二师兄，你娶到媳妇了？

一次去相亲，那妹子蛮好的，很是中意，就请她去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”。。 那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……”说着转身就走了……。。 我…………

读书那会一次上课，老师临时走开，教室里突然就炸了锅。一同学从小习武，就在讲台上翻起了后空翻。这个时候，正好老师回来，大家都安静了，只有他傻傻地在讲台上翻了最后一个。老师问：“你在做什么，这么高兴？”同学一时不知道怎么办，只好说：“我捡到十块钱，太兴奋了。” 老师：“交公！”

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠地把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

在公交车站搭公交车，当时正在下雨，一美女没带伞，我热心地和她一起撑。 她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来… 于是我火了，大声地朝她喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

小强有一位好朋友，是个胖男生。这位朋友一直苦恼于如何减肥，这次甚至把自己折腾进医院了。 胖男生的父母让小强帮忙劝一劝。小强对这位朋友说：“谁说胖子没有好处了？胖子的好处就是，人多的时候可以坐在汽车副驾驶啊！”

题目：是男是女 内容：产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?” 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩! 是男孩!”“什么男孩?” 护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

每年换季的时候，鼻子总爱出血…… 有一次，一位顾客来买东西，挺能讲价的那种。 正讨价还价的时候，鼻子出血了，用手捏住鼻子，血还没流出来。 那顾客最后说了句：“再便宜点吧。” 我说：“真是最低价了，再便宜就要吐血了。”话还未说出口，鼻血流进嘴里，一口鲜血吐了出来…… 你们能想象那人的眼神吗！！！ 直接给钱走人了！！！

二十年后的我 四年级作文《二十年后的我》： 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！” ——老师给的评语：这个星期你站着上课。

你不找他是装的，他不理你是真的！

公交车上，两位身材极棒的美女正在聊天。 甲女：“哎，你也怀孕了？太好了，咱们定个娃娃亲吧？” 乙女：“好耶，好耶！怎么定啊？” 甲女：“要是两个男孩就让他们搞基，要是两个女孩就让她们百合，要是一男一女……” 甲女乙女异口同声：“就让他们结为异性兄妹吧！！！” 我靠，世道变了 - - 这两是亲妈么？？

昨天陪媳妇去医院做产检，听见前面一男的问医生：“医生，我媳妇七个月了，现在还能那个吗？” 然后医生没好气地骂他：“你说呢，都这么大月份了，不要命了吧！” 我们一堆人都对那男的投去了鄙视的眼神。过了一会儿，只听见那男的对她媳妇大喊：“我说什么来着，跟你说不行不行，你还不信！”

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 我说：“这部手机是目前最流行的iPhone 6，现在8888元卖给你。” 面试官摇了摇头。 我说：“不买就算。” 然后拿着手机回家了。

以前的工作餐一直吃着很淡，没一点味儿，最近咸的要命。 餐厅经理是这样解释的：“前两天有人投诉我们餐厅，说我们穷得连盐都买不起了。用行动辟谣，我们买得起。”

母子俩参观军事展览馆。 儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？” “AA导弹。” “干吗用的？” “地对空，打飞机的。” “哦！” 儿子高兴地说：“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。” 母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！” 我心想，这也太大胆了，说这样的话都不避人了，把我当透明人？ 领导说：“为什么现在不想了呢？” 那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”

每次考试，先看了一遍卷子，卧槽！ 还是先写名字吧！

在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。” 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”

刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。 我妈看见了，说：“小伙子长得蛮帅的嘛，你不跟他吗？” 我：“我不符合他的要求。” 妈：“他要什么要求？” 我：“他要处女。” 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。 她现在还在门外咆哮…… 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

一个富人和一个穷人在探讨人生。 　　富人说:“钱不是问题。” 　　穷人说：“问题是没钱。” 　　富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。” 　　穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。” 　　富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。” 　　穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”

小美最近对打游戏感兴趣，就从网上买了游戏机，打算和闺蜜一起玩。 某一次，小美和闺蜜一起用游戏机玩赛车游戏，玩到第二局的时候，闺蜜突然躺在了沙发上不动了。 小美问：“你怎么了？不舒服吗？” 闺蜜揉着额头说：“我晕车......”

1. 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 2. 有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。 3. 夜，二人躺在床上讨论人生。 老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！ 老二：即使成功了，说不定又要被打掉… 由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！ 4. 本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。 5. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。