今天一早，我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该喝那么多酒！ 尼玛，我是不是知道了什么！

我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！ 女友：谁？？ 谁出轨？ 我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！ 女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。 我…

小明在胡同口捡到了十块钱，兴冲冲地跑去告诉邻居小红。小红却信誓旦旦地说：“这一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那张十元钱！” 小明说：“你确信是你的十块钱？可是，可是我捡的是两张五块的。” 小红说：“那一定是掉在地上的时候给摔破了！”

小美和闺蜜逛街，看上了同一款半袖T恤，就找售货员拿衣服准备试一下。 售货员对小美说：“她能穿，你不能穿。” 小美顿时觉得心里不舒服，说道：“我比我闺蜜瘦多了，凭什么她能穿我就不行？” 售货员说：“你头太大了。”

一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？” 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。 讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？” 下面一学生弱弱地答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的……”

在电视里做好事的，大多不是好人； 在公园里浪漫的，大多不是夫妻； 经常拿名片出来亮的，大多不是名人； 饭局中穿梭的，大多不是主角； 在领导前表功的，大多不是精英； 在大把大把支付现金的，大多不是有钱人； 经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！” 屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！” 这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！” 然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔！

想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。 第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕。’ 我昨天上课打牌被老师发现了……” 我们老师当场闷掉！ 那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了。大学的老师是否扛得住？

我：“妹纸，你身材怎么这么好？” 妹纸：“因为我懒啊。” 我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？” 妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。” 我…

梦想就实现了三分之一。我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。 很快，我的梦想就实现了三分之一。邻居塞钱给我，求我别弹了。

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。 “你是说谎的！”对方律师指责说。 法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

就去抱很喜欢的那个小孩耍。今天上班来的比较早，就去抱很喜欢的那个小孩耍，结果他一直往我胸口蹭，想吃奶。他妈说一句：“幺儿，你找错人了，阿姨没有奶给你吃！”

临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。 “嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。” 吃饭的时候，他一个人喃喃道。 “怎么了？”她抬起头。 他看了看她：“我在练习自言自语。” “嗯？为什么？”她又问道。 他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。 为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？” 同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？” “两三年吧。”老公答道。 老婆又问：“长得怎么样？” 老公：“一般！” 老婆：“身材呢？” 老公：“还行！” 老婆：“穿衣服呢？” 老公：“挺快的！”

十年前，我是个农村人，保时捷、法拉利什么的都不认识。今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分。突然，一个漂亮妹子走了过来：“师傅，车洗好了吗~”

父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业——香肠工厂。 走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！” 儿子说：“老爸呀！那是不是从那边放进香肠，这边就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！” 父亲说：“是呀！20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”

今天在空间看见一兄弟发说说：“特么终于满21岁了，祝自己生日快乐。” 我脑抽的回复了一句：“清明节快乐。” 这不是重点，重点是十分钟不到，43人清明节快乐复制的整整齐齐。 不说了，该关机了。

和家人在看电视。 有一段是说日语，没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。 爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……

“我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？ 我们连国会议员都教不会。”

一天，猪在服装店碰到蜈蚣。 猪：“逛商场啊，来买衣服吗？” 蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。” 服务员：“蜈蚣小姐，你的三十双鞋。” 蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都没了，烦死个人。你来买什么的？” 猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。” 服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”

男孩跟女孩的区别： 女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫熊孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

大学同学有一考试押题预测帝，说实话，真的特别牛。最辉煌的战绩是： 有一次考英语，老师划了五篇文章，说要考一篇完型填空，然后他背了三篇，还做了一篇的小抄。最后考的就是最后那篇。 还有，考研政治，他预测了几道题，但全都没考到。 所以我们后来考试，都是他预测完了，我们背剩下的。