早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：“大过年的打孩子干嘛啊？” 邻居大哥怒气冲冲地把我带到他新买的车子后面，一指：“你看！” 我看了，顿时笑喷。大哥的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……

一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了。第二天告诉我们分手了，问他为何？ 他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！” 角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）。我兴奋地和老婆说：“太好了！是儿子。” 老婆说：“怎么，重男轻女？” 我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。” 老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！” 我：…

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。 一小姑娘看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。 司机看着大妈的背影，感动地对小姑娘说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给她。 看着远去的宝马，小姑娘掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”

别人的松弛感来源于有钱，我的松弛感来源于大不了都别活。

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店。但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” “你能放手吗？我是忘了带钱。”

如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！ 神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone 6！

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 我……

同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。 lz本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。 妹子没理。 就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声：没见过尿尿的啊！ 卧了个槽，老子落荒而逃…

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来。” 这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门。”…

我不知道何炅、郭敬明、姚明能否组成一个三角形，但一定能组成一个满格的WIFI信号。

家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。 知道了 exe 文件是 executable 的缩写，bmp 文件是 bitmap 的缩写，bat 文件是 batch 的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为 jpg 文件是“japanese girl”的缩写…

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了。”朋友转身就下楼了。他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。看到媳妇，朋友都快哭了，委屈地说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

这天公主射箭招亲， 第一个穿过公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉。 第二个人穿过公主手中的梨子，说：I am 后羿。 第三个人一下将公主射死了，说：I am sorry.

女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子。每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。老婆就教育她：“女宝宝要懂得害羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。 于是…… 她现在不准我在家呆了。

所谓“控”，就是对某样兴趣的强烈爱好，比如“制服控”…… 于是我无法直视“操控”这个词了……

他随着村里郎中学中医，12岁上山采药时救了一只千年白狐。 四年后，郎中去世，白狐成精来报恩。 看着毛绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，十分欢喜。 白狐化作绝色美人：“恩公，奴家…” 他一脸冷漠：“变回去。”

我是个听话的女婿，有一次夸岳母：“妈，你真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，丈母娘啐道：“少来！” 于是六年来我只去了二次。

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。 甲与乙一同在看完榜单后，发觉两人双双落榜。失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去《自立报》好了，他们常会有独家新闻！”

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！” 以此类推。 如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜。” 破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

不按套路出牌的姑娘 他对她说：“天暖了就一起旅行。”她说好。他又说：“那天我女朋友也来。”她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说：“好，那我也带我男朋友来。” 碰头的那天，还是只有他们两个。她见到他孤身一人，便问：“你女朋友呢？” 他温柔地摸摸她的头，笑着说：“就在我面前啊！你男朋友呢？” 她愣了下，尴尬地说：“啊，在那边停车呢。”

我出生难道就是为了上几年学之后上一辈子班吗？

一帮劫匪误闯入一家律师俱乐部。 律师们为了自己的生命和财产安全，奋力抵抗。 这帮劫匪手忙脚乱才得以逃脱。 “还不坏，”其中一个劫匪喘了口气说，“至少我们还得到了25美元。” 劫匪头目暴跳：“我早就警告过你们不要去惹律师。在进去之前，我们有100美元。”

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼，便问：底下有猫乎？ 女作羞涩状。 妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。 小女曰：寥寥数根而已。