儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。” 吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！！”

🍊：你刚刚说那个电影叫什么？《老公不要停》？ 🐸：那特么是《年会不能停》

你们的父母会因为什么吵架？ 刚刚我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。” 我妈就忘词了… 忘词了… 然后二老就吵起来了，劝都劝不住… [笑cry]

宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝！ 宝宝真的很难过！ 宝宝现在最担心的是宝宝的宝宝是不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝，那真的吓死宝宝了！

我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。 刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！ 打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？” 老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”

20年前， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “呵呵，我会信？”小明笑着说。 20年后， “小朋友，在屋里打伞长不高的哦！” “你TM说谁是小朋友！”

刚刚去宠物店买乌龟，我问老板：“这乌龟能养多久呀？” 老板说：“看你怎么养了，养得好的话，它能送你走。”

小陈下夜班之后，肚子太饿了，就走进了一家24小时的快餐店。 小陈要了两份小菜，还点了一杯酒。 小陈端起酒杯尝了一口，觉得味道不对，不像酒味。 小陈问服务员：“你们的酒怎么一点酒味都没有？跟白开水一样。” 服务员小声地说：“可能是店主忘记在水里加酒了。”

我爱的人名花有主， 爱我的人惨不忍睹。

“妈，这汤太咸了！” “没事，妈有法宝。” 只见她边说边往汤里撒了点白色粉末，“一会儿保证不咸。” 我疑惑：“你往里面倒的啥？” “消盐药！” 我…

写文章含糊不清，谁都不喜欢。 军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。” 这句话成了拿破仑爱护学者的一句明言。

陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了，能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两口菜就说饱。你呢，回来要吃健胃消食片。”

各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。 现在我有个小小的要求，有航班即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

从前有一个人叫小明， 小明没听见…

早晨穿完裙子后，接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤！” 结果，老公来了句：“当男人容易吗？好不容易看到被风掀起的裙子，结果看见个安全裤！”

一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” “你说了些什么？” 丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？” “比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。’”

既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是： 面黄瘠瘦，放屁蔫臭； 块大膘肥，放屁如雷？ 还有人总结在公共场所的放屁策略： 屁声较小，目标难找； 屁声太大，自己尴尬。 从屁味方面讲就是： 屁味不重，最多一哄； 屁味不淡，一片抱怨。 不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。 不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对： 有屁不放，憋坏五脏； 没屁乱挤，挤坏身体。

经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。 袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。” 斑马先生说：“是呀，所以你才是我的最佳人选。” “为什么？” “前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”

1、先生，请问您现在方便吗？ “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗？” 2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！(儿鼻喉科)” 3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。” “白雪公主。” “啊？” 皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！” 4、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。 然后，他睡着了，1000年后，他醒了。 然后，他打了个哈欠…

有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。 主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时，鹦鹉冻得直叫。主人认为它知道错了，就放它出来。 只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”

爸爸问小明：长大了想做什么啊？ 小明说：想做警察！ 爸爸问：为什么要当警察？ 小明：老师说了，捡到钱要交给警察叔叔！

下课时问同桌：“诗圣是谁？” 同桌答曰：“杜甫。” 我再问：“诗仙是谁？” 同桌答：“李白。” 并得瑟地说能不能问点有难度的。 我问道：“诗王是谁？” 同桌一愣，支支吾吾说不出来。 这时，路过一同学，一脸不屑地说：“傻逼，狮王谢逊。” 不说了，我去拦架了…

情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。 老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子。每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得害羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。 于是…… 她现在不准我在家呆了。