寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿。再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭。隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

我终于又能看清了。 甲：“小时候真好。” 乙：“那说明你现在长大了。” 甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐地它越来越模糊。” 乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。” 甲：“最后，我终于又能看清了。” 乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！” 甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统。老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头。老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大。” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” “哇！！！”

打了部的，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？ 熊大：熊二，你为什么这么说？ 熊二：昨天，我在镇上逛街，看见有个人指着一个小家伙说：“你个熊孩子，怎么这么淘气？” 熊大：有这事？一定是光头强干的。

小强有一次和朋友去饭店吃饭，在前台点完菜以后想找个位置坐下。 没坐下多久，小强就看见一个男人朝这个位置走来。小强以为坐了别人的位置，就让开了。 后来那个男人一直跟在小强后面。最后那个男人说道：“先生，你到底要坐哪里呀？” 小强懵了：原来是服务员啊。

我五岁的女儿学会了用wx。 经常发的内容如下： “妈妈，我饿了，快拿吃的给我。” “妈妈，这个xx很可爱！” “妈妈，我要去厕所！” “妈妈……” 真的太可爱了。

今天在睡午觉时接到一个推销汽车的。 他问我怎么称呼？ 我说姓白。 他说白先生您好！ 请问你平时都用什么交通工具？ 我说御剑飞行！ 然后他把电话挂了。

跟朋友在外野餐。 吃着吃着，一大妈忽然凑过来拍我们烤好的肉。 我们：？？？

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题。讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！” 突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！” 众人惊！ 原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！” 全班爆笑。

冬天最痛苦的是什么？寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦。痛苦的是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤…… 却发现，二弟不够长。 这才是冬天最痛苦的事。

你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

闺女说昨天晚上从床上滚下来了，我和媳妇都很诧异。 那为什么没听见你哭呢！ 闺女回答得很经典：我觉得大家都在睡，也没人关心这个，哭也没啥意义！ 所以我又爬上床接着睡了。

有一天，小强上班路上买了一个灌汤小笼包当早餐。那天天气不好，风很大。 小强往公司赶的时候，听到一个业务员靠在墙角，大声地对着电话说：“行，行，好！” 小强突然停下，走到他面前，把手中的灌汤小笼包犹豫地给了那位业务员。

小米的米是从员工那里收的 美团美的是消费者的团 京东指的北京东边的宿迁 拼多多了未来就拼不动了

今天，在食堂吃饭，遇见一妹子，于是前去问电话号码QQ号。 结果刚说：“美女。”然后我发出一个大饱嗝，美女瞬间眉头一皱，溜了。 留我一人在风中凌乱，这也就算了。可我头一回，寝室里的人全部肆无忌惮地在那里猥琐地狂笑着，我颜面何在啊！

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！ 十年前，他们是亲密的恋人。她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。 “你好吗？” “我很好，你呢？” “我也好。” 她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的… “呵呵，要去哪儿呢？” “如家。要快，我赶时间。”

他是学霸，她是学渣。她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！” 他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

每当有人骂我：“你小学语文是体育老师教的吧？” 我总是不做声，因为我特么不仅语文是体育老师教的！连数学也是！！！！！！ 我好像明白我考不上大学的原因了：(

女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？” 房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？” 医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？” 学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？” 老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？” 官员：“有权就有钱，干嘛要为人民服务？”

有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但也想试试自己的手气。他们俩来到河边开始钓鱼了。 忽然，那位有生以来第一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的小玩意儿值多少钱？” “你是说那些浮标吗？很便宜。你问这个干什么？” “我应该赔你一个，我那个刚才沉下去了。”

跟同事打赌，输了去踢经理门。然后他输了，一脚踹开门。经理慌张地问他干什么。他说看到有人鬼鬼祟祟进来了，以为是贼。然后这货就升职了…

万圣节即将来临的时候，小美公司里通知要举行万圣节活动，要求每个人都要化一个比较恐怖的妆容来扮鬼。 到了万圣节那天，同事们都化了各种各样的妆，只有小美什么都没有化。 同事问她为什么不化妆，小美回答道：“这还用化妆吗？我直接本色出演一个穷鬼就好了。”

有空没钱会电脑，投资可以开淘宝； 人勤善言人脉广，投资可以去办厂； 心黑皮厚又大胆，投资可搞房地产； 会蒙会吓又会骗，投资可以开医院； 人傻钱多心态好，投资可以选股票。