鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。 鲁肃：“关君侯，这荆州......” 关羽：“没问题！不就是几座城池吗，我老关一句话的事儿。” “那就多谢了！这点小意思不成敬意！” 鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。 几天后，荆州。 鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！” 关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”
一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。 在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。 跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？” “不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？”
情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。
你这个月一定得去一趟新疆，刚好现在新疆的草原没草，滑雪场的雪也化了，瓜果也没熟，正好让你白去一趟。
基督教：信我吧，不信死后会下地狱。 伊斯兰教：信我吧，不信现在就让你下地狱。 佛教：信我吧，信我吧，信我吧，信我吧… 道教：爱信信，不信滚，别妨碍我飞升。
女：“这几套衣服我全要了！” 服务员包好。 女：“糟了！” 服务员：“怎么了？忘带钱了吗？” 女：“我……我忘带男朋友了！”
一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一个例子：一个人从八楼跳下，竟毫发未损。 他希望学生能说出“奇迹”。 但一个同学回答：“幸运。” 老师很失望，于是说：“这个人爬上八楼，又跳下，还是没有受伤。” 另一个同学回答：“偶然。” 老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳了下来。” 还没等老师说完，就有同学答道：“他习惯了。”
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对。维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
下班后回家。 看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！ 那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯地说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！ 真想抱妹纸，自己找女朋友去… 瞧你把我女朋友吓成什么样了…
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？” “一条活鲨鱼？”店员莫名其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？” “我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训。”
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下。然后暧昧地说道：“小伙子，身材不错。”然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”我去，当时我差点把牙膏都吃了。
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有深思地说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”
几个死党聊天。 甲：“我在家要做饭洗衣服。” 乙：“我在家得喂孩子。” 丙：“我在家得给老婆倒洗脚水。” 丁：“瞧你们那熊样，个个怕老婆，我就不怕。要是我老婆让我倒洗脚水，我才不倒，我立马……” 其他三人这时说：“啊，你老婆来了。” 丁：“我立马喝了。”
我也说一个我的吃货老婆和儿子。 前天中午儿子调皮，把他揍了，哭着找了妈妈，随后的对话： 妈妈：你给我滚出我儿子家，滚得越远越好。 楼主：滚就滚，吃牛肉拉面去，哼！ 妈妈：大润发门口那家是不？ 老公，带我一起滚呗。 儿子：我也要滚去吃拉面… 我…
1. 最近媳妇儿和我商量孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子… 我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！ 2. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？” 小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。” 爸说：“那你咋不言语？” 小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”
“妈，你说过我恋爱你不干涉，你说话怎么不算数了？好了，现在她把我甩了，你老人家高兴了！” “哪有不算数，这回你谈个阿拉伯女友，我有说什么吗？哪次来家里，我不是好吃好喝招待？” “那你送她一套增白系列化妆品是几个意思？”
高考第一科刚结束，走出考场。 爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？题目难不难？” 我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。” 老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。” 我：“什么？刚才考的不是综合吗？” 到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”
金克木 木克土 土克水 什么克风呀？ 麦当劳 因为麦克风！
那天找了个算命师算命，还没开口，那师傅就说了：“你是晚上1点到3点之间生的吧？” 我心想：我靠，这样都算得出来啊。 我说：“对啊，师傅你怎么知道的？” 那师傅道：“1点到3点我们术语叫作丑时啊。” “看你长相就知道了。” ———等等，师傅你别走，我保证不打死你。
同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。 “买这么多李子干什么，吃不完啊？” “哦，同学群里一同学搞代购的。” “同学？女同学吧？手机给我看看。” 一看，果然是女同学…
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。 护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。 患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。”
楼主大学生一名，今天打完球去洗澡，就是集体浴室。因为人比较多，难免会有身体接触什么的。突然发现旁边的人长得特别特别白（楼主比较黑），就多看了几眼。结果发现那男生特别特别清秀，那男生也注意到我在看他，就也回应性地看我。擦，差点有反应！ 我这是单身太久的节奏吗
> 　　考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。 望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。   > 　　  > 　　惜八股取士，摇头晃脑。 死记硬背，甚是苦恼。 一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。 俱往矣，数风流高手，还
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” “那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子