大爷的宾馆的床质量真差，老子抱女朋友往床上一放，我靠！不是床坏了，是散架了。大家能理解我此时的心情不？我是从废墟里把女朋友拉出来的…… 找服务员，服务员看我俩的表情很丰富，我他么就不说啥了。居然给我整句“没事，不用你们赔”，陪你妹啊，你当我俩玩坏的那。

一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译。 大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对警察说：“这小子有种，他叫你打死他！”

那天太累，抱着公交上的杆子就睡了（下班高峰期，车上人多）。 快到站时，正好旁边有个人准备下车。就在这时，司机来了个急刹车，硬是把我甩进了那个座位。旁边的人嘀咕：“这妹子动作真快！” 我没好意思睁眼，于是继续睡了。

儿子在小区门口玩，看见爸爸回来了，马上拉着爸爸往外走。 爸爸：“你这是干什么？” 儿子：“爸爸，你饿了吧，我请你吃大餐。” 爸爸奇怪了，问：“你哪来的钱？” 儿子：“你咋这么啰嗦呢，走吧，别管钱哪来的，反正不是偷的。” 爸爸带着儿子来到街边一小饭馆，点了三个菜，便开心地吃起来。没一会儿，父子俩就把桌子上的菜一扫而光。 爸爸高兴地问：“亲爱的儿子，这下，你得告诉我钱是哪来的吧？” 儿子喝下最后一口牛奶，说：“是王叔叔给我的。王叔叔来我们家玩，叫我在小区门口等你，如果你回来了，就叫你去吃了饭再回来；如果你没有回来，这钱就归我了……完了，王叔叔还说千万不要告诉你，我都忘了……” 爸爸大叫一声：“臭小子，你误了我的大事了！”

公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照片。到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。 这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。 回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声。 吓得孩子一颤，他就好高兴地对我们说：“他不是聋子耶！” 孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”

我妈好像偶像剧看多了，今天突然问我:为什么不搞一段办公室恋情。 我说:每天下班之前我忍住不把他们刀了就不错了。

考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。 老师问：“这是你的吗？” 小红回答：“不是。” 老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？” 只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人。 别说瘦了。 不继续发胖就已经算是减肥了！

再也不会诅咒别人去死了，死太轻松了，我会诅咒他读一辈子高三住宿全月无休早五晚十二，诅咒他007工作制加班做牛做马工资2200生病请假一天扣掉500。

有一次，本人去吃自助餐的时候，拿了如山的食物。结果，服务员说了：“吃不完要罚钱的哦。” 我大怒道：“别瞧不起人，虽然我穷，但是我能吃！”

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”

1、死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。” 医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。” 亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？” 医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。” 2、顾客向钢笔厂投诉：“你们厂生产的钢笔不出水。” 厂家回复：“甩甩就出水。” 顾客再次投诉：“一甩，笔尖就不见了。” 3、一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。” 一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。 他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。” 旅店老板很礼貌地回答他：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。”

小时候新买了卷笔刀。 觉得很好玩。 那段时间，我家筷子都是尖的……

发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：“我这是偶然机会得到的，就想知道真的假的！” 主持人问：“什么偶然机会啊？” 哥们儿特坦然：“路边套圈套的。”

一个女生在画花。 一男生看后大呼：卧槽，你画菊花啊！ 女生满脸通红，大声反驳：这是向日葵！ 男生：屁，向日葵中间有圆圆的东西的。 女生大怒：向日葵和菊花不是一样！ 男生突然感悟：是哦！ 一个过去时，一个完成时。

表哥对他老婆说：“你胸那么小，还穿什么胸罩呀。” 结果第二天，他发现自己的内裤全被老婆扔掉了。

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。 老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。 我问老板：“一朵玫瑰代表唯一……三朵代表我爱你……九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“……这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”

邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久。女的忽然大嚷：“你翅膀硬了是吧！” 男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！” 气氛突然间安静下来了……

有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难倒他… 这一天，老爷子又在炫耀… 一个小伙子打趣地问老爷子：“您既然这么熟悉三国，那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗？…” 老爷子本能地张了张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么。于是老半天，愣是没吐出一个字… 小伙子看到老爷子这副模样，心中暗自好笑，便说：“看来老爷子不知道吧…” 老爷子没好气地说：“那你知道！？” 小伙子一本正经地说：“书中有云‘既生瑜，何生亮’，诸葛亮的老妈当然姓何啦…”

个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。 差役赶着马跟着它上路。 有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？” 回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”

我如果不矮的话 还是很高的