小明的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门。 妈妈说:“小明,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。” 门开了,原来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?” 小明想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”
结婚当晚,我问老公:“为什么今天结婚没人闹新娘?” 老公说:“我提前给他们说好了,谁闹谁领走。” 哦,那一个人都没闹,是几个意思???
有两间大学,学生成绩都很好。大学学生经常在各场合要争第一,给对方比下去。 其中一间大学的毕业生对另一间大学的毕业生说:“我以前身子很弱,现在跑马拉松得到冠军。” 对方回答:“好样的。” 接着他继续说:“以前我很害羞,现在我做了大学教授,年薪一百万。” 对方回答:“好样的。” 接着他问:“你读大学又学到了什么?” 对方回答:“以前我脾气很差,听到人吹牛,一定要打对方。现在脾气好多了,对方吹牛,我只是回应‘好样的’就算了。”
妻子:你喜欢我什么? 丈夫:可以不回答吗? 妻子:不可以。 丈夫:必须回答吗? 妻子:必须回答。 丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿!
以前洗澡,门没关,邻居美女找我。 一开门,看到我在洗澡,下意识地说了一句:“不要脸,丑死了!” 我:“那你还看。”
公羊:“老婆,今天吃啥?” 母羊:“今天我们吃狼肉!” 公羊 (⊙o⊙):“哇,那么好啊!通常都是狼吃我们,今天我们吃狼了啊!” 菜上来以后,公羊吃了一口,说:“怎么肉那么小,还有一股怪味啊?” 母羊:“屎壳郎肉,就是这个味道啊!” --- 一个家伙正在家坐着,这时听到敲门声。 他打开门,看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔得老远。 三年后的一天,传来敲门声。 他打开门,又看见那只蜗牛。 蜗牛说:“你刚才怎么回事?”
有一天,一个同学迟到了,他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室。于是老师很生气地问他:“你怎么现在才来上课呀?干什么去了呀?” 这个同学大声地向老师汇报:“老师,今天早上没有人叫我起床呀,所以我没有时间吃早餐呀,刚刚吃了就来上课了。” 老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。 一个孩子写完好久,另一个仍在写着。她问道:“怎么回事?” 他哭着回答:“这不公平!他叫汉斯·弗兰克,我叫罕默德·阿里·托卢叮哈吉·易朴拉西姆·哈朴杜·拉吉德!” 某日,A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后,室友们就开始酝酿睡眠了,寝室一片寂静。突然,A在那里发出很舒服的声音:“好爽哦,好爽哦……” 那声音听起来很缠绵,很软,就像,“怎么像叫春?” 一个同学说到,轰,全寝室全体晕倒!!!
梦里想见的人,醒来就该去见。 青年问禅师:“梦见自己思念的人,该当如何?” “梦里想见的人,醒来就该去见她!” 禅师微笑着问道:“对了,你梦见的人是谁?” “我去世的爷爷。”
1、足球:想得分必须要找准门路。 2、山地自行车:夺金之路并不平坦。 3、帆船:夺冠之路并非一帆风顺。 4、篮球:走投有路,才会赢。 5、射击:只要能抓住中心,胜利就属于你的。 6、拳击:金牌是打出来的,要看双方谁的点子多了。 7、花样游泳:干这行,关键得能玩出新花样。 8、举重:专拣重担挑的人,最终会一举成名。 9、跳高:谁达到我的最高分数线,就录取谁。 10、铁人三项:以一当三,勇于争先,才称得上是铁人。 11、摔跤:摔倒不可怕,可怕的是被对手摔倒。 12、跳马:尽管放心大胆地跳吧,这里没有马别腿。 13、蹦床:床可以用来睡觉,也可以用来争第一,就看你怎么选择了。 14、棒球:努力去打吧,不然就对不起我这个响亮的名字。 15、马术:快马加鞭,才能马到成功。
一个记者问包拯最难忘的经历是什么? 包拯痛苦地回答:“有一次,我不小心掉到了煤矿井里。” 记者问:“发生了什么值得你难忘的事吗?” 包拯说:“尼玛,我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!”
要一个就行了,不要第二个。 和老公聊天,我得意地说:“我一直都是纯母乳喂养宝宝,给你省了多少奶粉钱呀!” 老公不屑一顾地说:“省个P,看看儿子屁股底下的尿不湿,一张5块…” 5块的……我三道黑线……我说,那老公我们再要个女孩吧! 老公说:“不要!” 我问:“为什么?” 他说:“女孩更费钱,小时候屁股底下是尿不湿,长大了还得用卫生巾。”
异地恋真的没有好结果,一对相爱七年的情侣,最终因为男孩去了南方而分手。 原因是女孩要求裸聊,男孩拒绝。女孩觉得男孩变心了,而男孩则坦言,南方实在太冷啦!
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长、最可怕的路上,计程车司机开过那里,有个妇人在路旁招手要上车。 一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒,就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白。只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说…… 想知道她说什么吗? “……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
老公:现在几点? 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢! 我是问十点整吗? 老婆:十一点再整吧。
蚂蚁对大象说:“我爱你。” 大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象。” 大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。 十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配。”
刚进小学的时候,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白,结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。 她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年,高中也没有放过我。 一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。 我无奈地放下筷子:“爸,你能叫后妈别说了嘛!”
有一同事暗恋公司一妹纸很久了。告白那天,这家伙嘴笨,说了一句:“在我心里住了这么久,也该交点房租了吧。” 那妹纸往他脸上摔了五块钱。
在阿富汗古城,曾经住着两个学者,他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为一个否认神的存在,另一个则是信神的教徒。 一天,两人在市场相遇,各自由信徒簇拥着,开始辩论是否有神。他们争论了数小时后才分手。 当晚,无神论者来到神殿,匍匐在圣坛前,祈求神明宽恕他放荡的过去。而同一时刻,信神的教徒焚毁了他的圣书,因为他已变成了无神论者。