汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧！” “啊啊，医生，我就是这样受伤的！”

一货朋友，考试恐惧症，昨天24号驾校安排考科目一，关机跑深圳去了。 今天教练打电话来：补考费一百，停考三个月。

我们村的首富真是无耻，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。 就在昨天，我拉着他闺女的手上他家，主动喊他爹，他倒不乐意了。 有钱就可以这么出尔反尔吗？

换位思考很重要 小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会儿，警察来了，问其原因。小伙回答：“谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！”警察来了一句：“睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！”小伙想了想，也对啊，就走下来了。 快乐人生，换位思考很重要。

一对夫妻刚结婚，但是丈夫还在部队当兵。有一天，丈夫收到太太寄来的一封信，上面写着：“我在家里OOO，你在军中OXO。”丈夫看了不懂得其中的涵意，于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译。 他问一个中文系的说：“我在家里对对对，你在军中对不对。”他觉得不对。 于是又问一个数学系的说：“我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈。”他觉得也不对。 于是他又问一个化学系的解出来说：“我在家里氧氧氧（痒），你在军中氧不氧（痒）。”于是他马上请假回家去了....

某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他。当时接电话的同仁说：“苏厅长刚刚到地下五厅去了。” 苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”

有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。 但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。 一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。” 说到这里，就打住不再往下说了。 那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？” 客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”

本人是苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生，手已经起了老茧，于是发个说说感叹下：“上个大学手都起老茧了。” 结果发出去看到第一条评论，我就知道我错了。

妈：“说，你私房钱都藏哪儿了。” 爸：“没藏啊。” 妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。” 爸无奈地道：“我，我就藏书里了。” …… 爸，咱有点节操行不，你藏的是在鞋里面，书里是我藏的好不！

6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。 某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。 小姨怒道：“你少碰我脑袋！” 小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！” ——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是她还会十分搞笑地“活学活用”！ 鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！

你为什么要选择与男朋友分手？ 是因为，我发现，自己的确美得还不至于要插在牛粪上。

一天，鲁班到一座高山上去寻找木料，突然脚下一滑，他急忙伸手抓住路旁的一丛茅草。手被茅草滑破了，渗出血来。 “怎么这不起眼的茅草这么锋利呢？”他扯起一把茅草细细端详，发现小草叶子边缘长着许多锋利的小齿。 他想：要是我也用带有许多小锯齿的工具，那么老婆的丝袜就不会那么难撕了！

爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了。老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了。老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

一位老板和他的妻子一起来参观老家的养猪场，准备做点投资。 老板看到养猪场的蓬勃生机，当场就下了订单，准备签合同。 这时候，他问了一个毫无逻辑的问题：“那一头最好的种猪一天要和旁边的母猪交配多少次啊？？？？” 养猪场的管理员说：“一般都是十多次呢。” 老板的妻子说话了：“你自己得和种猪比较一下啊！” 这时候，老板又问：“种猪是只和一只固定的母猪交配吗？” 养猪场管理员说：“当然不是啊！得好多头母猪呐~” 这时候，老板笑了，望着老板娘说：“你也得和他比较比较啊…”

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！” 哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！”

每年过春节都是一次极限挑战，能看出自己的潜力有多大： 原来我的消化能力这么强； 原来我可以睡这么久； 原来我的脾气这么好…

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开了。” 没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

When the young waitress in the café in Tom’s building started waving hello every day, Tom was flattered, for she was at least 15 years younger than he. One day, she waved and beckoned to Tom again. When Tom strolled over, she asked, "Are you single?" "Why, yes," Tom replied, smiling at her broadly. "So is my mom," she said. "Would you like to meet her?" 在汤姆工作的大楼里有一个咖啡屋，那儿总有一位小姐每天都和他打招呼。 汤姆有些受宠若惊，因为这位小姐看上去至少比他年轻15岁。 一天，她又对汤姆招手并示意汤姆过去。 于是汤姆走了过去。 她问道，“您现在是单身吗?” “对，是单身。”汤姆满脸堆笑地说。 “我母亲也是，”她说，“您愿不愿意见见她?”

一直想换手机，老婆不让换。愚人节那天，看UC论坛上说要弄开机动画碎屏，果断把UC浏览器修改版（修改版没有开机动画）卸载了，换上正式版。 然后打开UC浏览器，给老婆看：“老婆，你看我手机屏碎了。” 老婆一看，说：“明天给你钱换手机吧！” 哈哈……

面试一97年护士，她在自我介绍。我浏览简历，看到“我的特长”一栏时，我觉得她是个非常诚实的姑娘，三个字：翻跟斗。

早上起晚了，打车去上班。早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间！” 说到这，我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

A：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？” B：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。” A：“脑子里怎么会有那么多的水？” B：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？” A：“…………”

我们是文学班，40个女生，一个男生的说~话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们~… （后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接：接客~ 只留下他在风中凌乱。