和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。 老丈人力气大，用掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说：“还用锤子啊，我都用手搞定了。” 脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结了。

马里什同爸爸去看田径赛。 “爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？” “这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。” “可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”

一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。” 亮点是，我又看到一条回复：“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”

1、小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。 领导皱着眉说道：“你多按了一层！” “没关系，我有办法。” 说完，小明又赶紧按了-1。 2、“吃什么会变丑啊？” “不知道唉。” “藕埃。” “为什么啊？” “因为ch ǒu 丑。” 3、“你那个朋友好娘……” “哦，没事，等他娶了媳妇就好了。” “为啥？” “娶了媳妇忘了娘！”

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。 没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？” 好哥们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

问弟弟：“你说中国什么动漫周边产品卖得最贵？” 弟弟瞟了我一眼，淡淡地说：“你是80后吗？你不知道《海尔兄弟》（动画片）周边产品卖得最贵吗？” 我竟然无言以对，海尔冰箱，海尔电视，海尔电器……

我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子，脱裤子试的时候发现没穿内裤：哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！阿姨羞羞脸～ 我：没事，阿姨大的都见过。别说小的了～ 他妈妈笑的不行了～

男人的痛苦谁知道： 1岁晚上不睡觉惹妈妈不高兴； 10岁上课睡觉惹老师不高兴； 20岁和女孩开房睡觉惹家里不高兴； 30岁没房在父母家睡觉惹老婆不高兴； 40岁累得回家就睡觉惹老婆不高兴； 50岁晚上不回家睡觉惹老婆不高兴； 60岁大清早不睡觉惹孩子不高兴； 70岁天天在病房里睡觉惹全家都不高兴。

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。 上班的第一天，难免有些紧张。但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？” 客人惊讶得说不出话来。

媳妇下班回家，气呼呼地跟我说：“这世上一个好人都没有，我讨厌死你们了。” 我忙问：“咋啦？谁欺负你了？” 媳妇说：“今天出地铁站下雨，我没伞正淋着，一个摩的师傅停我旁边，说免费送我。我想着快到家了就拒绝，他却来一句：‘放心，我不骗长得安全的人，上来吧。”

今天看到一个追尾的车，想起以前练科目三的时候，开着30码的教练车在路上走。后面有个面包车可能嫌弃我开得慢，故意不打灯超我，撇我到前面一米不到还马上减速。我当时既没有打方向盘，也没有踩刹车减速，就这么开着，把我们教练吓得不行，还问我是不是吓蒙了。我能说当时我压根没想会不会撞车那么多，毕竟我那时候在练直线行驶→_→

说起糗事，lz是在商场卖东西的。昨天坐着一看，地下一楼着火了，一群人撒腿就跑。我就去楼上打卡下班，坐电梯下时电梯又卡住了。好不容易下楼以后，lz坐公交快到站了，公交车和一个黑色大众擦了。没办法，走一站回到家，刚打算休息一下，两家邻居又因为孩子的事骂了起来！ 哎！ 这一天天的，能让你冷静冷静吗！

1. 昨天在地铁站听到一对情侣的对话… 男：“亲，咱买辆车吧，写你名。” 女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧。” 男：“那写我名行吧。” 女：“一看你就不想写我名，装什么啊……” 男：“呵呵，你去你玛的吧。” 俩人牵手走了… 2. 女：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 女：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……” 女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！” 3. 女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？” 男：“不知道。” 女：“你是一个傻瓜。” 4. 女：“我昨晚上做了个噩梦！” 男：“怎样的梦？” 女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。” 男：“这算什么噩梦！” 女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

挂号的时间 -- 最长。 诊断的时间 -- 最短。 收费的项目 -- 最多。 会看病的人 -- 最少。

一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来。 贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？” 大妈淡淡地回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过的就是屎！”

我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒。喝着喝着，我爸就拿出烟递给我。我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下，一巴掌就打我头上：“你他妈真会抽烟啊！”

家有4岁小萝莉外甥女一枚。一天，LZ穿了一件新裙子，在镜子面前左瞧瞧，右看看，完了之后甚感满意，遂问一旁的外甥女：“姨姨穿这件裙子漂亮吗？” 外甥女看了我一眼，随后说：“姨姨你穿这件裙子好看，就是人长得不好看…” 话说，现在的小孩说话咋这么犀利啊

记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开了扩音，寒暄了几句后，老妈最后说了一句：“节日快乐。”车上的人都慢慢地向周围退去。

病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。 心理医生：你妻子是干什么的？ 病人：结婚之前她是我前任秘书。

很合情合理啊。 法官：你为什么要印假钞？ 被告无辜地说：因为我不会印真钞。

跑完800米，想在MM面前炫耀。 原来想说：“我是铁打的！” 结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说：“我不怕脏。” 然后也用手指戳了一下地上的牛粪舔净。 教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”