刚接一电话，张嘴就问：“哎你在家呢么？” 号码陌生，但这语气肯定是熟人。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了，啥事？” 对方沉默一会儿，说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意。她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸 即日”

早上上班坐地铁人比较多，一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了，拖着我就往前走。 我想说妹子，我长得帅你也不用这样啊！ 不过这技能倒是挺牛……

儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？ 爸爸说：你是我冲动的惩罚

这不快过年了么，兴冲冲的去买了新衣服新鞋子！ 回到家，我妈上下打量着，“刚买的衣服？” “嗯！好看不？” “像只母鸡！！！” …… “鞋子也新买的？” “嗯！新款呢！显高！” “矮就算了，穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的！”

最受不了熊猫这种动物了……咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平。 奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度。 能爬上二十米以上的树。 能把三四头狼当坐垫玩，的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽.....

朋友离婚后心情不好，就去她家陪她喝几杯。越喝越伤心，哭得唏哩哗啦。正在想怎么安慰她时，她几岁的儿子从房间走出来，大声说道：“麻麻，男人乃身外之物，生不带来，死不带去……有啥伤心的！” 萌娃，我瞬间膜拜啊。

在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。 一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。 有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？” “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”

一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食。他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！” 首领不置可否。 天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？” “下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

这个世界好奇怪，所有会导致脊柱侧弯的姿势都好舒服。

主题：[相亲] 段子：相亲对象问我喜欢什么类型，我说“阳光开朗的”。结果她当场掏出防晒霜开始补涂，说“这个我专业”。好家伙，我直接整不会了，这阳光是防出来的啊！

第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！ 第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！ 第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？ 第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！

科目二第一次练车，紧张的手把方向盘攥得死死的。 教练在一边坐着说：“我怀疑今天这车油箱里不是油，谁给加了酒精了。” 这车明显喝多了，不走直线！

有一天，洗完澡光着屁股跑到我面前说：“你看我这儿是不是有个疙瘩。” 我刚凑过去，他就放了一个屁。现在已经成为我老公，累感不爱… 还有一个，刚才想去厕所拉粑粑，因为怀孕已过预产期，然后他提醒我：“你别太使劲，别把我儿子拉出来。” 我想问，你儿子是那么容易就拉出来的吗？

分不在高，及格就行； 学不在深，作弊就灵。 斯似教室，唯吾闲情。 小说传得快，杂志翻得勤。 琢磨下象棋，弄思看电影。 善于抄作业，借奇文。 无书声之乱耳， 无学声之劳神。 虽非跳舞场，堪比游乐厅。 心里云：混张文凭！

厂里有个小食堂，但里面是分类的。像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭；中层管理人员则单独有小灶。 一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。 最后多次向反映要求改善伙食，终于得到老板重视…… 几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

有一天，小强在路上捡了一张公交卡。第二天早上，他用这张卡坐公交上班。 上车刷卡后，声音久久回荡：“老年卡”。 一整车的眼睛都瞅着小强。小强急中生智：“看什么看，我保养得好不行吗？你们不用羡慕嫉妒。” 后来的结果当然是，小强被毫不留情地赶下了公交车。

吐槽段子——我们说好的初恋呢？ 老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？” 老公：“当然是你了，老婆。” 老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：你最漂亮，老婆。 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：你漂亮。 老婆：你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？

曹云金那篇长文，整篇看下来觉得民间相声演员真苦啊，早点儿看中央七套早就致富了……

日子过得清汤寡水 抖音刷的七荤八素

刚才晚饭餐桌上，一哥们炫耀，说他老婆去成都出差。等他老婆回来，他在网上查他老婆的手机话费，一查发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！ 就在我们一票人面前炫耀，本来肯定应该收漫游费，而他天天晚上和他老婆通电话，一讲十几分钟，最后一分钱漫游费都没收。 最后他得出一个结论：中国移动是SB。 俺默默吃饭，心中暗乐——中国移动是不是SB俺不知道，关键问题在于：你丫真敢确定老婆绝对去成都了吗？

有一天我去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？” 我回答：“我是一个IT男，剪一个符合我身份的发型就可以了。” 理发师咔咔一顿剪，并且自言自语道：“IT男都特别耗脑子，一般都聪明绝顶，妥妥的光头强。”

有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。 蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。 蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？”

单身妹纸一枚，年龄到了各种恨嫁。昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了，生娃了。还被孩子尿了一身，可LZ梦里各种欣慰啊…笑醒一看，昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里，还特么在漏水…