骗我可以，别被我发现就行。 一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。

钱，让多少相爱的人不能在一起。 钱，让多少不想爱的人睡在了一起！

小弟对老大说：“老大，你昨晚是不是做梦变成狗了。” 老大：“卧槽，你咋知道的。” 小弟：“因为你昨晚说梦话了，老大就是老大，变成狗都那么霸气。” 老大：“嘿嘿，那是！对了我昨晚说啥来着？” 小弟：“老大你说了，走，吃屎去，谁特么都别和我抢。”

我带的一个新人，写的程序有个 bug 总也解决不了，被老板一通骂。 我安慰他，没关系，你可以去百度搜搜。 只见他打开百度，在搜索框输入“被老板骂，怎么调整好心情”。

坐公交，儿子一直问我：“旁边一个穿肉色打底裤的女孩子，大冬天的不穿裤子不冷吗？” 还伸手去摸，可尴尬死我了…

一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单。这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所… 出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

对比方丈的女朋友数量和性生活频率，我觉得诸位才是真正的出家人。

女朋友拿我手机在玩，我也没在意，就去洗澡了。出来以后发现微信朋友圈发了一条说说：“今天和女朋友分手了，求安慰。” 结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……

各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅。请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问：“这么严重？” 导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。” “后来呢？” “《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的。”

跟初恋在一起时，特意记住了她的生日。 结果根本没用。 因为我们根本没走到那一天。

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。 班主任请大家考虑派谁去最合适。 一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

吐槽段子——我们说好的初恋呢？ 老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆。” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：你最漂亮，老婆。 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：你漂亮。 老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？

从前有一个男生暗恋班上的一个女生，高考报志愿时，男生问女生报考哪里，女生答：暨南大学。 男生听后决定悄悄地跟她报同一所大学，想给她一个惊喜。于是两个月后，男生踏上了去山东的火车。

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。 她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？ 但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。 我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工” ，下面另一牌上说：“劳驾自助” 。 我就 雇了自己，自己当老板。 加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。 那还是笑话吗？

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思。下面有请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去。

做过的请举手， 学生时代伤不起。

真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 半小时以后，他回来了。 母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到了她吗？” “当然见到了。”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

常听大家说当红的这些年轻演员如何如何没演技，但畅想一下，如果我们能拿出田忌赛马的精神： - 让刘诗诗去演一个盲人， - 让张艺兴去演一个智障， - 让杨幂和唐嫣去演两个表面上相亲相爱，背后互相捅刀的绿茶婊， - 让鹿晗去演一个女同性恋（P）。 我们会得到多少优秀的影视作品啊！ 大家说是不是！

和老婆去银行取钱，车停在路边。怕警察拍照，让老婆在车里等，说有啥动静进来告诉我一声。 刚进银行，老婆大声跑进来说：“糟糕啦，警察有动静啦，快跑啊。”整个银行里的人都慌了神，争着往外跑。 我正想解释，突然保安一警棍打到我头上，当场昏了过去。等我醒来已经在110了。

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后。但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去。结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

一个很爱财的魏姓男人见钱某人给孩子起名钱进多。 高某人给孩子起名高利岱。 遂问老婆，给孩子起什么名字听起来钱最多。 老婆回答：干脆叫魏生金。

和一个交警住同一个病房，没事闲聊。 他说：你知道吗，其实我们最不爱拦的就是女司机，一拦她们就紧张，一紧张就不知道该踩刹车还是油门。 我：你咋知道？ 交警：我都住院了，还用说吗！

同学要去日本，大家都来送行告别。一哥们突然爆出一句惊人之语：“老大，以后再见到你，估计只能下载啦！！！”