笑话段子

昨晚去商场闲逛，在一家时装店看衣服。 边上一哥们问老板：“这条裤子多少钱？” 老板随口答道：“2000！” 小伙又问：“你们这儿附近有银行吗？” 老板窃喜，终于逮着一个能宰的，赶紧说：“有啊有啊！” 出门……没等他说完，小伙就说：“那你TMD怎么不去抢！！”

开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！” 校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？” 这时，有个男生从人群中站了起来，问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

宿舍哥们大晚上精神振奋地说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了。今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮！还对我狂放电！” 我们：真的假的？ 哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系。她含情脉脉地对我说：‘F-U-C-K YOU！’ 我立刻回答：‘F-U-C-K YOU TOO！’

刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

林丹出轨被娱乐记者曝光，大怒，深思，乃入山寻访禅师道：“我想揍那帮娱乐记者，有什么速成的武术可练？” 禅师说：“你有打羽毛球的底子，我推荐你练七伤功，需要你拿出七天时间，每天修习一门套路：周日，长拳；周六，流星锤；周五，板斧；周四，长枪；周三，三节棍；周二，大刀。” 林丹高兴道：“那周一呢？” 禅师答：“周一剑啊！”

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？ 服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点。

我写纸条向心仪的女孩告白，并于末尾附上一句：如果你也喜欢我，就把纸条扔垃圾桶。 女孩看后，居然把纸条给吃了。 我问她：“你怎么可以吃了纸条？” 她冷冷道：“我的意思还不够明显吗？” 我点头道：“我懂的，可是，你就算喜欢我，也没必要把自己的嘴当垃圾桶啊！” 她：滚…

其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。 女孩子，太认真你就输了。

儿子问爸爸，战争是怎么引起的。 爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……” 妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。” 爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……” 妈妈：“这样对孩子的教育不利！” 爸爸：“没什么，不要紧的！” 妈妈：“没什么！？不行！” 爸爸：“讨厌！” 儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

今天坐车出门，遇到一个好恐怖的事情！ 起点站，好不容易挤上车，看到就剩一个空位，但是有个包在上面。 我准备坐下去，这时旁边人说：“那个位置有人。” 我是一个很正义的人啊！不怕啊！ 于是我大念咒语：“阿弥陀佛！何方妖孽，速速离去！” 大手在空气中一挥，然后在满车乘客崇敬的眼神中坐下去了！

快要六级考试了，我们寝室一窝六个学渣挑灯夜读，大学六级真题做了一套又一套，结果等六级考试那天心里还是没底。 进考场前很难不有种风萧萧兮易水寒的悲壮感，互相饯别，进了考场…… 出了考场…… 室友叹道：“我发现了，大学英语听力有个问题。” 我：“什么问题？” 室友：“问题就是它不是给人听的。” 我们几个听罢当即笑成一团。

新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。 一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇摇头说：“都是极品。” 众人皆好奇，问怎么了。 她说：“都太短了……” 同事们喷饭…… “尼玛，我是说时间太短！” 再次喷饭…… “我真的是说谈的时间很短就分了啊！你们太邪恶了。”

一金店遭遇打劫，匪徒手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品...匪徒有些焦急，大喊：“猪呀！快点...” 正在这时，女店员突然拿起桌上计算器，疯狂向匪徒头上砸去！ 这一连串猛砸，将匪徒击倒...大家一拥而上，把匪徒制服... 当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定...记者问：“你能讲讲当时你是什么样的心理斗争，英勇地制服了匪徒...” 女店员气冲冲地说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”

法官：“你犯了什么罪？” 犯人：“我挪用200元公款，但是我还给国家了。一分都没有拿。” 法官：“怎么还的？” 犯人：“买彩票。”

有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了。管理员说：“小孩，你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。” 小孩看了看上面，说：“爸爸，有位先生要找你说话。”

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。“而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”“很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”“那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”

姥姥今年九十四岁了，也不知道从哪听说的，逢人就告诉人家自己是九零后。 昨天老妈来电话，说姥姥在家发脾气，非要电动三轮车骑，不给买就不吃饭。 然后趁人不注意，就自己偷偷吃。 越来越好玩了…

学渣喜欢着学霸，高考前学霸试探问学渣：“你……想上哪个学校？” 学渣回答：“我要上中国最著名的学校！！” 学霸震惊于他的理想，随后为了和他在一个学校更加努力学习。 后来，学霸上了北大，学渣上了蓝翔。

1、“考试不及格，你爸说什么了吗？” “可以省掉那些脏话吗？” “可以。” “那他什么也没说。” 2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？” 一片沉默。 老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？” 学生答：“有，是小骆驼。” 3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？” 爸爸：“是啊，你怎么知道？” 儿子：“我看它们每一个都打把伞！” 4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。 见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！” 儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧。” 男子打量了一下美眉，一脸茫然地说：“你又不是饺子，我怎么包你？”

一女性朋友：我喜欢干净的男生。 我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌…

有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。 女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。 过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我TM就得搭上一条皮带，老子不捡了！”

大学迎接新生的时候，小陈看到一个女生拖着很大的一个行李箱，便主动上前帮忙。 但是没想到女生的箱子这么重，他又不好意思放下箱子，只好努力支撑。 那女生对小陈说：“背不动就滚吧。” 小陈不可置信地看着她，那女生连忙道歉说：“我不是说你，我是说行李箱背不动就用滚的方式吧。”

昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：瓢去。老婆：我也去。我：你见有带着媳妇找小姐姐的么？你去干什么？老婆：我帮你砍价！