朝人暮鬼
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人一旦拥有了小电驴
如同战士找到了合适的坐骑可以征战四方
东市买烤肠，西市买烤冷面
南市买奶茶，北市买鸡叉骨
朝人暮鬼237
早餐不要空腹吃哦
朝人暮鬼271
今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个了，他们正在尽力恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人…
朝人暮鬼331
朝人暮鬼280
屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝：你好，这是你点的外卖。
女神：我没有叫过外卖啊？？
屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了…。
朝人暮鬼332
常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。
某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
朝人暮鬼272
昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……”
我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？”
我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？”
我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……
朝人暮鬼267
昨天看到有人说，“他家里二哈自从那天看到他用开水杀鸡后，现在只要看到水就调头疯跑。”
我如法炮制，杀鸡的时候把二哈叫到旁边，可是当我转身去打开水的时候，鸡却被它叼走了…
朝人暮鬼208
等过年回家，瞄准那些正要开口问你怎么不结婚、怎么不生孩子、怎么不买房、怎么不出国的大姑大姨们，先发制人问她们：
生不生二胎？
为什么还不生？
你看隔壁二婶娘都有二胎，你还不着急？
中年人别太挑，差不多点就行了！
不会是身体有问题吧？
跟你说啊，不生二胎的话，生命不完整，老了要后悔！
朝人暮鬼235
集体照：什么丑b
前置摄像头：什么丑b
误入朋友的照片里：什么丑b
照镜子：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人
地铁玻璃：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人
商场全身镜：好一个沉鱼落雁闭月羞花的美人
朝人暮鬼377
信徒:「上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢？！」
上帝:「一秒钟！」
信徒:「那一千万元呢？」
上帝:「那只不过是一毛钱。」
信徒:「那就请您给我一毛钱吧！」
上帝:「再等我一秒钟！」
朝人暮鬼223
跟一位刚从日本回国的朋友聊天，他说：“日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道；中国的帮会在那边也很厉害，但是比较混乱，从不按常理出牌。”
我好奇的问：“那日本的黑社会要是遇到中国的帮会又当如何？”
朋友略作迟疑，说道：“日本的黑社会会报警。”
朝人暮鬼393
夫妻斗嘴小笑话
1、妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“我不觉得！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”
2、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”
丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
3、妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
“白倒没看出来！”
“我看出来了。”
“哪白了？”
“头发呀！”
4、妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“胆小敢和你结婚。”
朝人暮鬼156
安静的办公室，领导突然放了个屁。
我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪，主动站了出来：“对不起，领导，是我放的，我早上番薯吃多了。”
领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们俩个人。”
朝人暮鬼155
随手传播负能量！
不谢不谢！
1. 是石头，到哪里都不会发光！
2. 人生百分之90的问题都可以用钱解决！
3. 没人嘲笑你的梦想，他们只是嘲笑你的实力！
4. 熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，可以省掉人生百分之80的时间！
5. 长得好看才叫吃货，长得不好看只能叫饭桶！
6. 从来没有高冷的人，只是人家暖的不是你！
7. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话！
8. 丑小鸭最终能变成天鹅与努力无关，是因为他父母是天鹅！
朝人暮鬼280
什么是成功男人？
3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有女朋友；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，还有钱；
60岁，还有女朋友；
70岁，还能自己开车；
80岁，还能自己吃饭；
90岁，还不尿裤子；
100岁，还没有挂墙上；
300岁，还在墙上挂着。
那你就是成功的男人！
朝人暮鬼200
婚礼庆典上，司仪现场“采访”。
站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
公公想都没想，就说：“都好，都好。”
朝人暮鬼329
朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”
他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒!”
朝人暮鬼308
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时，我是煤气中毒了，幸好一男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他…
后来，我俩新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷地问：“这话怎说？”老公说：“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？！”
朝人暮鬼309
老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？”
老婆说：“我怕一石激起千层浪。”
我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊！不过是打了个水漂而已。”
老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三千。”
我强压愤怒说：“哎，三千块钱打水漂了。”
朝人暮鬼361
早上六点多起床，健身洗澡完之后的我，兴趣盎然地撕开一包泡面煮了起来。
人健康地活着不就是为了多吃点垃圾食品吗。
朝人暮鬼228
1、你没看到红灯？
没有哪一盏红灯比你刚才闯的更红的了。
2、最后一个问题将决定你是否喝了酒。
米老鼠是一只猫还是一条狗？
3、你说喝两瓶啤酒对你驾车没什么影响，那么你认为两张罚单对你有影响吗？
4、我很高兴听到你说我们局长是你的朋友，这样你就不用担心没人保释你了。
5、你认为我们不给漂亮的女士开罚单？
你说得对，我们的确不给漂亮的女士开罚单。请在这里签字。
6、你能跑过每秒1200米吗？
因为那是子弹追赶你的速度。
朝人暮鬼144
甲：你为什么要谈三角恋爱？
乙：因为三角具有稳定性。
朝人暮鬼145
一兄弟来我家，在我房间。
男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了。然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”
然后他闭着眼睛意乱情迷地摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌。”
然后我爸进来了，面无表情地看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”
朝人暮鬼195
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