“一般。” 然后妈妈沮丧地走开了。 我义正言辞地跟他说：“咱妈辛辛苦苦给你做好吃的， 就算不好吃，你也得说好吃。 何况你都吃光了。” 弟弟说：“如果我说好吃，未来一个星期， 天天都得吃这几个菜。”

智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

闲谈说到家暴问题。 女同事很激动：我反对家暴！ 我：姐，前天我可看到哥身上伤的，难道不是你家暴的结果？ 女同事：兄弟，我们是一家人，再怎么说，我也不可能动手的！ 我：那哥身上的伤？ 女同事：那是叫我哥揍的！ 我：这不一样？ 女同事：怎么是一样呢？我哥又不跟他一家人，不算是家暴！

甲：怎样才能长寿？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？

超市买姨妈巾，收银员是个胡子拉碴的大叔，看到我拿的姨妈巾跟我说：“你别用这个了，你用xx牌子的吧，那个我用过，吸水性比这个好的多！”我有点懵，大叔赶紧说：“我汗脚。。。”

和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。 她：“哇，有情侣睡衣哦。” 我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？” 周围热辣辣的目光直射了过来……

今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。” 我气得打他几下，媳妇哆嗦地打开卷子，然后疑惑地盯着儿子：“怎么是95分呐？” 儿子突然大笑：“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。”

前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。 我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面，每日适量增加醋的比例，半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。 唉！ 这段时间我的味觉也变差了，怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸…

这确实是个问题，比生二胎严重吗？ 一个人说：“我去睡了，晚安。” 你总会激动地以为自己是最后一个陪他聊天的人。 但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

我觉得我就是那种，重生一次都过不明白的人。

楼主小时候家里穷，没吃过海鲜。有一天，同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情地问我吃过没有。 我说：“阿姨，我连见都没见过。” 她妈妈说：“啊，是吗？快来，快来，好好看看……” 我至今都忘不了她妈妈。

一个人身高2米7，他想变得矮一些。有人告诉他，如果能让青蛙说一个“不”字，就可以矮30公分。 他站在青蛙面前说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米4，又说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“不。” 他变成了2米1，心想1米8多好啊，于是第三次对青蛙说：“嫁给我吧。” 青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....” 然后...然后那个人就不见了。

各位请注意，光棍节限量版问候到了： 由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体， 有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。

以前听广播听来的，一位出租车司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是有些疾病去除后为了不吓到他人），司机并不知情。结果有一脚刹车踩急了，一下乘客眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句“CNM弃车了”。

某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。” 于是运动员转向打篮球。半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。” 该运动员只得转向乒乓。未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不检点，敬业精神太差了，不能打乒乓。” 运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！”

有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻。长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手。她知道了以后非常伤心，于是到教堂去散心，在耶稣前深深地祈祷。她告诉耶稣她会全心全意地信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重。在她认真祷告的同时，有一个东西掉在她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒…… 因为那是一根“钉子”！

我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问：“妈妈，酒吧是干嘛的啊？” 妈妈说：“酒吧啊，就是喝酒的地方啊。看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧。” 孩子说：“哦，那妈妈，我们经常去的肯德基是叫基吧吗？” 车上一顿爆笑！

还是学生妹的时候，有次睡觉太张狂落枕了，结果第二天脖子一直歪着的。那天上体育课，禁不住诱惑，去和她们抢篮球。因为脖子歪着，视力不好，结果一脚踏在篮球上，华丽的来了个侧空翻，脖子就好了，好了…

儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？ 爸爸：这...... 儿子：说实话吧，我想听实话！ 爸爸：美！ 儿子：果真是情人眼里出西施！

女神：亲爱的！ 你可以为了我把烟戒了吗？ 男神：不可以 女神：为什么难道你不爱我？ 男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。 当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

有个人非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？” 仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！” 不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

期末考试，小明考得不好，怕爸爸伤心。就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心理准备。信息如下：“哥，我考完了，让爸爸做好准备。”过了一会，哥哥回信息：“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

钱包掉了，被送到了派出所。 领回时警察跟我说证件都在，就是钱被偷了。 走出派出所我望向天空，觉得有点难过，其实钱没被偷。

建议大家如果GAP比较久，就说去做自媒体了，问起来就说——“没做起来”“还是喜欢团队工作的氛围”“希望生活稳定点”。 问你做什么类型的，你期间去旅游过就说旅游博主，养了宠物就说宠物博主，纯宅家里就说好物分享、游戏博主、影视剧评论、读书分享……