夫妻段子：魔鬼身材 下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。” 我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “尼妹，你说谁呢！” 啪啪啪啪啪...

一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：“先生是算命还是测字？” 男子默不作声地写下一个“钱”字，老者看后说：“先生是求财？” 男子默默点头，又写下一个“抢”字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子…… 男子惊叹：“神了！你就是传说中的半仙吧。”

有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

刚认识一个女友，我做了一份可爱的小蛋糕，并拍下一张照片。 逛街的时候，我打开手机照片给她看，问她：“我想送给你的，喜欢吗？” 她欣喜地点了点头，一把接过我的手机，丝毫没有客气地放进了自己的包里。

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有一个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。 灯转绿踩油门，灯转红就停车。 要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

最近我报了一个驾照，看书的时候，偶尔也会跟熊孩子聊两句。 今天在路上看到一个警察一边开车一边打电话。我家熊孩子指着警车大声喊道：“开车打电话，扣分，加倍扣。”

今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？” 她说：“不信！” 于是我果断地抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱……

“在学校打过架吗？” “呃……被打算吗？” “还手的算，不还手的不算。” “哦！那……没打过……”

新来的年轻职员被老板叫去。 “我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。” 年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。 “所以，”老板说，“我不得不解雇你。” “天哪，这太不公正了。” 老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

话说最近温度急剧升高，“热” 死了，然后朋友发表说说：“凉”。 你作为“热”的妻子，明显是家教不严啊！

真正要离职的人 都是悄悄的一点点的挪走自己的东西 然后有一天很自然的下班走了 再也不来了…

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候，看到一间很小的妇科诊所，病人特别多。于是，他们打算在隔壁也开一间，拉点生意。谁知一个月过去，病人甚少。男的觉得奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何。老婆带着微抖的声音答：“哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的。”

别逗了，这东西不能啥时候都看。比如拉屎的时候好不容易运口气来发猛的，一看糗事笑岔了…岔了。

一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹。女人赶紧掀衣，服务生制止。女人大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料…

在网吧，一个小伙子玩游戏玩得特别激动，拱着身子，不断地快速扭动着脖子，嘴里“啊啊”地大叫，一脸的愤怒… 鼠标不断移动，键盘按得啪啪直响，眼睛还死死地盯着屏幕… 旁边围了四人，神情紧张，嘴里大嚷着：“追，快追，大招啊…” 唉～还是挂了… 在大家正在惋惜的时候，小伙子“噌”一下，蹦了起来，回头大骂：“刚刚是哪个，把烟头掉我脖子上了？”

学霸：政治考砸了！！！ 我：多少？ 学霸：砸了，别问了！ 我：及格了吗？ 学霸：别问了，和我想的差好多啊！！ 我：到底多少？？ 学霸：你先说！ 我：59！ 学霸：跟你差不多。 我：说吧说吧！ 学霸：95。 从来没有考过这么低！ 我…

公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”。每每开会都故意把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

刽子手在离犯人100m的时候会对犯人说：前方100m掉头

妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。 丈夫却坐在餐桌边，悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……” 这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上。丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

女：“干吗呢？” 男：“在做引体向上。”女：“这么刻苦啊！那怎么有时间回我信息？”男：“有啊！我左手在回你信息， 右手在做人体向上啊！”

在外国留学，语言不通。 进了电梯，发现一个男的正在拆巧克力包装，给每个人都发了一块。 我觉得有些奇怪，但看每个人都有，于是我也伸出手默默接过来一块。 结果到了六楼，一堆人出去了，就剩我一个…… 这才反应过来，他们认识啊！！

甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？” 乙：“春节？” 甲：“不是！” 乙：“那你说是什么节日？” 甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！ 老公：这个功能的推出就是弱智！ 我：为啥？ 老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？