某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。 被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！” 女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”
有两伉俪是山东人，感情甚好。 一天，老公起早上班，老婆的电话随后就到：（一口山东腔）“你早上吃了吗？” 老公说：“吃了。” 妻子：“吃了什么？” “多钱？” 老公说：“馍馍五毛、水饺一块。”
从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。 正好袋内还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。 船家很贪婪，听说只有50文钱，便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻，还有力气，咱们交个朋友。这样吧，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就只收你一半船费算了。”
一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。 君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。 乾隆问：“此佛为何见朕笑？” 纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。” 乾隆问：“此话怎讲？” 纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。” 乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？” 纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。” 乾隆称赞纪晓岚善辩。
我有一舍友，要减肥，买了一大盒减肥茶。可又怕我们笑话他，就把盒子和标签统统弄掉了，放玻璃瓶里藏在抽屉里。 有次舍友不在，隔壁的来借茶叶，碰巧我们公用的都喝完了。那哥们也不客气，东翻翻西找找... 哥们喜欢喝浓茶... 一次直接泡了6包... 然后他们宿舍的人打完球回来一统猛喝... 结果... 6位兄弟拉肚子拉到要打点滴...
记得大学放假和朋友一起回家，在火车上见到一美女，我就先上了：“美女，你是到海城吗？” 美女冷冷地看了我一眼：“不是。” 我就灰溜溜地下来了。朋友不服气，就上去了：“你是工业大学的吗？” 美女说：“不是。” 把头一转就不看我们了。碰了一鼻子灰，没想到我们三个在出站口还是相遇了，美女也逃票被抓了…
当你拿着大学毕业证走进社会时，你才知道你的薪水比不上搬砖的！ 当你遇到麻烦需要朋友们帮忙时，你才知道你朋友只出现在酒桌上！ 等你真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都特么狗屁！ 等你真正经历了婚姻这人生大事，你才知道啪啪啪是很耗体力的活！
法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个“写作公司” ，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。   听了这个传说，有个记者特地前去采访。 凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：“我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！” 柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
安安养了一只小鸭子，每天跟它说话，周日还带它到楼下散步。 出门前，妈妈叮嘱安安：“要注意安全。” 安安认真地说：“放心吧，妈妈，我已经告诉它，现在治安不好，不能跟陌生鸭子说话。”
2010年11月11号，俗称光棍节，开早会的时候，李经理深情并茂地对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望明年的今天大家不再是光棍，而是...” 莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”
初中的时候，有一个隔壁班的同学，只知道他外号叫苍蝇，一直不知道他的真名。 有一天我脑袋一热问：兄弟，认识你这么多年，总是叫你苍蝇不太好吧！你真名叫啥呀？ 同学看了看我，掏出身份证，我一看，写着“史尚飞”。
女友：亲爱的，你知道世界上，最遥远的距离是什么吗？ 我：大概是，两个人在一起，而心却不在一起吧？ 女头摇摇头说：最遥远的距离，就是你的小头，不管怎么努力，永远顶不到我的小花。 卧艹！ 赤裸裸的歧视…
一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？” 我笑而不语。 第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？” 第三天，存心想逗逗他，拿卷发棒弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”
据说，语文好的人普遍文艺， 历史好的人普遍博学， 地理好的人普遍谨慎， 英语好的人普遍开朗， 生物好的人普遍灵巧， 物理好的人普遍聪慧， 化学好的人普遍乐观， 体育好的人普遍果敢， 政治好的人普遍执着， 微机好的人普遍时尚， 数学好的人普遍变T。
昨天，第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。 女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着。突然，女友她爸和蔼的说：“孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样。”
我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日，顺便跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座。那天，他们搬了凳子围教室坐一圈，等老师来做演讲。这时候，进来个人给每人轮流发了一根香蕉。我同学那个叫开心啊，嘿~ 听讲座还能吃水果，不错不错··她和旁边的人一边有说有笑地讲话，一边剥了香蕉皮吃得开心。这时候老师走进来，每人发了一个TT。原来那个香蕉是用来套TT用的，可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。
某先生是地方上的要人。 一天，他像往常一样在书房里阅览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗，安娜？你在哪儿？安娜？啊！”
早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！” 听完这句话，我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子。这季节着凉感冒多不好啊！
记得我大二的时候，住四楼，楼上有人泼脏水，弄了我一电脑桌。 当时我气势汹汹的准备上去找他算账，然后我又怕我打不过他。 我果断的接了一盆水，顺着墙全部倒下去了。 然后等一到三楼都上来，就组织他们一起去找五楼算账了。 哈哈哈哈
你跟相亲的姑娘来电么？ 来电，但是好像又不来电。 爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。 是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。
A：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。” B：“天哪！他们为什么不把两头去掉呢？”
来福去中国银行ATM机取钱，看前面一个哥们一次只取100，连着取了三次，看样子还要继续，挺烦躁的~ 这时他转过来很抱歉地对来福说，“不好意思，还得让你再等一会。我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！” “啊，不会吧？” 来福走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币。
听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电。晚上做了一道菜，生拌牛百叶（切成丝用糖醋、辣椒拌的）。 第二天起来一看，牛百叶还在，擦灶台的抹布不见了……
第一次约，约了个帅哥。天一黑，他就牵着我家泰迪走了。太紧张了，一路上都在想各种情况怎么面对，比如人太丑怎么办，人家约我开房怎么办～～到了约定地点，见一帅哥盯着我看，感觉就是对方，但又不像。我正纳闷呢。 猛一回头，妈呀，我的狗呢？手里只剩绳子了～
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