笑话段子
她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷地继续吃。
一天，她偷偷地买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”
不乖_/GIG153
和闺蜜一起出门，闺蜜身着一袭白裙，很是惹眼。
我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”
闺蜜脸上顿时笑开了花：“真的吗，是像白雪公主吗？”
我坏笑道：“不，像令月公主！”
闺蜜一怔：“令月公主是谁？”
“令月公主是大唐第一美女。”
看到闺蜜打开了手机百度，我立刻跑开了。
微雨看云者204
张韶涵最喜欢的历史人物是清朝的道光皇帝，她曾经还为他写过情歌：“爱是一道光，如此美妙……”
臀总40
家长其实最该建议的一件事是让孩子去写同人文，因为不出几天她就能当上老师、大人、太太，还有妈妈。这完美吻合了家长对孩子催考教资、考公、催婚、催生孩子的期望，还三合一了。简直是一条明路。
三刻大团结~301
小时候听到别人不劳而获：卧槽怎么能这样呢？
现在听到别人不劳而获：卧槽怎么才能这样呢 ？
福搖直上144
小长假去爬山，遇到一家三口。小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办。”
中国良好市民396
女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：
当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。
User_4jrQ366
1、大学自习室，有一看书同桌爱放屁。
有次，一股恶臭飘过。
我问他：“你是不是又放毒气了？”
前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
2、室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”
夜礼服嘎面253
一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”
Frank_不吃洋葱348
混日子能有什么好后悔的，人家吃苦的年纪我在享福，人家享福的年纪我就入土，我不赚死了!
三刻大团结~290
公司新来个漂亮女秘书。
第三天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现，新秘书比我老婆强。”
副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”
浅冬往事307
老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点。一会儿后，他问我水温可以了吗。我觉得还可以，就说：“好了，就这温度。” 老公说：“就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。”
波德莱明396
媳妇也扔了吧。一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中，他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边。他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。
乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”
daz诶189
如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞：
口 囗
曰 日
吕…
Cerveza266
小弟对老大说：“老大，你昨晚是不是做梦变成狗了。”
老大：“卧槽，你咋知道的。”
小弟：“因为你昨晚说梦话了，老大就是老大，变成狗都那么霸气。”
老大：“嘿嘿，那是！对了我昨晚说啥来着？”
小弟：“老大你说了，走，吃屎去，谁特么都别和我抢。”
hux_xieie386
哥们一天晚上喝高了，回家的时候在马路边上睡着了。
晚上没回家，老婆不放心打电话问他在哪。那哥们说在香港，他媳妇一听就知道这是喝多了，又在电话里问周围有什么标志性建筑。电话那头说有个XX酒店。
然后他老婆打车过去找到了他，把他弄回家，脱光衣服扔床上就睡了。
早晨那兄弟醒过来之后，晚上的事全都忘了，发现自己没穿衣服还跟一个女的在床上，吓了一跳。起来穿好衣服，从钱包里拿出几百块钱往床上一扔，说了句：“滚～～!!!” 这时候他老婆醒了。
以息相吹282
办公室里有一个天天装嫩的女同事，有一天实在受不了了，就问她：你今年15了吧？
她高兴地说：你从哪看出来我只有15岁？
从智商。
深空灰SpaceGrey152
我他妈太机智了，又省了几十块钱 一个人去酒吧喝闷酒， 刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。
说如果我请她喝酒， 她就答应我任何一件事， 于是我请她与我一起喝酒。
喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带， 羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”
我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”
我他妈太机智了，又省了几十块钱。
小姐请问有没有卖红茶拿铁299
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
我说：“给开两瓶吧。”
医生说：“一瓶就能好。”
我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
一天内卷三次132
女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头 ～ ～我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”～卧擦～～
kunanyi.eth287
我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了。我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”
妈妈生气地说：“一人一个。”
然后我欢乐地从妹妹手里抢过一个，笑眯眯地说：“还是妈亲。”
我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情地说：“不是说你。”
夜食小萬376
大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模作样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。
然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
领导吃完灰，点头道：“不错，这次看起来好多了。”
开胶小猫-虎皮蛋卷版254
上小学时，班里有一名同学，稍微犯点事，班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道，原来班主任是他妈妈！
有一次，他挨揍以后，正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫地又是一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱地说了一句：“爸，要上课了！晚上回家再打！”
SilverGoodman183
接下来的日子，我的每一句抱怨都要加上四个字“大过年的” ！
失败颗粒359
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