一对夫妻吵架，闹离婚。 谈到儿子问题时。 老公：“儿子归我，因为我是父亲。” 老婆：“儿子归我，因为是我生的。” 老公：“没有我，你可以生吗?” 老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。” 老公：!@#@#￥@#￥

在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺的方式是“中餐西吃”。按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉。先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。” 前锋同意了。 于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，2加2是多少？” 前锋想了一想答道：“是4吧？” “你真是说4？！”教练大叫道。 教练心里暗想，他竟然答对了。 这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

有次和哥们几个吃自助火锅。 一哥们去取菜，都是些青菜、白菜之类口味比较平淡的。 我说：“能不能拿些口味重的。” 他默默地端来一盘黑木耳。

小张属鸡，小李属狗。 大学相处，俩人暗恋了五年。 临近毕业分配，心里都着急。 一天，小李写了一张纸条给小张，只有一行字： 鸡犬相问，老死不想恋爱？ 小张也写了一张纸条给小李，也是一行字： 鸡犬相吻，老死不再恋爱！

小姨一听就是个时尚的美女 小舅妈一听就觉得像很有文化的高知 可惜我哪个都不占，我是大姑！

老婆：“老公你还要几天回来啊” 老公：“快了宝贝，想我了？” 老婆：“嗯，你再不回来我可用黄瓜了。” 老公：“快别逗了，开门。” 老婆：“啊，老公你回来了，我拿这黄瓜是准备吃的。” 老公：…

课间休息，教导主任走了过来，问班长：“帮我找两人，我要班花。” 于是班长就让全班投票选班花了。选了一堂课，终于选出了班里最漂亮的两个妹妹。两妹妹很羞涩地去找主任，主任说：“怎么这么久？走，跟我到教务处去，我要搬花…”

我调戏女神：“你怎么像一本书啊，越看越让人想睡。” 然后女神问我：“像什么书？” 我随口答了一句：“像新华字典。” 结果好几天了女神都不理我，什么嘛，是我说错了什么吗？

“无不良引导”的内容，都是不良内容。😅

小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。 在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。 从前有一个叫做小木的男孩，他找了一个女朋友叫小口。 在一个风雨交加的夜晚，他们先变成了小杏，后来又变成了小束。

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。 “妈妈病了吗？”儿子关切地问道。 妈妈点了点头。 “做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”

顾客：“可以用Apple pay吗？” 店员：“别说英文，听不懂！” 顾客：“……可以用苹果支付吗？” 店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。” “这没什么关系。” “另外她还有点跛。” “这又有什么？” “听说她已经不是处女了。” “这也无所谓。” “你怎么搞的，什么都无所谓。” “我当然无所谓，我又不娶她。”

大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下： “早晨出操：， 吃饭：， 站军姿：， 五公里越野：， 战术课：， 挖战壕：， 会操：， 站夜岗：， 操课：。” 教官不怒反笑，问：“那我是什么？” 有人不假思索，脱口道：“整人专家！” 教官大怒，“谁说的？” 同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”

聊过去像在卖惨，聊现在像在立遗嘱，聊未来像在做梦！

老板打了员工一巴掌，各国员工反应不同。 日本员工头一点：嗨。 美国员工叫来自己的律师。 英国员工微笑着报警。 俄罗斯员工到手留给老板一巴掌。 中国员工则是：一传十，十传百，群众激愤，上网怒吼。

一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。 “你丈夫是怎样虐待你的？” “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。 路过一老人，对小贩说：“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。” 小贩不解地问：“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人怒道：“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊。”

前几年，我家做新房子，把旧房子、猪圈、牛圈全拆了。我家牛傍晚回家，看到它住的房子变成了一堆砖头，它惊呆了，一脸茫然地站在那，拉都拉不走…

Two brothers were looking at some beautiful paintings. "Look," said the elder brother. "How nice these paintings are!" "Yes," said the younger, "but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?" The elder brother thought for a moment and then explained, "Obviously he was painting the pictures." 兄弟俩在看一些漂亮的油画。 “看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！” “是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？” 哥哥想了一会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。 大家寒暄了几句，马上聊到正在举办的上海国际汽车展。 小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！ 同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。 于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xactivity’……” 照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。 看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……” 突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”