一营长跑到团部报告前线战况,说是十分严重。
问团长:该咋办?
团长说:“在我的字典里没有逃跑……”
营长心想:这团长好。
团长接着说:“只有撤退。”
公司一同事对我死缠烂打、穷追不舍,男友醋意大发,我无奈:“怪我咯?他非要缠着我,我也没办法呀!”
男友眼里闪过一丝杀气,愤愤地说:“这样吧,明天开始,你三天不准化妆去上班!”
女汉子老婆风风火火回到家,见面就嚷:“老公,刚才坐公交遇上小偷了,从我身边一过我就发现手机没了。丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住就是一顿削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说:大姐,你随便挑一个吧。我就拿了一个苹果6回来了。”
我:“老婆,你出门忘带手机了,你那诺基亚在梳妆台上呢。”
普希金在成名之前,一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞,这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼,冷淡地说:“我不能和小孩子一起跳舞!”
普希金没有生气,微笑地说:“对不起,亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完,他很有礼貌地鞠了一躬。
路边遇见一个算命的老先生,觉着好玩,也让他帮我算了一下。结果他说我男朋友有分尸之祸,当时我非常害怕,想要问问他怎么办。可仔细一想,我他妈根本就没有男朋友啊,于是骂了他一顿:“你个骗子,大骗子。”
回到家还在想:现在的骗子真多,真是什么人都有。气死我了,死老头,还不把钱退给我。
猛地往床上一坐,“啪”的一声,掀开被子一看,我去,我的黄瓜被坐得断成了三节……
刚刚看了一个有关某些能跟外星人对话的人的相关新闻,还能写异星文,画外星人什么的,尼玛,我全程都全神贯注啊。
结束时主持人最后总结:“某某某自己某某某最好去神经科查一下,如果没问题咱们再重新审视。”
同学聚会,准备回去的时候已经很晚了,已经很少车了。这时看到一辆黑的,招手拦下,开了车门后,想想最近年底了,新闻上也有那么多女生因为坐黑车失踪,于是关了车门绕到车后看一眼,谁知车开走了。
心里在想,肯定是司机心虚了,还好没上这辆车。
于是继续等,过了10分钟左右,那黑车又回到我等车的地方,摇下车窗跟我说:“美女,你怎么没上来啊?我听关车门以为你上来了,我问你去哪里不应,一回头没人,大半夜的以为我撞鬼了,吓死我了。”
…。
阿呆因为被女友抛弃,到深山找大师解惑。
大师在纸上写下一个“薰”。
阿呆不解。
大师说:如果你能做到这样,你女朋友就不会离开了!
医生:“请张开嘴。”
病员:“医生,谢谢。”
医生:“谢我干吗?”
病员:“我丈夫老是叫我闭嘴!”
早餐不要空腹吃哦
民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。
老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”
妈妈问小明:“你拿刀子做什么啊!”
小明:“削木头。”
妈妈:“那你要小心不要削到手啊。”
小明:“放心吧,弟弟的手拿着木头呢。”
老婆出差把儿子送去我爸麻那寄养,儿子三岁。
此为背景!
…
割了还能生…
刚刚在吃午饭,手机响了是老爸的号码,果断接,叫了一声爸,电话那头沉默了两秒冒出一声童音“爸爸!”
随即各种愤怒。
对着电话各种吼。
你小子再跟老子闹我揍你丫的!!!
那边又是沉默两秒老爸说话了。
你小子再对我孙子吼我揍你丫的。
晚上给我滚回家吃饭。
晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:“亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。”
我看了看老婆那张脸说道:“还是关灯好看。”
闺蜜新交了个男朋友,想试探试探他。让我给他发个消息问在干嘛,结果还没等我俩开始撩他呢,瞬间就上钩了,并有反客为主的意思!最后形势越来越不对,闺蜜脸色越来越难看。之后摊牌,俩人大吵一架,闹得沸沸扬扬,身边的人都替她打抱不平。
又过了一个月后,俩人奉子成婚。闺蜜成了前闺蜜,我成了传说中勾引人老公未遂的狐狸精。
“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
想起个搞笑的,有个开大货车的司机,路上遇到劫道的,跟他要两千。然后他拿出一沓钱开始点,想往外点两千,结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱,他说以为道上的讲义气,说两千就两千。
有一男生腼腆用纸条表白,写上:5201314。
纸条回来后写着 (520+1314)×10,此男生欣喜若狂。
却被同桌泼了冷水:“结果等于 18340,不就是一巴掌扇死你吗?!”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿,然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”
睡不着我就吃褪黑素,没胃口我就吃健胃消食片,我倒是要与这不该有的情绪拼一拼。
愿得一学渣,白首不相离。
伴我上自习,一旁刷手机。
我看 GRE,他看四六级。
考场坐我旁,供我吸 RP。
我考九十七,他考六十一。
刚上大学时,我有件20号球衣,有同学就喊我 “二蛋”。后来有妹子问我为啥叫这名字,我调侃说:“有同学觉得我比他多一个,就这么叫了。” 也不知道妹子信没信,反正那同学大学都没找到对象 。
我是出租车司机,正在正常行驶,被一位交警拦下。我生气地问交警:“我没喝酒,没违章,没闯红灯,也没撞人,你为什么拦我?”交警平静地说:“我打车。”
房子一移,兰博基尼。
房子一扒,帕拉梅拉。
房子一动,揽胜运动。
拆字一喷,立提大奔。
房子不动,还骑电动!
不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,
拆字写在圈中间,从此快乐每一天。


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