笑话段子

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。” 一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。” 不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。” 这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。” 我不解：“他怎么了？” 闺蜜故作神秘地说：“一个字，穷。” 我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”

一个小女孩到西饼店买早点。 她对老板说：“老板！买个巧克力娃娃。” 老板问：“你要男娃还是女娃？” 女孩回答：“当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。”

准备和女友领证。 我：想清楚了么？ 女友：想清楚了。 我：那以后吵架不要随便说分手了。 女友：知道，要说离婚…

上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。 老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。 师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…… 吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……

今天打LOL，正激烈时候，有一哥们喊语音：“兄弟们，我要回去上课了，再见。” 然后我们各种喷啊！ “上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走。” 等等。 然后只听那哥们弱弱的说了句：“我知道逃课没事，可是我是老师啊！” 然后我们都沉默了…

曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。 为了保护孩子，老公坚决不让老婆弯腰。 于是，老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？” 老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡。”

今天晚饭后散步碰上了前女友，虽说当年她势利跟有钱人跑了，出于礼貌，还是上前打个招呼，询问她过得怎样？ 她说：“以前就别提了，现在又找了个高富帅，开大奔的帅小伙！你等会儿，顺便帮我把把关。” 得瑟，一点都没变。 结果帅小伙一来，急匆匆的跑过来，说：“老板，这是我的女朋友……”

今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育。看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍，我便说道：“有什么能帮助你的吗？” “哎啊！” “啊！” “你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？” 有一天，全家在吃饭，爸爸对女儿说：“女儿啊！多吃点鸡皮，吃多了就变漂亮了。” 然后女儿对爸爸说：“那你怎么不叫妈妈吃？” 老师：“小明，地板脏了。” 小明：“不用您说了，我滚。”

眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰； 李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。

1. 一奇葩同学写假条内容如下：老师，我因发烧、头疼、拉肚子无法正常上课，特请假一天，望批准。 班主任老师直接扯了假条骂道：“你一个人把理由都写完了，你让别人怎么办？” 不批！ 从此以后，全班人民膜拜班主任… 2. 昨天情人节和媳妇儿看电影，电影很无聊，我看着都快睡着了。为了不影响气氛，我努力清醒着，就在我快要睡着的瞬间，被媳妇儿的呼噜声吵醒了。于是我果断放心地睡了，然后我们幸福地打了一个多小时呼噜… 3. 放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？” 老公：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！” 老婆：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！” 老公：套路… 都是套路…

曾经一起学习的一位同学，他是班级的学霸，我却只是个学渣。后来，他考上了重点大学，我只能出去打工。几年后我们相遇了，他显摆着他的月薪几万，显摆着在默默公司上班。可他不知道的是，给他发工资的人是我！！！

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。 他一拍床板，咬声即停，但不一会儿又咬起来。 苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。 原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。 打开口袋一看，却只发现一只死老鼠。童子吃惊地说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢？不会是鬼发出的声音吧？” 说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

水浒人物 1. 菜园子张青 对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？” 孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧！” 2. 及时雨宋江 当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。 3. 行者武松 武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也！” 4. 花和尚鲁智深 午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的！” 说完倒拔垂杨柳。

媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

喝多了，吐不出来。男闺蜜打电话说：“快把你的素颜照发来！” 我欣喜呀：“咋这么着急？有帅哥约吗？” 他说：“喝多了，吐不出来！快发来！” 各种醉了。

公司一货同事，辞职公司不批，这货回家专吃可以放屁的东西。上班时，领导从她旁边经过，她就放屁。尼玛，我们集体戴着口罩在她的“毒气”里生存了两天，联名上书，领导终于批她辞职了！ 理由是：这人有毒，危险……

今天早上还没起床，老妈就跑我房里问：“儿子，你想不想成为一名暖男啊！” 我：“想啊！” 老妈：“来，把这条秋裤穿上！” 我：“...............”

看着同学毕业照上女同学们一个个拘谨、青涩、傻呵呵的表情，真想一排排地逐个爱过去。 青春，就是这样。 照相的时候个个像被抓的扒手， 30年后回头再看才明白，我们才是失主。

甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” 乙：“我得先把里面的照片和短信删了。”

老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是… 老公：不，你不是。